Después de un infructuoso amago de retirada a “la Argentina” con un: “Ojalá que te vaya bonito” que no me dio los resultados esperados… En la hermosa cabecita de Fräulein Hess puede haber varios pensamientos: “le intereso realmente”, “es un filántropo que cultiva la amistad interprovincial”, ”es un capullo que se aburre entre semana” o en el caso más desfavorable no pensar en nada.

Lo que es claro es que he de cambiar la táctica, las comidas entre semana pueden llegar a ser tan monótonas y rutinarias como la musiquita bajada de un Internet a donde no la pienso devolver, y dejar de ponerme nervioso cuando la miro.

Supongo que intentaré sorprenderla con alguna elegante argucia que todavía he de imaginar y a la que ella no se pueda negar aunque sólo sea por curiosidad.

Y que sepas meine Dame: “Que todavía no te echo de menos.”

P.D: A lo que ella, si fuese tan malvada como dice, me respondería: “Pero lo harás.”

Ayer estuve de comida en un pueblo de Murcia, El Palmar. Era un restaurante muy elegante; de los que el camarero no te saca la carta y te aconseja amigablemente para que consumas sus mejores especialidades, es decir, lo más caro y perecedero. Después de una comida en la que me quedé con hambre y casi sin dinero; nos fuimos de copas por la zona.

Entramos en un pub y enseguida me fijé en la preciosa camarera, aunque tampoco es que hubiera muchas otras cosas que mirar allí, una chica castaña, alta y con la belleza que sólo otorgan los veintipocos años. Cuando acaba de servirnos bromea diciendo que no le funciona la calculadora y no sabe sacarnos la cuenta; 4 copas a 4 Euros la copa. En ese momento mis tres amigos  me miran esperando mi sublime intervención; y yo que me debo a mi público  y me gusta fastidiar a las camareras que no me puedo ligar le digo:

“Señorita, si no recuerda la tabla del 4, puede sumar 4 euros 4 veces, también le sería posible recordar el importe de la cuenta para 5 clientes que hayan tomado lo mismo y restar 4 euros. Los mondadientes agrupados en grupos de 4 y contados uno a uno le darían otra solución. Así como la calculadora del móvil… pero yo le recomiendo para futuras ocasiones que se tome la medicación con regularidad, se deje el cannabis y/o un paso por la primaria. Y que de todas formas no se preocupe, que hasta las azafatas del Un,Dos,Tres la utilizaban y también eran guapas.”

La camarera se ríe y me contesta:

“Si es que os iba a invitar… listillo gilipollas”

Pagué yo, consideré su insulto como bien merecido y no me veo con estómago de volver por El Palmar en mucho tiempo.

Siempre fui el eterno suplente, y cuando iba a entrar por falta de jugadores convenían en desplegar ambos equipillos de barrio con uno menos. Será por eso que ahora pongo a jugadores y aficionados en el mismo saco que a los famosillos de telebasura y sus espectadores. Esas discusiones acaloradas de si Etoo o Ronaldo me recuerdan a las de si Dinio o Marujita; aunque en un caso son deportistas de elite con el acerbo cultural de un reaggeton pasado por la LOE y en el otro sólo simples seres prescindibles que se forran contando su vulgaridad a los medios de comunicación que devoran las señoras de los que basan sus cortas entendederas en el As o en el Marca.

Y en la sociedad del “pan y circo” igual sería más beneficioso políticamente que el gobierno se gastase los euros en emitir todos los partidos en abierto que en hacer colegios u hospitales; o pasar la 2 a cadena monotemática de cotilleos, grandes hermanos y operaciones triunfo para solaz de los que luego van a las entrevistas de trabajo y sólo cumplen el requisito de la edad.

Aunque quizá me podrían pagar también a mí 4 o 5 millones de euros para sentar cátedra ante millones de aficionados con: “El fútbol es así” o “El fútbol es el fútbol” y acordarme de los ancestros de las favelas de un Ronaldo regordete y con resaca cuando veo que sólo corre para meter un gol en Domingo y en el entrenamiento se me dedica a fingir una indisposición momentánea. Y a partir de ese momento que “naide, naide diga ná der fúrbol que me cago en to lo que se menea.”

Hace unas semanas me encontraba acompañando a mi primo en la oficina de La Caixa de su pueblo; y como tengo cierta vocación sicótica de polemizar de vez en cuando donde no se me conoce, comencé a hablar en voz alta sobre bancos extranjeros como La Caixa y el Deutsche Bank, la acuñación de “el Maragall” en sustitución del Euro en Cataluña, las autárquicas cestas de Navidad de La Caixa como en los mejores tiempos del Franquismo, la seguridad de los ahorros de los de la Vega Baja del Segura ante tal involución separatista comparando la situación económica decadente de una Cataluña con su nuevo Estatut con el “corralito” Argentino y su desbandada de capitales que al final imposibilitó disponer de fondos, etc…

Entre los empleados, que estarán acostumbrados a que energúmenos como yo lancen este tipo de proclamas e improperios en los tiempos que corren, algunos se reían ante mis atrocidades y otros seguro que estarían husmeando por Infojobs alguna oferta de trabajo, porque mi primo, puede que por no oírme más, trasladó su nómina a la CAM.

Es que financiar con nuestro capital en su banco la desmembración de uno de los estados más antiguos de Europa cuando hemos conseguido por fin un marco político y legal que garantiza la igualdad entre los ciudadanos, sólo por el afán de protagonismo de unos políticos ‘illuminati’ que quieren medrar… y además ver cómo aplica técnicas ilegales de condonación de deuda a los más aguerridos de entre las cuadrillas mafiosas que allí denominan partidos políticos catalanistas, creo que me da derecho a despotricar, y ahora sólo espero que el bisbe de Girona me honre con ser un mal cristiano enemic de Catalunya.

P.D.: Y sí, soy un mal cristiano, pero por el motivo de que cuando mi señor padre me dice de ir a misa mi respuesta jocosa es: “Yo es que iría a la iglesia como en el 36… con antorchas.”

Debido a mi actividad profesional, he contactado con Agencias de Desarrollo Local municipales para ofrecer portales de e-learning desarrollados por mi grupo de investigación universitario. Y me resulta asombroso la coexistencia de 3 organismos encargados de ofrecer y fomentar el empleo en la Comunidad Valenciana: Las agencias anteriores, el clásico INEM y el Servicio Valenciano de Empleo.

Supongo que, siguiendo esta dinámica multiplicadora, pronto saldrán las agencias de barrio controladas por capos funcionarios que cobrarán el primer sueldo a la gente que consiga trabajo (las utilice o no) en negro en la tienda de la esquina.

Lo más divertido es que este maremagno burocrático no comparte sistemas informáticos por lo que cada uno se apunta donde le da la gana y obviamente ha de ir a rellenar formularios a 3 sitios para tener el mayor número de posibilidades. Y todo esto cuando nos vendieron que la autonomía era para acercar la administración al ciudadano (no para colocar a sus amiguetes e inventar hechos diferenciales) y en la era de las tecnologías de la información…

Habría que mandar a todos los políticos que se han apuntado las medallas de creación de toda esta costosa redundancia inútil a que conocieran el  desempleo en sus propias carnes.

El Domingo para variar, estuve en el cine viendo ElizabethTown. Una trama casi inexistente, lenta y anodina donde Orlando Bloom es el típico modelo de fotografía que no comunicará jamás en una comedia y Kirsten Dunst, en su papel de chica interesante y extravagante, sólo se queda en pánfila. Si el argumento ya de por sí era soporífero,  un fracasado que va a organizar el entierro de su padre y conoce a una chica, los minutos de documental mostrando el “american way of life” del “middle east” provocaron en mi un par de cabezadas de las que al despertar te das cuenta de que desgraciadamente la película no ha acabado. A mí me recordó al inigualable Jerry MacGuire del mismo director, Cameron Crowe, (es la misma historia del fracasado que encuentra el amor y el gusto por la vida sencilla) pero claro Bloom no es Tom Cruise ni por asomo y Dunst no le llega al zapato a René Zellweger.

Luego convencí a mis amigos para ir a cenar al buffet libre asiático Wok y poner el michelín derecho a la altura del izquierdo. Pero desde que el Conde se nos casó ya no es lo mismo, reniega de las panzadas a comer cualquier cosa abundante, grasosa y barata que nos dábamos en nuestra juventud. Creo que muy a su pesar ahora sólo come la verdurita, el pescadito y el Bifidus de su mujercita y eso sí todo racionado, perdón, en su justa medida. Y lo raro es que está contento (a lo que yo malévolamente añadiría: “ pero hambriento”).

Ayer, como casi todos los Sábados, salí de copas. Me presentaron a un par de señoritas de mi edad que no estaban nada mal. Es sorprendente la exquisitez de algunos de mis amigos treintañeros que las ignoran y sólo quieren hablar con Venus de la pasarela Cibeles recién salidas de la pubertad.
Yo, que también he pasado por esta etapa a todas luces infructuosa, me dispongo a relataros el eterno ritual del abordaje de un tipo, que ya no es tan joven y que nunca fue guapo, a una Kournikova cuyas carnes prietas desafían con éxito la gravedad:

Para empezar ellas no miran, ni sonríen, ni nada... andan enfrascadas en sus copas, sus modelitos y sus conversaciones insulsas y de vez en cuando observan de reojo al guaperas del camata o a su compañero de estudios que anda por ahí creyendo que roba besos a un pendón de 17. Y cuando la dama no muestra atención has de intentarla captar al precio que sea; ya que un acercamiento que ella no ha propiciado con una sonrisa es el prólogo de un estrepitoso fracaso...
Pues después de tantos años de abnegada profesión, y de los sabios consejos del exConde y míos que por supuesto jamás nos aplicábamos, nuestros amigos treintañeros no lo entienden.
Desempolvan viejas frases de ligoteo hortera de los 80 y su tan manido discurso de presentación, como si fuese un examen oral de derecho romano o una entrevista de trabajo donde la premisa es venderse sin dejar que ella respire; ya que si lo hace se va a dar la vuelta sin mirarte y te va a dejar con tres palmos de narices.
Y es que ellos saben que no funcionará jamás porque cuando acaba su calculada exhibición repleta de aires de grandeza engañosa y simpatía empalagosa; vuelven raudos al grupo sin dejar que ella diga nada porque la respuesta es obvia y sueltan: "¿cómo he estado?","¿he aguantado mucho?" como adolescentes en sus primeros coqueteos con el sexo contrario.
Y ahora a lo que iba, me resultó gracioso cómo mis nuevas amigas criticaban en mi presencia a jóvenes que iban de coca por sus continuos viajecitos al aseo en parejas de tres saliendo del mismo con respingos y energías renovadas; o que habían tomado medio éxtasis, apercibidas por los sudores, resoplidos, bailes espasmódicos y el característico botellín de agua.
En estos casos, a mí me gusta siempre, antes de unirme a los talibanes puritanos contra la diversión con secuelas, mencionar parte de mi pasado en dichos ambientes tan cultos y refinados de chinos, rayas, cápsulas y demás farmacopea ilegal. Ellas, generalmente, ante tamaña declaración de sinceridad reconocen una ínfima parte de su culpa: algún porrito, media raya para tres y poco más...
Al rato, tras una animada conversación sobre aquel conocido que todos tenemos al que, según su madre, el primer y único tripi de su vida nunca le bajó exclamamos: "Quién fuera más joven!!!".

Y es que si no fuese por los perniciosos efectos secundarios en la salud y la economía y por el juicio que trae aparejado el fin de la juventud, todavía me colocaría de vez en cuando y seguramente, aunque no lo admitirán jamás, ellas también.

La metrópoli les ofrece educación, sanidad y trabajo; y cuando falla éste último porque es antieconómico pagar 25 Euros la hora a un tipo por apretar un tornillo en una cadena de montaje de Renault por muy Mohamed que se llame; se dedican, en vez de a formarse y no en la Sharia que de eso tienen todos un máster, a incendiar Francia.

A estos gabachos de piel morena y costumbres medievales hay que devolverlos al desierto; y sería dantesco comprobar allí cómo después de dos generaciones en la civilización occidental no han aprendido nada… bueno, saben escuchar rap, ver la tele, ducharse, hacer cócteles Molotov y quejarse de lo discriminados que están. Y sí, se me olvidaba, lo del hachís, ponerle el velo y pegar a sus mujeres ya lo sabían, creo que se lo trajeron del Islam.

Y aquí mientras ZP con sus ‘papeles para todos’ a ver si se hacen españoles pronto y le votan, y sin hablar de lo que ocurre en Francia. Cuando digo que es el presidente de Al-Qaeda…

Comenzó su carrera cuando engaño al torero patán con un: “tomo la pirdora y sin condó me mola má”. Y él que se sentía por fin comprendido por alguien que hablaba en su mismo idioma la dejó sin querer embarazada; invistiéndola como fulana de revista del corazón y presentadora de basura en televisión y además feliz y orgullosa de su profesión. Hoy la he visto pasear su palmito recauchutado en Interviú en un programa de gran acerbo cultural y científico de Telecinco, vanagloriándose como si le hubiesen dado el Planeta de las pedorras y con esa sonrisa chulesca y ese discurso cheli y soez que la caracteriza. Admiro de ella su presunto ímpetu, que espero sea natural y no ayudado por el espabilín blanco, su absoluto gusto por lo zafio y lo vulgar, el no renegar de sus orígenes humildes y un fugaz atisbo de inteligencia que enmienda pronto en algunas conversaciones de la tele. Parece que las feministas no comprenden  que mientras semejante chusma esté en los programas de las mañanas las marujas serán marujas  y además se sentirán orgullosas de su condición; por mucha Fernández de la Vega que tengamos de vicepresidenta.

Recuerdo hace unos años cuando el ahora exConde de Pichamán y yo nos encontramos a M., cuyo cariño habíamos compartido en tiempos, por la zona de pubs de Torrevieja. Dicha señora era propensa a ofrecer amistad por doquier, y sus conocidos colapsaban el teléfono de su empresa familiar. Digo señora porque se había casado con un tipo de Madrid que seguramente no conocería su extenso currículo amatorio en los descampados de Camelot los Domingos de madrugada, o también puede que seguramente le diese igual.

Al verla sin su marido y con otro tipo alto, fuerte y guapo de los que a las mujeres impresiona por su intelecto, ella se puso nerviosa y se aturulló diciendo que su maridito no había querido salir hoy porque estaba enfermo y que venía de una fiesta de unos gays, y que obviamente su amigo también era gay. El Conde y yo ante tanto gay junto, esbozamos una sonrisa, la saludamos  y nos fuimos a seguir la noche a otro bar.

Después de un rato al entrar en “La Cantina” nos la encontramos en actitud cariñosa con su amigo gay que la coge de la cintura, le susurra palabras gays al oído mientras ella lo agarra de su fornido y gay cuello. Tomamos una copa y seguimos observando como M. propiciaba la temporal vuelta al armario del marica.

Y al salir le dijo el Conde: “M. creo que yo también soy gay”. Ya no la he vuelto a ver jamás por Torrevieja.

Al populista Bono todo el mundo lo entiende porque nos habla como si fuésemos idiotas o tiernos infantes que necesitamos su formación y consejo.  Es pacifista en su cartera de ministro de defensa, cristiano en un gobierno que pervierte el matrimonio casando invertidos, defiende la unidad de España mientras se aprueba el Estatut, va a provocar y hacerse la foto a manifestaciones contra el terrorismo mientras su jefe intenta pactar con ETA, aún habiendo sido invitado, sin avisar con sus fotógrafos y guardaespaldas y simula un allí un atentado contra su seguridad cuando un manifestante le quiere pasar una bandera de España para que la ondee.

Ahora nos alecciona intentando fraccionar la Iglesia desde su fervoroso catolicismo diciendo que se identifica más con los obispos que trabajan con los “pobrej” que con los que invitan a “manifejtarse” contra la LOE. Y es que los politicos mezcla de Goebbles, Chavez y Alfredo Landa ya están desfasados en los países democráticos occidentales, pero puede que no en “Ejpaña”.

Ayer me mandó con mi madre y el cortejo sólo acababa de empezar. Como buen entendedor, uno debería saber que si una dama te habla del daño que le ha hecho a su exnovio y de sus inseguridades la batalla está perdida; en estos casos hay que replegar las naves, lamerse las heridas y retirarse a meditar a tus cuarteles de invierno. Sin embargo, siempre acabas preguntando lo evidente y se apiadan de ti, con cierta educación que algunos confunden con alguna esperanza, ofreciéndote el papel de amigo como premio de consolación.

Y el paso de admirador a sólo amigo puede ser traumático a veces, e infructuoso casi siempre; sólo conozco un caso donde el ‘amigo’ arrastrado y servil pasó a consorte. El tipo en cuestión llegó a ejercer de mamporrero de su amada llevándola a Cartagena en su Ford Fiesta a ver a otro más afortunado y esperándola en la puerta de casa de éste pacientemente para devolverla a Torrevieja. Al final no sé yo porqué extraña razón pasó a ser novio oficial y en una cena realicé un brindis que empezaba hablando de que en el amor sólo triunfan los que insisten y acababa mencionando la suerte del mamporrero. El me felicitó y dijo que era muy elocuente lo de  un “hombre que fuma porros” y ella estaba callada… Luego comprendí que además de ser callada sabía manejar el diccionario cuando no me invitó a la boda.

Y ahora en serio, Mrs Rudolf Hess:  “ojalá que te vaya bonito”, como diría Coti.

Hace ya más de 10 años, estaba un Domingo por la mañana en KKO disfrutando de los últimos estertores de la gran bacanal de psicotrópicos y alcohol de la noche anterior. Sentía ya el vago remordimiento del vampiro protegido bajo sus gafas de sol que ve cómo todo se acaba con la llegada de la mañana y tiene un par de muertes más a sus espaldas, en mi caso, quizá un par de años menos de vida.  

En aquel momento el “capitán farlopa” junto al “que no duerme de noche” se me acercaron con lo siguiente:

“Tío espabila que hemos visto a tus padres en la disco diciéndole al DJ que  parase la música para preguntar por ti. Los securatas los han sacado fuera.”

A lo que mi respuesta fue:

“Disfrutad hermanos que ya veo que habéis pillado mejores rulas que yo.”

Cuando llego a mi casa me meto en mi cuarto y aparezco día y medio después y mis padres me cuentan que habían estado allí, buscándome. Todavía no entiendo cómo sigo en su testamento.

Cuando tu pareja te dice que estás gordo, sueles hacer dieta e ir al gimnasio; y si te lesionas, entonces eres un: “gordo torpe” para el regocijo de sus amigas solteronas prelesbianas. Si es al revés consigues una demanda de divorcio fundamentada en maltrato psicológico con consecuencia de lesiones físicas.

Decía Freud que el nacionalismo toma los hechos naturales de un pueblo (lengua, territorio, tradición e historia) y los convierte en una narración con el propósito de crear conciencia dentro del grupo, que le conduzca a imaginar una identidad nacional con pretensiones de autodeterminación. ¿Con qué objetivo ? con el que se escuchó hace unos años en cierta nefasta conversación telefónica de un político español: “Yo estoy en política para enriquecerme”. Mil y una forma encontrarán los nuevos caciques locales de sacarle partido a no estar tutelados por el Estado, desde hacer a una hipotética prima de Carod catedrática de Física por hacer la o oberta mejor que nadie o a un sobrino de Maragall general del nou exercit catalá desde su humilde puesto de sargento, por tener los 14 apellidos catalanes.

El problema es que al trabajador pueblo catalán no le importa todavía, sólo hasta que deja de vender cava o le aplican la futura ley de extranjería a un familiar extremeño por expresarse en castellano. Es lo que decía Bertol Brecht:

“Primero apresaron a los comunistas,
y no dije nada porque yo no era comunista.
Luego se llevaron a los judíos,
y no dije nada porque yo no era judío.
Luego vinieron por los obreros,
y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.
Luego se metieron con los católicos,
y no dije nada porque yo era protestante.
Y cuando finalmente vinieron por mí,
no quedaba nadie para protestar.”

Son peores que Franco ya que al menos se definía como nacionalcatólico y caudillo por la gracia de Dios, y estos van de demócratas. Y todo sería tan sencillo como otorgar la misma validez a un catalán, un castellano y un inglés en todo el territorio del Estado… hasta la mismísima prima de Carod renegaría de su inútil parla cuando agobiada viese que un hindú con un perfecto inglés y cientos de publicaciones le quitaba la cátedra en Física Cuántica. Voy a comenzar a desempolvar mi Mitjá y a insuflarme el RH de Tarradellas para seguir la lluita desde dentro del nuevo sistema; mi cuidado inglés, francés y alemán ya no me sirven para vivir en Europa… patético.

Era un verano típico en Torrevieja, todo lleno a rebosar y con los subsiguientes atascos de tráfico. El paseo marítimo no era todavía peatonal, y un autobús urbano que por allí circulaba queda atorado por un coche en doble fila. Yo viajaba en los asientos de delante junto a un caniche enano y su correspondiente señora mayor. Ella tenía pinta de turista madrileña chabacana por el moreno cancerígeno, el palmo de maquillaje, el Hola, y la prepotencia de conductora de capital sabelotodo con la que se dirigía al sufrido conductor de autobús en los términos siguientes:

“Parece mentira!!!, esto no pasa en la capital !!! Siga que el autobús pasa!!! Es que no lo ve!!! De cualquier forma el seguro pagaría!!! Es usted tonto!!!! Tengo prisa por llegar a ver a mis nietos!!!”  (Y digo yo que los nietos, si ya han recibido la paga, no tienen deseo alguno de aguantar los abrazos de la sobona abuela cacatúa. ).

El probo conductor le decía que había avisado a la grúa y que se tranquilizase… pero la vieja bruja desocupada seguía y seguía… soliviantando al resto del pasaje. En un momento dado, vino a mí  la inspiración y dije en voz alta lo siguiente:

“Señora, pongamos al caniche entre el autobús y el coche, y si el perrito grita el autobús no pasa”

El pasaje estalló en una carcajada y la turista pesada se sonrojó, recordó a mis ancestros en un murmullo imperceptible, y no volvió a abrir el pico.

No sé yo si Montilla tardará mucho en fugarse a Laos imitando a su compañero de partido Luis Roldán. Si se va que se lleve por favor a ZP a un país devastado por el socialismo ya que, el presidente nacido de las víctimas de Al-Qaeda en España, lo proclama definiéndose a los cuatro vientos como ‘rojo’ en la revista Marie Claire.

Después de toda una vida con damas de aficionadas al rosita, los zapatitos planos, el blanco y los piratas; que leen el Vogue para culturizarse y el QMD para entretenerse con las noticias del panorama nacional y utilizan el “totalmente” para decir que sí, o “la pasada” para referirse a que algo les encanta, o les causa admiración…De cremita antiarrugas y exfoliante para reparar sólo lo que hay, es decir, la superficie.  Cuando encuentras de carambola a toda una princesa que al decirle que has leído “El Hundimiento” te habla de Rudolf Hess, Mein Kampf y la Operación Barbarroja y no es nazi ni germana ni historiadora; para luego pasar tú a “Romeo y Julieta” y que te exprese su desacuerdo en el final, que la vida no es de los cobardes que se suicidan. Luego sigues examinándola con la “Divina Comedia” de Dante y también acierta…; no le gusta el Estatut y menos el plan Ibarretxe y sabe las carteras de las ministras sociatas y asevera que van de ‘bulto’, que le produce vergüenza ajena…Pero además es delicadamente hermosa…

Doña “quiero estar sola”: voy a intentar cortejarte.

Madrugada de Sábado en KKO después de los pubs y el Tirachinas, una maravillosa gogó,  de las que rompe corazones con la mirada, deleita al público masculino con su ritmo de gatita en celo. Todos bailan cerca de ella, exhibiéndose como en una prueba de columbicultura (se suelta una paloma y los palomos la rodean a ver cuál se la lleva) a todas luces inútil e imposible. Como no tengo porte ni aptitudes de palomo bailarín y el colocón me lo imposibilitaba aún más, voy a la barra pido una servilleta y un bolígrafo y le escribo lo siguiente:

“Ella baila sola, ensimismada, con la mirada perdida en algún oscuro rincón del escenario, incansable prisionera de su danza sin fin. Atraídos por su belleza siempre se acercan y, cautivados, quieren girar a su lado: van a aprender a vivir junto a ella, ayudarla a escapar de su eterno danzar. Pasan los minutos, las horas y los extraños advierten su infinita indiferencia: ellos también bailan solos, juntos y a la vez distantes de ella.”

Cuando baja de la tarima me acerco y se lo doy… al rato sale y me invita a una copa. Voy a mentir como entonces, diciendo que me la ligué. Aunque sólo tengo una escultural amiga exgogó que ahora es profesora de filosofía y letras.

P.D.: Ni que decir tiene que aquella noche el material era especial: del que sube, dura y permite imaginar.

Acabó la actuación del poeta padespués cerrar un local. Yo era barman de emborrachar tras la barra: para jovenes, viejos, guarras y algún macarra. Entró con un:” ponme un whisky on the rocks, paellos tónicas y fantas con ginebra y ron”. Por un no sé qué nos rimamos farlopa con bares de copas, porros con chorros y cuando me hizo una seña mirando al aseo, yo sólo pensé “raya o morreo”. Con un gesto en la napia comprendí que era raya, como no despreciar al maestro invitación tan canalla. Y al final de la noche encontré un teléfono falso al que nunca llamé.

Este verano, un conocido me pidió consejo sobre una relación que tenía con una señora que le había ocultado la existencia de sus dos hijos durante un par de meses. El la encontró una vez en un parque con ellos y le aseguró que eran sus sobrinos hasta que un día, después de un fin de semana entero de cama, le dice que ha de llamar a su madre para ver cómo está Raulito que tiene la gripe y cómo van los deberes de Andrea, y que él lo tiene que comprender porque bastante mal lo pasa ella ya. Supongo que no habría ocurrido nada si él la hubiese amado sin límite alguno, cuando esto ocurre es sólo un malentendido, y es debido a que uno es un insensible por no darse cuenta de que sus sobrinos eran realmente sus hijos. Al no ser amor verdadero, mi conocido decide dejarla y ella monta en cólera espetando que la ha engañado y sólo se ha aprovechado de su maravilloso cuerpo para su placer, como si fuera una exuberante virgen vestal de 20 años, hubiese sido repudiada y ya no pudiese volver de sacerdotisa al templo de Isis. Siguió unas semanas de acoso telefónico de ella hacia a él y de incordio a amistades comunes. Y yo ante tamaño problema y siendo amante de las soluciones drásticas cuando el asunto no me incumbe le conté lo siguiente:

“Los leones africanos cuando son jóvenes abandonan la manada asustados por el macho dominante que no quiere competencia a la hora de cubrir a las hembras. Vagan en grupitos por la sabana, van creciendo y fortaleciéndose y un día deciden retar al macho dominante. Si ganan la pelea, obviamente se convierten en el nuevo gran semental, matan a todas las crías para que las hembras sean nuevamente fértiles y tener su propia descendencia. Invita a tu examiga a cenar y en el postre le cuentas esto mirándola a los ojos fijamente y con cara de sádico como regodeándote, acabará tu sufrimiento. Vete en paz.”

Este verano nació un psicópata para la asociación de madres separadas de Torrevieja.

Esta mañana, trasteando un móvil viejo he encontrado un SMS que inventé en su día para una dama muy elegante:

A xxxxxx l sienta bien l ropa

l luce grácil y delicada sobre su piel

y l hermosea cm si fuera posible

adornar l belleza.

Las prendas se marchitan

al abandonar su cuerpo

tornando a cobrar vida

si las elige d nuevo

en un eterno devenir.

Me resulta divertido compararlo con los “tkm,tkm” y los “tas + wena q l pan” que mandan ahora los jovencitos, y compruebo que cada día me parezco más a mi padre cuando se metía, por ejemplo, con mis pintas de adolescente allá por los 80.

¿Hacía tanta falta que menos de 40 parejas de sarasas se pusiesen sus mejores galas para engañarse a si mismos pervirtiendo una institución cuya misión principal es la procreación? ¿no hay nada más importante que hacer en el parlamento que pasarse meses soliviantando a la sociedad más tradicional que, aunque ellos no lo quieran, los ha traído al mundo? ¿No habría sido más barato hacerles un tour a las 40 parejitas de ‘agraciados’ por los mejores carnavales de Río, Tenerife y la ciudad de S. Francisco para que viesen que el homosexual es intrínsicamente promiscuo por naturaleza y luego que firmasen un contrato privado donde pudiesen heredar y reclamar pensiones?

Qué pasa con los inmigrantes, los sin papeles… ¿No necesitan que los políticos sociatas empleen su tiempo en, por ejemplo, documentarlos a todos electrónicamente por seguridad y no por que se hayan necesariamente que quedar aquí (trabajen o no) y repatriar a todos los que delincan para vaciar las prisiones y las calles de indeseables?. ¿Dónde está el rojerío, los Bardem, la Manjón… cuando, ante el olor a mierda de los pantalones de ZP viendo cómo la valla se le teñía de sangre tan roja como él, su socio el adalid de la libertad y de la democracia Mohamed de Marruecos manda a los subsaharianos a morir al desierto? ¿No es este sátrapa moro peor que un Bush elegido democráticamente en su país?¿No era Sadam Hussein un dictador genocida de kurdos por ejemplo? ¿Cuántos tanques españoles estuvieron en combate en Irak durante el estricto período de guerra? ¿Cuántos soldados tiene ahora Bono en Afganistán?

 ¿Porqué diablos ahora, ante la inútil desmembración del estado en taifas promovida por el iluminado sociata Maragall, no se pasan mensajes incitando a realizar manifestaciones anticonstitucionales de corte intimidatorio y nazi ante las sedes del PSOE del resto de España?. Será porque nosotros estamos cansados trabajando por cuenta ajena y propia en empresas privadas, y ellos están generalmente en otro tipo de situación más ociosa. Además tememos que nos llamen fachas.

Recuerdo un fin de semana de coito sin compromiso ni trascendencia con toda una señora idealmente separada para mí y realmente casada para su marido y el resto del orbe. Era una dama verdaderamente hermosa, con clase y experiencia de las que cuando te enamoras juegan a sentirse querida hasta que les eres incómodo y rompen la relación de forma abrupta y tajante con excusa o sin ella.

El hotelito estaba enclavado en un pueblecito medieval idílico, alejado de cualquier núcleo urbano conocido y con algunos huéspedes, en su mayoría parejas aparentemente en busca de tranquilidad y sosiego. Una mañana después de desayunar para reponer fuerzas del placentero intercambio de fluidos de la noche anterior, se me ocurre coger el móvil y simular que estaba conversando acercándome a recepción en los términos siguientes:

“Sí María, estoy en la convención nacional de profesores universitarios de informática en Madrid, ya sé que en Internet no está porque es muy nueva y nosotros todavía no dominamos esas tecnologías… Y también es raro que hoy Domingo haya conferencias, pero tú no te preocupes que te compensaré cariño.”

Mientras tanto el recepcionista me miraba entre sorprendido y divertido, así como algunos clientes que, aburridos, se habían acercado de los sillones al mostrador a escuchar mejor la conversación.

“María, no te preocupes que mi secretaria se aloja en otra habitación cariño… que lo que pasó en Mallorca que estando el hotel vacío nos dieron una doble a los dos fue un error de la agencia y no se va a volver a repetir… además bien que la disfrutamos después cuando te presentaste allí por sorpresa cariño.”

En ese momento se acerca mi amante de fin de semana y comienza a acariciarme el cuello y el estómago divertida por la conversación ya que sabe que no tengo pareja; una clienta le dice a su marido: “Pepe tú también me has hecho eso seguro, recuerdo lo de Tenerife, eres un hijo de…”.

“María no dudes de mí cariño, si no te crees donde estoy te paso al recepcionista del hotel Meliá Castilla pero me ofendes con tus…”

Y miro al recepcionista que pone cara de espanto y le paso el móvil apagado y dice lo siguiente:

“Buenos días, hotel Meliá Castilla ¿en qué puedo ayudarle?..... Sí enseguida le paso con su marido…”

En ese momento el asombrado fui yo y luego comentándolo con mi amante llegamos a la conclusión que el hotelito era un refugio de amores prohibidos y efímeros de todo tipo de extrañas parejas, y el recepcionista se sabía la lección perfectamente y hablaba sin escuchar las animaladas que con razón le dirían las pobres Marías.

Hace ya un par de años, andaba yo de rebajas con la que por aquel entonces era mi novia en  El Corte Inglés. Vestía con mi aspecto descuidado habitual y necesitaba ropa elegante para ciertos compromisos y acallar algunas lenguas viperinas que no entendían cómo un profesor universitario podía ir siempre hecho un adefesio. Cuando llegamos a la tienda Burberry siento la llamada de mi pasado anarquista y comienzo a desmontar y probarme camisas y jerseys como si estuviese en un mercadillo ambulante. En ese momento se acerca un dependiente estirado con porte señorial a lo Mario Conde de los que visten el doble de lo que ganan al mes; y me amenaza con llamar a seguridad. Me limito a mirarlo, sacar mi cartera y enseñarle un fajo de billetes de 100 Euros con lo que consigo una disculpa, una sonrisa y un “puedo ayudarle”… yo le digo que no se moleste y sigo poniendo patas arriba la tiendecita de marras revolviéndolo todo, observando al dependiente que no para de seguirme alborozado por la comisión que se va a embolsar.

Cuando acabo llamo a otro dependiente, un chaval joven, con pista de festero engominado delatado por sus ojeras, que parecía recién contratado, y le pido por favor que me cobre. El chaval mira al adusto dependiente anterior que se acerca a cobrarme y yo le digo: “Perdón quiero que me cobre él”. Mediante una seña el dependiente enfurecido indica al chaval que se acerque a la caja… yo le entrego el importe en billetes de 100 y él los pasa por la maquinita que detecta los billetes falsos. A lo que le replico: “Tienen restos de farlopa, ¿te importa?” y él me responde alterado: “No, no me importa” y ya no sigue pasando los billetes.Luego añado: “Vengo de Torrevieja a las rebajas” y él me responde con: “Mucha fiesta en Torrevieja” y yo culmino con un “Ya ves.” . Y cuando nos marchamos el chaval, que ya no podía contener la risa, me susurra en voz bajita: “Cuando vuelvas por aquí pregunta por Andrés tío, que Valencia está también de puta madre…”

Ayer fue una típica tarde de día de fiesta: cine y cena en el Foster’s Hollywood. La película, “de boda en boda”, una comedia romántica costumbrista con algunos gags casposos y con connotaciones sexuales tipo “Torrente”. Una vez en el restaurante, se me ocurre coger la hojita de sugerencias de la mesa y comenzarla a rellenar con el beneplácito y el alborozo de mis amig@s treintañer@s en los términos siguientes:

Nombre: Jose Luis Torrente.

Edad: 3 años más que la dama que me acompañe en cada momento.

Limpieza: (no tengo datos ya que no he entrado en la cocina)

Servicio amigable: (no suelo hacer amigos en el servicio, me limito a hacer mis necesidades)

Y alguna burrada más que no viene al caso, y al final en observaciones coloco:

“Menos camareros gays, y más camareras escotadas”

No habría pasado nada si uno de los comensales que me acompañaba no hubiese decidido colocar la hoja de sugerencias junto al dinero en el platito de la cuenta.

Se armó la de San Quintín, salió el encargado diciendo que éramos unos “de todo” ya que el camarero era gay y se había ofendido… y yo me excusaba diciendo que si Torrente hubiese sido gay, habría pedido más camareros gays; si hubiese sido mujer le habrían gustado camareros tipo Orlando Bloom, y si fuese pedófilo o zoofílico ni te cuento. Pero que a mí personalmente, y a Torrente creo que también,  nos gusta que nos atiendan camareras escotadas, y que es simplemente una sugerencia… y que como en todo negocio en una economía de libre mercado los recursos son finitos quizá habría que sacrificar el contrato de algún camarero, y puestos a elegir mis amigas comensales prefieren los camareros heteros a los camareros gays. Y la mejor solución es que en el Foster’s tuviesen algún camarero necrófilo al que se despediría el primero  para hacer hueco a mis camareras escotadas y sería por consenso ya que ni a los heteros ni a los gays nos gustan los necrófilos.

Como corolario añadir que creo que pasaremos un tiempo sin acudir al local para evitar comer hamburguesa con escupitajo o con algún tropezón de algo peor.

M - Hola,
H - He estado todo el día pensando en ti.
M - Yo también,
H - Hace mucho que no lo pasaba tan bien:
M -Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...
M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, y tu?
H - Creo que también.
M - Dime que me amas.
H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.
M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor.
H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa A mí me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fría
M - Quiero verte,me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4?
H - A esa hora estoy trabajando.
M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H - a penas, me dejan salir al baño.
M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H - Dile que vas a visitar a una amiga.
M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.
H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte...
M - ¿Hacerme qué?...
H - ¡El amor!...
M - ¡Lo estoy deseando!..
H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M - ¿Tengo que ver a mis hijos
H - ¿Cuántos tienes?
M - Tres...
H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
H - ¿Cuántos años tienen?
M - Siete, cinco y dos.
H - Igual que los míos.
M - ¡Es que somos almas gemelas!
H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M - Por la autopista y circunvalación.
H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.
M - Si que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está griposa.
H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.
M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
H - ¡Martaaa...!
M - ¡Albeeeeerto...!
H - ....puta.!!!
M -....impotente..!!!

(Esto lo encontré navegando por ahí y tiene toda la pinta del mundo de ser más o menos cierto…)

Desde que se casó hace muy pocos añitos ya nada ha sido lo mismo, el paisaje urbano de Torrevieja ha cambiado: han proliferado locales de boys donde sus antiguas amiguitas sacian sus instintos básicos previo pago, lo que antes colmaban con él de manera gratuita. Muchas damas sabían que comprar una casa en su inmobiliaria llevaba aparejado un posible revolcón con el dueño: J.M., conocido por el conde de Pichaman, bien con ella o mejor con su joven hija; era parte del atractivo del negocio.

Se le veía los Sábados por la zona de pubs cercana al puerto impecablemente vestido, era alto y aumentaba su estatura con su afición a llevar el cuello a punto de salirse de los hombros de lo que lo empinaba para divisar a sus posibles presas. Andaba a grandes zancadas para recorrer inmensas distancias en un corto espacio de tiempo, siguiendo el olor a hembra en celo que sólo él podía percibir. Miraba a las damas con los ojos fuera de sus órbitas, la boca entreabierta  y las abordaba de manera casi brutal, pero siempre dentro de la legalidad. J.L.G. y yo hacíamos grandes esfuerzos por seguirlo, ávidos por rescatar a alguna señorita que, asustada, no hubiese sucumbido a los encantos que él mostraba de forma tan explícita.

Alguna vez compartí dama con él, incluso coincidiendo en el tiempo, y cuando me enteraba siempre me consolaba diciendo que era una …, que él ya lo sabía y que ambos nos merecíamos algo mejor.

Pero como todo en esta vida tiene un final, J.M. conoció a una buena chica, se enamoró y se casó pero aún hoy no puede evitar sentir un no sé qué cuando me invento aventuras de Sábado por la noche tomando café en el irlandés enfrente de su inmobiliaria.

Torrevieja es una nación. Tenemos hechos diferenciales propios como que la playa del Cura de debajo de mi casa es singular y distinta de la de la Malvarosa en Valencia o de la de S. Juan en Alicante. En cuanto al idioma, lo que hablamos aquí es particular y propio y merece ser protegido y potenciado: A los extranjeros los llamamos ‘chanes’ (palabra proveniente de que hace más de un siglo venían a hacer trueques, ‘changes’, con nosotros), los amigos íntimos son ‘cuñaos’, la plaza de abastos siempre será la ‘plasa’, los chalets son ‘casicas’, e ir una noche a pescar es ir de ‘pesquera’.

Todo este gran acerbo cultural se merece una especial protección, podemos empezar obligando a los hijos de los residentes europeos, que se matriculan en colegios privados (inglés, noruego…) para evitar que les hagan perder el tiempo con el valenciano, que aprendan nuestra lengua; además podemos pagar traductores en tiempo real para que las cadenas públicas y privadas que emiten en abierto seseen como nosotros; podríamos hacer tantas y tantas cosas…

Hemos de levantar fronteras, eliminar los periódicos que no estén en torrevejense, convertir nuestros consulados en embajadas, comprar aviones de combate a nuestra Guardia Civil y reconvertir el submarino de la II Guerra Mundial que se exhibe en el puerto en un moderno submarino nuclear para protegernos de la amenaza de un hipotético estado de Guardamar. Y creo que por las ingentes cantidades de dinero que necesitaremos no habrá problema ya que ZP nos lo dará con una sonrisa, siempre que le dejemos permanecer unas horas más en la poltrona.

Este verano, por motivos que no vienen al caso, he frecuentado más de lo debido lugares de ocio nocturno plagados de sus correspondientes trabajadores, perdón estrellas de la farándula que te perdonan la vida cuando les pides una copa o un tema de moda.

Son seres escuálidos, muchos de ellos bellos y algunos asexuados, que rayan una palidez enfermiza o el moreno más cobrizo que el lector se pueda imaginar. Cautivan a los jóvenes desde detrás de la barra, como jamás lo podría hacer el saludable mozalbete del bar de la esquina, y yo, con un sentimiento de lástima mezclado con cierta dosis de envidia, los denomino ‘expendedores de bebida’. Lo que más me hace gracia es su falta de simpatía con el cliente, que a los veinteañeros impresiona, y, en muchos de ellos, una especie de expresión triunfal como si hubiesen llegado al culmen de su carrera profesional. Engatusan a las jovencitas con chupitos y extrañas formas de bebérselos, y ellas los esperan hasta que cierran el pafeto en vez de irse con su vecino de siempre que acaba de terminar Ingeniería de Caminos siendo primero de su promoción.

El problema viene luego cuando se encuentran viviendo de alquiler en un piso de 50 mts con dos críos y el bueno para nada del chulo del camata se ha largado con una gogó nueva 20 años más joven que, impresionada por el arte que tiene él de meter los cubitos en el vaso de tubo, quiere ascender en el mundillo de la nuit.

Si al final se aprobase el Estatuto Catalán, todos los reyezuelos autonómicos se lanzarían en tromba a pedir más y más para justificarse, perpetuarse, diferenciarse y parecer que trabajan y que son útiles… provocando un efectivo desmembramiento de lo que hoy conocemos como España en una serie de taifas sin sentido sometidas a las arbitrarias salvajadas que se puedan legislar en los cutremicroparlamentos que no estarán sujetos a control alguno y por fin encontrarán una perversa y maquiavélica justificación. Por no nombrar el despilfarro derivado de la creación de todos los servicios que necesita un miniestado para subsistir como tal: embajadas, ejército, policía, etc…

Realmente, en un mundo ideal, las leyes deberían ser las mismas para el mayor número de los mortales y así evitaríamos arbitrariedades en su aplicación y desigualdades entre las personas. Pero no, aquí se hace un culto a la diferencia, como es el caso de las variedades idiomáticas que engalanan algunas zonas de la península: en el Levante algunos (poquitos) dicen ‘mosatros’ como nosotros… otros, que tampoco son muchos, invadidos por el pancatalanismo ‘nosaltres’, pero los verdaderos propietarios de los bienes rústicos y urbanos (según el catastro, fincas, hoteles, restaurantes… son suyos) dicen ‘we’, ‘wir’,’nous’ y aunque a muchos les duela también dicen ‘nosotros’. Es curioso cómo con nuestros impuestos pagamos leyes que nos perjudican como la que propaga la apisonadora de la lengua catalana hacia el sur, ya que como no nos pueden comprar chalets en cuyo caso aprenderíamos de buen grado, nos la imponen a base de ‘leyes de uso y enseñanza’.

Según Darwin “los seres fuertes, aptos y válidos se reproducen dando paso a una nueva generación, y los tarados no” y para Freud la principal motivación del hombre es el sexo; sin embargo la Iglesia Católica se nutre de célibes. ¿Cómo serán estos señores que subliman sus instintos? ¿No tendrán muchos instintos invertidos que quieren esconder en una estructura social masculina? ¿No es ir ‘contra natura’, y los que ingresan en la Iglesia serán en su mayoría enfermos, inútiles para seguir las leyes de la naturaleza ?.

Esto me recuerda un examen de religión, realizado por un chaval muy cercano a mí, en el que al preguntar por el misterio de la Santísima Trinidad respondió: “Jamás se podrá saber porque es un misterio; como también es un misterio que algunos sacerdotes abracen a los monaguillos”.

Me impresiona ver cómo el personaje de Neng causa estragos entre los bakalas; supongo que es un colectivo que tiene la sana costumbre de reírse de su desgracia y lo más extraño es que no se avergüenzan ni modifican sus conductas sino que se vanaglorian de que un personaje pastillero y descerebrado que parece que los representa haya llegado a altas cotas de popularidad.

Y como no se puede ver la paja en el ojo ajeno sin observar la viga en el propio; el que suscribe también tuvo una época festera (KKO, Hook, Pachá, Terminal) en la que una vez cada dos meses más o menos salía un sábado para volver un domingo por la tarde sin sueño y con excesiva energía provocada por lo que ustedes se imaginan; pero tenía el atisbo de decencia de esconderme en mi cuarto a pasar las horas bajas y no soltarle a mi padre un: “Qué pasa nen!!!” como enorgulleciéndome de mi hazaña.

Ahora muchas veces, en el parking de la universidad cuando voy a buscar el coche y no recuerdo dónde lo dejé me paro a pensar si es algún efecto secundario de aquella locura de juventud... Aunque creo que toda mi vida he sido un verdadero despiste.

Se les ve solos, en parejas o, si tienen suerte, camuflados en grupos de pijos de verdad. Frecuentan campos de golf, clubes naúticos y de tenis de los que sus padres ya no son socios; y a los que, por lástima, el conserje los deja pasar. Estudian carreras que sólo enseña la vida, como marketing, publicidad, ciencias políticas, arte dramático, canto sin solfeo, antropología, periodismo (1), relaciones públicas etc... a las que acceden después de un bachillerato en USA pero nunca reconocerán que su arte para la cocina lo aprendieron en un burguer de allí.

Se escudan tras las marquitas con las que subsanan su ausencia de personalidad e inteligencia e intercambian entre ellos reliquias de polos Ralph Lauren ralos, roídos y reversibles con el jinete jubiliado y el caballito muerto de viejo.

De entre todos los que he conocido, el caso más flagrante es el de un tipo regordete de Murcia con rasgos magrebís y que nació pegado al casco de la Honda VFR de un conocido, decía que era futbolista y que lo iba a fichar el Barcelona.

Por ello, por su moreno innato, y por su afición a las mujeres y a supervitaminarse e hipermineralizarse por vía nasal lo rebauticé como Romario.

El tal Romario acabó cautivando a la novia de un amigo a la que le prometió un futuro de vino y rosas y ayudarla en su fulgurante carrera de cantante. Y hoy, habiendo triunfado en varias de sus facetas, es camello y camarero de puticlub, la tiene cantando líneas y bingos y repartiendo cartones en un establecimiento compatible con sus horarios.

(1) Ya sé que no tengo remedio B.G.G., y que te vas a acordar de mi señor padre de manera escatológica y con razón, pero es que o lo pongo o reviento.

Me quito el sombrero ante los señores de mediana edad que acompañan a damas jóvenes, que no son masajistas, sin portar un rolex de oro ni un llavero porsche en el bolsillo. Admiro su esfuerzo cuando al final de una ardua discusión claudican ante verdades tales como que Idaira es peor que Lidia de O.T. sólo por provocar el regocijo de su esbelta acompañante. Ellos, a falta de rolex y llavero, conocen el último single de Maroon 5 y Melendi;  engañan a la muerte con peinados estrambóticos supuestamente modernos sobre los cuatro pelos que les quedan, cremitas para retrasar lo inevitable, y algo de deporte. Saben pasear sus kilos con porte señorial por los bares de copas y cansar a la damita dejándola que baile con sus amigas ante su atenta mirada, para que luego sea un poco menos exigente en la cópula. Son la envidia de sus amigos, un poco más calvos y ajados, que soportan a las que un día fueron damas jóvenes sin prestarles ya mucha atención, enfrascados en el fútbol y los descubiertos de las tarjetas de crédito, imprescindibles para que su antigua dama joven pueda presumir de visón ante otras damas fondonas de su misma edad.

Todo es perfecto hasta que un día la dama joven siente la llamada de la naturaleza y conoce a un macarra de ceñido pantalón que habla como ella sin esforzarse; lo que provoca una única lágrima en el ojo cansado del señor de mediana edad que, como ya es maestro en estas lides,  no tarda en volver a lanzarse a la calle a buscar, es decir, a envejecer por los bares de copas.

Ya están allí, ya han llegado a mejorar el destino de la humanidad con sus maravillosas declaraciones de intenciones vacías de contenido y presupuesto. ZP quería un impuesto sobre los billetes aéreos para financiar la ayuda al tercer mundo, y Solbes se lo ha negado… pero no importa, el discurso es el mismo y la poca vergüenza también. El Borbón hace un refrito entre su discurso de Navidad y lo que le pasan los sociatas, con la mirada perdida en el infinito enfrascado en resolver complejos problemas de estado (aunque algunos pensamos que es simplemente una mirada hereditaria).

Mientras, el estado se desintegra, los etarras saldrán pronto de las cárceles y gobernarán el País Vasco bananero independiente y los catalanes sigilosamente crean un estado dentro del estado y se apropian de la energía para tenernos a su merced. Letizia y las infantas engendrando y pariendo a expuertas ya que  podrán colocar a cada uno de sus vástagos como monarca-pelele de cada futuro AutonoEstado sin pasar ningún concurso-oposición ni doctorarse en nada.Y mientras los dos ‘simple minds’ en la ONU de Kofi haciendo un “brindis al sol”.

Cuando soltero te adentras en la treintena, comienzas a conocer a mujeres con un matrimonio a cuestas a las que, si además tienen hijos, paso a denominar ‘second hand’. Suelen ser damas solícitas que ríen tus rarezas de manera convulsiva para parecerte agradables y aparentemente muy faltas de cariño; su interés hacia ti se funda en dos factores: tus ingresos y tu gusto por los niños (de otro, obviamente).

Si algún lector se encuentra en esta texitura y se siente arrullado por los cantos de sirena de una ‘second hand’, le aconsejo que adelgace, vaya al gimnasio y a rayos UVA para parecer medianamente atractivo al escaso mercado ‘brand new’ de solteronas sicóticas que todavía quieren tener tu descendencia y colaborar con una hipoteca. Siempre será mejor que pagar la universidad y los vicios a unos hijos que no son tuyos y sobre los que tu ‘second hand’ premenopáusica se vuelca más que sobre ti.

Es curioso ver a hijos de castellanos, andaluces etc… con nombres tan sorprendentes como Patxi Gómez González en las provincias vascongadas, haciendo apología de su nazionalismo, organizados en sus herrikotabernas y soltando una burrada en un Euskera de nuevo cuño sin tradición escrita (otros idiomas como el swahili y el bantú tampoco la tienen) y cuatro en un castellano burdo e inculto aprendido de la Telebasura que deboran con fruición.

Si estos energúmenos antisociales, adictos a la litrona e inútiles para el trabajo llegasen al poder… ¿Qué ocurriría? Supongo que primero se harían todos funcionarios sin función, expoliarían el poco tejido empresarial vasco que hubiese sobrevivido a la revolución troglodita, elevarían el Euskera a la categoría de única lengua-religión imprescindible y obligatoria para entenderse con todo el orbe… Y todo ello hasta que devastaran la zona y huyesen exportando su lacra. Sólo hay que leer a Sabino Arana para entenderlo todo: Es el cáncer de los incapaces que quieren hacer de su sutil diferencia una virtud y un hecho para discriminar al resto de los mortales.

Manolo es un probo fontanero, ya cercano a la cuarentena, que, a fuerza de trabajo y privaciones, ha conseguido un pequeño patrimonio: 3 inmuebles y un local que alquila. Maria, según dice, es ejecutiva de ventas (es decir cajera de Carrefour) ahorra lo justo para ir de rebajas a comprar algo de Armani y una semanita a Ibiza en temporada alta donde echarse al cuerpo algún moreno éfebo musculado, con los ojos desorbitados y la mandíbula desencajada en el delirio mañanero de la discoteca Privilege.

María estudió lo justo para saber que la juventud es efímera y que su fulgurante carrera en Carrefour ha tocado techo por lo que un día conoce a Manolo que, embutido en unos vaqueros de hace un par de años, queda prendado de la clase de María, que luce un vestidito de Armani que todavía no ha pagado. María aguanta el, para ella tedioso, discurso de Manolo, que habla de su madre, de alquileres y tuberías mirándolo a los ojos y disimulando su aburrimiento. Un noviazgo corto, una boda rápida, a ser posible embarazada, y sin separación de bienes. María convence a Manolo que venda sus posesiones y compre un maravilloso chalet en la zona cara de la ciudad, ella aporta 1200 Euros para que sea lógico que se escriture a nombre de los dos. A los tres meses de esto, pide el divorcio y Manolo, destrozado, comenta a María delante de su suegra: “Eres una harpía y no tienes corazón” cuando ve que se queda en la calle y obviamente María y su madre entienden que las amenaza con: “Eres una fulana y un pendón” y lo denuncian por maltrato con lo que debido a la subsiguiente orden de alejamiento ya no puede ver al hijo moreno y musculado de su exesposa, aunque sí le pagará la educación con su pensión y los gastos del chalet de María.

Resulta curioso ver como hordas de jóvenes sudamericanos con su estética peculiar colonizan los bares de copas con su ritmo “Reggaeton” y cómo los jóvenes autóctonos, adictos al “Gran Hermano”,a las vitaminas contra el sueño y a los sms, mueven sus caderas, es decir ‘perrean’, también al son de tales compases simples, repetitivos y lascivos que difunden valores tales como la superioridad del hombre frente a la mujer, la violencia, el alcoholismo, etc… ¿Qué más sorpresas nos tendrá escondida la “alianza de civilizaciones” de ZP ?.

Supongo que este año en mi vuelta a las aulas me encontraré que mis alumnos universitarios además de: “música, valenciano y sus derechos” saben también reggaeton… pero eso sí todo con mucho talante y consenso, de eso que no falte.

Resulta patético ver cómo nuestro ZP, el presidente nacido de las víctimas de Al-Qaeda en España, prepara una mascarada denominada “Alianza de Civilizaciones” auspiciada por el corrupto Kofi Annan donde  acuden nuestros nuevos y democráticos socios: Cuba, Venezuela y Marruecos.

En dicha alianza seguro que nos echamos las culpas a nosotros mismos del terrorismo internacional, en vez de solucionarlo y proponemos al infiel que todos los musulmanes presos salgan de las cárceles, la entrega de Ceuta y Melilla y las Canarias y obviamente la cabeza de Aznar.

Obviamente el infiel acepta, se calma unos meses y luego reclama Al-Andalus y 100.000 europeas vírgenes. Y lo que ZP no sabe es que mis alumnos universitarios de origen musulmán se avergüenzan del fanatismo de sus congéneres y de la falsa interpretación de su religión en el trato hacia la mujer y hacia otras confesiones por ejemplo. Realmente habría que apoyar a estos movimientos aperturistas liderados por musulmanes e incluso armarlos y que ellos mismos luchen contra la opresión en sus propios países, en vez de hacer luto por sátrapas como el rey Fad, y silenciar las ansias de libertad del pueblo Saharaui.

<p align=”justify”>Entonces dijo ZP: "Hagamos al homosexual a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza, y tenga dominio sobre los peces del mar, las aves del cielo, el ganado, y en toda la tierra, y sobre todo animal que se desplaza sobre la tierra y así creó a Cerolo."

<p align=”justify”>Creó, pues, ZP al Cerolo a su imagen; a imagen de ZP lo creó; y de una costilla de Cerolo sacó a Boris Izaguirre.

<p align=”justify”>ZP los bendijo y les dijo: "Sed fecundos y multiplicaos. Llenad la tierra de homosexuales; sojuzgadla y tened dominio sobre los peces del mar, las aves del cielo y todos los animales que se desplazan sobre la tierra."

<p align=”justify”>Y ZP tuvo que seguir interviniendo sine die para crear a Nacho Duato, Pedro Almodóvar, Jesús Vázquez, etc… ya que ni Cerolo ni Boris se pusieron de acuerdo ni encontraron método alguno para engendrar.

Supongo que los valenciano parlantes más beligerantes siguen sin entender que en Alicante y en muchas zonas costeras y del interior del Levante no se habla, y menos se escribe, en Valenciano (o Catalán con acento light)… Es que no tenemos la culpa de que nuestros turistas (que son los que nos dan de comer y con los que se ha producido un fenómeno de mestizaje muy enriquecedor) europeos no vengan expresándose en la “nostra llengua”, por mucho que en el parlamento europeo cuatro trogloditas hayan conseguido que se paguen traductores para ello, y que los chalets nos los compren en inglés, francés y alemán fundamentalmente.

Y como realmente a los que vivimos de esto, en nuestras relaciones personales, nos da igual decir “t’estim” que “I love you” que es exactamente lo mismo que “Ich liebe dich” consideremos que dedicar nuestros impuestos a resucitar lenguas minoritarias e inútiles es otro elemento más de la modernidad que nos oprime.

Que se queden en el norte con la ‘parla’ y las masías y nos dejen con nuestros chalets y campos de golf en inglés, francés y alemán que si seguimos siendo una nación algo percibirán de nuestros impuestos, a cambio de agua, claro está.

Digo yo que, para satisfacer a los más liberales y promiscuos dentro del proceloso mundo de gays, lesbianas, ninfómanas, salidos, travestidos etc… y no ofender a los miembros de la sociedad tradicional utilizando sus términos de manera polisémica para nombrar nuevas realidades, aparece el término de “orgimonio”.

Me atrevería a definir el “orgimonio” como unión de 3 o más personas ( y/o animales ) en adelante llamados cónyuges con objetivos diversos (sexuales, sadomaso, educativos etc…) y obviamente con capacidad de adopción de menores. No sé yo si con esto ZP arrancaría muchos más votos del colectivo de los seres inútiles para la reproducción (ya sea por taras físicas o mentales) y con tendencias sexuales desviadas con respecto al común denominador de los mortales aunque creo que ya los tiene todos. A continuación deberá legislar la reproducción humana por esporas y por mitosis incluso antes de que se descubra, ya que por legislar que no falte, y así todos contentos. Luego seguirá con la unión entre humanos y extraterrestres, tema candente y de actualidad, ya que parece que los pisos de 30 mts son más problemáticos y pueden esperar, además si se aprobasen habría que hacerlos y eso ya es mucho para un gobierno sin capacidad de ejecución.