Bea tiene un yorkshire que atiende por Thor, un haragán vividor, tiene un novio nuevo que tiene 10 bares, y un labrador llamado Chanel que se lo ha regalado él. Tiene casa en Las Palmas y en Madrid un chalet, y en Peñíscola y en Soria y en Salou y, por aprobar, un Ferrari negro de su papá. Le digo, con cierta envidia, que "no es más rico el que más tiene sino el que menos necesita" pero ella, que por algo es proyecto de periodista, sabe que la frase es de un tal Buda que quería conformar a los pobres de solemnidad y se ríe. Y yo sólo necesito una muñeca que me coma a besos.
Entre los grandes males atribuibles a la Iglesia, cabe destacar la
propagación de la influenza. En
la basílica de Santa María en Elche, en misa de 19:30, se concentran todos los
ancianos apiñados en los primeros bancos; tales insalubres reuniones de portadores
de gérmenes, que se dan la mano, se hablan al oído y se besan, posibilitan que
el virus de la gripe se contagie a la velocidad del rayo. Mi padre, con 75
años, es un devoto de tales saraos de petición de vida eterna a un supuesto
zombie resucitado hace 2000 años, se me ha contagiado y me ha pasado el virus a
mí también.
Como candidato a secretario del futuro ministerio de la
tergiversación de ZP cuya primera máxima es que un monopolio es una empresa
grande y fuerte; voy a obviar por Decreto Ley que lo mismo pasa con los críos en
las guarderías y ya más mayorcitos en las discotecas Light, donde sólo entra
uno con un virus de la felicidad en forma de rulas y acaban todos botando, potando
y viendo a Dios sin ingerir una gota de alcohol.
Y sigo sin entender a las mujeres, cada día menos, porque mi
gatita en celo, mi insaciable compañera de Kamasutra hija del Rey Baltasar, me
ha llamado diciéndome que le reserve un marathoniano baile agarrado para el mes
que viene. He pensado en la salud mental de nuestro astado, todo el día
llamando, que parece que afecta a la mía; y en las mentiras, y en el vacío, y
le he dicho que no. Espero no arrepentirme.
Tengo un cierto don innato para las actividades y las
sustancias ilegales. Será por eso que esta noche he soñado que un comando de Mossos d’Esquadra secuestraban a
nuestro Federico de la COPE
y lo recluían, junto a unos pocos que todavía lloriquean contra los políticos
nazis del pacto de Tinell (escudados
detrás de los intereses de la sagrada Catalunya una, grande y libre), en el
estadio olímpico que en el 92 pagamos entre todos. En mi pesadilla, he sido
reclutado junto a un grupo de 50 valientes (como el de los campesinos
asesinados al ir a rescatar a Primo de Rivera
a la cárcel de Alicante) para liberarlo y llevarlo a la Isla de Man, un mini estado en el mar de
Irlanda que creo que no tiene tratado de extradición con España. Desde allí
seguiría emitiendo radio por Internet y publicando Libertad Digital.
Y es que de las últimas noticias deduzco que los
nazional-socialistas volarán la seguridad jurídica
para comenzar a apresar a los opositores. En la historia antigua, durante el
fin de la república que fue también el principio del fin del declive del Imperio
Romano, Marco Antonio gobernador de Roma del autoproclamado emperador Julio
César, se dedicaba a matar y expoliar ricos senadores republicanos a discreción
para pagar el “pan y circo” y la guerra contra Pompeyo. Y en
España, se intentan aprobar opas que conducen a monopolios como el del catalán
Gas Natural sobre Endesa. Bono arresta a un teniente general que se limita a leer
el artículo 8 de la
Constitución todavía en vigor. El Comité Audiovisual Español
de Montilla velará por que las informaciones sean adictas al régimen. Los
mismos que proclaman que las tropas sólo saldrán de España si lo aprueba el
Parlamento, tienen a la fragata Alvaro de Bazán bajo el mando de un Theodore
Roosevelt que se dedica a bombardear Irak y el nazional-rojerío calladito. Y el
gran indio coquero Evo Morales dice que nacionalizará el gas, habla de nuestras
empresas como patronos, y luego acaba su contradictorio discurso con un “Repsol
no ha de preocuparse” con los aplausos de su correligionario ZP que lo ha
entendido todo a la perfección, como siempre.
Después de montar a mi Beyoncé puede que por última vez en
un tren sin retorno, me dio por salir y beber hasta perder el control. Fueron infinitas
rondas de whisky y aseo en Cambalache. Recuerdo que, ante las típicas y tópicas
preguntas de una primera conversación, le dije a una dama: “Tengo el
pasado resuelto, el porvenir por venir y un colocón de presente”. Me levanté
destrozado, no con la mujer sino con la resaca de mi vida, y en el bolsillo
encontré una servilleta con un teléfono y la frase: “Para el poeta de la
noche perdida”. Si no es el móvil de un sodomita de los que en Cambalache
abundan, creo que estoy en racha.
Hoy ya estoy en clase con un ligero atontamiento que algunos
conoceréis, y me he jurado no volver a destrozarme la salud con tales excesos…
y será como siempre, hasta que se me olvide…
No tengo alma para mi Beyoncé. No voy a molestarla culpándola de ahondar un vacío, que ya tenía, por ayudarla de buen grado a adornar el testuz de su consorte, (que no será tan "insensible, egoísta y esclavo de su profesión" porque no para de llamarla, nuestro astado consumado ha de estar viviendo el verdadero infierno de Dante), ni consolarla falseando sentimientos que validen el sexo sin amor en nuestras inconscientes conciencias con reminiscencias judeo-cristianas. Podría jugar y decirle lo que espera oír: que yo también he pensado en ella y que la llamaré; mas no me sale de dentro, no puedo. Le suena el móvil y se va...
Los Reyes me han dejado a mi Beyoncé felina, desnuda en mis calcetines, en régimen de alquiler sin opción a compra. Ha llegado envuelta en mentiras de "he pensado mucho en ti" y "es la primera vez que hago esto" que ya no me preocupo en desenvolver. Mi Barbie guineana casada sigue tan mimosa y tozuda como antaño y ha firmado el pacto de Fausto con el Satán de Goethe, porque es incluso más hermosa que entonces. Pensará que soy un cualquiera, porque no me he resistido mucho en comprobar si el corazón tatuado para soldar la espalda a su tersa nalga izquierda, que descubrí cuando la recorrí con mis besos en la playa de La Mata, sigue esperándome una década después. Cuando le suena el móvil, sale de mi dormitorio...
Jamás comprenderé a las mujeres. Más de una vez las he comparado con un rebaño de ñues del Serengueti que sólo aparecen en el Zambeze una vez al año y es entonces cuando los cocodrilos, donde se supone que me incluyo yo, se dan el gran festín y el resto del año permanecen en una especie de letargo sumidos en la inanición, lo quieran o no. Creo que es ahora cuando las damas, en concreto Beyoncé y otras que no he mencionado en el Blog, que seguro pertenecen a su manada, están pasando mi río y he de aprovechar, siempre que jurar amor eterno del que dura un rato sea lo que realmente deseo. Como no podía ser de otra forma, ya he intercambiado llamadas de teléfono con la guineana asturiana y parece que quiere verme este fin de semana, creo que iremos a Altea, Benidorm o a la Manga del Mar Menor... Se lo he contado hoy a mi doctorando J.J. en el Orbita de S. Miguel de Salinas, y me ha comentado que le diga si ella conoce la canción ad hoc de Rafaela Carrá, pero me ha parecido de mal gusto; también me ha recomendado que no me enamore, como me pasó con la señora colutorio, que seguro sólo soy un sucedáneo de su marido. Al volver a casa de mis padres en Torrevieja esta tarde, mi señora madre me ha dicho que ha visto a un amigo informático con su mujer y su niño pequeñito en la cabalgata de los Reyes Magos, y he pensado que cambiaría setenta veces siete Beyoncés por enseñarle a un chavalín que la ilusión por los regalos de los Reyes Magos es la recompensa que se obtiene por las cosas bien hechas. También me gustaría decirle a Beyoncé que los hombres (y las mujeres) somos todos iguales y que si el suyo es buena persona, la quiere y lo conoce desde hace 10 años, ha de pensar en intentar comprenderlo y en los buenos momentos, que seguro los ha habido, y en darle mulatitos de ojos vivarachos y guapos como su madre; pensar menos en ella y más en "qué es lo que puedo hacer yo hoy para que él sea feliz", y dejarse de aventuras espureas con exsocorristas venidos a menos. Esto último no sé si lo haré...
. Había olvidado a una Beyoncé Asturiana de piel de ébano y
ojos color miel que un verano de hace más de 10 años frecuentó el Acquapark
donde yo era socorrista. Era toda una pantera negra hecha para el pecado, de mirada
entornada, sensual y caderas cimbreantes. La conocí ayudándola a sentarse en
los flotadores con forma de donut para luego empujarla por el río. Puede que le
gustara la atracción, porque estuvo subiendo toda la mañana… al final del
día me decidí a no soltarle la mano y la acompañé en su viaje río abajo, con el
objetivo de proponerle luego una Coca-cola en un burguer del parque. Al caer a
la piscina, sin yo mediar palabra, dijo: “Lo siento, me tengo que ir”
señalando a una mujer mayor que me miraba con mala cara.
Al día siguiente volvió, y creo que fue a buscarme a las
pistas blandas; rompí el hielo diciendo que, al ser fin de verano, sólo tenía
una semana para romperle el corazón. Ella me contestó con: “no podrás
romper jamás algo que no conoces”. Y con una sonrisa me invitó a ponerle
crema hasta donde la espalda pierde su nombre.
Esa noche fuimos a la fiesta semanal de la piscina de los
Balcones, ella llevaba unos Levis como hechos a medida y una camiseta que
insinuaba lo que iba a ocurrir. Pasamos una semana en la que nuestros cuerpos
se confundieron mil y una vez en playas nocturnas y chalets sin abuela. Cuando
se fue me dijo que no era partidaria de las relaciones a distancia, yo me enfadé
y le solté que mucho mejor porque tenía el feo vicio de empezar los botellones
de la universidad solo y acabar acompañado. Sacó un papel con su dirección, me
lo dio y ahí acabó todo.
Y como en la vida, muchas veces, las personas nos volvemos a
encontrar por caminos inescrutables, ayer recibí un email suyo, donde decía que
me había buscado en el Google y me contaba su vida, obra y milagros sin hacer
referencia a ese mulatito de 4 años de piel canela y ojos vivarachos que
supongo. Me mandó una foto que ha de ser de entonces porque sigue insultando al
resto del género femenino con su belleza, y puede que hoy le escriba o puede
que no.
Hay veces que en las relaciones los días se tornan iguales, la vida se hace predecible, monótona, gris y te limitas a vejetar sin pensar o creyendo sin esperanza que algo cambiará al tiempo que evitas incómodas conversaciones, caricias y besos. Un día despiertas y gritas: "Por fin lo sé, no es ella". Y sales a la calle libre, buscando amor. Es entonces cuando puede ocurrir que encuentres a alguien que te rompe los esquemas, y sientas una prohibida primaria atracción, irremediable y mutua, por una señora. Si te dejas llevar te deslizarás por senderos de pasión, útil sólo en si misma, tan dolorosa y agradable a un tiempo por la ilusión de batallar contra su inestable e inconsistente apariencia frugal que se escapa entre los dedos. Y ella, la señora colutorio, seguro premie tu incondicional rendición a su persona con un suave, delicado y endiablado juego de doble traición de marido y amante, en el que dice ser la que sufre. Y todo acaba cuando consigue su botín y se torna impertérrita, dejándote atrás, destrozado.
Los docentes vivimos bien y el que se deprime sería carne de psiquiátrico en cualquier otra profesión que no fuese "miembro de la Casa Real". Todavía tengo una semanita más de asueto antes de volver a la facultad, que aprovecharé para dar paseos junto al mar de Torrevieja, leer, holgazanear y organizarme. Al no ser bueno tanto solaz esparcimiento, he comenzado el año auditando a mi socio que seguro quiso ser abogado, pero se quedó cursando estudios de apropiarse de lo que no es suyo por la política de "hechos consumados" y los "impuestos revolucionarios". Con la auditoría se va a ganar al fin el sueldo de gerente que disfruta, profesión que practica con horas de abnegado trabajo de negrita y cursiva de Excel del que todavía todos esperamos resultados económicos, y ordenando a la secretaria de la empresa que le concierte cita con su barbero. Como no me quiero hacer más mala sangre, voy a dejar de criticar por hoy a mi emérito catedrático de academia de mucho palique y nula iniciativa para todo lo que no sea llegar a la hora de comer a 'trabajar' y encargar tarimas que chirrían a medida a precio de sinfonier colonial de caoba del siglo XVIII. Pasando a cosas más positivas, este año quiero aprender aplicar técnicas de data mining y de investigación operativa a mis inversiones bursátiles intentando no arruinarme matemáticamente y montarme una biblioteca, a imagen de la de Alejandría dirigida por Calímaco de Cirene, en el amplio semisótano de mi casa. Me gustaría que fuese un lugar de tránsito, tertulia y esparcimiento de mis amigos, con una pantalla grande de cine e hilo musical. Quiero un entorno en continua evolución donde cada uno coja y deje libros a voluntad y de manera anárquica que es como se crean las ideas que convergen en sabiduría y el verdadero conocimiento. Supongo que me desaparecerán los libros y sólo entraremos a ver el fútbol de Digital+...
Nunca me consideré un ingenuo, tímido, viudo y apocado burgués enamoradizo con una fábrica de bombones en Soria de los años 50, aunque eso pensaron quizá las dos ninotskas eslavas de botox inyectado en un todo a 100 que me abordaron ayer en La Cantina. Al principio eran au-pairs, luego estudiantes de español, al rato camareras... bailando de profesión al compás de mi arte para desmontarles los siete trabajos de Hércules. Siempre he tenido una delicadeza exquisita para el trato con mujeres que son damas, que me suelen gustar más por su conversación e inteligencia que por su físico. Cuando sólo son mujeres pierden para mí cualquier atractivo, incluido el sexual, por muy sensuales y voluptuosas que sean. Y me transformo en un irónico Mr Hyde de las situaciones estrambóticas. Mi nueva princesa Anastasia, a la que rebauticé Maribel en honor a la obra con la misma temática de Miguel Mihura y que ella aceptó encantada debido a que la multinomia ha de ser parte del oficio más antiguo del mundo. No sabía mucho de Dostoievsky, Gulags o Puttin aunque, descolocada tras un ardid, fue 5 minutos licenciada en historia rusa. Maribel, más que en historia, es realmente una verdadera licenciada al menos en el acercamiento corporal, el burdo coqueteo, el "ves como tengo las manos frías", el roce provocado y el "¿no me invitas a una copa?". Yo ingeniaba la manera de alejar sus manos y su cuerpo haciéndome pasar por el sonrojado industrial Soriano unas veces, y por un gigoló del mismo gremio que le preguntaba por señoras con posibles de la mafia rusa de la fatua Torrevieja. Ella estaba interesada en mis haberes, mi estado civil, mi habilidad para los regalos caros y mi gusto por viajar acompañado y yo en que incurriera en contradicción tras contradicción para entretenerme y en que se diese cuenta ella solita de que no soy partidario de la "alianza de civilizaciones". Con bastante esfuerzo conseguía que unas veces quisiera encontrar al amor de su vida para casarse por la Iglesia y que otras me preguntase por si llevaba dinero y si estaba solo en casa. Al final me aburrí y se percató de mi nulo interés por las Maribeles y de que mi amigo el Lince estaba sólo un poco más enamorado que yo de su lasciva compañera de fatigas. Las dejamos en Pachá augurándoles mejor suerte en un seguro segundo turno.
Esta noche celebro el vencimiento de un plazo más en que la muerte se acerca a la vida. Imagino una vigorosa fiesta de juventud como las de antaño con mis amigos y la señora colutorio. Recuerdo que a ella le sienta bien la ropa y su mirada limpia, la recuerdo argumentar sofismas como: "Aquí soy la verdadera esposa" que en tiempos yo habría muerto por creer. Sé que el destino no nos volverá a cruzar pero que cuando, agotados los plazos, venza nuestro crédito de sabores y amantes nos buscaremos por fin sin ataduras, ni lejanía, ni dolor. Visitaremos juntos, una vez más, el Valhalla y el Palacio de los Vientos, y nunca, nunca nos separaremos. Sólo eso he deseado.
Comencé en el mundillo de la informática en el 86, con un Amstrad CPC 464 con pantalla de fósforo verde, 64K y cassette, mi interés en el asunto era ahorrarme los cinco duros que me costaban las máquinas de la bolera Reno para jugar una partida al Pacman o al Invaders. El cacharro me costó 60.000 pts que conseguí trabajando de pinche de cocina en Acqua Park (donde con los años llegué a ser el segundo jefe de socorristas). Los cassettes eran insufribles porque se rompían, rayaban y tardaban mucho en cargar los juegos, por lo que lo sustituí por el siguiente de la gama Amstrad que tenía 128K y disquetera. Ahora los juegos cargaban rápido y sin errores, pero no los podía copiar fácilmente... por lo que creo que fui a peor. Ya en la universidad adquirí un PC Bondwell con un 8086 y dos disketteras para hacer las prácticas de Pascal en casa sin tener que hacer colas en el laboratorio de la facultad. Luego vino el 386, al que le cambié la placa para convertirlo en un 486... el pentium 100 portátil compaq y ya deseché los sobremesa para siempre, que por fin me pagaba la universidad, y me enamoré de la marca Toshiba que jamás me ha dado problema alguno (aunque he visto Acer con mejor relación calidad precio que tampoco los dan). Ahora tengo un portátil pentium IV Toshiba Tecra con windows XP Profesional. Con el que me conecto a mis servidores Linux para web, calculo y e-learning por ADSL, telefonía básica o la red de la universidad. El Tecra tiene ya varios años y todavía no me he planteado el cambiarlo, para ofimática, diseño web, películas en divx, programación y acceso internet y a servidores remotos en modo texto y gráfico con 1'8 MHz y 512Mb de RAM es más que suficiente. Nunca entenderé ese ímpetu por renovarse o morir de mis colegas... que lo utilizan para lo mismo que yo o menos. Suelo actualizarme únicamente cuando hay algo nuevo que no puedo hacer con la máquina que tengo y no antes y jamás se me ocurre meter sistemas operativos de nuevas versiones que ralentizan hasta hacer inmanejables máquinas más antiguas, es decir, que el por ejemplo obsoleto Windows 95 tiene su razón de ser para parques de pentium MMX hacia abajo. Tampoco me cuadra ese furor purista por Linux al que instalan y desinstalan como religión sin comprender ni saber para qué, cuando puede que los costes de aprendizaje sean inviables para usuarios finales ya educados en la cultura del botón "aceptar" de Microsoft; y la ingente cantidad de aplicaciones ya desarrolladas en visual basic y que utilizan controles active X jamás funcionará en este tipo de plataformas. Ahora pienso muchas veces en arrumbar el portátil y mantener todos mis archivos en un servidor trabajando desde cualquier PC conectado a Internet. Supongo que será porque no soy informático vocacional...
Ya hace demasiado tiempo, cuando tenía 16 años, un grupo de valientes nos echamos al monte a combatir contra la invasión de la lengua valenciana (catalán light o lo que diablos sea ese inútil y minoritario farfulleo para los que conocemos varios idiomas universales y no lo hablamos en casa) hacia el sur de la provincia de Alicante. Recuerdo exactamente el día en que el primer profesor de las fuerzas de ocupación entró en clase. Nosotros no sabíamos que éramos valencianos, nos considerábamos torrevejenses o alemanes o ingleses y la mayoría sólo éramos adolescentes... y eso de la comunidad autónoma y de la nostra llengua nos daba risa en una ciudad que el turismo ya había hecho europea. Plantamos cara ante el abuso, con manifestaciones y haciendo mutis por el foro al profesor nacionalista que nos hizo comprar el libro de texto L'Ullal como una especie de biblia del progreso, del saber y de la ciencia. El aprendiz de fascista, que no nos enseñaba el inglés que necesitábamos, al final cogió una merecida depresión cuando algún noruego le pintó el coche de rosa. Su único razonamiento obsesivo y pueril era: "Como estamos en la Comunidad Valenciana, hay que saber valenciano", a lo que le replicaba que siempre me había considerado enclavado en el levante de la península ibérica, entre la isla de Tabarca y el Mar Menor y no he tenido jamás problemas de comunicación ni de fronteras. Yo coleccioné suspensos en la parla de la meua terra, hasta que al final de curso llegaron las exenciones que nos libraron de nuestra maravillosa lengua vernácula invasora. Guardo el boletín con mis cates por si algún día cambian las tornas y me ponen una pensión como la de los valerosos Guardias de Asalto de la Guerra Civil que se encargaban de llevar a pobres campesinos a punta de pistola al frente, y robarlos, 'pasearlos' y violar a sus mujeres si había indicios de que fueran de iglesia o de derechas. Recuerdo el asco que me daba los esquiroles que se vendieron a la propaganda institucional del 'parlem valenciá', que equiparaba el farfulleo a un doctorado o lo hacía imprescindible para treballar en la administración de tu tierra, a lo que los nuevos apátridas combativos apostillábamos 'aunque no sirva pa ná'. Si hubiésemos luchado de forma generalizada y organizada, en Barcelona, Valencia, Benidorm... los catalanufos se habrían quedado en el interior, en els pobles y no habría Estatut, ni chusma en els parlaments medrando y legislando para diferenciar la unidad del territorio, ni inmersión lingüística y estaríamos todos trabajando en otras batallas más productivas, ya que, aunque el saber no ocupa lugar, sí ocupa tiempo. Pero teníamos miedo de que nos trataran de fascistas, de retrógrados, de antidemócratas por defender y hablar la lengua de Cervantes, de Goethe, de Diderot o de Shakespeare... y los catalanufos, mas beligerantes, tomaron la educación, la política y la administración (pero no la economía porque para eso había que trabajar) resucitando y unificando su inútil parla en nuestros cerebros con nuestra pasividad e impuestos. Cuando me vendí al invasor por un plato de lentejas, aprobando el mitjá por motivos laborales, juré enmendarme y volver a luchar... ahora adoctrino desde mi libertad de cátedra, al mejor estilo de la misión de la fragata de Bono en Irak, a mis divertidos alumnos europeos, hispanoamericanos y magrebís. Alabando la universalidad de términos como "xarxes de ordinadors" que insultan la inteligencia de futuros ingenieros que deberían decir Local Area Network para entenderse en las instalaciones que realizarán en hoteles, restaurantes o concesionarios de ciudadanos del levante peninsular entre Tabarca y el Mar Menor.
Tratado de promiscuidad femenina en función de su manejo del móvil
De mis años como fallido Casanova
de una dama o ninguna, he llegado a la conclusión de que las féminas dicen ser todas
célibes, emparejadas o buscando relaciones serias ( una noche un picoleto y a
la siguiente un juez) … Alguna, más sincera, dice que quiere estar sola y
le gusta salir, divertirse y conocer
gente. Si además es católica y erudita, cualquier estudioso de los Textos Sagrados sabe lo que ‘conocer’ significa en frases como “no ha conocido varón”.
Volviendo de los cerros de Ubeda, e intentando no mencionar
en el tratado a las intachables Valkirias de conducta siempre irreprochable que
han querido pasar por mi vida o no, voy a describir cómo su conducta con el
celular, como dirían los gauchos pamperos, denota una serie de indicios, que no
pruebas, sobre otros aspectos de su personalidad:
La hipotéticamente más profesional es la que nunca enseña
el móvil por ningún sitio cuando la ves que es cuando ella quiere verte, aunque
lo tiene porque te lo ha dado. Aunque pases días con ella jamás la verás conectándolo
y comprobando una llamada, un mensaje… nada.
La siguiente es la que lo muestra y lo comprueba de vez en
cuando pero jamás suena.
Si es de la que le suena y unas veces corta y otras habla,
está empezando en el oficio.
La que se levanta y habla lejos de tus curiosos oídos, tiene
un ‘amigo’ más oficial o especial que tú.
Cuando le suena el móvil e intenta hablar de que ha quedado
contigo con nombres y apellidos con quien sea aún conociéndote poco, es que
quiere redimirse de sus pecados porque sabe que tú lees a El Falso Judas y le interesas.
Si le suena con regularidad y habla y no en clave, vas por
el buen camino.
Y si a al tercera cita se levanta al servicio, le suena el móvil
y te dice: “cógelo que será mi amiga
Clara” o aún mejor “cógelo”,
aunque no haya habido intercambio de fluidos, es la futura madre de tus hijos y
si además lo deja a tu disposición sin PIN para que le pudieses cotillear los
SMS, cásate sin separación de bienes.
Ya está claro, el ‘bobo
solmne” además es “bobo
de solemnidad”. Siempre lo fue y tuvo la suerte de un Forrest Gump en el congreso del PSOE,
pronto PS, donde aglutinó a los indecisos con un discurso vacío y demagógico
de consenso y ganó por unos escasos votos a su luego pacifista minijtro de Defensa. La casualidad y el
terrorismo, al que guiñaría el ojo después con una “alianza de civilizaciones”, lo alzaron al poder
en una España que acabará desmembrando a poco que se lo proponga o no.
Creo que a Bush
le da igual una fragatita esmirriada (llena de españolitos de la torre de Babel
que tendrán problemas para entenderse entre ellos en catalán, vasco, valenciano
o gallego) más o menos en aguas de Irak.
Lo que desea es el golpe de efecto hacia su opinión pública de que los rojillos hispanos han vuelto al redil del
malo conocido, como en su día lo hizo Felipe
González al entrar en la OTAN. Han
dejado las peores compañías (por corruptas y dictatoriales) de Mohameds, Castros, Lulas, Kircheners, Chavezes y Evos…
para aliarse con la mayor democracia del mundo que ya ha reconocido que no habían
armas de destrucción masiva y que intenta instaurar una democracia en el otrora,
no puedo negar que invadido contra natura, régimen del tirano y criminal Sadam Hussein.
Pero una fragata sin publicidad, sin minijtro Navideño de Kosovo y Pakistán, “ni es fragata ni es ná” para los
fines propagandísticos de George que
querrá devolverle al bobito el
regalo envenenado de su retirada y de su claro posicionamiento en las últimas
elecciones que ganó en USA. Me imagino a algún periodista republicano en nómina
de la CIA dando el chivatazo a los medios, estatalmente
desinformados, de la España
libre y dejando en evidencia al innombrable que sacó las tropas de la
reconstrucción de Irak en un acto de cobardía (¿cumpliendo los designios de
Al-Qaeda?), engañosamente pacifista hacia la galería que algún día la historia
juzgará. Si es que no se puede servir a dos amos: Dios y Satán en la era de la
información globalizada y por eso quieres tú el CAC a nivel nacional, bobalicón !!!!.
Y para mí que el populista Bono,
campeón de asomar el morro por todos los saraos donde haya un soldadito y pueda
salir en la tele, huya de hacerse la foto navideña en la fragatita a la sombra
del portaviones nuclear yanki que bombardea la frontera con Siria por donde reciben pertrechos los
terroristas ya es ir de estrangis…
Enfrascado en la anual contabilidad del epígrafe de la felicidad, el balance entre el debe y el haber de las cuentas de familia, amigos y amantes ha sido ralo. La muerte de mi abuelo, el abrupto final anunciado de la estancada relación con Azul de Bromotimol en el debe, y en el haber nuevos y valiosos amig@s y lo que más aprecio: Sigo respirando, a fecha de hoy y casi de mañana, entre otros lugares en un blog del que ladran, luego cabalgamos. Supongo que este año que comienza en breve me deparará una nueva Charlize Theron, Z-Jones o Kate Moss que no se enamore de mi cuenta corriente antes que de mí. Ni que decir tiene que, si las pudiese elegir, a las huríes las prefiero efímeras o desinteresadas. Con respecto al blog seguiré con mis habituales diarreas mentales sobre la evolución humana desde el homo habilis, homo erecturs, pasando por el sapiens y el actual homo sexual. Y no faltará esa tirria ancestral contra el innombrable que ahora resucitará al fantasma del inquisidor Torquemada desde el poder legislativo para acallar a los que pensamos distinto. Por último contaré por enésima vez mi animadversión contra Dios, la Santa Madre Iglesia, el Corán y cualquier superstición que impida al hombre percatarse de su maravillosa soledad en el universo y ser el único dueño y señor de su corta existencia. Ah!!! y las falsas historias no autobiográficas de treintañeros...
Estoy acabando de poner las notas de Diciembre a mis futuros ingenieros, la asignatura "Redes de Computadores" tiene de temario fundamentalmente los protocolos que permiten que Internet funcione. No me imagino a un político zurupeto patán de la Generalidad inmiscuyéndose en mi libertad de cátedra como pretenden hacer en la LOE de los chavales, donde parece que un 55% de los contenidos son autonómicos. Creo que será debido a que en Cataluña 100 realmente es 97 ya que hay que sustraer un 3% para engrasar el sistema, no quiero ni pensar lo que 100 puede ser en Marbella... Realmente aprecio mucho a mis alumnos, muchos de ellos trabajan de camatas, de DJ's, de reponedores... para pagarse los estudios, más o menos lo que hice yo a su edad. A algunos los engañan ofreciéndoles prácticas no remuneradas en empresas donde los explotan, no les enseñan nada y luego los echan, son cosas del capitalismo salvaje de algunas pymes... aunque esto es algo que he detectado ya en instituciones más o menos serias como bancos y cajas que tienen una plantilla fija de becarios sin futuro que vienen y van. Yo no sé si mis alumnos cada día saben menos, o si yo soy más carca, exigente y explico peor, pero este año Diciembre ha sido desastroso, sólo tengo un aprobado con sólo un 5 y para que el resto no me escupa al pasar los he pasado a partir de 3 con un trabajo, pero la nota la obtendrán en Junio. Ultimamente mis universtarios me preguntan qué va a caer, como en mis tiempos de 2 de EGB, también quieren los apuntes en formato Word y no sólo en HTML, nada de bibliografía en inglés, todos los exámenes de otros años disponibles y yo les ofrecería además el examen resuelto de este año una semana antes, pero no quiero adelantar acontecimientos. Es el resultado de mentes educadas desde la infancia en "música, valenciano y sus derechos" y pasar de curso con pocos codos: No se puede pedir más.
Esta mañana me he levantado a la derecha de Aznar, he soñado al tozudo y valeroso expresidente con unos años menos y con pintas de hippie con rastas en las manifestaciones antiglobalización de Hong-Kong, corriendo delante de la pasma con nikes en vez de espardeñas. Después de incendiar varios contenedores con gasolina Shell se introduce en un cyber chino, selecciona el teclado internacional del Microsoft Windows y comienza a mandar las fotos de su heroica gesta con su cámara digital HP por la Internet mundial a sus kolegas del MacAuto de Leganés. Luego, como siempre que se acerca el final del año, he recordado a las mujeres que fueron y a las que pudieron haber sido. Entre las primeras: Azul de Bromotimol (que algún malvado puede confundir con cristal para bailar sin descansar Trance, House o Progressive en ciertos garitos matutinos que no frecuento) y la señora colutorio de cuerpo de pasión y alma de bromuro que no comprendió el significado de la traición. De las segundas, sólo decir que fueron tantas y a la vez tan pocas. Por último he ido a por el periódico, como siempre La Razón que todos los Sábados viene con el QMD, y creo que por fin le voy a dar utilidad al panfleto lleno de Beckhams de artificio, toreros de "operación polvorón", cantantes sin disco de O.T. con el mérito de versionear canciones ajenas sin descansar, pseudoactrices del puterío nacional, majestuosas princesas que fueron divorciadas liberadas de la tele... Voy a culturizarme en tales materias para adecuar mi discurso a la peluquera del pelo del color de los zapatos de las 4 de la mañana en Nochevieja. Y eso será otra historia...
Cansado de las caricias que me niegan, harto de los besos
que imagino y cubierto el cupo mensual de “noes” y “tampocos”
del sexo opuesto, por si sólo
fuese un problema semántico voy a empezar a llamarlo sexo afín o simplemente sexo,
ayer fui a comer con la preciosa secretaria de la secretaria.
Con el cupo de fracasos al 100%, y siendo la secretaria al
cuadrado una amiga de años ha, no desplegué mis cuestionables encantos por
miedo a que una negativa más condujese mi inexistente autoestima a un estado
depresivo que me amargase la Navidad.
Durante la comida le conté mi gusto por inventar situaciones
divertidas en sitios públicos, como en una especie de cámara oculta inexistente,
en concreto algo que no me salió bien este verano en una joyería de Torrevieja.
Mi misión consistía en convencer a la dependienta de que yo era un gigoló, evidentemente
venido a menos, que quería casarse por amor con una dama adinerada para
vampirizarla de por vida, para ello compré un reloj para mí para dar buena
impresión a la víctima y un colgantito barato para mi futura presa consorte. La
dependienta me creyó y quedamos en que cuando encontrase a la ‘afortunada’
la llevaría a la joyería para que la potentada comprase mi amor verdadero con
regalos, repartiéndonos una suculenta comisión.
Esa misma noche fui a Cambalache
y me encontré a una mujer, muy hermosa para su edad, que ya conocía por otros
motivos que no vienen al caso y que daba la imagen de señorona forrada. Ella
comenzó con su discurso monotemático de lo cabrón que fue su todavía marido y
de lo graciosas que estaban ya sus niñas, y yo le dije que la quería, que la
quería para acompañarme a la joyería a montarle la fiesta a la dependienta. Me respondió
que era un tipo infantil y un borde, pero como no pretendo ser perfecto, me dio
bastante igual y le conté educadamente que era una pena que fuésemos tan
distintos los dos. Y perdí la oportunidad de ver la cara de la dependienta ante
mi fulgurante aparición con mi señorona de pega.
Y la próxima maldad, para la que cuento con la ayuda de mi divertida
secretaria recursiva, todavía la he de elucubrar…
El CAC, el pacto de Tinell y la noche de los cristales rotos
Se avecinan tiempos de oscuridad y miedo, el nuevo tribunal
de la santa inquisición catalán, el CAC,
ha informado a la Generalitat del pacto de Tinell, similar al que alzó a un Hitler-Rovira
en Alemania, sobre la COPE
para que la cierren. Estos Maullets
creciditos, al mejor estilo de los camisas pardas Hitlerianos, no soportan ya
que nadie piense distinto. Ya se ha producido el empobrecimiento lingüistico de
la sociedad, con la inmersión en la escuela es al 100% así como en la
administración y en los comercios también se obliga a rotular y etiquetar en
catalán, como pasó en Alemania del 33 al 39, donde los arios fueron desplazando
de la sociedad a los judíos a golpe de ley. Mas el objetivo ahora puede ser una
KristallNacht del siglo 21 donde
los barrios castellano parlantes sean arrasados, y los pocos colegios privados,
que se resisten a que la chapuza minoritaria del Tirant LoBlanc sustituya al universal Quijote, asaltados y Boadella, VidalQadras
y otros muchos fusilados o exiliados. No entiendo cómo los catalanes que han
visto mundo y los inmigrantes andaluces, castellanos, hispanoamericanos, miran
hacia otro lado mientras sustituyen su cultura por otra minoritaria e inferior,
y además los alejan del marco común de convivencia con Estatuts exclusivos para legislar a su
conveniencia fuera de cualquier control, como si en toda Europa no se pudiese vivir
con las mismas leyes.
Hoy me han quitado la escayola. Cuando ya me había resignado
a que mi hermana me llevase a todos los sitios, y que mi madre me ayudase a
ducharme y a vestirme me devuelven al mundo de los aptos para la vida autónoma
en el mundanal ruido. Ahora me toca volver a mi casa a encontrarme de nuevo con
que ni el frigorífico se llena solito, ni los baños son autolimpiables. Además
tendré que hacer rehabilitación durante toda la Navidad, es decir,
viajecitos de Torrevieja a Elche día sí y día también a que me aporreen el
brazo para que se quede más o menos como estaba.
Miro el panorama político y el naZional-socialismo sigue
avanzando en sus propuestas, aunque parece que decae su apoyo en la calle…
Zaplana medio se disculpa porque Rajoy supuestamente definió al innombrable
como ‘bobo solemne’
como si no hubiese escuchado jamás lo de la derecha ‘maricomplejines’ de nuestro Federico; y en Guadalajara los afectados quieren saber, y el gobierno quiere
olvidar sus culpas y dedicarse a resucitar fantasmas ajenos. Supongo que acontecimientos
tales como el bautizo de Leonor o que
a Froilán se le caiga un diente
nos harán recapacitar en el papel que tan preponderante que está teniendo la
monarquía en la preservación de la unidad de España, y que tanta tranquilidad será
fruto de que han aprendido de su antepasado Alfonso
XIII, que se fue con lo puesto, y algo habrán “salvado”
ya fuera de nuestras fronteras.
A veces suelo ejercer de gorrón de fin de semana, aceptando
la invitación a la paella dominguera del Conde y su mujercita. Como comensal
invitado profesional sé que hay que llevar pasteles y alabar nuevo jarroncito
hortera de imitación china junto a la falsa chimenea que, quizá por ser eléctrica,
y, aunque lo intento a escondidas, nunca consigo encender con fósforos y
servilletas. Pero lo que sí sé que es fundamental es poner cara de sorpresa y
admiración cuando el Conde dice que va a cocinar paella y alabar la exquisitez
del plato, yo lo hago ya incluso antes de probarlo para regocijo y sorna de su
mujercita a quien alguna vez he comentado que nuestro chef se toma su cuidada elaboración
como un cirujano su primer transplante de corazón.
Después de comer y ya en el sofá llegan el cubano y Nicholas Cage a tomar café, y el anfitrión “chef cirujano Arguiñano” se venga
preguntándome por esa caja de preservativos caducados que he de tener en ese
chalet que igual no existe por que no lo ha visto, y añade que puede que el
polvo en mi casa sólo sea para proteger la madera de los muebles… Intento
cambiar de tema explicándole a su mujercita que lo de colocar en el móvil de su
marido sólo apellidos fue idea mía y sirve para preservar la paz familiar. Y no
les cuento que estoy aprendiendo yiddish
para leer la Torá casi en versión
original sin subtítulos en mi cruzada particular por demostrar la falsedad de
los “cuentos sagrados” porque me van a tratar de desocupado y
chalado hacia arriba… Luego vamos al cine y le preguntamos al cubano si
piensa vender en un futuro los derechos de “Virgen
a los 50” a
la misma productora (desde que no tengo novia la preguntita me hace poca gracia
porque siento cierto sentimiento solidario). Después del cine a cenar, y no al Foster’s donde somos personas non
gratas,… un Domingo más y uno menos.
El pasado Jueves, como cada Jueves después de cenar, me
dispuse a dormitar en el sofá entreviendo las aventuras y desventuras de la
familia Alcántara que, junto con
Cruz y Raya, salvan a la Primera in extremis de
rebautizarse, como el LP de Sabina, “Cerrado
por Derribo” . Era el episodio del asesinato de Carrero Blanco y en el argumento se
entreveía más de lo mismo: los nacionales eran unos fachas corruptos, malos
malísimos y los republicanos y apolíticos eran bonachones, apocados “tontos
del haba” o comprometidos y pacifistas militantes por la libertad. Y digo
yo que si nadie movió un dedo hasta que murió el dictador y luego la democracia
emanó también de los cuadros del antiguo régimen y del Rey que trajo Franco,
traidor a su padre verdadero monarca legítimo, que rescatamos de la haraganería,
la miseria y la cochambre en su exilio de Estoril; ¿ sería la situación tan
grave como para que una familia corriente de la época del final de la dictadura
sufriese esa angustia vital que se refleja en la serie ? (parece que en
cualquier momento un comisario político de barrio estilo cubano vaya a informar
de ellos a la policía secreta por actividades contrarias al régimen).
Al final, cansado de tanta propaganda sociata encubierta, me
puse una peli donde sí se refleja fielmente la falta de escrúpulos y la
crueldad extrema de la
Dictadura con sus enemigos, en concreto: “El Lobo” donde Eduardo Noriega es obligado por los
servicios secretos franquistas a infiltrarse y desmantelar gran parte de la
organización terrorista ETA. Cuando ya no les es útil intentan eliminarlo y él
sigue su lucha en solitario hasta que le ofrecen una salida. Para variar el
final lo vi al día siguiente ya que últimamente me quedo durmiendo enseguida en
cuanto me siento en el sofá, serán cosas de la edad…
Esta mañana me ha aconsejado una ocupada letrada por el messenger animar mi blog dejando de vituperar y vilipendiar al innombrable, que en tiempos fue Luzbel cuando desafió al Todopoderoso, luego tomó forma de serpiente y consiguió que nos echasen del Paraíso y en nuestros días es el Anticristo de un Nostradamus renovado porque legisla para hacer del vicio virtud en forma de bodas sodomitas y bolleras. Ahora he de elegir víctima y como cierta señorita amante de los canes me tiene abandonado por culpa de su abuelita enferma, creo que le ha tocado a su yorkshire con cuya hermosa dueña parece que no estoy en tratos ni de amor ni de nada. Es un clásico comenzar alabando la suavidad del pelaje del bicho para imaginarlo como parte de un abriguito al mejor estilo Cruella de Ville. Regalar al animalito al cocinero del chino Dinastía mientras ella va al servicio me impediría volver a pedir ternera con bambú en el restaurante durante un tiempo y me obligaría a poner cartelitos con la foto del chucho extraviado por las inmediaciones, cuando todo el mundo sabe que cerca de los chinos los pequeños cuadrúpedos brillan por su ausencia. Pero yo lo que realmente deseo es ocupar un papel como el del yorkshire alegrándole la vida a su callada dueña por mucho tiempo. Y, debido a la corta longevidad de los perros, se puede enviar al chucho todavía joven a un taxidermista que lo deje en su mejor pose, lustroso y quietecito sobre el televisor, para la posteridad.
La degeneración moral de la sociedad ya campa a sus anchas
en horarios de prime time televisivos;
es el caso de “Aquí no hay quién viva”
de Antena 3. Maricas que inseminan a bolleras por cumplir enfermizos deseos de
paternidad, monjas alcohólicas, aventuras extramatrimoniales, salidos y obsesos,
películas porno caseras para pagar deudas de bienes de consumo inútiles, vientres
que se alquilan para comprar unos cuantos modelitos, Guardias Civiles con
pareja preñadas de subsaharianos casados…
Si a toda esta caterva de indeseables sumo los rojos de
solemnidad y los naZionalistas que quieren ser funcionarios autonómicos por derechos
de sangre y hacer la ‘o oberta’
con un canuto: me salen 5.000.000. Creo que consigo otros 6 millones con honrada
gente de centro, y con indecisos apolíticos que la SERy Rubalcaba convencieron de que la
política del PP había puesto las bombas de Atocha. Y que por culpa de apoyar, casi
sólo verbalmente, una guerra injusta Al-Qaeda iba a resucitar al caudillo musulmán
Tarik para desembarcar en Al-Andalus, concretamente en Gebel al Tarik origen árabe de Gibraltar, con
los numerosos, pertrechados, disciplinados y valerosos ejércitos de Ben Laden.
Y con eso cuadro los 11 millones de votos de nuestro políglota presidente.
Y el ‘sonrisas’ lo primero que hizo fue una ley
de ‘papeles para todos’ para fortalecer pronto su colectivo de
votantes… y los hasta ahora inexistentes ejércitos de Al-Qaeda , como en
Francia, nacen en nuestros hospitales, reciben nuestra educación, sanidad etc…
pero tienen sus mezquitas y sus ghettos desde donde se les infunde su odio
ancestral islamista hacia la civilización occidental que los acoge. Una escuela
laica donde se prohibiesen manifestaciones anacrónicas de velos y crucifijos y
sin ningún tipo de clase de religión junto con un estricto control de las fatwas
y sermones de mezquitas e iglesias podría ser parte de la solución… Una
ley mordaza sobre los mass media para evitar el regodeo en la basura y la
vulgaridad sería otra parte, y ojo que no interfiera con llamar supuesto mafioso
al ministro zurupeto...
Desayunando y zapeando por los noticiarios de la Primera, Antena 3, y
Telecinco, he sentido que viajaba en el tiempo un par de años atrás: Irak y Prestige
por doquier. Es el fundamento de la campaña de imagen para mostrar sus ‘acciones
de gobierno’ del sonrisas y su cohorte de indocumentados. Pero, ¿no han
hecho nada útil? Además de pervertir la institución del matrimonio con
sodomitas y bolleras que podían haber reclamado pensiones y herencias mediante
uniones civiles, alentar estatutos innecesarios y desestabilizadores dándole
alas a los etarras para que vuelen los accesos a Madrid, meternos en el club de
los indeseables junto con Cuba, Venezuela y Marruecos y cerrar una piscina de entrenamiento
de la Guardia Civil
para que Sonsoles chapotee… Nada nuevo en la viña del señor.
Y tanto revival de guerras en las que no combatieron
nuestras tropas, petroleros que se hunden como la “Armada Invencible”
y como en Italia, en Alaska, en una costa que por algo será “de la muerte”…
terrorismo islámico que consigue su objetivo de cambiar el signo de un gobierno
occidental por otro cobarde y colaboracionista de “alianza de civilizaciones”;
me hacen por planear un verdadero Revival, un garito ambientado con música de discoteca
de principios de los 90. Sé que en KKO por navidad suelen montar ese tipo de
festivales. Me veo enfundado en mi trescuartos de cuero negro sosteniendo un Cutty Shark de garrafón en la barra de
arriba del escenario, ya sin la escayola, cerca de los sillones donde las
parejas que se acaban de conocer se entregan con éxtasis a la pasión como no lo harían
jamás con sus novios de toda la vida. Y allí en la barra, si la dueña del
Yorkshire no lo remedia, como en todas las barras una camarera…
Esta tarde me han visitado los Beckham y un cubano ( a quién Judd Apatow, director de "Virgen a los 40", busca desesperadamente para que su película esté basada en un hecho real). Hemos estado en casa tomando café y discutiendo sobre vanalidades como el look de Batman de abrigo negro del Conde, y mi futuro de tullido de la Once. Y como realmente me aprecian, cuando se han acabado las pastas se han ido raudos al cine sin mi, asegurándome que la escayola reacciona y se reblandece al exponerse a una pantalla grande. Deseándoles un bodrio de película y una cena con indigestión me he acordado de la reacción al regalito de cumpleaños de "la dueña del Yorkshire". Para variar y después de decirme que yo también le gustaba de alguna forma, ahora parece que ni sienta ni padezca, sigue fría y algo trama (pero puede que ni ella lo sepa) a veces pienso lo que es, es decir, que todo sigue igual.
Llevo unos días pensando en mi declaración de la renta de este año, el lunes sale en Expansión el típico manual de Navidad: "Cómo pagar menos a Hacienda"... se me acaba la hipoteca de mi casa y tendré que engrosar hasta el máximo desgrabable mi plan de pensiones para conseguir escamotear algo, es lo único que funciona. No me fío de los planes de pensiones, eso de que una entidad gestione mi dinero durante tanto tiempo me inspira una ancestral desconfianza, siempre tengo en mente un crack como el del 29, imposible con los controles que tiene la economía actual, que haga depender mi pensión de la beneficencia o de los restos de la S.S. que ZP no haya gastado en naciones, hechos diferenciales y nacionalidades. Aunque actualmente puedes disponer de la cantidad para depositarla en otra entidad por lo que mi paranoia disminuye. Este año me quiero hacer cargo de la declaración de patrimonio de mi padre, el hombre es dado a dividir sus ahorros en varios bancos y a distintos plazos; digo yo que para poner su gesto solemne de gran gurú de las finanzas cuando le dice a mi madre: "Tengo que ir a los bancos" y darse un paseo por Torrevieja, Elche y Callosa a renovar los minúsculos plazos fijos de aquí y allá, dependiendo fundamentalmente de si han visto por la iglesia a este o aquel director. Lo del patrimonio suena a gran fortuna, sin embargo, de la forma en que han subido la valoración del catastro de las propiedades con un par de viviendas, unos pocos miles de Euros y un terrenito ya das 'positivo', y te 'multan' con el impuesto como si de alcoholemia se tratase (Con sólo 110.000 Euros ya te 'sancionan' con el impuesto). Con el afán recaudatorio necesario para mantener el estado del bienestar dividido en subestados, al final traerá a cuenta vender propiedades y gastarse el dinero en practicar la sociedad de consumo que ver cómo te desangran año a año para que sean otros los que disfruten. Supongo que es una medida sociata de mantener el consumo y repartir, es decir destruir, la riqueza.
Esta mañana he despertado de nuevo con un dolor de espalda terrible, no me podía mover. Una especie de pinzamiento sobre un nervio, localizado sobre el coxis y a la izquierda en las lumbares, exactamente en el lugar donde me golpee hace 3 años al resbalar en la bañera. Aquella vez estuve un mes a reposo y la lesión no curó bien. Desde entonces tengo leves molestias de espalda todos los días, pero hoy ya no me podía incorporar. Esto unido al brazo roto me otorga un aspecto lamentable. Hablando con una amiga, ante su divertida afirmación: "No vales para nada" mi respuesta ha sido: "Sí, para carne de hamburguesa de McDonalds" luego me ha dicho: "Qué poco fino!" a lo que yo he concluido: "Pues para hacer sushi o fuá". Al final he podido acercarme a hacer el examen a mis alumnos de Diciembre en la universidad, me miraban con pena y estupor por mi aspecto tan demacrado, 30 preguntas test y en menos de una hora estaba finiquitado. Ahora estoy en tratos de amor con la "dueña de un Yorkshire" es lista, sensata y callada, me hace hablar y hablar para ir recopilando información. Luego cuando ella habla poquito: sentencia... algo inusual para lo jovencita que es. Todavía quiere más a su perrito que a mí, pero todo se andará.
Paseando la vista por los títulos de una caja de DVD's repletos de películas piratas, conseguí apartar el pensamiento de un chiste que me acababan de contar sobre las personas que desafortunadamente no pueden permitirse una baja laboral como la que yo disfruto ahora mismo. En concreto es un obrero que le pide a Dios que lo libre de la enfermedad y... "Dios creó el trabajador autónomo". Por fin localizo algo para ver esta tarde, "Hotel Rwanda", había oído hablar sobre el film, comprometido contra las matanzas hutus en Africa central ante la pasividad de la comunidad internacional. Cuando en la película se muestra cómo se arenga el genocidio tutsi desde los medios de comunicación, me doy cuenta de la abyecta comparación del naZionalista de ERC Joan Majo entre el papel de la emisora de la Conferencia Episcopal con el que jugó en 1994 la radio-televisión ruandesa Mil Colinas, condenada por un tribunal internacional por "instigar la matanza de 800.000 personas" en el enfrentamiento entre tutsis y hutus, según informa El Mundo. "Aquí no hay genocidio pero todo se andará", añadió. Es como si los lobos aparentasen ser corderos en la ceremonia de la confusión, intentando confundir el ataque de la COPE hacia su deseo personal de ampliar la altura de sus poltronas autonómicas con un anticatalanismo a todas luces inexistente. Sin embargo, otras mentes privilegiadas de ERC como el conseller de comercio Huguet, en una entrevista que vi en televisión, preguntado por si la campaña totalitaria de etiquetar todo en catalán no era una forma encubierta de promover el consumo de productos autóctonos en detrimento de otros, se permitió el lujo de insultar nuestra inteligencia diciendo que no, pero que se estaba produciendo una tendencia a nivel europeo de consumir productos locales por motivos ecológicos y de dieta mediterránea a la que no podíamos ser ajenos. Miré mi comida del medio día: carne argentina con verduras marroquís y pensé que este hutu no ha sabido combinar el odio tribal a la diferencia propio de su partido con algo del seny catalán... igual es que su genética endogámica 100% de puro payés monolingüe y autárquico que quiere imponer en todo el arco Mediterráneo peninsular no da más de si.
Ayer me encontré a una persona que hacía tiempo que no veía, un tipo desagradable por su humor hiriente, el típico simpaticón, simplón de verbo fácil, con borderías para todos menos para él que además presume de ser el mejor informático sobre la faz de la tierra. Cuando me recordó que qué estaba esperando al estar sin pareja a mi edad, me sentí obligado a recordarle lo rico y variado de su vida social. Estalló en un sollozo y me confesó que hasta su novia lo acababa de dejar ya que se iban a comprar un piso para casarse y él perdió el dinero de los dos en una serie de inversiones de riesgo encadenadas. Al principio pensé que se lo había ido gastando en maquillaje del alma de Kate Moss pero era demasiado dinero en muy poco tiempo. Habría sentido alguna compasión si el probo aprendiz a hombre de negocios no me hubiese hecho sonsacarle y deducir que las 'desafortunadas inversiones secretas' consistían en operaciones bursátiles a corto plazo por internet en las que perdía poquito en cada una de ellas... rápidamente imaginé al Rockefeller de pacotilla comprando y vendiendo con pérdidas en los mercados emergentes (sin tener ni idea de impuestos y comisiones) a la máxima velocidad que su perfecto manejo del ratón le otorgaba, fundiéndose el futuro nidito de amor en una semana. Enseguida eché mano de la poca humanidad que me quedaba para él y decidí intentar ayudarle al mejor estilo de Cyrano de Bergerac. De lo poco que conozco a las mujeres, cuando se ponen casaderas su ancestral gusto por el dinero se dispara, ya que quieren presumir de los bienes de su hombre y de su hombre ante sus amigas y de lo bien que les va a ir en todos los sentidos. Si ella había comenzado ya a pavonearse, no hay forma de restituir el dinero y es fea y/o tonta para buscarse otro, como era el caso, sólo se me ocurre apelar a los sentimientos sin perder el orgullo (siempre se puede perder en el siguiente asalto). Le dije a Rockefeller que le enviase el siguiente SMS: "Te he querido sin límite alguno. Para mí habría sido bastante" A lo que ella le contestó: "Me debes 60000" Ante respuesta tan contundente, no tuve otra opción que darle la bienvenida al club de los que salen entre semana.
Nada como complementar actividades más mundanas de Sábado por la mañana
como leer La Razón
y artículos de bolsa por Internet, con algo de poesía de Mario Benedetti para
intentar acelerar el devenir de los minutos que se convierten en horas de un
convaleciente de brazo escayolado. Además de inventarme historias que luego
represento (o no) y escribo en este Blog junto con algún apunte autobiográfico
de dudosa credibilidad, me gusta la poesía sencilla e intensa con los hermosos
giros uruguayos del castellano de Benedetti y “Ustedes y Nosotros” define la quintaesencia del amor en
toda su extensión de nosotros,
comparándola con los sentimientos enlatados de conveniencia de ustedes:
Hoy tengo un par de espurios objetivos para combatir el
tedio de la aburrida convalecencia: Primero, representar una sátira de la falta de tiempo,
motivación, medios y conocimientos de los currantes del SERVASA . Es decir, según mi madre: “Hacer el ganso gastando
teléfono haciendo que me cambien el nolotil que ya no me tomo por
morfina y la morfina por metadona para luego volver al nolotil”. Segundo, culpar al señor Rodríguez ‘presidente
por accidente’ de lo de mi ‘accidentado’ brazo.
Mi primer objetivo ha sido un completo fracaso, cuando ya
creía que tenía casi convencida telefónicamente a una divertida enfermera
novata del Hospital universitario de S. Juan con la receta supuestamente rellena y lista para ser
firmada… Ha exclamado sonriendo:
“Eres de Goma
Espuma o el golfete de Arturito!!!!
“ y le cuenta mi rocambolesca historia
de alergias, dolores y
contraindicaciones a un traumatólogo que da clases en Medicina. El doctor, que
me conoce de la universidad, todavía se está riendo y me dice que habría sido
la jocosa pesadilla de
cualquier traumatólogo residente, sin tablas para tratar a cachondos mentales,
y que me va a invitar a una clase de
sicología de la salud para que suelte mi rollete “marea galenos”.
De mi segundo objetivo, mencionar que a pesar de que a algún
conocido salido ya le he comentado que mi accidente ha ocurrido innovando el
‘salto del tigre’ con la dolorosa variante
‘armario-mesita-cama’. A
otros, más científicos, se lo he descrito en términos físicos, explicando que
mi peso ideal+10 kilos que me sobran, resbala y cae de una altura equivalente a
¾ de mi estatura (debido a que mi peso se condensa en la parte superior de mi
cuerpo; si estuviese el 100% en mi cabeza, caería desde toda mi estatura…
y si estuviese 100% en mis pies obviamente no caería, por estar mi peso pegado
al suelo ya). Al llegar al suelo produce un choque inelástico y no amortiguado
contra un adoquín, que, por el principio de acción y reacción, devuelve una
fuerza igual y opuesta, que viaja por la mano, la muñeca y el radio. Cuando
llega a la primera parte blanda que es el cartílago que une al radio con el
codo, estrella el primero contra el segundo convirtiéndose en trabajo
necesario para astillar la cabeza del radio y ahí acaba. Pues los muy sapientines,
insensibles hijos de… , en vez de interesarse por si me duele o me tienen
que operar, todavía están calculando ecuaciones para simular qué cantidad de
fuerza de más habría sido necesaria para que la onda se hubiese propagado hasta
la clavícula, rompiéndola también. Seguro que me proponen que engorde más
y me vuelva a caer, “todo sea por la ciencia”, (ahora comprendo el
rumor que corre de la ‘amistad’ entre la mujer de uno de estos
excelsos profesores y el inculto jardinero).
Aunque sé que la mayoría
espera que eche la culpa a la bicha de mi desdicha, del modo en que lo hizo el
gran Losantos cuando radió su programa desde la millor terreta del món: “Hoy es un día gris en
Alicante, ciudad del sol y buen clima: seguro que es culpa del ZP”.
Para empezar, el canto de la acera de la Avda de la Libertad que bordea la
universidad está excesivamente duro, y no guarda el nivel con la calzada; de
ahí que sea un bordillo. Además es un elemento común que fomenta la desigualdad
entre los ciudadanos, ya que dependiendo de su utilización (caminar por arriba
o por abajo), unos pueden alzarse sobre otros mirándolos por encima del hombro.
La obra ha sido realizada durante los mil años que parece que Diego Maciá será
alcalde del PSOE en Elche… y ¿quien cree que manda en el PSOE? Vale, está
claro que realmente Carod el héroe de Perpiñán…
Pues eso, un día aciago, no he hecho nada de lo que tenía
que hacer.
Por último, un aviso a presuntos tullidos, físicos o
mentales, que beban los vientos por una Fräulein teutona: Lo de intentar que
una atareada Mrs Hess te llame todos los días fingiendo un desgraciado
accidente no va a funcionar. Lo digo por experiencia.
El miércoles me rompí un brazo, según mi madre porque Dios
castiga a los que conociéndolo lo niegan. Aunque preferiría que fuese algo más
positivo como la ceguera temporal de S. Pablo que lo ascendió, de perseguir la brujería
caníbal de comerse a su líder en forma de pan y vino, a ser venerado en los
altares junto a madres vírgenes, hijos que son padres y Dioses pero hombres…
Será que al final mi madre tendrá razón, que como todo es un misterio no lo
puedo entender…
Dejándome de maldades, sólo sé que me aburro y me duele, o
me duele y me aburro; pasada ya la novedad de acicalarse, vestirse, teclear y
manejar el mando del DVD con la mano izquierda… pasado el colocón del
nolotil para caballos con radios astillados del que no abuso porque sólo me da
sueño pesado y no me estimula la imaginación; ahora sólo queda planear un mes a
reposo sin trabajar.
A voz de pronto, se me ocurre leer, estudiar francés, avanzar
algo la tesis de mi doctorando (que está más parada que el trasvase del Ebro),
las pelis piratas en DivX, la musiquita mp3, cabrear a mi padre con algún
pensamiento blasfemo sobre las consecuencias de la encíclica anti ordenación de
sacerdotes ‘sensibles’ con respecto a los ‘sarasas’ que
ya lo están, visitar al exConde en Torreveja para obligar a que su mujercita
nos vigile, perdón, nos haga compañía… formas de pasar el rato hay muchas…
Y esta mañana, hablando con mi jefe de la universidad, me ha dicho, riéndose, que
aproveche para ligar .He sentido como la inspiración salía de un mar de
tinieblas y le he contestado que con un perrito o un niño alquilado iría al
parque a echar las redes… sin embargo, con un brazo roto el lugar
adecuado es el Mercadona con una cestita verde medio llena en una mano y cierta
expresión de molestia en la cara por la escayola (simular un dolor fuerte
espanta a las señoritas con ganas y atrae a las abuelas caritativas),
seleccionar una hermosa victima que por el contenido de su carro no tenga
descendencia y seguirla hasta una estantería con productos voluminosos… y
allí decirle que si por favor no le importa acercarme la Coke de 2 litros a caja, en el
trayecto hablar el 40% de mi brazo y el 60% de ella… y al salir intentar
invitarla a algo por la molestia en el bar de la esquina y si acepta en un 70%
de los casos creo que cenaría con ella esa semana.
Me daré por satisfecho si después de este post se produce
una explosión demográfica de colgados por Mercadona con escayolas de pega en la
sección de bebidas.
Inteligencia emocional: Del trato con mujeres e inferiores,
A vueltas con mi ancestral misoginia, me retrotraigo casi 1
millón de años a las relaciones de pareja del hombre de Cromagnon y me imagino a la hembra en la cueva
cuidando prole, relacionándose con el
resto de hembras para no aburrirse y curando pieles de bisonte;
esperando solícita a su salido macho guerrero
y cazador para satisfacerlo sexualmente a cambio de parte del
botín. Esto es el verdadero origen de la inteligencia emocional, una forma de
dar valor a su trabajo y escapar de su relación de inferioridad y dependencia,
tratando de ‘inteligencia’ su cualidad innata de “reconocer
sentimientos en si mismo y en otros, siendo hábil para gerenciarlos al trabajar
con otros”.
Es decir, al estar todo el día en la
cueva sin hacer nada y hablando unas
con otras, se dedicaban a buscar la cuadratura del círculo con
preguntas del tipo:
“¿porqué mi macho no me comprende?”, “¿porqué es un
inmaduro?”, “¿qué puedo hacer yo para comer antes que él?”
etc… Goleman, fue uno de los primeros investigadores en tamaña
sandez… que digo yo que la inventaría cuando su sumisa y simple mujercita
se le acercara con su niño en brazos diciendo :
“Cariño, ¿Crees que
soy inteligente?”
Y él que era un caballero experto en mentiras piadosas le
contestó:
“Sí cariño tu inteligencia es especial e innata,
es inteligencia emocional.”
El levantó la
vista de sus escritos y le enumeró las 7 cualidades de su inteligencia: “Saludable,
Serena, Sincera, Sencilla, Simpática, Servicial y Sinérgica”, para que lo
dejase en paz y no le pidiese una chica para limpiar la casa mientras ella se
dedicaba a realizarse con el “dolce far niente” de matricularse en
infinitos primeros cursos de carreras universitarias como si el saber y la
inteligencia fueran sinónimos. Ella
se emocionó, como su inteligencia, y se lo contó a las mujeres de su
círculo… y Goleman se forró dando conferencias y escribiendo libros sencillitos al respecto.
Si con esto no provoco a AlbaClar y anti_m34 para animar mi
blog y acordarse de mis ancestros, comenzaré a hablar de Windows, Linux, peer 2
peer y demás asuntos exclusivos de “salidos machos cazadores”.
Suena el despertador del móvil y ya es Lunes otra vez, mi
único día de clase en la universidad, un par de horitas a las 8:30 de la
mañana,… la madre que... Tampoco tengo mucha prisa, ya que después del
email amenazando con las siete plagas de Egipto a mis crédulos alumnos por la
última vez que me retrasé (debido a
mis devaneos con los elixires del dios Baco de la noche anterior) y
se largaron, ya saben que han de esperarme hasta el fin de sus días.
Me miro al espejo y compruebo que mi pelo se cae igual, lo
lleve más o menos corto y me lave con “Kerastasse para cabello graso a las
mil y una gilipolleces vitaminadas” o con Fairy que también es
“milagro antigrasa”. He comprobado que el Vitacrecil sólo sirve
para que el vello del sobaco y el de la espalda luzcan en todo su esplendor, y
creo que lo que debería hacer es mirar más la foto de mi abuelo y la de la
alineación de mi Real Madrid, en concreto a Zidanne. El primero, según mi
abuela, me dio mi herencia genética de cuero cabelludo seborreico y el segundo
es calvo también por mucha pasta que tenga para dilapidar en imposibles.
Me meto en el coche y como todos los Lunes en los que estoy
un poco desconectado de la actualidad, comienzo a buscar la COPE de forma obsesiva…
y pensando lo peor: elucubro hordas
de rojos, invertidos, zurupetos, terroristas y demás realea asaltando los últimos
vestigios de oposición mediática al majadero y su cohorte de indocumentados.
Primero encuentro RADIONOU y me entran los nervios al escuchar el Bon Dia en la
llengua del nou imperi Catalá que
pago con mis impuestos, luego la
SER, Radio Nacional alabando la “alianza de
cobardes” del zETAp como si tuviese el quórum de la Conferencia de Yalta;
y cuando lo escucho decir lo de “buscar ideas para mejorar…”
recuerdo a los turcos violando y degollando por la Europa del medievo y el
final del imperio romano con los hunos a las puertas de la civilizada
metrópoli, pienso en los moritos inadaptados tras tres generaciones quemando
Francia, en las torres gemelas, en los trenes de Atocha que le dieron el poder
al sonrisas y en para
qué diablos nos pagamos una OTAN y un “minijtro” Bono si no nos defienden de los desmanes del integrismo
y me da la risa.
Luego escucho la emisora Costa Blanca en inglés y alemán,
alguna radio para inmigrantes hispanos y me percato de que la alianza sí se produce, pero siempre entre iguales y de forma natural.
Sin necesidad de que el innombrable
se gaste nuestros impuestos en reunir dudosos expertos, a gastos pagados en
Mallorca, a discutir de Cervantinos galgos o podencos.
Cuando encuentro a Federico y lo escucho despotricar a todo
pulmón contra la España
desgobernada, infecta y decrépita en COPE
Cartagena, respiro aliviado y me doy cuenta que todavía existe la libertad de
expresión y que no hemos de pasarnos a la clandestinidad a luchar contra las hordas. Llega un
momento que, tanto “Montilla chorizo…” (que digo yo que por ser verdad no provoca una
querella del preBachiller,
ni una efectiva actuación de la judicatura que lo detenga por mafioso) me hace poner música:
En concreto el remix “Never let me down again”
de Depeche Mode a toda leche en el MP3 del coche. El tema me recuerda al
principio, a las Valkirias de Wagner y cerraría perfectamente una sesión de
Pachá, cuando se abre el cielo para que entre el sol y salgan los noctámbulos de mandíbula prieta
a expiar sus culpas en forma de horrible resaca. Suena ahora una canción versioneada por Manowar, en concreto
“Nessum Dorma” de la ópera Turandot; y el grupo heavy me enaltece
el alma como lo haría el mismísimo Luciano Pavarotti para quién Puccini
escribió el aria algún siglo atrás.
Ya estoy en clase, y la paranoia se acaba hasta la semana
siguiente.
Después de la ficticia retirada y librada la última batalla de requiebros y galanteos que, por ignorados, no conducen a nada, la guerra está perdida. Die Mädchen, además de realmente bella, es políticamente correcta y cuando no queda, lo hace con tal gracia que parece como si quedara alabando mi comprensión y deportividad. Ahora sí que la desbandada es inexorable, total y absoluta. Más de un tipo que conozco, por vehemente e impetuoso, no comprende este tipo de situaciones. Como el caso de un admirador de una amiga de mi prima callosina. La doncella que nunca le dio pie a nada, agobiada y molesta, ya que su sobón enamorado se le llegó a plantar en su casa sin avisar para que salieran, hizo llegar su queja a mis oídos. Y yo, más divertido que otra cosa al descubrir que el Don Juan Tenorio no era tal, se lo comuniqué al susodicho que suspendió el terrible acoso, perdón Tenorio, el educado acercamiento... más por vergüenza ante el qué dirán sus amigos que por otra cosa. Ni que decir tiene que el Don Juan, cuando el tema sale a relucir, siempre asevera que si hubiese insistido no se habría escapado, como si de una pieza de caza se tratase. No obstante, he de reconocer que alguna similitud sí tenía ya que ella, como el animal perseguido, estaba algo asustada, perdón Tenorio, se estaba haciendo de rogar.
Realmente nos odian y mucho, a las palabras de otras lenguas que nosotros denominamos neologismos; para ellos, si son castellanas, se denominan barbarismos y se persiguen más que a la delincuencia organizada. Y es que ha de ser duro tener una lengua que se muere si no se le inyecta dinero público y leyes nazis para su resurrección. Y el catalán se muere hacia el sur y hacia la costa, si no fuese por la obligatoriedad en la enseñanza y en la administración los catalanes serían más universales, en castellano, en francés, en inglés o en lo que sea. Ahora ya no dicen ahorrar sino estalviar, ni aislar sino aïllar y con ello han perdido que todo un continente americano les comprenda. Y tampoco entiendo ese afán por preservarlo, en Torrevieja yo hablo en inglés y en alemán con mis vecinos, yo no quiero que aprendan castellano por estar en España, me da igual ya nos entendemos... y eso es lo que ha pasado siempre en Cataluña, que la gente se entendía hasta que han puesto a los inmigrantes hispanos y árabes a estudiar en el catalán universal "per collons".
Estuve dándole vueltas, había leído algo similar a la casta relación entre la adolescente María Valverde y el maduro Luis Tosar. Nada que ver con la obsesión sexual de Humbert por Dolores en "Lolita" de Nobakov o el "Ars Amandi" de Ovidio. Luego recordé a Jorge Manrique y a las Novelas Artúricas a "Tristán e Isolda" y lo vi claro: Era amor cortés, como el comienzo de la relación entre Lancelot y Ginebra. Y es lo mismo, amor desinteresado, idealizado y puro sin sexo, imposible por el matrimonio previo de la dama. El amante se comporta con la amada en forma muy semejante a como debe hacerlo el vasallo con su señor. Con la diferencia de que en "La flaqueza del bolchevique" ambos toman el papel de amante y amada alternativamente. Y el impedimento no era el matrimonio de ella; sino la acusada diferencia de edad.
Habia una vez un circo! Con Chávez, Mohamed, Castro y ZP
Hemos pasado de Bush y Blair, líderes de las democracias más
poderosas del mundo, a considerar aliados a gentuza como Chávez (populista
dictador), Mohamed (sátrapa feudal) y Castro (marxista dictador). Dime con quién
andas…
Concejales sin enjundia de largos y afectuosos apretones de
manos por doquier como única profesión,
de sonoras risotadas para hacerse notar, del chiste fácil, de hablar con
aspavientos en los brazos como si eso ayudase a borrar la cara de incomprensión
de todo el que lo escucha, de mostrar atención ante los problemas de la
ancianita de su barrio y hacer ademán de solución como si de él dependiera que
subieran la pensión mínima de viudedad,
de preguntas y
respuestas incoherentes, estúpidas, fuera de contexto o de jamás intervenir en los plenos y cobrar las
dietas; de esos… los que quieras.
Al principio, cuando salen contra todo pronóstico, están
todo el día en el ayuntamiento intentando servir para algo… pero claro,
no son abogados, ni economistas, ni inteligentes, ni nada… y al final como
el alcalde, que suele ser el tuerto en el país de los ciegos, los coloca en una
concejalía sin
contenido, ni presupuestos, ni funcionarios, se dedican a parlotear y cacarear. Primero de asuntos del consistorio local que no entienden, escapan a su competencia,
acaban malmetiendo y cuando los aperciben ya instalan su despacho en un loft como el bar de la plaza del
ayuntamiento. Allí
simulan que reciben y reparten prebendas entre los que son más simples que
ellos y creen que un concejal de juventud puede quitar un contenedor de basuras
de la puerta de su casa.
Pronto llegan a las 11 y se van a las 13 a recoger a sus niños al
colegio, pensando que la ‘dedicación’ exclusiva que le
pagan es para dar ejemplo al municipio
de padre ‘dedicado’ a su familia al 100%. Alcanzan su momento de gloria cuando el
periódico local les hace una entrevista donde intentan dar una imagen de hombre
cercano al pueblo llano que al final siempre confundimos con un pobre paleto
cuyo cargo le viene grande. Y, por ende, cuando creen que por fin trabajan
acompañando al cura en la procesión de
Viernes Santo con aire majestuoso y devoto, van y no bautizan a sus hijos. Supongo que para perder
votos de ateos y
religiosos a los que no nos
gustan los farsantes y poder decir,
cuando el alcalde ya no los vuelve a colocar en listas, “Me he partio el
pesho por el partio y así me lo agradesen”. Y ale, de vuelta al bar a
despachar cafelitos, recordar tiempos mejores, y a criticar al Rajoy, al
alcalde o al Zetapé sin saber porqué.
Espero, señores lectores,
comentarios sobre vuestras experiencias personales sobre las conductas de este
arquetipo de aprendiz a politiquillo.
“Era lunes y como todos los lunes el alma me pesaba
ahí mismo, debajo del saquito de los cojones”
Es el principio de una gran película, cuyo argumento está
basado fielmente en la novela homónima de Lorenzo Silva, para mí más mediocre, que acabé hace un par
de días; una especie de comedia sarcástica que pasa por momentos a ser una historia de amor
cortés e imposible y al final
acaba en tragedia. Luis Tosar es un treintañero solitario y hastiado de la vida
que en un accidente de coche se da de bruces con la pija y maleducada Mar
Reguera y como descargando una especie de odio furibundo hacia lo que le rodea,
comienza un enfermizo
incordio telefónico contra ella.
Cuando de casualidad conoce a su hermana adolescente María
Valverde, surge una casta atracción entre ambos como la de dos almas gemelas
sólo separadas por la diferencia de edad. El enfrentamiento con Mar Reguera
tiene un desenlace fatal en el que Luis pierde a María, lo que más le ha
importado en su vida.
Después de ver la película y no de leer la novela, lo que
creo que une a María y a Luis es su vida en soledad, su necesidad de un trato
sincero y respetuoso, de afectos no lujuriosos, de humanidad: de hecho, no se
llegan ni a besar, y sólo necesitan hablar para estar bien juntos. Con ello, el
autor critica la sociedad urbana y contemporánea esclava del placer efímero y
egoísta, lástima que dé un giro forzado hacia el fatalismo, como cerrando la
historia para siempre.
Y ahora para ser yo, y aunque no venga al caso, debería enlazar con el ‘bolchevique’ zETAp. Su sonrisa de hiena estúpida y sus mundos de
Yuppi de “alianzas de civilizaciones entre las democracias occidentales y
los terroristas” y “asociaciones de territorios federados y
asimétricos, coaligados y autónomos, que son naciones los días pares del mes y
nacionalidades los impares” pero después de mi comentario personal a “la flaqueza…”
sería como echar margaritas a los puercos.
Después de un infructuoso amago de retirada a “la Argentina” con un:
“Ojalá que te vaya bonito” que no me dio los resultados esperados…
En la hermosa cabecita de Fräulein Hess puede haber varios pensamientos: “le
intereso realmente”, “es un filántropo que cultiva la amistad
interprovincial”, ”es un capullo que se aburre entre semana”
o en el caso más desfavorable no pensar en nada.
Lo que es claro es que he de cambiar la táctica, las comidas
entre semana pueden llegar a ser tan monótonas y rutinarias como la musiquita
bajada de un Internet a donde no la pienso devolver, y dejar de ponerme
nervioso cuando la miro.
Supongo que intentaré sorprenderla con alguna elegante argucia
que todavía he de imaginar y a la que ella no se pueda negar aunque sólo sea
por curiosidad.
Y que sepas meine Dame: “Que todavía no te echo de
menos.”
P.D: A lo que ella, si fuese tan malvada como dice, me respondería:
“Pero lo harás.”
La camarera de El Palmar y la tabla de multiplicar
Ayer estuve de comida en un pueblo de Murcia, El Palmar. Era
un restaurante muy elegante; de los que el camarero no te saca la carta y te
aconseja amigablemente para que consumas sus mejores especialidades, es decir, lo más caro y
perecedero. Después de una comida en la que me quedé con hambre y casi sin
dinero; nos fuimos de copas por la zona.
Entramos en un pub y enseguida me fijé en la preciosa
camarera, aunque tampoco es que hubiera muchas otras cosas que mirar allí, una
chica castaña, alta y con la belleza que sólo otorgan los veintipocos años.
Cuando acaba de servirnos bromea diciendo que no le funciona la calculadora y
no sabe sacarnos la cuenta; 4 copas a 4 Euros la copa. En ese momento mis tres
amigos me miran esperando mi sublime intervención; y yo que me debo a mi
público y me gusta fastidiar a las camareras que no me puedo ligar le
digo:
“Señorita, si no recuerda la tabla del 4, puede sumar
4 euros 4 veces, también le sería posible recordar el importe de la cuenta para
5 clientes que hayan tomado lo mismo y restar 4 euros. Los mondadientes
agrupados en grupos de 4 y contados uno a uno le darían otra solución. Así como
la calculadora del móvil… pero yo le recomiendo para futuras ocasiones que se tome la
medicación con regularidad, se deje el cannabis y/o un paso por la primaria. Y que de todas formas no se preocupe, que
hasta las azafatas del Un,Dos,Tres la utilizaban y también eran guapas.”
La camarera se ríe y me contesta:
“Si es que os iba a invitar… listillo gilipollas”
Pagué yo, consideré su insulto como bien merecido y no me
veo con estómago de volver por El Palmar en mucho tiempo.
Anoche visioné por enésima vez "el paciente Inglés" en el reproductor de DVD nuevo de mi hermana, un magnífico cacharro hecho para piratear, es decir, para hacer "copia personal" que luego aparece en casa de los amigos por arte de birlibirloque. La película siempre me encantó y esta vez me fijé más en la relación entre los amantes, un magnífico Ralph Fiennes con una profunda mirada de amargura y arrebato por los celos y la pasión hacia la casada Kristin Scott Thomas. Cuando ella, siempre más fría de palabras y gestos, en su lecho de muerte de la cueva umbría del desierto "siempre lo ha querido". Lo que me llamó la atención poderosamente fue la imperiosa necesidad de lastimarse cuando alguno de ellos desistía o no se podían tener, en diálogos como: "lo que más detesto es la propiedad, cuando te marches deberás olvidarme", o "¿qué es lo que te gusta más? Los peces... mi marido...". Es algo que la película refleja a la perfección, que los verdaderos amantes cuando se separan se dañan, aún a sabiendas, para sentirse cerca de algún modo porque se extrañan y sólo ansían entrelazar sus cuerpos en uno sólo. Esto no lo he visto jamás en el maravilloso cine español, en concreto con Pedro Almodóvar y sus películas de "caca, pedo, culo, pis" con sus tramas de amor entre bisexuales dubitativos que se operan cada cinco años para cambiar de hombre a mujer y viceversa; y mantienen relaciones con sacerdotes pervertidos, eslabones perdidos en la evolución humana. Nuestro ZP ha de ser un admirador del cine de semejante mente privilegiada, el aprendiz de Spielberg peninsular; aunque le va a fastidiar el encanto de lo prohibido de futuros argumentos ya que seguro legislará como matrimonio cualquier nuevo tipo de relación antinatural que se precie.
-- No virus found in this outgoing message. Checked by AVG Free Edition. Version: 7.1.362 / Virus Database: 267.13.4/175 - Release Date: 18/11/2005
Siempre fui el eterno suplente, y cuando iba a entrar por
falta de jugadores convenían en desplegar ambos equipillos de barrio con uno
menos. Será por eso que ahora pongo a jugadores y aficionados en el mismo saco
que a los famosillos de telebasura y sus espectadores. Esas discusiones
acaloradas de si Etoo o Ronaldo me recuerdan a las de si Dinio o Marujita; aunque
en un caso son deportistas de elite con el acerbo cultural de un reaggeton pasado
por la LOE y en
el otro sólo simples seres prescindibles que se forran contando su vulgaridad a
los medios de comunicación que devoran las señoras de los que basan sus cortas
entendederas en el As o en el Marca.
Y en la sociedad del “pan y circo” igual sería más
beneficioso políticamente que el gobierno se gastase los euros en emitir todos
los partidos en abierto que en hacer colegios u hospitales; o pasar la 2 a cadena monotemática de
cotilleos, grandes hermanos y operaciones triunfo para solaz de los que luego
van a las entrevistas de trabajo y sólo cumplen el requisito de la edad.
Aunque quizá me podrían pagar también a mí 4 o 5 millones de
euros para sentar cátedra ante millones de aficionados con: “El fútbol es
así” o “El fútbol es el fútbol” y acordarme de los ancestros
de las favelas de un Ronaldo regordete y con resaca cuando veo que sólo corre
para meter un gol en Domingo y en el entrenamiento se me dedica a fingir una indisposición
momentánea. Y a partir de ese momento que “naide, naide diga ná der fúrbol
que me cago en to lo que se menea.”
La Caixa: Sobornando a las mafias políticas ante el nuevo lebensraum Catalán... igual subsisten sin nosotros ¿no?
Hace unas semanas me encontraba acompañando a mi primo en la
oficina de La Caixa
de su pueblo; y como tengo cierta vocación sicótica de polemizar de vez en
cuando donde no se me conoce, comencé a hablar en voz alta sobre bancos
extranjeros como La Caixa
y el Deutsche Bank, la acuñación de “el Maragall” en sustitución
del Euro en Cataluña, las autárquicas cestas de Navidad de La Caixa como en los mejores
tiempos del Franquismo, la seguridad de los ahorros de los de la
Vega Baja del Segura ante tal involución
separatista comparando la situación económica decadente de una Cataluña con su nuevo
Estatut con el “corralito” Argentino y su desbandada de capitales
que al final imposibilitó disponer de fondos, etc…
Entre los empleados, que estarán acostumbrados a que energúmenos
como yo lancen este tipo de proclamas e improperios en los tiempos que corren,
algunos se reían ante mis atrocidades y otros seguro que estarían husmeando por
Infojobs alguna oferta de trabajo, porque mi primo, puede que por no oírme más,
trasladó su nómina a la CAM.
Es que financiar con nuestro capital en su banco la
desmembración de uno de los estados más antiguos de Europa cuando hemos
conseguido por fin un marco político y legal que garantiza la igualdad entre
los ciudadanos, sólo por el afán de protagonismo de unos políticos ‘illuminati’
que quieren medrar… y además ver cómo aplica técnicas ilegales de
condonación de deuda a los más aguerridos de entre las cuadrillas mafiosas que allí
denominan partidos políticos catalanistas, creo que me da derecho a
despotricar, y ahora sólo espero que el bisbe de Girona me honre con ser un mal
cristiano enemic de Catalunya.
P.D.: Y sí, soy un mal cristiano, pero por el motivo de que cuando
mi señor padre me dice de ir a misa mi respuesta jocosa es: “Yo es que iría
a la iglesia como en el 36… con antorchas.”
La gestión del desempleo triplicada en la España de las autonomías
Debido a mi actividad profesional, he contactado con
Agencias de Desarrollo Local municipales para ofrecer portales de e-learning
desarrollados por mi grupo de investigación universitario. Y me resulta asombroso
la coexistencia de 3 organismos encargados de ofrecer y fomentar el empleo en la Comunidad Valenciana:
Las agencias anteriores, el clásico INEM y el Servicio Valenciano de Empleo.
Supongo que, siguiendo esta dinámica multiplicadora, pronto
saldrán las agencias de barrio controladas por capos funcionarios que cobrarán
el primer sueldo a la gente que consiga trabajo (las utilice o no) en negro en
la tienda de la esquina.
Lo más divertido es que este maremagno burocrático no
comparte sistemas informáticos por lo que cada uno se apunta donde le da la
gana y obviamente ha de ir a rellenar formularios a 3 sitios para tener el
mayor número de posibilidades. Y todo esto cuando nos vendieron que la autonomía
era para acercar la administración al ciudadano (no para colocar a sus
amiguetes e inventar hechos diferenciales) y en la era de las tecnologías de la
información…
Habría que mandar a todos los políticos que se han apuntado
las medallas de creación de toda esta costosa redundancia inútil a que
conocieran el desempleo en sus propias carnes.
El Domingo para variar, estuve en el cine viendo
ElizabethTown. Una trama casi inexistente, lenta y anodina donde Orlando Bloom
es el típico modelo de fotografía que no comunicará jamás en una comedia y Kirsten
Dunst, en su papel de chica interesante y extravagante, sólo se queda en pánfila.
Si el argumento ya de por sí era soporífero, un fracasado que va a organizar
el entierro de su padre y conoce a una chica, los minutos de documental
mostrando el “american way of life” del “middle east” provocaron
en mi un par de cabezadas de las que al despertar te das cuenta de que desgraciadamente
la película no ha acabado. A mí me recordó al inigualable Jerry MacGuire del
mismo director, Cameron Crowe, (es la misma historia del fracasado que
encuentra el amor y el gusto por la vida sencilla) pero claro Bloom no es Tom
Cruise ni por asomo y Dunst no le llega al zapato a René Zellweger.
Luego convencí a mis amigos para ir a cenar al buffet libre
asiático Wok y poner el michelín derecho a la altura del izquierdo. Pero desde
que el Conde se nos casó ya no es lo mismo, reniega de las panzadas a comer cualquier
cosa abundante, grasosa y barata que nos dábamos en nuestra juventud. Creo que muy
a su pesar ahora sólo come la verdurita, el pescadito y el Bifidus de su
mujercita y eso sí todo racionado, perdón, en su justa medida. Y lo raro es que
está contento (a lo que yo malévolamente añadiría: “ pero hambriento”).
Ayer, como casi todos los Sábados, salí de copas. Me
presentaron a un par de señoritas de mi
edad que no estaban nada mal. Es sorprendente la exquisitez
de algunos de mis amigos treintañeros que las ignoran y sólo quieren hablar con
Venus de la pasarela Cibeles recién salidas de la
pubertad.
Yo, que también he pasado por esta etapa a todas luces
infructuosa, me dispongo a relataros el eterno ritual
del abordaje de un tipo, que ya no es tan joven y que
nunca fue guapo, a una Kournikova cuyas carnes prietas desafían con éxito la gravedad:
Para empezar ellas no miran, ni sonríen, ni nada... andan
enfrascadas en sus copas, sus modelitos y sus
conversaciones insulsas y de vez en cuando observan de reojo al guaperas del camata o a su compañero de estudios que anda por
ahí creyendo que roba besos a un pendón de 17. Y cuando
la dama no muestra atención has de intentarla captar
al precio que sea; ya que un acercamiento que ella no ha propiciado con una
sonrisa es el prólogo de un estrepitoso fracaso...
Pues después de tantos años de abnegada profesión, y de los
sabios consejos del exConde y míos que por supuesto
jamás nos aplicábamos, nuestros amigos treintañeros no lo entienden.
Desempolvan viejas frases de ligoteo hortera de los 80 y su
tan manido discurso de presentación, como si fuese un
examen oral de derecho romano o una entrevista de trabajo donde la premisa es venderse sin dejar que ella respire; ya que si
lo hace se va a dar la vuelta sin mirarte y te va a
dejar con tres palmos de narices.
Y es que ellos saben que no funcionará jamás porque cuando
acaba su calculada exhibición repleta de aires de
grandeza engañosa y simpatía empalagosa; vuelven
raudos al grupo sin dejar que ella diga nada porque la respuesta es obvia y sueltan: "¿cómo he
estado?","¿he aguantado mucho?" como adolescentes
en sus primeros coqueteos con el sexo contrario.
Y ahora a lo que iba, me resultó gracioso cómo mis nuevas
amigas criticaban en mi presencia a jóvenes que iban
de coca por sus continuos viajecitos al aseo en parejas
de tres saliendo del mismo con respingos y energías renovadas; o que habían tomado medio éxtasis, apercibidas por los sudores,
resoplidos, bailes espasmódicos y el característico
botellín de agua.
En estos casos, a mí me gusta siempre, antes de unirme a los
talibanes puritanos contra la diversión con secuelas, mencionar
parte de mi pasado en dichos ambientes tan cultos y
refinados de chinos, rayas, cápsulas y demás farmacopea
ilegal. Ellas, generalmente, ante tamaña declaración de
sinceridad reconocen una ínfima parte de su culpa: algún porrito, media raya para tres y poco más...
Al rato, tras una animada conversación sobre aquel conocido que
todos tenemos al que, según su madre, el primer y único tripi de su vida nunca
le bajó exclamamos: "Quién fuera más joven!!!".
Y es que si no fuese por los perniciosos efectos secundarios en la salud y la economía y
por el juicio que trae aparejado el fin de la juventud, todavía me colocaría de vez en cuando y seguramente, aunque no lo admitirán
jamás, ellas también.
Después del obsesivo y pueril: "mienten, mienten,..." y la duda que sembró sobre el mantenimiento de las garantías constitucionales; que influyeron en que el rojerío y la chusma, en vez de buscar los culpables en el terrorismo, se dedicase a intimidar al PP asediando sus sedes. Ahora hace informativos de 'autor' en la cuatro, es decir, panfletos sectarios en los que al mejor estilo José Bono dice que "la iglesia necesita una reprimenda de la sociedad por sembrar la discordia desde la COPE". Es que para los sociatas premarxistas pensar distinto es sembrar la discordia primero, ser un enemigo de la democracia después y luego al Gulag a que nos reeduquen.
La metrópoli les ofrece educación, sanidad y trabajo; y
cuando falla éste último porque es antieconómico pagar 25 Euros la hora a un
tipo por apretar un tornillo en una cadena de montaje de Renault por muy
Mohamed que se llame; se dedican, en vez de a formarse y no en la Sharia que de eso tienen
todos un máster, a incendiar Francia.
A estos gabachos de piel morena y costumbres medievales hay
que devolverlos al desierto; y sería dantesco comprobar allí cómo después de
dos generaciones en la civilización occidental no han aprendido nada…
bueno, saben escuchar rap, ver la tele, ducharse, hacer cócteles Molotov y
quejarse de lo discriminados que están. Y sí, se me olvidaba, lo del hachís, ponerle
el velo y pegar a sus mujeres ya lo sabían, creo que se lo trajeron del Islam.
Y aquí mientras ZP con sus ‘papeles para todos’
a ver si se hacen españoles pronto y le votan, y sin hablar de lo que ocurre en
Francia. Cuando digo que es el presidente de Al-Qaeda…
Comenzó su carrera cuando engaño al torero patán con un: “tomo
la pirdora y sin condó me mola má”. Y él que se sentía por fin
comprendido por alguien que hablaba en su mismo idioma la dejó sin querer embarazada;
invistiéndola como fulana de revista del corazón y presentadora de basura en
televisión y además feliz y orgullosa de su profesión. Hoy la he visto pasear
su palmito recauchutado en Interviú en un programa de gran acerbo cultural y
científico de Telecinco, vanagloriándose como si le hubiesen dado el Planeta de
las pedorras y con esa sonrisa chulesca y ese discurso cheli y soez que la
caracteriza. Admiro de ella su presunto ímpetu, que espero sea natural y no
ayudado por el espabilín blanco, su absoluto gusto por lo zafio y lo vulgar, el
no renegar de sus orígenes humildes y un fugaz atisbo de inteligencia que
enmienda pronto en algunas conversaciones de la tele. Parece que las feministas
no comprenden que mientras semejante chusma esté en los programas de las
mañanas las marujas serán marujas y además se sentirán orgullosas de su
condición; por mucha Fernández de la
Vega que tengamos de vicepresidenta.
Recuerdo hace unos años cuando el ahora exConde de Pichamán
y yo nos encontramos a M., cuyo cariño habíamos compartido en tiempos, por la
zona de pubs de Torrevieja. Dicha señora era propensa a ofrecer amistad por doquier,
y sus conocidos colapsaban el teléfono de su empresa familiar. Digo señora
porque se había casado con un tipo de Madrid que seguramente no conocería su extenso
currículo amatorio en los descampados de Camelot los Domingos de madrugada, o
también puede que seguramente le diese igual.
Al verla sin su marido y con otro tipo alto, fuerte y guapo
de los que a las mujeres impresiona por su intelecto, ella se puso nerviosa y
se aturulló diciendo que su maridito no había querido salir hoy porque estaba
enfermo y que venía de una fiesta de unos gays, y que obviamente su amigo
también era gay. El Conde y yo ante tanto gay junto, esbozamos una sonrisa, la
saludamos y nos fuimos a seguir la noche a otro bar.
Después de un rato al entrar en “La Cantina” nos la encontramos
en actitud cariñosa con su amigo gay que la coge de la cintura, le susurra
palabras gays al oído mientras ella lo agarra de su fornido y gay cuello. Tomamos
una copa y seguimos observando como M. propiciaba la temporal vuelta al armario
del marica.
Y al salir le dijo el Conde: “M. creo que yo también
soy gay”. Ya no la he vuelto a ver jamás por Torrevieja.
Al populista Bono todo el mundo lo entiende porque nos habla
como si fuésemos idiotas o tiernos infantes que necesitamos su formación y
consejo. Es pacifista en su cartera de ministro de defensa, cristiano en un
gobierno que pervierte el matrimonio casando invertidos, defiende la unidad de
España mientras se aprueba el Estatut, va a provocar y hacerse la foto a
manifestaciones contra el terrorismo mientras su jefe intenta pactar con ETA, aún
habiendo sido invitado, sin avisar con sus fotógrafos y guardaespaldas y simula
un allí un atentado contra su seguridad cuando un manifestante le quiere pasar
una bandera de España para que la ondee.
Ahora nos alecciona intentando fraccionar la Iglesia desde su fervoroso
catolicismo diciendo que se identifica más con los obispos que trabajan con los
“pobrej” que con los que invitan a “manifejtarse”
contra la LOE. Y es
que los politicos mezcla de Goebbles, Chavez y Alfredo Landa ya están
desfasados en los países democráticos occidentales, pero puede que no en “Ejpaña”.
Ayer me mandó con mi madre y el cortejo sólo acababa de
empezar. Como buen entendedor, uno debería saber que si una dama te habla del
daño que le ha hecho a su exnovio y de sus inseguridades la batalla está
perdida; en estos casos hay que replegar las naves,
lamerse las heridas y retirarse a meditar a tus cuarteles de invierno. Sin
embargo, siempre acabas preguntando lo evidente y se apiadan de ti, con cierta educación que algunos
confunden con alguna esperanza, ofreciéndote el papel de amigo
como premio de consolación.
Y el paso de admirador a sólo amigo puede ser traumático a
veces, e infructuoso casi siempre; sólo conozco un caso donde el
‘amigo’ arrastrado y servil pasó a consorte. El tipo en cuestión
llegó a ejercer de mamporrero de su amada llevándola a Cartagena en su Ford
Fiesta a ver a otro más afortunado y esperándola en la puerta de casa de éste
pacientemente para devolverla a Torrevieja. Al final no sé yo porqué extraña
razón pasó a ser novio oficial y en una
cena realicé un brindis que empezaba hablando de que en el amor sólo triunfan
los que insisten y acababa mencionando la suerte del mamporrero. El me felicitó
y dijo que era muy elocuente lo de un “hombre que fuma porros” y
ella estaba callada… Luego comprendí que además de ser callada sabía
manejar el diccionario cuando no me invitó a la boda.
Y ahora en serio, Mrs Rudolf
Hess: “ojalá que
te vaya bonito”,
como diría Coti.
Daos un beso los dos y luego nos lo damos los cinco
Los albores del amanecer de una Nochevieja de los 90, J.L.G. y yo andábamos quizá buscando una dama decente de las que simulan que están beodas por la celebración y sólo por eso practican sexo sin amor con desconocidos. Al doblar una esquina nos encontramos a tres hermosas conocidas, un poco demacradas ya tras el maquillaje reseco y el vino espumoso, pero sin lugar a dudas realmente bellas para el lugar y la hora que era. Como no puede ser de otra forma, J.L.G. comienza a entretener con chistes y chanzas a dos de ellas y yo aparto a V.A. para intentar jurarle amor eterno del que dura un rato. Después de varias alabanzas y negociaciones infructuosas, mi amiga me coge de la mano y me lleva hacia los otros. Yo que lo de la mano siempre lo he asociado a victoria, sonrío y la acompaño pensando que le va a decir a sus amigas que ha conocido a un caballero galante que le va a contar las estrellas del cielo del nuevo año y que no la esperen. Cual es mi sorpresa al escuchar lo siguiente: "Mirad chicos si queréis tener algo con nosotras: Daos un beso los dos y luego nos lo damos los cinco". J.L.G. y yo nos miramos y pensamos "Alea jacta est", otra Nochevieja más amaneciendo solos. Como la vida da muchas vueltas me encontré a V.A. en una boda años después y fue más solícita a mis galanteos: unas fotos con una cámara digital nueva, un halago de la novia diciendo lo buena pareja que formábamos, ese querer participar activamente de la fiesta que legaliza el apareamiento de su amiga la novia, y unas copas en la barra libre después de la boda fueron suficientes para culminar lo que no se concluyó en Nochevieja. Con el tiempo la llamé dos veces y obtuve dos buenas excusas y a la tercera me habló de lo enamorada que estaba de su novio.
Hace ya más de 10 años, estaba un Domingo por la mañana en
KKO disfrutando de los últimos estertores de la gran bacanal de psicotrópicos y
alcohol de la noche anterior. Sentía ya el vago remordimiento del vampiro
protegido bajo sus gafas de sol que ve cómo todo se acaba con la llegada de la
mañana y tiene un par de muertes más a sus espaldas, en mi caso, quizá un par
de años menos de vida.
En aquel momento el “capitán farlopa” junto al “que
no duerme de noche” se me acercaron con lo siguiente:
“Tío espabila que hemos visto a tus padres en la disco
diciéndole al DJ que parase la música para preguntar por ti. Los securatas los
han sacado fuera.”
A lo que mi respuesta fue:
“Disfrutad hermanos que ya veo que habéis pillado
mejores rulas que yo.”
Cuando llego a mi casa me meto en mi cuarto y aparezco día y
medio después y mis padres me cuentan que habían estado allí, buscándome. Todavía
no entiendo cómo sigo en su testamento.
Cuando tu pareja te dice que estás gordo, sueles hacer dieta
e ir al gimnasio; y si te lesionas, entonces eres un: “gordo torpe”
para el regocijo de sus amigas solteronas prelesbianas. Si es al revés
consigues una demanda de divorcio fundamentada en maltrato psicológico con
consecuencia de lesiones físicas.
Decía Freud que el nacionalismo toma los hechos naturales de
un pueblo (lengua, territorio, tradición e historia) y los convierte en una
narración con el propósito de crear conciencia dentro del grupo, que le
conduzca a imaginar una identidad nacional con pretensiones de autodeterminación.
¿Con qué objetivo ? con el que se escuchó hace unos años en cierta nefasta
conversación telefónica de un político español: “Yo estoy en política
para enriquecerme”. Mil y una forma encontrarán los nuevos caciques
locales de sacarle partido a no estar tutelados por el Estado, desde hacer a
una hipotética prima de Carod catedrática de Física por hacer la o oberta mejor
que nadie o a un sobrino de Maragall general del nou exercit catalá desde su
humilde puesto de sargento, por tener los 14 apellidos catalanes.
El problema es que al trabajador pueblo catalán no le
importa todavía, sólo hasta que deja de vender cava o le aplican la futura ley
de extranjería a un familiar extremeño por expresarse en castellano. Es lo que
decía Bertol Brecht:
“Primero apresaron a los comunistas,
y no dije nada porque yo no era comunista.
Luego se llevaron a los judíos,
y no dije nada porque yo no era judío.
Luego vinieron por los obreros,
y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.
Luego se metieron con los católicos,
y no dije nada porque yo era protestante.
Y cuando finalmente vinieron por mí,
no quedaba nadie para protestar.”
Son peores que Franco ya que al menos se definía como nacionalcatólico
y caudillo por la gracia de Dios, y estos van de demócratas. Y todo sería tan
sencillo como otorgar la misma validez a un catalán, un castellano y un inglés
en todo el territorio del Estado… hasta la mismísima prima de Carod
renegaría de su inútil parla cuando agobiada viese que un hindú con un perfecto
inglés y cientos de publicaciones le quitaba la cátedra en Física Cuántica. Voy
a comenzar a desempolvar mi Mitjá y a insuflarme el RH de Tarradellas para seguir
la lluita desde dentro del nuevo sistema; mi cuidado inglés, francés y alemán
ya no me sirven para vivir en Europa… patético.
Era un verano típico en Torrevieja, todo lleno a rebosar y
con los subsiguientes atascos de tráfico. El paseo marítimo no era todavía
peatonal, y un autobús urbano que por allí circulaba queda atorado por un coche
en doble fila. Yo viajaba en los asientos de delante junto a un caniche enano y su correspondiente señora
mayor. Ella tenía pinta de turista
madrileña chabacana por
el moreno cancerígeno, el palmo de
maquillaje, el Hola, y la prepotencia de conductora de capital
sabelotodo con la que se dirigía al sufrido conductor de autobús en los
términos siguientes:
“Parece mentira!!!, esto no pasa en la capital !!!
Siga que el autobús pasa!!! Es que no lo ve!!! De cualquier forma el seguro pagaría!!!
Es usted tonto!!!! Tengo prisa por llegar a ver a mis nietos!!!” (Y
digo yo que los nietos, si ya han recibido la paga, no tienen deseo alguno de
aguantar los abrazos de la sobona abuela cacatúa. ).
El probo conductor le decía que había avisado a la grúa y
que se tranquilizase… pero la vieja bruja desocupada seguía y
seguía… soliviantando al resto del pasaje. En un momento dado, vino a mí
la inspiración y dije en voz alta lo siguiente:
“Señora, pongamos al caniche entre el autobús y el
coche, y si el perrito grita el autobús no pasa”
El pasaje estalló en una carcajada y la turista pesada se
sonrojó, recordó a mis ancestros en un murmullo imperceptible, y no volvió a
abrir el pico.
Roldán no era economista y Montilla no es bachiller
No sé yo si Montilla tardará mucho en fugarse a Laos
imitando a su compañero de partido Luis Roldán. Si se va que se lleve por favor
a ZP a un país devastado por el socialismo
ya que, el presidente nacido de las víctimas de Al-Qaeda en España, lo proclama
definiéndose a los cuatro vientos como ‘rojo’ en la revista Marie
Claire.
Intentando rizar el rizo, digo yo que sería posible realizar una comparativa entre los campos de exterminio nazis y la valla de Melilla ya que ambos impiden el libre movimiento de los seres humanos y los encarcelan en un guetto inmenso como el de Varsovia o en un continente que se muere como Africa. Por otra parte nazis y sociatas empleaban lacayos para aplicar sus soluciones finales, en el primer caso, kapos ucranianos que conducían a los judíos a los crematorios y los despojaban de sus objetos de valor; y en el segundo, al ejército marroquí de nuestro rey hermano Mohamed que lleva a los subsaharianos al desierto cercano a Argelia y los abandona a su suerte. Hitler era un asesino esquizofrénico con inigualable intuición y dotes de mando que mantenía contactos y sobornaba a la Cruz Roja en Suecia y Suiza para que hicieran la vista gorda ante la aplicación de "la solución final" de la que sólo tuvieron constancia efectiva los aliados cuando comenzaron a liberar los campos. Y ZP es sólo un vil mentiroso que va a la ONU a dar lecciones de bonhomía a Bush mientras aquí los inmigrantes de Melilla son "reubicados" en mitad del desierto por los marroquís. En Guantánamo los hipotéticos presos de Al-Qaeda comen; ¿ y en el desierto ? ¿ Qué les habría pasado a los subsaharianos, cuyo único delito es tener hambre, sin el escándalo difundido por los medios de comunicación ?
La chica del telediario ya es mamá. El padre dice ser el hijo del último vestigio franquista en España. Para los verdaderos monárquicos el matrimonio morganático con la plebeya ha sido consumado con la llegada al mundo de una niña para la que se reformará la constitución, con el agrado de ZP y Maragall que verán la puerta abierta a sus desmanes secesionistas. Para mí, un republicano de derechas, sólo pienso en la cantidad de ciudadanos de la España cañí, de botijo y pandereta, que se agolpaban a las puertas de la clínica Ruber como si se hubiese descubierto la vacuna contra el SIDA; y lo que es más importante: ¿cuánto me costarán los dodotis de Leonor?
P.D.: como devoto ateo practicante, ruego a Dios que no tenga la mirada hereditaria de su tía la infanta.
Después de toda una vida con damas de aficionadas al rosita,
los zapatitos planos, el blanco y los piratas; que leen el Vogue para
culturizarse y el QMD para entretenerse con las noticias del panorama nacional
y utilizan el “totalmente” para decir que sí, o “la pasada”
para referirse a que algo les encanta, o les causa admiración…De cremita
antiarrugas y exfoliante para reparar sólo lo que hay, es decir, la superficie.
Cuando encuentras de carambola a toda una princesa que al decirle que has leído
“El Hundimiento” te habla de Rudolf Hess, Mein Kampf y la Operación Barbarroja
y no es nazi ni germana ni historiadora; para luego pasar tú a “Romeo y
Julieta” y que te exprese su desacuerdo en el final, que la vida no es de
los cobardes que se suicidan. Luego sigues examinándola con la “Divina
Comedia” de Dante y también acierta…; no le gusta el Estatut y
menos el plan Ibarretxe y sabe las carteras de las ministras sociatas y asevera
que van de ‘bulto’, que le produce vergüenza ajena…Pero además
es delicadamente hermosa…
Doña “quiero estar sola”: voy a intentar
cortejarte.
Madrugada de Sábado en KKO después de los pubs y el Tirachinas,
una maravillosa gogó, de las que rompe corazones con la mirada, deleita al público
masculino con su ritmo de gatita en celo. Todos bailan cerca de ella, exhibiéndose
como en una prueba de columbicultura (se suelta una paloma y los palomos la
rodean a ver cuál se la lleva) a todas luces inútil e imposible. Como no tengo
porte ni aptitudes de palomo bailarín y el colocón me lo imposibilitaba aún más,
voy a la barra pido una servilleta y un bolígrafo y le escribo lo siguiente:
“Ella baila sola, ensimismada, con la mirada perdida
en algún oscuro rincón del escenario, incansable prisionera de su danza sin fin.
Atraídos por su belleza siempre se acercan y, cautivados, quieren girar a su
lado: van a aprender a vivir junto a ella, ayudarla a escapar de su eterno danzar.
Pasan los minutos, las horas y los extraños advierten su infinita indiferencia:
ellos también bailan solos, juntos y a la vez distantes de ella.”
Cuando baja de la tarima me acerco y se lo doy… al
rato sale y me invita a una copa. Voy a mentir como entonces, diciendo que me
la ligué. Aunque sólo tengo una escultural amiga exgogó que ahora es profesora
de filosofía y letras.
P.D.: Ni que decir tiene que aquella noche el material era
especial: del que sube, dura y permite imaginar.
Acabó la actuación del poeta padespués cerrar un local. Yo
era barman de emborrachar tras la barra: para jovenes,
viejos, guarras y algún macarra. Entró con un:” ponme un whisky on the
rocks, paellos tónicas y fantas con ginebra y ron”. Por un no sé qué nos rimamos farlopa con
bares de copas, porros con chorros y cuando me hizo una seña mirando al aseo,
yo sólo pensé “raya o morreo”. Con un gesto en la napia comprendí
que era raya, como no despreciar al maestro invitación tan canalla. Y al final de la noche encontré un
teléfono falso al que nunca llamé.
Este verano, un conocido me pidió consejo sobre una relación
que tenía con una señora que le había ocultado la existencia de sus dos hijos
durante un par de meses. El la encontró una vez en un parque con ellos y le aseguró
que eran sus sobrinos hasta que un día, después de un fin de semana entero de
cama, le dice que ha de llamar a su madre para ver cómo está Raulito que tiene
la gripe y cómo van los deberes de Andrea, y que él lo tiene que comprender
porque bastante mal lo pasa ella ya. Supongo que no habría ocurrido nada si él
la hubiese amado sin límite alguno, cuando esto ocurre es sólo un malentendido,
y es debido a que uno es un insensible por no darse cuenta de que sus sobrinos
eran realmente sus hijos. Al no ser amor verdadero, mi conocido decide dejarla
y ella monta en cólera espetando que la ha engañado y sólo se ha aprovechado de
su maravilloso cuerpo para su placer, como si fuera una exuberante virgen
vestal de 20 años, hubiese sido repudiada y ya no pudiese volver de sacerdotisa
al templo de Isis. Siguió unas semanas de acoso telefónico de ella hacia a él y
de incordio a amistades comunes. Y yo ante tamaño problema y siendo amante de
las soluciones drásticas cuando el asunto no me incumbe le conté lo siguiente:
“Los leones africanos cuando son jóvenes abandonan la
manada asustados por el macho dominante que no quiere competencia a la hora de
cubrir a las hembras. Vagan en grupitos por la sabana, van creciendo y
fortaleciéndose y un día deciden retar al macho dominante. Si ganan la pelea,
obviamente se convierten en el nuevo gran semental, matan a todas las crías
para que las hembras sean nuevamente fértiles y tener su propia descendencia. Invita
a tu examiga a cenar y en el postre le cuentas esto mirándola a los ojos fijamente
y con cara de sádico como regodeándote, acabará tu sufrimiento. Vete en paz.”
Este verano nació un psicópata para la asociación de madres
separadas de Torrevieja.
Esta mañana, trasteando un móvil viejo he encontrado un SMS
que inventé en su día para una dama muy elegante:
A xxxxxx l sienta bien l ropa
l luce grácil y delicada sobre su piel
y l hermosea cm si fuera posible
adornar l belleza.
Las prendas se marchitan
al abandonar su cuerpo
tornando a cobrar vida
si las elige d nuevo
en un eterno devenir.
Me resulta divertido compararlo con los “tkm,tkm”
y los “tas + wena q l pan” que mandan ahora los jovencitos, y compruebo
que cada día me parezco más a mi padre cuando se metía, por ejemplo, con mis
pintas de adolescente allá por los 80.
Disfrazando la escoria televisiva de experimento sociológico
Ha vuelto Gran Hermano. Millones de españoles ven reflejadas sus vidas anodinas, su estupidez, la vulgaridad de sus relaciones personales, la inmundicia de sus cuchicheos apuñalando por la espalda al que hace un momento alababan con fruición, su falta de cultura y de principios al estar orgullosos, o envidiar, permanecer varios meses encerrados (como animales que son) dedicados única y exclusivamente a insultarse en el argot más barriobajero de un castellano del que sólo conocen un 1% en un medio que desgraciadamente devoran los niños. Y el problema está precisamente ahí, en los niños, los jóvenes adictos a GH ya son una generación perdida. Son carne de reponedor de Carrefour, de empleado de gasolinera y por eso son racistas, ya que los inmigrantes lo hacen mejor que ellos porque trabajan más y más barato, y les tienen miedo.Los niños se identifican con el vivir sin trabajar, con el salir en la televisión sin nada que ofrecer y cobrando por ello, con contar su promiscuidad como forma de vida, con el chisme, con el "calumnia que algo queda" y no quieren estudiar matemáticas ni lengua que no sirven para nada. Mercedes Milá, otrora prototipo de mujer culta e inteligente, es la maestra de ceremonias de este cáncer social e intenta darle un toque de "experimento sociológico" a la bazofia para marujas, desocupados, descerebrados, putas, maricones, chulos, anormales y energúmenos idiotas orgullosos de no haber acabado la primaria. Debería darle vergüenza.
Meses legislando para 40 parejas de invertidos mientras los desheredados se estrellan en el muro de la vergüenza de Melilla
¿Hacía tanta falta que menos de 40 parejas de sarasas se
pusiesen sus mejores galas para engañarse a si mismos pervirtiendo una
institución cuya misión principal es la procreación? ¿no hay nada más
importante que hacer en el parlamento que pasarse meses soliviantando a la
sociedad más tradicional que, aunque ellos no lo quieran, los ha traído al
mundo? ¿No habría sido más barato hacerles un tour a las 40 parejitas de ‘agraciados’
por los mejores carnavales de Río, Tenerife y la ciudad de S. Francisco para
que viesen que el homosexual es intrínsicamente promiscuo por naturaleza y
luego que firmasen un contrato privado donde pudiesen heredar y reclamar
pensiones?
Qué pasa con los inmigrantes, los sin papeles… ¿No
necesitan que los políticos sociatas empleen su tiempo en, por ejemplo,
documentarlos a todos electrónicamente por seguridad y no por que se hayan
necesariamente que quedar aquí (trabajen o no) y repatriar a todos los que
delincan para vaciar las prisiones y las calles de indeseables?. ¿Dónde está el
rojerío, los Bardem, la Manjón…
cuando, ante el olor a mierda de los pantalones de ZP viendo cómo la valla se
le teñía de sangre tan roja como él, su socio el adalid de la libertad y de la
democracia Mohamed de Marruecos manda a los subsaharianos a morir al desierto?
¿No es este sátrapa moro peor que un Bush elegido democráticamente en su país?¿No
era Sadam Hussein un dictador genocida de kurdos por ejemplo? ¿Cuántos tanques
españoles estuvieron en combate en Irak durante el estricto período de guerra?
¿Cuántos soldados tiene ahora Bono en Afganistán?
¿Porqué diablos ahora, ante la inútil desmembración del
estado en taifas promovida por el iluminado sociata Maragall, no se pasan
mensajes incitando a realizar manifestaciones anticonstitucionales de corte
intimidatorio y nazi ante las sedes del PSOE del resto de España?. Será porque
nosotros estamos cansados trabajando por cuenta ajena y propia en empresas
privadas, y ellos están generalmente en otro tipo de situación más ociosa. Además
tememos que nos llamen fachas.
Recuerdo un fin de semana de coito sin compromiso ni
trascendencia con toda una señora idealmente separada para mí y realmente casada
para su marido y el resto del orbe. Era una dama verdaderamente hermosa, con
clase y experiencia de las que cuando te enamoras juegan a sentirse querida
hasta que les eres incómodo y rompen la relación de forma abrupta y tajante con
excusa o sin ella.
El hotelito estaba enclavado en un pueblecito medieval idílico,
alejado de cualquier núcleo urbano conocido y con algunos huéspedes, en su
mayoría parejas aparentemente en busca de tranquilidad y sosiego. Una mañana
después de desayunar para reponer fuerzas del placentero intercambio de fluidos
de la noche anterior, se me ocurre coger el móvil y simular que estaba
conversando acercándome a recepción en los términos siguientes:
“Sí María, estoy en la convención nacional de profesores
universitarios de informática en Madrid, ya sé que en Internet no está porque
es muy nueva y nosotros todavía no dominamos esas tecnologías… Y también
es raro que hoy Domingo haya conferencias, pero tú no te preocupes que te
compensaré cariño.”
Mientras tanto el recepcionista me miraba entre sorprendido
y divertido, así como algunos clientes que, aburridos, se habían acercado de
los sillones al mostrador a escuchar mejor la conversación.
“María, no te preocupes que mi secretaria se aloja en
otra habitación cariño… que lo que pasó en Mallorca que estando el hotel
vacío nos dieron una doble a los dos fue un error de la agencia y no se va a
volver a repetir… además bien que la disfrutamos después cuando te
presentaste allí por sorpresa cariño.”
En ese momento se acerca mi amante de fin de semana y
comienza a acariciarme el cuello y el estómago divertida por la conversación ya
que sabe que no tengo pareja; una clienta le dice a su marido: “Pepe tú
también me has hecho eso seguro, recuerdo lo de Tenerife, eres un hijo de…”.
“María no dudes de mí cariño, si no te crees donde
estoy te paso al recepcionista del hotel Meliá Castilla pero me ofendes con tus…”
Y miro al recepcionista que pone cara de espanto y le paso
el móvil apagado y dice lo siguiente:
“Buenos días, hotel Meliá Castilla ¿en qué puedo
ayudarle?..... Sí enseguida le paso con su marido…”
En ese momento el asombrado fui yo y luego comentándolo con
mi amante llegamos a la conclusión que el hotelito era un refugio de amores
prohibidos y efímeros de todo tipo de extrañas parejas, y el recepcionista se
sabía la lección perfectamente y hablaba sin escuchar las animaladas que con
razón le dirían las pobres Marías.
Experimento sociológico capitalista: cocaína y Burberry en El Corte Inglés
Hace ya un par de años, andaba yo de rebajas con la que por
aquel entonces era mi novia en El Corte Inglés. Vestía con mi aspecto
descuidado habitual y necesitaba ropa elegante para ciertos compromisos y
acallar algunas lenguas viperinas que no entendían cómo un profesor
universitario podía ir siempre hecho un adefesio. Cuando llegamos a la tienda
Burberry siento la llamada de mi pasado anarquista y comienzo a desmontar y
probarme camisas y jerseys como si estuviese en un mercadillo ambulante. En ese
momento se acerca un dependiente estirado con porte señorial a lo Mario Conde de
los que visten el doble de lo que ganan al mes; y me amenaza con llamar a
seguridad. Me limito a mirarlo, sacar mi cartera y enseñarle un fajo de
billetes de 100 Euros con lo que consigo una disculpa, una sonrisa y un “puedo
ayudarle”… yo le digo que no se moleste y sigo poniendo patas
arriba la tiendecita de marras revolviéndolo todo, observando al dependiente
que no para de seguirme alborozado por la comisión que se va a embolsar.
Cuando acabo llamo a otro dependiente, un chaval joven, con
pista de festero engominado delatado por sus ojeras, que parecía recién
contratado, y le pido por favor que me cobre. El chaval mira al adusto
dependiente anterior que se acerca a cobrarme y yo le digo: “Perdón
quiero que me cobre él”. Mediante una seña el dependiente enfurecido indica
al chaval que se acerque a la caja… yo le entrego el importe en billetes
de 100 y él los pasa por la maquinita que detecta los billetes falsos. A lo que
le replico: “Tienen restos de farlopa, ¿te importa?” y él me
responde alterado: “No, no me importa” y ya no sigue pasando los
billetes.Luego añado: “Vengo de Torrevieja a las rebajas” y él me
responde con: “Mucha fiesta en Torrevieja” y yo culmino con un “Ya
ves.” . Y cuando nos marchamos el chaval, que ya no podía contener la
risa, me susurra en voz bajita: “Cuando vuelvas por aquí pregunta por
Andrés tío, que Valencia está también de puta madre…”
Tribulaciones de un homófobo en el Foster's Hollywood
Ayer fue una típica tarde de día de fiesta: cine y cena en
el Foster’s Hollywood. La película, “de boda en boda”, una
comedia romántica costumbrista con algunos gags casposos y con connotaciones
sexuales tipo “Torrente”. Una vez en el restaurante, se me ocurre
coger la hojita de sugerencias de la mesa y comenzarla a rellenar con el beneplácito
y el alborozo de mis amig@s treintañer@s en los términos siguientes:
Nombre: Jose Luis Torrente.
Edad: 3 años más que la dama que me acompañe en cada
momento.
Limpieza: (no tengo datos ya que no he entrado en la cocina)
Servicio amigable: (no suelo hacer amigos en el servicio, me
limito a hacer mis necesidades)
Y alguna burrada más que no viene al caso, y al final en
observaciones coloco:
“Menos camareros gays, y más camareras escotadas”
No habría pasado nada si uno de los comensales que me
acompañaba no hubiese decidido colocar la hoja de sugerencias junto al dinero
en el platito de la cuenta.
Se armó la de San Quintín, salió el encargado diciendo que éramos
unos “de todo” ya que el camarero era gay y se había ofendido…
y yo me excusaba diciendo que si Torrente hubiese sido gay, habría pedido más
camareros gays; si hubiese sido mujer le habrían gustado camareros tipo Orlando
Bloom, y si fuese pedófilo o zoofílico ni te cuento. Pero que a mí
personalmente, y a Torrente creo que también, nos gusta que nos atiendan
camareras escotadas, y que es simplemente una sugerencia… y que como en
todo negocio en una economía de libre mercado los recursos son finitos quizá
habría que sacrificar el contrato de algún camarero, y puestos a elegir mis
amigas comensales prefieren los camareros heteros a los camareros gays. Y la
mejor solución es que en el Foster’s tuviesen algún camarero necrófilo al
que se despediría el primero para hacer hueco a mis camareras escotadas y sería
por consenso ya que ni a los heteros ni a los gays nos gustan los necrófilos.
Como corolario añadir que creo que pasaremos un tiempo sin
acudir al local para evitar comer hamburguesa con escupitajo o con algún tropezón
de algo peor.
M - Hola,
H - He estado todo el día pensando en ti.
M - Yo también,
H - Hace mucho que no lo pasaba tan bien:
M -Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...
M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, y tu?
H - Creo que también.
M - Dime que me amas.
H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la
cabeza; si arriba o abajo.
M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene
sentido del humor.
H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa A mí me pasa lo mismo
con mi mujer, es muy fría
M - Quiero verte,me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4?
H - A esa hora estoy trabajando.
M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H - a penas, me dejan salir al baño.
M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H - Dile que vas a visitar a una amiga.
M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.
H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y
hacerte...
M - ¿Hacerme qué?...
H - ¡El amor!...
M - ¡Lo estoy deseando!..
H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M - ¿Tengo que ver a mis hijos
H - ¿Cuántos tienes?
M - Tres...
H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
H - ¿Cuántos años tienen?
M - Siete, cinco y dos.
H - Igual que los míos.
M - ¡Es que somos almas gemelas!
H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M - Por la autopista y circunvalación.
H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.
M - Si que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede con los
niños. Aunque Luisita, la menor, está griposa.
H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.
M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
H - ¡Martaaa...!
M - ¡Albeeeeerto...!
H - ....puta.!!!
M -....impotente..!!!
(Esto lo encontré navegando por ahí y tiene toda la pinta del mundo de
ser más o menos cierto…)
Desde que se casó hace muy pocos añitos ya nada ha sido lo
mismo, el paisaje urbano de Torrevieja ha cambiado: han proliferado locales de
boys donde sus antiguas amiguitas sacian sus instintos básicos previo pago, lo
que antes colmaban con él de manera gratuita. Muchas damas sabían que comprar
una casa en su inmobiliaria llevaba aparejado un posible revolcón con el dueño:
J.M., conocido por el conde de Pichaman, bien con ella o mejor con su joven
hija; era parte del atractivo del negocio.
Se le veía los Sábados por la zona de pubs cercana al puerto
impecablemente vestido, era alto y aumentaba su estatura con su afición a
llevar el cuello a punto de salirse de los hombros de lo que lo empinaba para
divisar a sus posibles presas. Andaba a grandes zancadas para recorrer inmensas
distancias en un corto espacio de tiempo, siguiendo el olor a hembra en celo que
sólo él podía percibir. Miraba a las damas con los ojos fuera de sus órbitas,
la boca entreabierta y las abordaba de manera casi brutal, pero siempre dentro
de la legalidad. J.L.G. y yo hacíamos grandes esfuerzos por seguirlo, ávidos por
rescatar a alguna señorita que, asustada, no hubiese sucumbido a los encantos
que él mostraba de forma tan explícita.
Alguna vez compartí dama con él, incluso coincidiendo en el
tiempo, y cuando me enteraba siempre me consolaba diciendo que era una …,
que él ya lo sabía y que ambos nos merecíamos algo mejor.
Pero como todo en esta vida tiene un final, J.M. conoció a
una buena chica, se enamoró y se casó pero aún hoy no puede evitar sentir un no
sé qué cuando me invento aventuras de Sábado por la noche tomando café en el
irlandés enfrente de su inmobiliaria.
Torrevieja es una nación. Tenemos hechos diferenciales
propios como que la playa del Cura de debajo de mi casa es singular y distinta
de la de la Malvarosa
en Valencia o de la de S. Juan en Alicante. En cuanto al idioma, lo que
hablamos aquí es particular y propio y merece ser protegido y potenciado: A los
extranjeros los llamamos ‘chanes’ (palabra proveniente de que hace más
de un siglo venían a hacer trueques, ‘changes’, con nosotros), los
amigos íntimos son ‘cuñaos’, la plaza de abastos siempre será la ‘plasa’,
los chalets son ‘casicas’, e ir una noche a pescar es ir de ‘pesquera’.
Todo este gran acerbo cultural se merece una especial
protección, podemos empezar obligando a los hijos de los residentes europeos,
que se matriculan en colegios privados (inglés, noruego…) para evitar que
les hagan perder el tiempo con el valenciano, que aprendan nuestra lengua; además
podemos pagar traductores en tiempo real para que las cadenas públicas y
privadas que emiten en abierto seseen como nosotros; podríamos hacer tantas y
tantas cosas…
Hemos de levantar fronteras, eliminar los periódicos que no
estén en torrevejense, convertir nuestros consulados en embajadas, comprar
aviones de combate a nuestra Guardia Civil y reconvertir el submarino de la
II Guerra Mundial que se exhibe en el
puerto en un moderno submarino nuclear para protegernos de la amenaza de un
hipotético estado de Guardamar. Y creo que por las ingentes cantidades de
dinero que necesitaremos no habrá problema ya que ZP nos lo dará con una
sonrisa, siempre que le dejemos permanecer unas horas más en la poltrona.
Este verano, por motivos que no vienen al caso, he
frecuentado más de lo debido lugares de ocio nocturno plagados de sus
correspondientes trabajadores, perdón estrellas de la farándula que te perdonan
la vida cuando les pides una copa o un tema de moda.
Son seres escuálidos, muchos de ellos bellos y algunos
asexuados, que rayan una palidez enfermiza o el moreno más cobrizo que el
lector se pueda imaginar. Cautivan a los jóvenes desde detrás de la barra, como
jamás lo podría hacer el saludable mozalbete del bar de la esquina, y yo, con
un sentimiento de lástima mezclado con cierta dosis de envidia, los denomino ‘expendedores
de bebida’. Lo que más me hace gracia es su falta de simpatía con el
cliente, que a los veinteañeros impresiona, y, en muchos de ellos, una especie
de expresión triunfal como si hubiesen llegado al culmen de su carrera
profesional. Engatusan a las jovencitas con chupitos y extrañas formas de bebérselos,
y ellas los esperan hasta que cierran el pafeto en vez de irse con su vecino de
siempre que acaba de terminar Ingeniería de Caminos siendo primero de su
promoción.
El problema viene luego cuando se encuentran viviendo de
alquiler en un piso de 50 mts con dos críos y el bueno para nada del chulo del
camata se ha largado con una gogó nueva 20 años más joven que, impresionada por
el arte que tiene él de meter los cubitos en el vaso de tubo, quiere ascender
en el mundillo de la nuit.
Si al final se aprobase el Estatuto Catalán, todos los
reyezuelos autonómicos se lanzarían en tromba a pedir más y más para
justificarse, perpetuarse, diferenciarse y parecer que trabajan y que son útiles…
provocando un efectivo desmembramiento de lo que hoy conocemos como España en
una serie de taifas sin sentido sometidas a las arbitrarias salvajadas que se
puedan legislar en los cutremicroparlamentos que no estarán sujetos a control
alguno y por fin encontrarán una perversa y maquiavélica justificación. Por no
nombrar el despilfarro derivado de la creación de todos los servicios que
necesita un miniestado para subsistir como tal: embajadas, ejército, policía,
etc…
Realmente, en un mundo ideal, las leyes deberían ser las
mismas para el mayor número de los mortales y así evitaríamos arbitrariedades
en su aplicación y desigualdades entre las personas. Pero no, aquí se hace un
culto a la diferencia, como es el caso de las variedades idiomáticas que
engalanan algunas zonas de la península: en el Levante algunos (poquitos) dicen
‘mosatros’ como nosotros… otros, que tampoco son muchos,
invadidos por el pancatalanismo ‘nosaltres’, pero los verdaderos propietarios
de los bienes rústicos y urbanos (según el catastro, fincas, hoteles,
restaurantes… son suyos) dicen ‘we’, ‘wir’,’nous’
y aunque a muchos les duela también dicen ‘nosotros’. Es curioso cómo
con nuestros impuestos pagamos leyes que nos perjudican como la que propaga la
apisonadora de la lengua catalana hacia el sur, ya que como no nos pueden comprar
chalets en cuyo caso aprenderíamos de buen grado, nos la imponen a base de ‘leyes
de uso y enseñanza’.
El celibato y la homosexualidad son problemas en la Iglesia Católica.
Según Darwin “los seres fuertes, aptos y válidos se
reproducen dando paso a una nueva generación, y los tarados no” y para Freud
la principal motivación del hombre es el sexo; sin embargo la Iglesia Católica se nutre
de célibes. ¿Cómo serán estos señores que subliman sus instintos? ¿No tendrán
muchos instintos invertidos que quieren esconder en una estructura social masculina?
¿No es ir ‘contra natura’, y los que ingresan en la Iglesia serán en su mayoría
enfermos, inútiles para seguir las leyes de la naturaleza ?.
Esto me recuerda un examen de religión, realizado por un chaval
muy cercano a mí, en el que al preguntar por el misterio de la Santísima Trinidad
respondió: “Jamás se podrá saber porque es un misterio; como también es
un misterio que algunos sacerdotes abracen a los monaguillos”.
Me impresiona ver cómo el personaje de Neng causa estragos
entre los bakalas; supongo que es un colectivo que tiene la sana costumbre de reírse
de su desgracia y lo más extraño es que no se avergüenzan ni modifican sus
conductas sino que se vanaglorian de que un personaje pastillero y descerebrado
que parece que los representa haya llegado a altas cotas de popularidad.
Y como no se puede ver la paja en el ojo ajeno sin observar
la viga en el propio; el que suscribe también tuvo una época festera (KKO,
Hook, Pachá, Terminal) en la que una vez cada dos meses más o menos salía un sábado
para volver un domingo por la tarde sin sueño y con excesiva energía provocada
por lo que ustedes se imaginan; pero tenía el atisbo de decencia de esconderme
en mi cuarto a pasar las horas bajas y no soltarle a mi padre un: “Qué
pasa nen!!!” como enorgulleciéndome de mi hazaña.
Ahora muchas veces, en el parking de la universidad cuando
voy a buscar el coche y no recuerdo dónde lo dejé me paro a pensar si es algún
efecto secundario de aquella locura de juventud... Aunque creo que toda mi vida
he sido un verdadero despiste.
De hijos de papá venidos a menos en su delirio por aparentar
Se les ve solos, en parejas o, si tienen suerte, camuflados
en grupos de pijos de verdad. Frecuentan campos de golf, clubes naúticos y de
tenis de los que sus padres ya no son socios; y a los que, por lástima, el
conserje los deja pasar. Estudian carreras que sólo enseña la vida, como
marketing, publicidad, ciencias políticas, arte dramático, canto sin solfeo,
antropología, periodismo (1), relaciones públicas etc... a las que acceden
después de un bachillerato en USA pero nunca reconocerán que su arte para la
cocina lo aprendieron en un burguer de allí.
Se escudan tras las marquitas con las que subsanan su
ausencia de personalidad e inteligencia e intercambian entre ellos reliquias de
polos Ralph Lauren ralos, roídos y reversibles con el jinete jubiliado y el
caballito muerto de viejo.
De entre todos los que he conocido, el caso más flagrante es
el de un tipo regordete de Murcia con rasgos magrebís y que nació pegado al
casco de la Honda VFR
de un conocido, decía que era futbolista y que lo iba a fichar el Barcelona.
Por ello, por su moreno innato, y por su afición a las
mujeres y a supervitaminarse e hipermineralizarse por vía nasal lo rebauticé
como Romario.
El tal Romario acabó cautivando a la novia de un amigo a la
que le prometió un futuro de vino y rosas y ayudarla en su fulgurante carrera
de cantante. Y hoy, habiendo triunfado en varias de sus facetas, es camello y
camarero de puticlub, la tiene cantando líneas y bingos y repartiendo cartones
en un establecimiento compatible con sus horarios.
(1) Ya sé que no tengo remedio B.G.G., y que te vas a
acordar de mi señor padre de manera escatológica y con razón, pero es que o lo
pongo o reviento.
Me quito el sombrero ante los señores de mediana edad que
acompañan a damas jóvenes, que no son masajistas, sin portar un rolex de oro ni
un llavero porsche en el bolsillo. Admiro su esfuerzo cuando al final de una
ardua discusión claudican ante verdades tales como que Idaira es peor que Lidia
de O.T. sólo por provocar el regocijo de su esbelta acompañante. Ellos, a falta
de rolex y llavero, conocen el último single de Maroon 5 y Melendi; engañan a
la muerte con peinados estrambóticos supuestamente modernos sobre los cuatro
pelos que les quedan, cremitas para retrasar lo inevitable, y algo de deporte. Saben
pasear sus kilos con porte señorial por los bares de copas y cansar a la damita
dejándola que baile con sus amigas ante su atenta mirada, para que luego sea un
poco menos exigente en la cópula. Son la envidia de sus amigos, un poco más
calvos y ajados, que soportan a las que un día fueron damas jóvenes sin
prestarles ya mucha atención, enfrascados en el fútbol y los descubiertos de
las tarjetas de crédito, imprescindibles para que su antigua dama joven pueda
presumir de visón ante otras damas fondonas de su misma edad.
Todo es perfecto hasta que un día la dama joven siente la
llamada de la naturaleza y conoce a un macarra de ceñido pantalón que habla
como ella sin esforzarse; lo que provoca una única lágrima en el ojo cansado
del señor de mediana edad que, como ya es maestro en estas lides, no tarda en
volver a lanzarse a la calle a buscar, es decir, a envejecer por los bares de
copas.
El Borbón ramplón y el presidente bribón se van a la ONU de excursión
Ya están allí, ya han llegado a mejorar el destino de la
humanidad con sus maravillosas declaraciones de intenciones vacías de contenido
y presupuesto. ZP quería un impuesto sobre los billetes aéreos para financiar
la ayuda al tercer mundo, y Solbes se lo ha negado… pero no importa, el
discurso es el mismo y la poca vergüenza también. El Borbón hace un refrito
entre su discurso de Navidad y lo que le pasan los sociatas, con la mirada
perdida en el infinito enfrascado en resolver complejos problemas de estado (aunque
algunos pensamos que es simplemente una mirada hereditaria).
Mientras, el estado se desintegra, los etarras saldrán
pronto de las cárceles y gobernarán el País Vasco bananero independiente y los
catalanes sigilosamente crean un estado dentro del estado y se apropian de la
energía para tenernos a su merced. Letizia y las infantas engendrando y pariendo
a expuertas ya que podrán colocar a cada uno de sus vástagos como monarca-pelele
de cada futuro AutonoEstado sin pasar ningún concurso-oposición ni doctorarse
en nada.Y mientras los dos ‘simple minds’ en la ONU de Kofi haciendo un “brindis
al sol”.
Cuando soltero te adentras en la treintena, comienzas a
conocer a mujeres con un matrimonio a cuestas a las que, si además tienen
hijos, paso a denominar ‘second hand’. Suelen ser damas solícitas
que ríen tus rarezas de manera convulsiva para parecerte agradables y aparentemente
muy faltas de cariño; su interés hacia ti se funda en dos factores: tus
ingresos y tu gusto por los niños (de otro, obviamente).
Si algún lector se encuentra en esta texitura y se siente
arrullado por los cantos de sirena de una ‘second hand’, le
aconsejo que adelgace, vaya al gimnasio y a rayos UVA para parecer medianamente
atractivo al escaso mercado ‘brand new’ de solteronas sicóticas que
todavía quieren tener tu descendencia y colaborar con una hipoteca. Siempre será
mejor que pagar la universidad y los vicios a unos hijos que no son tuyos y
sobre los que tu ‘second hand’ premenopáusica se vuelca más que
sobre ti.
Los 'Patxi Gómez González' nazionalistas de adopción
Es curioso ver a hijos de castellanos, andaluces etc…
con nombres tan sorprendentes como Patxi Gómez González en las provincias
vascongadas, haciendo apología de su nazionalismo, organizados en sus
herrikotabernas y soltando una burrada en un Euskera de nuevo cuño sin
tradición escrita (otros idiomas como el swahili y el bantú tampoco la tienen)
y cuatro en un castellano burdo e inculto aprendido de la Telebasura que deboran
con fruición.
Si estos energúmenos antisociales, adictos a la litrona e inútiles
para el trabajo llegasen al poder… ¿Qué ocurriría? Supongo que primero se
harían todos funcionarios sin función, expoliarían el poco tejido empresarial
vasco que hubiese sobrevivido a la revolución troglodita, elevarían el Euskera
a la categoría de única lengua-religión imprescindible y obligatoria para
entenderse con todo el orbe… Y todo ello hasta que devastaran la zona y
huyesen exportando su lacra. Sólo hay que leer a Sabino Arana para entenderlo
todo: Es el cáncer de los incapaces que quieren hacer de su sutil diferencia
una virtud y un hecho para discriminar al resto de los mortales.
Manolo es un probo fontanero, ya cercano a la cuarentena,
que, a fuerza de trabajo y privaciones, ha conseguido un pequeño patrimonio: 3
inmuebles y un local que alquila. Maria, según dice, es ejecutiva de ventas (es
decir cajera de Carrefour) ahorra lo justo para ir de rebajas a comprar algo de
Armani y una semanita a Ibiza en temporada alta donde echarse al cuerpo algún moreno
éfebo musculado, con los ojos desorbitados y la mandíbula desencajada en el
delirio mañanero de la discoteca Privilege.
María estudió lo justo para saber que la juventud es efímera
y que su fulgurante carrera en Carrefour ha tocado techo por lo que un día
conoce a Manolo que, embutido en unos vaqueros de hace un par de años, queda
prendado de la clase de María, que luce un vestidito de Armani que todavía no
ha pagado. María aguanta el, para ella tedioso, discurso de Manolo, que habla
de su madre, de alquileres y tuberías mirándolo a los ojos y disimulando su
aburrimiento. Un noviazgo corto, una boda rápida, a ser posible embarazada, y
sin separación de bienes. María convence a Manolo que venda sus posesiones y
compre un maravilloso chalet en la zona cara de la ciudad, ella aporta 1200
Euros para que sea lógico que se escriture a nombre de los dos. A los tres
meses de esto, pide el divorcio y Manolo, destrozado, comenta a María delante
de su suegra: “Eres una harpía y no tienes corazón” cuando ve que
se queda en la calle y obviamente María y su madre entienden que las amenaza
con: “Eres una fulana y un pendón” y lo denuncian por maltrato con
lo que debido a la subsiguiente orden de alejamiento ya no puede ver al hijo
moreno y musculado de su exesposa, aunque sí le pagará la educación con su
pensión y los gastos del chalet de María.
Resulta curioso ver como hordas de jóvenes sudamericanos con
su estética peculiar colonizan los bares de copas con su ritmo “Reggaeton”
y cómo los jóvenes autóctonos, adictos al “Gran Hermano”,a las
vitaminas contra el sueño y a los sms, mueven sus caderas, es decir ‘perrean’,
también al son de tales compases simples, repetitivos y lascivos que difunden
valores tales como la superioridad del hombre frente a la mujer, la violencia,
el alcoholismo, etc… ¿Qué más sorpresas nos tendrá escondida la “alianza
de civilizaciones” de ZP ?.
Supongo que este año en mi vuelta a las aulas me encontraré
que mis alumnos universitarios además de: “música, valenciano y sus
derechos” saben también reggaeton… pero eso sí todo con mucho
talante y consenso, de eso que no falte.
Resulta patético ver cómo nuestro ZP, el presidente nacido
de las víctimas de Al-Qaeda en España, prepara una mascarada denominada “Alianza
de Civilizaciones” auspiciada por el corrupto Kofi Annan donde acuden
nuestros nuevos y democráticos socios: Cuba, Venezuela y Marruecos.
En dicha alianza seguro que nos echamos las culpas a
nosotros mismos del terrorismo internacional, en vez de solucionarlo y
proponemos al infiel que todos los musulmanes presos salgan de las cárceles, la
entrega de Ceuta y Melilla y las Canarias y obviamente la cabeza de Aznar.
Obviamente el infiel acepta, se calma unos meses y luego reclama
Al-Andalus y 100.000 europeas vírgenes. Y lo que ZP no sabe es que mis alumnos
universitarios de origen musulmán se avergüenzan del fanatismo de sus congéneres
y de la falsa interpretación de su religión en el trato hacia la mujer y hacia
otras confesiones por ejemplo. Realmente habría que apoyar a estos movimientos
aperturistas liderados por musulmanes e incluso armarlos y que ellos mismos
luchen contra la opresión en sus propios países, en vez de hacer luto por sátrapas
como el rey Fad, y silenciar las ansias de libertad del pueblo Saharaui.
<p align=”justify”>Entonces
dijo ZP: "Hagamos al homosexual a nuestra imagen, conforme a nuestra
semejanza, y tenga dominio sobre los peces del mar, las aves del cielo, el
ganado, y en toda la tierra, y sobre todo animal que se desplaza sobre la
tierra y así creó a Cerolo."
<p align=”justify”>Creó,
pues, ZP al Cerolo a su imagen; a imagen de ZP lo creó; y de una costilla de
Cerolo sacó a Boris Izaguirre.
<p align=”justify”>ZP
los bendijo y les dijo: "Sed fecundos y multiplicaos. Llenad la tierra de
homosexuales; sojuzgadla y tened dominio sobre los peces del mar, las aves del
cielo y todos los animales que se desplazan sobre la tierra."
<p align=”justify”>Y
ZP tuvo que seguir interviniendo sine die para crear a Nacho Duato, Pedro
Almodóvar, Jesús Vázquez, etc… ya que ni Cerolo ni Boris se pusieron de
acuerdo ni encontraron método alguno para engendrar.
Supongo que los valenciano parlantes más beligerantes siguen
sin entender que en Alicante y en muchas zonas costeras y del interior del
Levante no se habla, y menos se escribe, en Valenciano (o Catalán con acento light)…
Es que no tenemos la culpa de que nuestros turistas (que son los que nos dan de
comer y con los que se ha producido un fenómeno de mestizaje muy enriquecedor) europeos
no vengan expresándose en la “nostra llengua”, por mucho que en el
parlamento europeo cuatro trogloditas hayan conseguido que se paguen
traductores para ello, y que los chalets nos los compren en inglés, francés y
alemán fundamentalmente.
Y como realmente a los que vivimos de esto, en nuestras
relaciones personales, nos da igual decir “t’estim” que “I
love you” que es exactamente lo mismo que “Ich liebe dich” consideremos
que dedicar nuestros impuestos a resucitar lenguas minoritarias e inútiles es
otro elemento más de la modernidad que nos oprime.
Que se queden en el norte con la ‘parla’ y las
masías y nos dejen con nuestros chalets y campos de golf en inglés, francés y
alemán que si seguimos siendo una nación algo percibirán de nuestros impuestos,
a cambio de agua, claro está.
Digo yo que, para satisfacer a los más liberales y promiscuos
dentro del proceloso mundo de gays, lesbianas, ninfómanas, salidos, travestidos
etc… y no ofender a los miembros de la sociedad tradicional utilizando
sus términos de manera polisémica para nombrar nuevas realidades, aparece el término
de “orgimonio”.
Me atrevería a definir el “orgimonio” como unión
de 3 o más personas ( y/o animales ) en adelante llamados cónyuges con
objetivos diversos (sexuales, sadomaso, educativos etc…) y obviamente con
capacidad de adopción de menores. No sé yo si con esto ZP arrancaría muchos más
votos del colectivo de los seres inútiles para la reproducción (ya sea por taras
físicas o mentales) y con tendencias sexuales desviadas con respecto al común
denominador de los mortales aunque creo que ya los tiene todos. A continuación
deberá legislar la reproducción humana por esporas y por mitosis incluso antes
de que se descubra, ya que por legislar que no falte, y así todos contentos. Luego
seguirá con la unión entre humanos y extraterrestres, tema candente y de
actualidad, ya que parece que los pisos de 30 mts son más problemáticos y
pueden esperar, además si se aprobasen habría que hacerlos y eso ya es mucho
para un gobierno sin capacidad de ejecución.
Un sondeo de la Generalidad revela que sólo la mitad de los catalanes apoya el Estatuto y que CiU ganaría las elecciones