Después de una semana movidita, esta noche no me apetece salir a 'envejecer por los bares de copas' por lo que me he quedado en casa preparando clases y leyendo sobre 'democracia avanzada' del PSOE que ha de ser algo similar a la claudicación del estado de derecho a los naZionalismos y a los terroristas. No me gusta chatear con desconocidos, pero últimamente me presentan amigos por el messenger a gente nueva. En concreto hoy a una señorita que, ante mi sorpresa, me ha dicho que es scort. Una scort es una especie de dama de compañía de caballeros solventes, en roman paladino, una puta de lujo que además da palique al que se lo pide. Al principio he pensado que era todo una broma de mi amigo, pero cuando se ha mantenido sin fisuras el discurso de la señorita y parecía que conocía modales, maneras y determinados restaurantes y hoteles de lujo con nombres de maitres y chefs incluidos; y además con su trabajo se pagaba los estudios de derecho me he dado cuenta que podría ser verdad. Le he dicho de manera irónica que me interesaba el oficio, que salgo con algunas amigas y que quizá podría cobrarlas y que me diera métodos y tarifas. Realmente ha de ser patético tocar a una persona que no te gusta, por muy solvente y caballero que sea, preferiría dedicarme mil veces a limpiar escaleras o a trabajar en una cocina, cualquier cosa menos eso. Tampoco sé que necesidad económica ha de tener la chica mas desde luego que, "Hay gente pa to".
EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.
PREGUNTA: ¿porqué el pollo ha cruzado la carretera?
DESCARTES: para ir al otro lado. PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad. ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras KARL MARX: Era históricamente inevitable MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno. SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2006" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc... BUDA: preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: puede que cruzara o puede que no cruzara JOSEMARI AZNAR: mire usted, el pollo iba en misión humanitaria LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 EUR, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón. BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende es relativo al referencial. STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que Todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América. RODRIGUEZ ZAPATERO: Si el pollo es nacionalista le damos la independencia de su corral, y si además es terrorista le ponemos una pensión. Si es un pollo gay hacemos una ley para que pueda poner huevos.
PD: Como alguno ya habrá adivinado, mi aportación es sólo lo referente a ZP.
Al final será uno de los pocos vicios que me quedan, sigo ejerciendo de Cyrano para mis amistades. Mi último paciente es mi amigo Lucas al que su novia de toda la vida dejó por "encontrarse" a sí misma. Dichos "encuentros" comenzaron de forma furtiva con otros tipos, y una vez Lucas pasó a la historia, uno de los nuevos ascendió a "encuentro" oficial. Su ex "Barbie don de gentes" se empeña ahora en llamarlo para seguir no sé qué tipo de amistad, como si eso fuera posible entre los que han compartido sábanas durante años, y su última ocurrencia fue invitarlo a su típica y mastodóntica fiesta de cumpleaños; recordándole la gracia que le hacía sus ramos de flores. Lucas me ha pedido consejo, y como a mí también me gustan las flores, le he recetado que envíe un maravilloso ramo circular de claveles rojos con una tarjeta en forma de cinta que ponga: "De tu exnovio que no te olvida" y que sea entregado por un elegante mensajero de negro cuando se vaya a sacar el pastel de cumpleaños allá por las 11 de la noche. Al final le he dicho en tono solemne: "Te advierto que algún malpensado confundirá este agasajo con una corona mortuoria (no digas jamás que hemos tenido que encargarlo de estrangis en la floristería que sirve a la funeraria de mi tío) y es que la gente de pueblo no entiende de regalos." "De cualquier forma, Mari Luz no te llamará jamás. Vete en paz".
Quizá no haya que darle tantas vueltas, y sólo haya que mirar bibliografía al respecto. En temas de genética y perpetuación de la especie, que es el fundamento de esta zarandaja del amor, me puedo remitir a Mendel, el fraile botánico de los guisantes. Realmente lo que he hecho, hasta ahora, ha sido intentar emparejar el "Marco cortejo" con la "Barbie princesa teutona" obteniendo resultados no del todo adversos: somos amigos y nada más. Sin embargo hay uniones que fructifican bien aunque rompen pronto, como la del "Marco canalla" con la "Barbie fulanita". Por lo que propongo experimentar con el "Marco canalla" y la "Barbie princesa teutona" para conseguir los resultados esperados, que Caminant conoce bien.
No me veo ejerciendo de canalla con ella, ni me sale, ni podría, ni quiero, he de seguir elucubrando.
Con esa cara tan dura que Dios me ha dado, hoy he intentado invitar a cenar a la deliciosamente esquiva Mrs Hess, así como suena, por S. Valentín. He comenzado contándole que iba a llevar a mi hermana a un restaurante pijo de Elche lleno de parejitas; seleccionaría un par de novios agradables pero serios y aburridos para proponerles el intercambio. Luego he intentado que se apiadase del sofocón de mi tímida hermanita, que no se lo esperaría, cambiándose por ella; con lo que evitaríamos que el dueño del restaurante nos llevase a ejercer de colgados al "Diario de Patricia". Después de unos políticamente correctos "noes" y "tampocos" como los que sólo ella me sabe decir, he pasado a un plan B consistente en que "yo estoy seguro de cenar con ella, que acepte y además dejarla plantada". El secreto es pedirle una pizza a domicilio, cargarla a mi cuenta y obviamente no aparecer. Para ser franco, no querría ir a cenar hoy con otra que no fuera ella, la única que consigue ponerme nervioso y tenso, incluso serio, cuando la veo. Luego hemos hablado de "un ramito de violetas" antes de irse a taichí, ¿olvidándose de mí?.
era feliz en su matrimonio aunque su marido era el mismo demonio tenía el hombre un poco de mal genio ella se quejaba de que nunca fue tierno desde hace ya más de tres años recibe cartas de un extraño cartas llenas de poesía que le han devuelto la alegría
quién te escribía versos dime niña, quién era quién te mandaba flores por primavera quién cada nueve de noviembre como siempre sin tarjeta te mandaba un ramito de violetas
a veces sueña ella y se imagina cómo será aquel que a ella tanto estima será mas bien hombre de pelo cano sonrisa abierta y ternura en sus manos quién será quien sufre en silencio quién puede ser su amor secreto ella que no sabe nada mira a su marido y luego se calla
quién te escribía versos dime niña, quién era quién te mandaba flores por primavera quién cada nueve de noviembre como siempre sin tarjeta te mandaba un ramito de violetas
y cada tarde al volver su esposo cansado del trabajo va y la mira de reojo no dice nada porque él lo sabe todo ella es asi feliz de cualquier modo porque él es quien le escribe versos él es su amante, su amor secreto ella que no sabe nada mira a su marido y luego se calla
quién te escribía versos dime niña, quién era quién te mandaba flores por primavera quién cada nueve de noviembre como siempre sin tarjeta te mandaba un ramito de violetas
El sábado volví a salir y me lo bebí todo. Acabé en KKO con Abelardo el hermano ya no tan pequeño de "El que no duerme de noche", entre colocados adolescentes saltarines, camellos de boca prieta, señoritas que cambian amores por rayitas y demás realea de consumidores del tiovivo que sube y baja. Seguramente nosotros, al vestir chaquetas de cuero y ser los más viejos y serios por fuera, que no por dentro, del lugar fuimos confundidos por 'secretas'. Al ir a consumir a la barra, un securata de paisano se me acercó y me preguntó 'todo bien?' a lo que le respondí que sí tratándolo de usted. A partir de ese momento tuvimos un securata detrás y otro delante advirtiendo a los comerciantes y retirando a los bailarines dopados excesivamente saltimbanquis. Casi le digo a la camarera que 'al cuerpo' no le importa que se le invite, aunque supongo que en tal antro tendrán sus contactos y si descubren que únicamente somos dos tíos fuera de lugar, la paliza no nos la quitaba nadie. El Domingo me levanté para entregar el alma a Dios y pude ir al cine con unas amigas.
Mi Jackie va de princesa y tras sus ojos maldita tristeza
Reconozco que últimamente sólo atraigo mujeres problemáticas. Jackie es un amor de barra de una noche de copas y risas en Cambalache; se fijó en mí porque me oyó decirle a una amiga que " 'Lo que no puede ser no es y además es imposible' es una frase de Tayllerand" y se empeñó en que nos presentaran. Pronto cogió confianza y me llamaba divertida "Enciclopedia Británica" y yo, por su aspecto impecable y una especie de clase innata, la rebauticé como Mrs Onassis. Jackie, además de un amor de barra, es una preciosa joven casada, toda una dama culta y aburrida de un marido financiero, que la financia. Un señor muy mayor que viaja mucho, no la comprende y le ha regalado su modus vivendi de rica soledad y unos niños internos en un colegio que no podría pagar. Le dije que no me iba a volver a enamorar de una mujer así, ya tuve suficiente con la señora Colutorio. Le conté que al final cada vez que hablaba con ella, la escuchaba llorar por haber elegido a su embarazo y a su marido en vez de a mí, se me rompía el corazón y luego se me recomponía de forma extraña para volver a empezar al día siguiente. Una macabra danza de dolor que me dejó el alma triste. Jackie me contó que únicamente quería salir de la rutina y divertirse de vez en cuando, que no me preocupase, pues no tenía el dinero suficiente para que se enamorara y yo seguro no iba a sentir nada por una princesa arpía, que gastaba lo que gano sólo en peluquería. Ayer se equivocó y dejó de ser fría, puso su helado corazón al bañomaría, dijo que me quería, a lo que le respondí que se conformaba con bien poco y lloró. Esta mañana la he dejado dormida junto a mi conciencia y a la pasión y a la frase de Tayllerand escrita en la mesilla de la suite del Altea Hills.
Hace pocos meses, los cuervos negros católicos se rasgaban las vestiduras porque la transmisión de su superstición no iba a ser premiada con calificaciones para los infantes. La extendida secta occidental lo tienen claro, si no siembra su semilla en los niños; difícilmente éstos, una vez alcanzado el libre albedrío, darán crédito a semejantes 'Crónicas de Narnia' de ángeles, demonios y resucitados. En el medio Oriente, una sucursal más atrasada y peligrosa de la peor elucubración del ser humano, Hamas llega al poder porque 'presta una singular atención a la infancia'. En las únicas escuelas, las coránicas, a los críos se les hace darse cabezazos contra el Corán, en vez de contra el balón. Una vez infectados a tan tiernas edades es muy difícil que vuelvan a una normalidad que les haga evolucionar hacia el "pensamiento crítico". Los naZionalistas catalanes y vascos podrían perder millones de euros en financiación, pero jamás renunciarían a su inmersión lingüística que según ellos, tan beneficiosa es para los niños castellano parlantes. Quizá si no los 'reeducan' a esa edad, más mayorcitos consideren que prefieren aprender Inglés y que no son catalanes ni vascos sólo ciudadanos de la Unión Europea.
Philip Morris hace campañas agresivas en la India y en Thailandia para que los preadolescentes disfruten de los placeres de su futuro cáncer de pulmón. A otras edades verán a algún familiar o amigo enfermo pero ya será tarde...
Cuando los días alargan, el frío retrocede y uno piensa ya en el verano en la playa del Cura sin su oronda panza, ligando alemanas no sólo utilizando el idioma. Más de una vez he visto al típico patán, musculitos descerebrado, que las aborda en la playa con la excusa del tabaco; ellas se ríen y él comienza con el lenguaje de señas simiesco propio de los de su especie de 'cultivados sólo en el gimnasio' a propiciar el coito de una noche. Ellas lo miran, sonríen y lo miran y sonríen como a un deseable trozo de carne y se relamen imaginando lo que seguro va a pasar. Pues este verano voy a volver con mis congéneres a los que abandoné cuando dejé el socorrismo y aprendí a aparearme utilizando otras argucias. El lunes comencé por fin a ir a la piscina todos los días, y sólo ceno fruta por la noche, pero por ahora, más que los músculos, sólo me ha vuelto el mal humor. Cuando salgo del polideportivo busco un abdominal derecho inexistente; y creo que sería más fácil que la RAE redefiniese 'abdominal' como 'cualquier cosa que se encuentre en el abdomen' que una vuelta a mi cuerpo de tan útiles apéndices sexuales. Mejor estudio Danés.
Recuerdo una lejana madrugada en el parking de KKO, el sol estaba alto y llevaba una gran indisposición que me impedía volver a casa sin bailarle a mi padre el "Giving up" con un sospechoso movimiento de mandíbula. Decidí llamar por teléfono, como buen sofista universitario hacedor de una ciencia que no buscaba la verdad sino la apariencia de saber porque ésta reviste de autoridad, y decir que me iba a dormir no sé donde para ver si me daba tiempo a fumarme algunos cigarrillos de picadura de la felicidad tonta que ayudasen a bajar lo que nunca debió subir tan alto. Mi madre se puso y me dijo: "Nene, hemos estado ahí buscándote y está lleno de fulanas en pelotas bailando", y yo le respondí ofendido: "No mamá, no son fulanas son gogós" y escuché un "pi,pi,pi,pi". En mitad de mi dicha artificial pensé en volver a llamar a mi madre y decirle que debería leer a Protágoras que argumentaba que siempre teníamos capacidad de "Poder convertir en sólidos y fuertes los argumentos más débiles". Me reprimí y seguí la fiesta. Y es que la primera exigencia de la areté de los sofistas era el dominio de las palabras para ser capaz de persuadir a otros, y para eso, qué mejor que no estar en posesión de una de esas maravillosas indisposiciones. Estos rojos han de andar siempre serenos, listos para el sofisma. Un Caldera que hace años apoyaba la unidad del archivo de Salamanca, una Bonofragata cubriendo los bombardeos de un portaaviones yankee en Irak, una nación en el preámbulo de un estatuto autonómico que no vulnera la constitución, un centro para la paz en Madrid para esconder que nos bajamos los pantalones disculpándonos por unas divertidas caricaturas. Después de la "democracia avanzada" el próximo eslogan, por fin real, será: "Nada es verdad, nada es mentira. Todo depende del cristal con que se mira".
"Through the barricades" en el valenciano de Torrevieja
Hoy me he cruzado con una señorita, de las pocas, que van hablando en catalán por la universidad. Siempre me sorprende esa especie de admiración y envidia que tienen algunos castellano parlantes por tan excelsos y útiles conocimientos; y ese aire de superioridad con el que se invisten los que dominan el inútil farfulleo, como antigüamente lo hacían los que sabían leer y escribir. Aquí os dejo un himno contra la intolerancia y la guerra en uno de los muchos valencianos que se hablan en mi pueblo, creo que tan útil o más, que el oficial.
Through the Barricades Mother doesn't know where love has gone She says it must be youth That keeps us feeeling strong See it in her face, that's turned to ice And when she smiles she shows The lines of sacrifice And now I know what they're saying When the sun begins to fade And we made our love on wasteland And through the barricades Father made my history He fought for what he thought Would set us somehow free He tought me what to say in school I learned off by heart But now that's torn in two And now I know what they're saying In the music of the parade We made our love on wasteland And through the barricades Born on different sides of life We feel the same And feel all of this strife So come to me when I'm asleep We'll cross the line And dance upon the street And now I know what they're saying When the drums begin to fade We made our love on wasteland And through the barricades Oh, turn around and I'll be there There's a scar through my heart But I'll bare it again I thought? we were the human race But we were just another border-line-case And the stars reach down and tell us That there's always one escape I don't know where love has gone And in this trouble land Desperation keep us strong Fridays child is full of soul With nothing left to lose There's everything to go And now I know what they're are saying It's a terrible beauty we've made So we make our love on? wasteland And through the barricades Now I know what they're are saying As hearts go to their graves We made our love on? wasteland And through the barricades.
Galicia es otra nación o el mimetismo de los idiotas
Los del BNG ya se han puesto en marcha, salen de los hórreos, de los pazos, y de entre la bruma a la conquista de la independencia. En sus entrevistas hablan de mandar, de conseguir, de sus derechos y no de trabajar para variar. Las matemáticas supongo que no serían su fuerte ya que si nos entretenemos en mil y una formas de repartir la tarta y no en hacerla crecer al final vendrá el lobo y nos comerá. Pero el lobo ya está aquí, los chinos lo producen todo mejor y mas barato. Y aquí, en vez de en formación tecnológica, invertimos en tergiversarlo todo en una aldeana Torre de Babel idiomática y en mover millones de euros del presupuesto de una comunidad a otra al son del cacique más nacionalista en cada momento. Es la "democracia avanzada" de la que yo no entiendo nada.
El innombrable sigue a la caza de honores y reconocimientos, "como sea, como sea" con sus alianzas contra natura. En sus ensoñaciones, en sus delirios de grandeza, seguro espera un nobel de la paz entregado por el Ben-Laden que lo aupó al poder en su imaginario mundo feliz. Hoy he leído en el Herald Tribune al adalid de la "alianza de cobardes" junto a Erdogan, presidente de Turquía, abogar por el 'respeto' a la imaginería musulmana. Mientras, han asesinado a un sacerdote católico italiano en Turquía. ¿No somos un estado laico?¿Donde está la libertad de expresión? ¿Quien respeta a los católicos en el islam? ¿cuándo le ponemos el velo a Sonsoles, a las niñas y a de la Vogue? ¿Para qué cojones queremos la OTAN? ¿Cuándo le vamos a pagar al infiel con su misma moneda? ¿Dónde está Gabilondo incitando a manifestaciones frente a las mezquitas de los fanáticos integristas?. Forrest Gump tenía razón: "Tonto es el que dice tonterías"
Las caricaturas de Mahoma un bálsamo contra el integrismo y la idolatría
Asisto indignado a las revueltas musulmanas y bajadas de pantalones inglesas, americanas y católicas ante las divertidas caricaturas del profeta. Alguna vez he leído el Jueves y hay tiras cómicas enteras sobre el Dios cristiano y aquí no pasa nada, seguramente porque por fin hemos podido obligar a la Iglesia a cumplir lo que predica es decir que "su reino no sea de este mundo". La jerarquía católica debería hacer lo que no hace, apoyar a la civilización, la única que existe, en sus templos ante este pulso contra el radicalismo y la intolerancia. Podrían despojarse de sus túnicas de cuervo negro en los púlpitos, y sacar a personas con familia, es decir, seres sanos con sus necesidades afectivas y sexuales cubiertas, con un dibujo del crucificado. Podrían comenzar diciendo que el verdadero crucificado está en Siria, y es el pobre guardia de seguridad apaleado y moribundo por proteger a los extranjeros de las embajadas, y pintarrajear el dibujo del hijo de Dios diciendo que si el sacrificio de la imagen de Jesucristo para igualarse a la mancillación de la de Mahoma sirve para que cesen las revueltas, se da por bueno. Y si no da igual, ya que es una mera imagen que puede ser repuesta por otra, cosa que no se puede hacer con una vida humana. Sé que no lo van a hacer porque también viven del cuento, como los mulás y los imanes musulmanes.
Cena con los de siempre, ingenieros de transportes hispanoamericanos
Acabo de llegar de cenar con los Beckham y el Cubano de un mesón del centro de Torrevieja. Llevaba un tiempo con ganas de imitar a un pariente mío, con mucha pasta, que sabe comer bien y barato. El truco consiste en sembrar para recoger en futuros homenajes. Me he dedicado a alabar los manjares que nos servían, el local, el arte y la simpatía del camarero que parecía el dueño para colocar las viandas... y cuando el tipo ha pensado que era un poco gilipollas y nos ha servido unos montaditos de embutido rancio, le he dicho en mitad de la barra: "Jefe, con lo bien que iba todo y estos montaditos no están tan especiales", le he guiñado el ojo y sé que a la próxima visita me va a salir mucho mejor y más barato, incluso gratis. Antes de cenar, he estado instalando Skype en la inmobiliaria, y hemos tomado algo del irlandés de la puerta. Nos ha servido un camarero argentino de los que son doctores en engatusar hablando sin decir nada. Cuando nos ha contado su asombroso curriculum, me ha sorprendido que las artes gráficas tuviesen rango universitario y que se podían estudiar haciendo estancias de investigación en las mejores facultades de iberoamérica. La bestia me ha poseído y le he contado que hay un gap lingüístico entre hispanoamérica y España y que sus funciones de ingeniero de transporte 24 hours available en Carrefour, aquí se denominan peones de carga y descarga eventuales. El tipo no lo ha entendido, pero como charlatán no tenía precio, ha podido hablar de Evo Morales durante 10 minutos como si fuese su asesor más cercano, y espero por su bien que mañana se acuerde de mi señor padre cuando compruebe que no era un guerrillero que acompañaba al Che Guevara, un imaginario venezolano criollo rico atraído por el comunismo que aspiraba a la presidencia de Chile hace bastantes décadas.
Escucho atónito la entrevista del salvador del pueblo indígena boliviano, Evo Morales. El nuevo presidente, que parecía tímido y calladito como simulan ser todos los que mascan hoja de coca para contrarrestar el mal de altura, por fin ha asomado sus dientes de jaguar andino. Se le ve más cómodo con el aymara que con el castellano (como los futuros vascos, catalanes y gallegos cuando se aprueben sus futuras constituciones disfrazadas) y ha definido a Cuba como una democracia, defendido los cultivos de hoja de coca, e incurrido en sencillas contradicciones al modo que Gabilondo jamás haría cometer a nuestro innombrable. Por último, enrabietado porque las preguntas de la entrevista no sirven para hacerle la ola como en España, se ha levantado y se ha ido. Seguramente, pedirá asesoramiento a nuestro hipócrita que le aconsejará montar un Comité Audiovisual Boliviano, y destituir Fungairiños a toda prisa. Si lo consigue, jamás se pondrá nervioso. Luego, hablando con Lorena Adams, llegamos a la conclusión de que los hombres que dicen directamente que quieren dedicarse a vaciar botellas para llenar folios de letras como Hemingway, luego son unos benditos y divertidos probos padres de familia... y los que van de maravillosos hasta que te enamoran y les permites realizarse en la dolce vita son los realmente peligrosos. Por último, no deja de sorprenderme Mrs Hess, la geisha teutona, para lo jovencita que es me engañó con una chanza que para mí quisiera yo saber plantear. Espero que me eduque a Perséfone en tales menesteres.
Estaba claro, tanto mentar la paella de la mansión del Conde que al final este Domingo nos vamos a un restaurante. Quizá al final mi hermana tenga razón cuando dice que estoy mejor callado y que a ver cuándo un día me muerdo la lengua a ver si me enveneno. Aunque cada uno es como es, y como la cabra tira al monte yo pienso pedir paella y antes de probarla decir que me gusta más la de Mr Beckham. Y luego hacer los honores inversos, la tuya lleva mejor punto de sal y el arroz está más meloso como a mí me gusta etc etc... eso sí, sin todavía haber probado un mísero grano. Algún día me quedaré sin amigos y no sabré porqué.
Creo que tanto dormir solo me está sentando mal, ultimamente duermo poco, me levanto, deambulo por casa y mi hermana se acuerda de nuestros ancestros comunes. En uno de mis ratos de insomnio he pensado en mis relaciones con el reino de Hades, en mi vida he pertenecido a dos cuadrillas de la muerte, el trío calaveras del "Capitán Farlopa", "El que no duerme de noche" y el que suscribe entre rulas, rayas, Raves y reyertas de los amaneceres de la fatua Torrevieja. Por otra parte, una más postmortem, formada por mi primo y yo poniendo esquelas funerarias de madrugada por las calles de Callosa. Alguna vez, hablando con él le he dicho que en mi epitafio quería la siguiente dedicatoria: "No viví más porque no tuve tiempo"; a lo que me suele contestar, que desde que mi padre es mayor y no puede atarme a la cama para que el padre Callaham venga a exorcisarme, ya no respeto nada. Le suelo contraatacar con lo duro que ha de ser vivir de la muerte para él, si no se siente un poco Nosferatu... y al final terminamos en un bar de camioneros bebiendo tequila, esperando un rato el día para que parezca que trabajamos mucho, y convenciendo al camarero de la gran verdad que yo como Judas predico: "Que la vida durará lo que tarde en llegar la muerte". Si os soy franco, la cara de interés del camarero alguna vez me ha hecho plantearme echarle números al negocio de las sectas.
Cuando te llame tendrás que servirme... a Perséfone
Más que un irredento voltariano, parafraseando a
Caminant, soy un mero superviviente. Podría haber un desastre
a escala planetaria, como una yihad atómica de nuestros
"aliados de civilizaciones" iraníes, y las ratas, las cucarachas y el
Falso Judas heredaríamos la tierra. También sé
que no querría en el nuevo Lebensraum a individuos de
estricta moral y convicciones, ya que suelen fallar más que una escopeta de
feria en situaciones límite, sus prejuicios los bloquean... Y es que las
personas que discuten e imponen a diario, suelen esconder la cabeza
y mirarse el ombligo cuando realmente la vida requiere acciones
drásticas.
Ayer quedé con la irresistiblemente esquiva Mrs
Hess, y le troqué unas películas por su desinteresada
colaboración en mi nuevo affaire Perséfone. Al
igual que Marlon Brando en "El Padrino":
"Cuando te llame tendrás que servirme... a Perséfone", le pedí su
asesoramiento femenino, en el caso que la susodicha pase unos complicados test
de aptitud y actitud subliminales. Perséfone es la diosa del
cambio de estaciones, y mi nuevo proyecto de delicada princesa griega,
que no teutona, verá la luz en breve plazo, para cuando el invierno se
canse del frío.
Tratado universal de la mujer de un misógino aprendiz de Casanova (III)
Una vez dividido el reino de las damas en sus
correspondientes fillum, que ordenadas de más o menos lesivas a mi
economía son: "Second Hand","delicada princesa teutona", "Single". Decir
que estos fillum no son compartimentos estanco: las princesas se convierten en
single si se hartan de esperar a su príncipe azul, las single en princesas
cuando lo encuentran y, como había de incluir una maldad, a la second
hand acaba siempre doliéndole la cabeza.
A modo de conclusión, y dejándome de inútiles
disquisiciones entre tirias y troyanas, el secreto es tan sencillo como
levantarse todos los días pensando: "qué es lo que puedo yo hacer hoy para que
ella sea feliz" y viceversa.
Y de vuelta con el innombrable, he oido en la
radio que por fin va a visitar Ceuta y Melilla, espero que no sea para darles
el "beso de Judas" como hizo el Borbón ramplón, nuestro rey por la gracia de
Franco, cuando fué al Sáhara Español a desmontar la defensa contra la Marcha
Verde. Seguramente será una operación para contentar a los pobres españolitos,
que no queremos que el tercer mundo invada nuestras últimas posesiones
Africanas, nos perjudica el Estatut y estamos hartos de que cuatro
naZionalistas mangoneen en la política de todos.
Concierto en la Abadía, el Conde se me declara y cogito ergo sum
El Sábado se me declaró el Conde suplantando a
Lorena Adams en el messenger. Creo que está volviendo a vivir en él, porque,
aunque mantiene la carita de bobalicón enamorado que algunos podríamos
envidiar, se me conectó con la cuenta de la hermana fotocopia de su mujer y
casi me propone relaciones. Note algo raro y le ofrecí a mi peluda
Lorena los encantos del Cubano o del Capitán Farlopa. Luego me vengué
mentando, delante de su asustada cuñada, a una novieta argentina que tuvo
a la que le regaló un anillo de "perdida" para prolongar un mes más el amor
entre hemisferios.
Además estuve pensando, cogito ergo sum, y no
llegué a nada... sólo que pasa la vida; también me investí la capa de
Cyrano para ayudar a volver a un amigo muy promiscuo con su astada novia
y le receté un SMS que versaba: "He intentado vivir sin ti. Pero no
puedo" a lo que ella respondió un jocoso y obvio: "Sigue
intentando".
Y el Domingo estuve en un concierto de rock en el
Abadía, un pub Irlandes perfectamente decorado en Los Altos. A tenor
de mi jaqueca de hoy, creo que conseguí mi propósito de llegar al fondo de un
barril de Guinnes, tan negra como el precioso cabello de la cantante. Fue una
sucesión apoteósica de cervezas y los mejores temas de Pretenders, Alanis,
Brian Adams, Billy Idol, Criss Isaac, Led Zeppelin; un rock tan fresco y
sabroso como la cerveza que seguro repetiré. Esta mañana un par de okales,
3 cafés y ya estoy haciendo como que
trabajo.
Al fin está claro, la delicada princesa teutona está casi tan extinta como el
lobo marsupial; a mi edad sólo hay ‘single’ o ‘second hand’. Si he de elegir,
por ahora me quedo con las ‘single’, solteras divertidas sin hijos que viven
solas, instaladas en la eterna juventud, con necesidades primarias
complementarias a las mías, que te van rotando por su círculo de amigas con tu
consentimiento; como si fueses un magnífico y relajante libro de cabecera para
antes de conciliar el sueño (mi señor padre, el gran talibán católico, diría:
"Como la falsa monea, que de mano en mano va y ninguno se la quea")...
De lo que he aprendido de ellas, el amante ocasional que le da sexo sin amor
es un "buen amigo", la frase que no se ha de pronunciar: "¿qué vas a hacer
mañana?" y el "te quiero" se reserva exclusivamente para edulcorar el clímax del
coito.
Salen muy baratas y te dejan todo el tiempo del mundo, eso sí, no le pidas
peras al olmo y sonríe cuando un día no salga y curiosamente veas a tu preciosa
partenaire de orgasmos ocasionales en Flahertys flirteando con el siguiente, que
en el fondo somos todos muy buenos amigos. El secreto del éxito: "no
agobiarlas", simular una vida social tan interesante o más que la suya y no
hablarles jamás de lo solas que se pueden llegar a sentir.
Nada que ver con las ‘second hand’, mujeres con críos que quieren tu
compañía, tu cariño, tu dinero y que les lleves a esos mocosos que no se parecen
a ti al colegio mientras ella sigue durmiendo. Enseguida te instalan en su
pisito no sólo para la cama mientras secretamente planifican un traslado de la
‘familia’ a tu inmenso chalet, te dan de cenar, te llaman para ver cómo estás,
se aprenden tus horarios, te lavan, te planchan, te aguantan... hasta que te
enganchan y les vuelve a doler la cabeza.
Tratado universal de la mujer de un misógino Casanova (II)
Volviendo a los símiles, a las metáforas sobre mis
relaciones con las mujeres, a las que siempre he clasificado en "guapas o
simpáticas", los lemmings cuando alcanzan la superpoblación acabando con los
recursos naturales se reúnen para despeñarse por los fiordos noruegos, lo
que ocurre cuando se encadenan dos o tres largos veranos árticos con
más de una camada por hembra. Y en esta historia del National Geographics, yo he
de ser el zorro blanco que espera en las rocas de debajo del fiordo a darse el
gran festín.
Ahora estoy haciendo un master en señoritas
'single' de solemnidad; me he percatado que este nicho de mercado no
funciona con regalos, comidas, cenas, etc... se asustan; sólo hay que buscarlas
al alba en los bares de copas, hacerlas reir, parecer un poco donjuan, hablarle
de lo bien que te lo pasas con alguna que otra 'single' y esperar a
que ellas te llamen... Y yo que nunca fui mal
actor...
Hoy me he disfrazado con el traje académico, capa negra,
echarpe y gorro azul, que es el color de los Doctores
en Ciencias; un híbrido entre Batman y el Arcipreste de Hita. Celebrábamos
la festividad de Santo Tomás de Aquino,
día en el que los docentes nos decimos lo maravillosos que somos y lo bien que
lo estamos haciendo en el salón de actos del edificio Altabix de la universidad
Miguel Hernández. Realmente creo que funcionamos, nuestro campus de Ciencias de la Salud es de lo mejorcito de Ex-paña y
las demás facultades si no han comenzado a destacar ya, están en camino de
hacerlo. Me satisface ver los premios a los mejores docentes según las
encuestas de calidad y espero sea el preludio de la reprimenda a los peores. En
todo el acto no se ha dicho una sola palabra en catalán, por lo que resistimos.
Para los más jocosos, sé que falta alguna referencia al Cambalache, a las huríes,
y a lo que rima con tropa… pero para reírse ya tenemos la Cuatro, el País y la
SER. Mas realmente es para llorar…
Tratado universal de la mujer de un misógino aprendiz de Casanova
Si hay algo que odio en esta vida es la gente con
mal genio y con cambios bruscos de humor sin razón aparente; algunos confunden
estos defectos con personalidad, carisma e incluso
inteligencia.
Realmente siempre estoy de buen humor, in
animus iocandi, incluso en mis clases mento a los
magníficos protectores de los congresos de Batasuna que nos
gobiernan, y cuando algún futuro ingeniero me interrumpe
excesivamente le explico que su caso será visto en tutorías donde incluso
se dispone de un gabinete de sicólogos y pedagogos, expertos en 'pintar
polinomios', para ayudarnos en lo que necesitemos. A esto un
alumno sólo versado en lenguas que sirven para algo apostilló una
vez: "ja vol, Herr Kommandant"...
Cuando hablan entre ellos y el murmullo molesta les
explico que el diálogo y el consenso es práctica de rojos sin
criterio y se ha de ejercitar fuera de clase, como el castellano en
Cataluña que se aprende en el recreo, se ríen, se callan y siguen haciendo
como que escuchan.
Y como he dejado el yiddish por imposible, ahora me
ha dado por el latín (que seguro pronto provendrá del catalán) y aplico el
In dubio pro reo cuando detecto una posible copia en un exámen
en el que me mantengo in vigilando para
cogerlos In fraganti delicto.
Realmente, las personas difíciles tienen el
atractivo de que siempre tienes que estar pensando en cómo tratarlas, en la
inseguridad con respecto a una posible relación y a sus sentimientos, y en
sus problemas sicóticos que los hacen parecer tuyos. Es lo que dicen los padres
de los hijos oligofrénicos, que se les quiere más que a los otros. En mi próximo
tratado universal de la mujer de un misógino aprendiz de Casanova
no me quedará otro remedio que escribir que el fenotipo sicópata
suele triunfar con ellas pues es el que más les hace estrujarse su
generalmente desocupada cabecita.
La señora Colutorio se une a la rara primavera en el desierto de Atacama
Análogo a la temporalidad de los rebaños de ñues
que migran vadeando el Zambeze, ya conté que las mujeres en mi
vida se presentan en tromba, como las flores en el desierto de
Atacama una vez, más o menos, cada 4 años. Igual todo es un
problema químico y es cuestión de aislar la feromona que produzco tan de tarde
en tarde y fabricarla en un laboratorio de biología molecular.
Pues la señora Colutorio, embarazada de muchos
meses, quiere verme cuando tenga su niña. Yo ya no me ando con circunloquios y
le digo directamente que ella sabe que yo sé que acabaremos en la cama, que es
donde acaban estas cosas. A ella no le importa, ya que sabe que yo sé que en
juegos de amor lleva ventaja pues sería capaz de conseguir que un hombre
se cortase las venas si sólo se lo susurrase al oído en un
arrebato de pasión.
No le he dicho que en Nochevieja me acordé de ella,
y que luego en Reyes la busqué en brazos de mi efímera Beyoncé sin encontrarla;
por lo que creo que "va a ser que no". Además me
ha venido a la mente una pelea, la única, que tuvimos los dos por un texto que
me pasó de una iluminada de las cartas del Tarot, de la reencarnación y demás
sucedáneos de la religión católica llamada Paloma Cabadas; en la que mi
señora fundamentaba sus creencias. Recuerdo que me empleé a fondo diciendo
que la gran vidente candidata al Nóbel de ciencia tan comunmente aceptada,
enseñada en las universidades más prestigiosas, era una maestra del "Copiar y
Pegar" ya que sustituía el 'alma' cristiana por 'energía' en algunos pasajes
evangélicos y los hacía suyos. Además se apropiaba de
Zaratustra, de Aristóteles, de
Platón mezclando churras con merinas. Y al final concluía con
algo parecido a "la muerte no es el final", como la canción que
cantan los legionarios de Melilla. Mi señora montó en cólera yo apelé a mi
docta ignorantia sobre temas tan profundos, y le dije que por
ella me afeitaría la cabeza, cosa que en breve no me hará falta, y me pondría
una túnica naranja para ir predicando paz y amor por las calles de
Torrevieja. Juraría que la acabé de
fastidiar.
Sí Conde, al final he de contarlo o mentirlo: La dama callada del Sábado,
que iba acompañada por su hermano incestuoso a tenor de la forma como
la miraba, me hizo una llamada tan 'perdida' como ella para que yo se
la devolviese esta semana y quizá 'perdernos' los dos entre sábanas. Ella
de Esperanza no tiene más que el nombre, ya que sólo quiere cama de los
hombres; o podría llamarse Caridad porque se apiadó de mi posible
necesidad. Si fuera cierto, muchos lo consideraríais un triunfo para un
típico macho ibérico; aunque juraría que hay una profesión en la frontera
de la legalidad para este tipo de actividades y que últimamente, si fuera
cierto, estoy trabajando gratis.
Hoy he estado en la politécnica de Orihuela para hacerme la foto de la Orla
de mis ingenieros, sin corbata y sin afeitar, para variar. He salido natural, es
decir, horrendo... y voy a volver a las cremitas para hombre de Vanessa Beckham,
a la dieta y a la piscina. Mañana empiezo, o mejor el 1 de Febrero.
Este Domingo comiendo
de gorra la, no por cansina menos maravillosamente exquisita, paella de... en la
mansión Beckham, salió a dilación la educación en Ex-paña. Hablamos de las
famosas clases particulares, que Vanessa Adams consideraba útiles y necesarias;
y el Conde y yo las veíamos fundamentalmente como un mal síntoma de la
inteligencia y actitud del sufrido chaval adicto a la play y al dolce far
niente. El Cubano sólo tenía hambre.
Yo, como buen facha,
soy partidario de dejarlos sin paga, sin salir, del hambre que agudiza el
ingenio porque considero que una multiplicación de polinomios (perdón, he dicho
una aberración, con la LOE de los mariquitasZP eso ya es para los Doctores en
Matemáticas; ahora los polinomios sólo se colorean, y luego se debaten en grupo)
con sangre entra.
Si comienzan a ir a
academia tras academia donde les introducen los conceptos a fuerza de ser
repetidos... luego acaban la carrera hechos unos berzotas y sólo sirven para la política o la
realeza o para pedir a Maragall que les de un puesto en el CAC por sus vastos
conocimientos de Catalán.
Y volviendo a la LOE,
toda la vida ha habido gente más o menos inteligente y trabajadora, juntarlos a
todos como borregos hasta los 16 crea una educación igualitaria de mínimos, que
es parte de lo que llevó al fracaso del paraíso comunista: evitar que el
individuo brillante se desarrolle encumbrándose sobre el vulgo. La universidad
casi obligatoria en la que se regala el título con la matrícula es consecuencia
de que el alumno garrulo con 16 años sólo ha de capear un par de años más para
pervertir el funcionamiento del otrora Alma Mater, y convertirlo en una
prolongación de la guardería; donde catearlo en un eterno primero sería un
trauma que dispararía los indicadores de calidad docente. Muchos imperios han
desaparecido sólo por su laxitud, su café para todos; mas el hombre es el único
animal que tropieza dos veces en la misma piedra, y si ese hombre es
zETAp...
Quod Natura non dat,
Helmantica non praestat (Lo que la naturaleza no da, (la universidad de)
Salamanca no lo pone).
El expolio del Archivo de Salamanca podía haber sido hasta elegante. Si Maragall hubiese renunciado a los papeles caducos esos una vez los obtuvo, en función de la concordia entre los españoles y de su cava catalán las "huestes peperas españolistas" no tendrían a dónde agarrarse. Y la victoria moral para los naZionalistas habría sido la misma o seguro mayor: "Son míos pero quedan aquí junto a los de todos". Pero ahora están ahitos de soberbia por ser nación, imparables en su expansión "hacia el infinito y más allá!" al mejor estilo de "Buzz Light Year". Pues nada, yo empecé por Freixenet, la Caixa y ahora voy por Caprabo, y quiero que las empresas catalanas me lo etiqueten todo en alemán en vengaza del Mitjá que tuve que aprobar, bitte schön... Vielen Danke.
¿Cuántos Julián Muñoz pueden haber en Ex-paña? ¿Uno por cada obrero, que fue alcalde y/o concejal de urbanismo y luego se retiró? Un íntimo amigo que manejó muchísimo dinero en un cargo público me contó cómo descubrirlos, él se divorció y se tuvo que ir a malvivir de alquiler... no es Julián Muñoz. Los que compran fincas, edifican mansiones con el sueldo de 2000 Euros de una concejalía, los que inventan herencias hacia la galería, les tocan millones en lotería... los que se van de viaje y/o crucero mes sí y mes también y no vuelven al tajo cuando se acaba su etapa de abnegado "servicio público". Non verbis sed factis standum est (Por sus hechos los conoceréis).
No, no voy a contar si firmé un contrato verbal de amor de los que vencen al alba con la morena de negro que no estaba mal, el sodomita colombiano o el dios Morfeo. Pero la morena no es Clara. Ayer fui al cine con los Beckham y el Cubano a ver "Memorias de una Geisha". Intenté imaginarme al Cubano, un tipo masculino de 1'80 y con barba hasta en el blanco de los ojos, envuelto en un kimono, sirviendo té, hablando en verso y me pasé riendo toda la película. Realmente es muy triste la institucionalización de la prostitución de alto standing en la sociedad japonesa, la sumisión al hombre y el trato vejatorio a las niñas aprendices de geisha. Os la aconsejo, sin duda alguna. Esta mañana temprano he estado buscando una corbata para salir en la orla de mis ingenieros y he encontrado una que me regaló M. hace unos diez años. M. era una joven perfecta, menos en su habilidad para atraer a los hombres como la miel a las moscas y en no saber decirles que no. Junto a la corbata había un CD original recopilatorio de "Crowded House", un pop fresco con raíces étnicas que no se podía comparar con el más cursilón de "Take That" que a ella le encantaba. Me lo he puesto en el coche y la canción "You are not the girl you think you are", me ha recordado una discusión que tuvimos en Montebianco en la que yo me definía como un "perrito faldero de sesión de tarde, tan buenecito, educado y aburrido con el que tú juegas a tu antojo" y a ella le decía que era una "comerciante de sonrisas" callándome que "compra y vende sentimientos al mejor postor, una mercader que me regala el vacío cuando se va". Ahora pienso que no me tenía que haber callado, fue mi primer encuentro con el vacío.
El Mullings, el colombiano y una morena de negro calladi
Al final salí y no a Cambalache. Fuimos a Mullings, un irlandés en la playa del Cura. La partida de caza la formábamos el Cubano, el Lince y yo. Comencé la noche de mala manera con un sodomita colombiano que se había metido todo el crack de Torrevieja, se me sentó al lado y comenzó a sobarme descaradamente mientras hablaba de forma ininteligible. En otros tiempos, con un empujón habría bastado... pero como está hoy el tema gracias al efecto llamada de los papeles para todos del 'civilizaciones', que nos ha traído la mayor cuadrilla de delincuentes sin identificar del orbe, no me apetecía arriesgar a encontrarme una navaja entre pecho y espalda. Lo contuve lo mejor que pude y nos largamos. En Patapalo el Cubano fue acosado por la Tenebrosa una noche más y en Casa Blanca conocí a una morena de negro que no estaba mal, era muy callada pero sonreía, lo que no es mal principio. Recurrí a Benedetti (o Neruda, siempre los confundo) con su "Me gustas cuando callas porque estás como ausente" en vez de alabar unos ojos expresivos que buscaban compañía y no voy a contar más para mantener mi aura de blogger 'castigado' por el género femenino. Bebí pocos whiskys con Red Bull, no me vitaminé y hoy a las 9 ya estoy arriba con el periódico y camino al dique del faro, puede que me esté enmendando. Miro el móvil y hay un sms de Clara.
Parece extraño pero sigo hablando de cuando en cuando por el messenger con ella. La señora Colutorio, de cuerpo de pasión y alma de bromuro, se quedó embarazada mientras se decidía entre su marido y yo, lo que precipitó la elección en favor del padre biológico, y por eso no comprendió jamás el significado de la traición. En su momento hubo una especie de conexión interestelar entre nosotros, y ahora, que sólo somos amigos que no se van a volver a ver, todavía se nota algo extraño cuando chateamos. En resumidas cuentas ella me dice lo feliz que es, yo lo fácil que me ha sido olvidarla y seguimos hablando de cosas intrascendentes un poquito más hasta que cortamos de súbito por cualquier memez porque alguno nota que puede que nos echemos de menos. Algún día le reprocharé que a las alimañas cuando están heridas de muerte, se las ha de rematar por caridad cristiana; y qué mejor forma de hacerlo que decir: "Mira, me he acostado con mi marido ¿te importa?", si no siguen agonizando de falta de realidad. Yo sé que ella lo percibe, y lo siente incluso más que yo, se nota en la cadencia de las palabras y de las frases. Y también sabe que el problema no sería la niña, sólo que yo no podría confiar, sólo eso.
Si al Populista Patán presidente de Cantabria le 'pone' su tierra, es que 'poner' ya se puede utilizar como sinónimo de 'gustar' o 'excitar'. Comparado con esta ordinariez, sandeces como el 'federalismo asimétrico', 'alianza de civilizaciones' y la nueva 'democracia no sé qué' rozan en sus formas, que es donde el hipócrita alcanza el notable alto con el que califica su mandato, casi la perfección. Volviendo a lo que iba, algo bueno tendrá el Red Bull cuando en Noruega está prohibido. Personalmente me 'pone' no sólo intelectualmente; mucho mejor que los cafés y las cokes que guarrean el estómago. Creo que tanta vitamina B12 ha de ser perjudicial al hígado y las sales minerales serán los inicios de mis futuros cálculos renales, mas como mi reino no es de este mundo y no pretendo llegar a la edad en la que uno ya no se vale por sí mismo y resulta una carga para otros, me da más o menos igual. A veces he llegado a comparar los efectos de 2 Red Bull a una 'puntica' del producto del esfuerzo de los votantes de Evo Morales en la tapa del inodoro de Cambalache; los resultados de lucidez, insomnio y locuacidad son similares; y con la cuarta parte del dolor de cabeza al día siguiente... Si sólo fuera una 'puntica' !!!
Me gusta enseñar cosas útiles y/o complejas que no requieran habilidades manuales. Es cierto, no serviría para dar clase de dibujo, papiroflexia, catalán o carpintería. Soy tan poco hábil que siempre me han liado los cigarrillos de la felicidad tonta; ya que lo mío son las series numéricas, los idiomas útiles, el juego de damas en todos los sentidos, el linux y últimamente el e-learning. Hoy he impartido una jornada de e-learning (docencia por internet) a los profesores de mi universidad, y he disfrutando desmitificando la creación de cursos y la matriculación de alumnos en los mismos, que ahora realizarán los profesores a voluntad sin suplicar al informático de turno. Mis alumnos profesores han venido con los ficheros de los apuntes que dejaban en la fotocopiadora, y han acabado la jornada con la asignatura más o menos estructurada con foros, cuestionarios, chats, prácticas etc... Y con una serie de consejos prácticos de cómo utilizo yo estas técnicas en mis "Redes de Computadores" que imparto a algunos futuros ingenieros del INEM. Creo que, por un día, me he ganado lo que me pagan. No está mal. Mañana temo que tocará una gloriosa sesión de noche en Cambalache, que es la antítesis del Bar La cristalera de la Esperanza de Caminant, junto al "Capitán Farlopa" y "el Pato" detrás de la barra. Espero que, entre whisky y whisky, la incontinencia para ir al baño sea sólo urinaria. Pero seguro asistiré al aburrido desfile de divorciadas calentonas con pinta de reinonas, Bridget Jones que se quieren casar, jovencitas que no saben ligar, señoritas libertinas gratuitas y un par de sodomitas, uno serio y otro no, sin pinta de mariquitas. Dime con quien andas...
Hace tiempo me enteré que un conocido se había quedado sin
trabajo, un informático más atraído por la burbuja tecnológica de Madrid en la
que una página web valía sus bytes en oro por las expectativas de que el mundo
entero compraría hasta el pan a
través de dicho portal universal. En la tecnológica El Gran Fiasco, todo eran
reuniones, inversores, tecnologías, cursos, un millón al mes, vivía en la
cresta de la ola… conoció a una joven niña pija madrileña que amaba la cresta
de corazón, se casó y se compró un chalet en La Moraleja de los que no se
pagan en una vida.
Un Internet usado para el email, navegar, transferencia
ilegal de archivos p2p, chatear y la panadería
de la esquina que no cierra; hundieron las expectativas de negocio. Cuando al
final parecía que el comercio electrónico remontaba, El Corte Inglés,
Carrefour, Mercadona… se posicionaron con sus propios portales. Y es que
lo mismo da teclear www.elgranfiasco.com
que www.elcorteingles.es a la hora
de comprar un perfume, y además sabes que estás avalado por una gran firma que
seguro te lo sirve. Se fue a la calle con un montón de papel mojado en acciones
de www.elgranfiasco.com .
Y con el paro máximo que creo que son 900 Euros, no se
pagaba la hipoteca, ni el coche, ni la mujer, ni nada… Su mujer cambió de
chalet con otro que no era él y conservo su coche. Y mi aprendiz de Bill Gates se
deprimió hasta llegar a la indigencia y ahora deambula por la calle donde lo
echaron y por la posada de los sueños rotos cuando las limosnas han sido
generosas. Siempre pensaré que si El Gran Fiasco se hubiese llamado Google…
Bargalló tiene problemas para encontrar moviles y pelis en catalán
Cómo decirle al conseller en cap de la Generalitat, Bargalló, que la vida es dura y que la gente no cumple siempre sus deseos. Si hubiese nacido en el país del enemigo de la humanidad George Bush quizá no tendría Vd. problema alguno, y si cayese del burro de la llengua per collons tampoco. Y como ZP no le enchufe la manguera del dinero público para resolver sus importantes problemas, creo que su llengua no tiene el suficiente poder económico para que se solucione todo de forma natural. Sorry.
Me estoy quitando Me estoy quitando Solamente me pongo en vez en cuando
Estoy buscando al doctor pa que me dé la receta Para irme a una farmacia y ponerme ciego de anfetas.
Es una canción versioneada por Extremoduro, una especie de himno de la población drogadicta marginal y de los adolescentes más transgresores. La primera estrofa sirve para cualquier adicción y de la segunda ya ni hablamos. Describe la mala vida misma en toda su crudeza, mucho mejor que el "Satisfaction" de los Rollings o que el "Lucy in the Sky of Diamonds" de los Beatles. En la entrada del bar de la universidad, observo a los alumnos hippies, con aspecto rastafari con sus porros y sus birras en estado de felicidad perenne, año tras año, en un eterno primero. Esto me recuerda a mi amigo "Rafa el moro" un español de Tetuán con el que compartía aficiones en primero de carrera; repitió y tripitió y luego se fué a buscarse a sí mismo a "Filosofía y Letras". Me lo encontré hecho un paria trashumante en un mercado medieval en Torrevieja hace unos 3 años, daba pena verlo, sucio, escuálido y cómo no, con la mirada estúpida que da la felicidad artificial. Cuando me vió, no sé si me conoció, pero se levantó la chilaba y me dijo: "Mira tío, no llevo ná debajo y voy más kaliente quel kopón".
Ayer se me quemó un ladrón de corriente que compré en los
chinos, estuvo a punto de arder la cortina que estaba cerca. Si nuestro ‘sonrisas’
dedicase la Gestapo
lingüística, en vez de a perseguir a los que rotulan en la lengua que todo el
mundo comprende, a comprobar el grosor del hilo de un tomacorriente para que
pueda aguantar el amperaje de una simple estufita eléctrica sin quemarse, digo
yo que otro gallo nos cantaría. Pero claro esas cosas tan útiles y productivas,
tan de ‘derechas’ son reaccionarias y fascistas… y enseñarle
catalán a un inmigrante argentino, jodido porque no encuentra trabajo siendo un
buen ingeniero, ‘per collons’ es algo innovador y moderno, por no
decir, paralizar la vida política de un parlamento enmendando y aprobando inútiles
Cartas Magnas para el noreste de la península ibérica europea, cuyos políticos
no se conforman con la Europea
o la Española
que nos hace a todos iguales.
Quizá si los Montilla, los Carbonell, los Huguet fuesen inteligentes,
ciudadanos de mundo, profesionales brillantes que han sido atraídos por la política
de forma altruista y no simples políticos sin criterio, de profesión paniaguados
que, en el caso de Carbonell, unas veces defiende a la COPE cuando está en la
oposición, y otras la quiere cerrar cuando pasa al gobierno, otro gallo nos
cantaría.
Habría que exigir un mínimo de cultura, algún tipo de examen,
algo que denote la brillantez no sólo demagógica del elemento… para
evitar que los zurupetos y los inútiles nos gobernasen. Yo empezaría por los
idiomas, que hablen 3 o 4 a
la perfección, los que ellos quieran y quizá así comprenderían el mal que están
haciendo inventándose naciones que gobernar, a un estilo casi yugoslavo, si no
fuese porque nuestro ejército está compuesto por Menas decentes e inteligentes
que saben que contra la ignorancia no se puede luchar, sólo advertirla con
palabras que provocan un arresto.
Para mí, el Domingo siempre había sido un día baldío. Lo asociaba al dolor de cabeza, de estómago, y de conciencia... era el día de levantarse tarde con la boca pastosa y aveces con restos de maquillaje blanco del alma de Kate Moss y dormitar en el sofá atontado esperando a que el tiempo lo cure todo. A los neófitos en juergas que alteran el estado natural de la consciencia, les aconsejo combinar las vías por las que se ingieren las sustancias para destrozarse el organismo al unísono. Es mucho peor tener una cirrosis hepática a los 55, que la misma cirrosis y el infarto cerebral de Marichalar a los 65. El estado debería propiciar el divertimento de sus súbditos proporcionándoles lo que se necesita, que sin impuestos ni prohibiciones sería económico... ya que bien administrado ayudaría a no pagar una pensión de jubilación durante 30 años a un anciano achacoso e infeliz. Se podrían utilizar eslóganes del tipo: "Vive intensamente, muere joven y serás un bonito cadáver" del malogrado protagonista de "Gigante". Esto quizá lo tenga muy claro el cocalero Evo Morales, ya que sus indios andinos bolivianos, que vienen a España huyendo de la pobreza son pequeñitos, enjutos, lentos, callados, hablan bajito y pausado y a todo dicen que sí; como en el 1984 de Orwell que es la base teórica sobre la que el innombrable, que acepta la sodomía como técnica reproductiva, postula su CAE y demás lindezas. Sin embargo, cuando cumples los 30 decides llegar a los 70 y espacias en el tiempo lo más posible este tipo de maravillosas orgías insalubres y el Domingo vuelve a tener su razón de ser. Ahora lo aprovecho y me levanto temprano, voy a la playa a pasear y al dique del faro, compro el periódico La Razón para asistir al fin de los días de un eximperio en el que no se ponía el sol y compruebo las cotizaciones bursátiles. Esta tarde veré a los Beckham, que ya han vuelto de la República Dominicana, y a mi perenne compañero de soltería cubano. Los Beckham me deleitarán con una sesión de fotos y videos interminables de su viaje, que para aligerar y que no se me enfaden mucho hay que alternar las palabras: "Precioso","sublime","encantador" cada 55 seg exactos. Luego iremos al cine a ver no sé qué bodrio, que es lo que se suele ver cuando uno se planta en el IMAX frente al centro comercial sin ver críticas, ni horarios, ni nada... pero sabe que a las 10 como máximo ha de acabar el tostón para irnos a cenar.
Creo que comencé a fijarme en ellos en el instituto: eran
populares, graciosos, guapos y yo iba pegado a una barriga, a unas gafas de
culo de vaso, a mi ironía congénita y a un buen acné. Para ser sincero sólo les
envidiaba las niñas que se fijaban en ellos y, al tiempo, en mis ejercicios de
matemáticas. Todo cambió cuando abominé mi panza para trabajar de socorrista y
pagarme la universidad. Ahí se sucedieron Beyoncés del abanico de colores y
sabores de la raza humana, que alcanzaban su máximo valor en el mercado cuando,
como trofeos multiculturales, eran admiradas por los amigos. Con el tiempo me
he dado cuenta que la clase sólo sirve para ser comercial, o para engatusar a
un/a fulan@ que no tenga dos dedos de frente, o para ser Máximo Valverde o Bertín
Osborne y hacer de galán hasta más allá de lo que la edad y el buen gusto lo
permiten. Y he vuelto a echar barriga y a decir lo que pienso (y así me va).
Los españoles somos unos maestros en perder el tiempo:
inventamos naciones, Estatuts, matrimonios antinaturales, hechos diferenciales,
reavivamos lenguas autonómicas inútiles y casi extintas: todo menos trabajar.
Y claro, cuando Chávez nos quiere hacer la gracia de comprarnos unas avionetas,
resulta que la tecnología es del yankee opresor y no la podemos vender; y para que
el orgullo nazional-sociata no se vea herido perdemos dinero en adquirirla: “Como sea, como sea” en
palabras del mayor cáncer que ha habido en España desde Franco.
Bea tiene un yorkshire que atiende por Thor, un haragán vividor, tiene un novio nuevo que tiene 10 bares, y un labrador llamado Chanel que se lo ha regalado él. Tiene casa en Las Palmas y en Madrid un chalet, y en Peñíscola y en Soria y en Salou y, por aprobar, un Ferrari negro de su papá. Le digo, con cierta envidia, que "no es más rico el que más tiene sino el que menos necesita" pero ella, que por algo es proyecto de periodista, sabe que la frase es de un tal Buda que quería conformar a los pobres de solemnidad y se ríe. Y yo sólo necesito una muñeca que me coma a besos.
Entre los grandes males atribuibles a la Iglesia, cabe destacar la
propagación de la influenza. En
la basílica de Santa María en Elche, en misa de 19:30, se concentran todos los
ancianos apiñados en los primeros bancos; tales insalubres reuniones de portadores
de gérmenes, que se dan la mano, se hablan al oído y se besan, posibilitan que
el virus de la gripe se contagie a la velocidad del rayo. Mi padre, con 75
años, es un devoto de tales saraos de petición de vida eterna a un supuesto
zombie resucitado hace 2000 años, se me ha contagiado y me ha pasado el virus a
mí también.
Como candidato a secretario del futuro ministerio de la
tergiversación de ZP cuya primera máxima es que un monopolio es una empresa
grande y fuerte; voy a obviar por Decreto Ley que lo mismo pasa con los críos en
las guarderías y ya más mayorcitos en las discotecas Light, donde sólo entra
uno con un virus de la felicidad en forma de rulas y acaban todos botando, potando
y viendo a Dios sin ingerir una gota de alcohol.
Y sigo sin entender a las mujeres, cada día menos, porque mi
gatita en celo, mi insaciable compañera de Kamasutra hija del Rey Baltasar, me
ha llamado diciéndome que le reserve un marathoniano baile agarrado para el mes
que viene. He pensado en la salud mental de nuestro astado, todo el día
llamando, que parece que afecta a la mía; y en las mentiras, y en el vacío, y
le he dicho que no. Espero no arrepentirme.
Tengo un cierto don innato para las actividades y las
sustancias ilegales. Será por eso que esta noche he soñado que un comando de Mossos d’Esquadra secuestraban a
nuestro Federico de la COPE
y lo recluían, junto a unos pocos que todavía lloriquean contra los políticos
nazis del pacto de Tinell (escudados
detrás de los intereses de la sagrada Catalunya una, grande y libre), en el
estadio olímpico que en el 92 pagamos entre todos. En mi pesadilla, he sido
reclutado junto a un grupo de 50 valientes (como el de los campesinos
asesinados al ir a rescatar a Primo de Rivera
a la cárcel de Alicante) para liberarlo y llevarlo a la Isla de Man, un mini estado en el mar de
Irlanda que creo que no tiene tratado de extradición con España. Desde allí
seguiría emitiendo radio por Internet y publicando Libertad Digital.
Y es que de las últimas noticias deduzco que los
nazional-socialistas volarán la seguridad jurídica
para comenzar a apresar a los opositores. En la historia antigua, durante el
fin de la república que fue también el principio del fin del declive del Imperio
Romano, Marco Antonio gobernador de Roma del autoproclamado emperador Julio
César, se dedicaba a matar y expoliar ricos senadores republicanos a discreción
para pagar el “pan y circo” y la guerra contra Pompeyo. Y en
España, se intentan aprobar opas que conducen a monopolios como el del catalán
Gas Natural sobre Endesa. Bono arresta a un teniente general que se limita a leer
el artículo 8 de la
Constitución todavía en vigor. El Comité Audiovisual Español
de Montilla velará por que las informaciones sean adictas al régimen. Los
mismos que proclaman que las tropas sólo saldrán de España si lo aprueba el
Parlamento, tienen a la fragata Alvaro de Bazán bajo el mando de un Theodore
Roosevelt que se dedica a bombardear Irak y el nazional-rojerío calladito. Y el
gran indio coquero Evo Morales dice que nacionalizará el gas, habla de nuestras
empresas como patronos, y luego acaba su contradictorio discurso con un “Repsol
no ha de preocuparse” con los aplausos de su correligionario ZP que lo ha
entendido todo a la perfección, como siempre.
Después de montar a mi Beyoncé puede que por última vez en
un tren sin retorno, me dio por salir y beber hasta perder el control. Fueron infinitas
rondas de whisky y aseo en Cambalache. Recuerdo que, ante las típicas y tópicas
preguntas de una primera conversación, le dije a una dama: “Tengo el
pasado resuelto, el porvenir por venir y un colocón de presente”. Me levanté
destrozado, no con la mujer sino con la resaca de mi vida, y en el bolsillo
encontré una servilleta con un teléfono y la frase: “Para el poeta de la
noche perdida”. Si no es el móvil de un sodomita de los que en Cambalache
abundan, creo que estoy en racha.
Hoy ya estoy en clase con un ligero atontamiento que algunos
conoceréis, y me he jurado no volver a destrozarme la salud con tales excesos…
y será como siempre, hasta que se me olvide…
No tengo alma para mi Beyoncé. No voy a molestarla culpándola de ahondar un vacío, que ya tenía, por ayudarla de buen grado a adornar el testuz de su consorte, (que no será tan "insensible, egoísta y esclavo de su profesión" porque no para de llamarla, nuestro astado consumado ha de estar viviendo el verdadero infierno de Dante), ni consolarla falseando sentimientos que validen el sexo sin amor en nuestras inconscientes conciencias con reminiscencias judeo-cristianas. Podría jugar y decirle lo que espera oír: que yo también he pensado en ella y que la llamaré; mas no me sale de dentro, no puedo. Le suena el móvil y se va...
Los Reyes me han dejado a mi Beyoncé felina, desnuda en mis calcetines, en régimen de alquiler sin opción a compra. Ha llegado envuelta en mentiras de "he pensado mucho en ti" y "es la primera vez que hago esto" que ya no me preocupo en desenvolver. Mi Barbie guineana casada sigue tan mimosa y tozuda como antaño y ha firmado el pacto de Fausto con el Satán de Goethe, porque es incluso más hermosa que entonces. Pensará que soy un cualquiera, porque no me he resistido mucho en comprobar si el corazón tatuado para soldar la espalda a su tersa nalga izquierda, que descubrí cuando la recorrí con mis besos en la playa de La Mata, sigue esperándome una década después. Cuando le suena el móvil, sale de mi dormitorio...
Jamás comprenderé a las mujeres. Más de una vez las he comparado con un rebaño de ñues del Serengueti que sólo aparecen en el Zambeze una vez al año y es entonces cuando los cocodrilos, donde se supone que me incluyo yo, se dan el gran festín y el resto del año permanecen en una especie de letargo sumidos en la inanición, lo quieran o no. Creo que es ahora cuando las damas, en concreto Beyoncé y otras que no he mencionado en el Blog, que seguro pertenecen a su manada, están pasando mi río y he de aprovechar, siempre que jurar amor eterno del que dura un rato sea lo que realmente deseo. Como no podía ser de otra forma, ya he intercambiado llamadas de teléfono con la guineana asturiana y parece que quiere verme este fin de semana, creo que iremos a Altea, Benidorm o a la Manga del Mar Menor... Se lo he contado hoy a mi doctorando J.J. en el Orbita de S. Miguel de Salinas, y me ha comentado que le diga si ella conoce la canción ad hoc de Rafaela Carrá, pero me ha parecido de mal gusto; también me ha recomendado que no me enamore, como me pasó con la señora colutorio, que seguro sólo soy un sucedáneo de su marido. Al volver a casa de mis padres en Torrevieja esta tarde, mi señora madre me ha dicho que ha visto a un amigo informático con su mujer y su niño pequeñito en la cabalgata de los Reyes Magos, y he pensado que cambiaría setenta veces siete Beyoncés por enseñarle a un chavalín que la ilusión por los regalos de los Reyes Magos es la recompensa que se obtiene por las cosas bien hechas. También me gustaría decirle a Beyoncé que los hombres (y las mujeres) somos todos iguales y que si el suyo es buena persona, la quiere y lo conoce desde hace 10 años, ha de pensar en intentar comprenderlo y en los buenos momentos, que seguro los ha habido, y en darle mulatitos de ojos vivarachos y guapos como su madre; pensar menos en ella y más en "qué es lo que puedo hacer yo hoy para que él sea feliz", y dejarse de aventuras espureas con exsocorristas venidos a menos. Esto último no sé si lo haré...
. Había olvidado a una Beyoncé Asturiana de piel de ébano y
ojos color miel que un verano de hace más de 10 años frecuentó el Acquapark
donde yo era socorrista. Era toda una pantera negra hecha para el pecado, de mirada
entornada, sensual y caderas cimbreantes. La conocí ayudándola a sentarse en
los flotadores con forma de donut para luego empujarla por el río. Puede que le
gustara la atracción, porque estuvo subiendo toda la mañana… al final del
día me decidí a no soltarle la mano y la acompañé en su viaje río abajo, con el
objetivo de proponerle luego una Coca-cola en un burguer del parque. Al caer a
la piscina, sin yo mediar palabra, dijo: “Lo siento, me tengo que ir”
señalando a una mujer mayor que me miraba con mala cara.
Al día siguiente volvió, y creo que fue a buscarme a las
pistas blandas; rompí el hielo diciendo que, al ser fin de verano, sólo tenía
una semana para romperle el corazón. Ella me contestó con: “no podrás
romper jamás algo que no conoces”. Y con una sonrisa me invitó a ponerle
crema hasta donde la espalda pierde su nombre.
Esa noche fuimos a la fiesta semanal de la piscina de los
Balcones, ella llevaba unos Levis como hechos a medida y una camiseta que
insinuaba lo que iba a ocurrir. Pasamos una semana en la que nuestros cuerpos
se confundieron mil y una vez en playas nocturnas y chalets sin abuela. Cuando
se fue me dijo que no era partidaria de las relaciones a distancia, yo me enfadé
y le solté que mucho mejor porque tenía el feo vicio de empezar los botellones
de la universidad solo y acabar acompañado. Sacó un papel con su dirección, me
lo dio y ahí acabó todo.
Y como en la vida, muchas veces, las personas nos volvemos a
encontrar por caminos inescrutables, ayer recibí un email suyo, donde decía que
me había buscado en el Google y me contaba su vida, obra y milagros sin hacer
referencia a ese mulatito de 4 años de piel canela y ojos vivarachos que
supongo. Me mandó una foto que ha de ser de entonces porque sigue insultando al
resto del género femenino con su belleza, y puede que hoy le escriba o puede
que no.
Hay veces que en las relaciones los días se tornan iguales, la vida se hace predecible, monótona, gris y te limitas a vejetar sin pensar o creyendo sin esperanza que algo cambiará al tiempo que evitas incómodas conversaciones, caricias y besos. Un día despiertas y gritas: "Por fin lo sé, no es ella". Y sales a la calle libre, buscando amor. Es entonces cuando puede ocurrir que encuentres a alguien que te rompe los esquemas, y sientas una prohibida primaria atracción, irremediable y mutua, por una señora. Si te dejas llevar te deslizarás por senderos de pasión, útil sólo en si misma, tan dolorosa y agradable a un tiempo por la ilusión de batallar contra su inestable e inconsistente apariencia frugal que se escapa entre los dedos. Y ella, la señora colutorio, seguro premie tu incondicional rendición a su persona con un suave, delicado y endiablado juego de doble traición de marido y amante, en el que dice ser la que sufre. Y todo acaba cuando consigue su botín y se torna impertérrita, dejándote atrás, destrozado.
Los docentes vivimos bien y el que se deprime sería carne de psiquiátrico en cualquier otra profesión que no fuese "miembro de la Casa Real". Todavía tengo una semanita más de asueto antes de volver a la facultad, que aprovecharé para dar paseos junto al mar de Torrevieja, leer, holgazanear y organizarme. Al no ser bueno tanto solaz esparcimiento, he comenzado el año auditando a mi socio que seguro quiso ser abogado, pero se quedó cursando estudios de apropiarse de lo que no es suyo por la política de "hechos consumados" y los "impuestos revolucionarios". Con la auditoría se va a ganar al fin el sueldo de gerente que disfruta, profesión que practica con horas de abnegado trabajo de negrita y cursiva de Excel del que todavía todos esperamos resultados económicos, y ordenando a la secretaria de la empresa que le concierte cita con su barbero. Como no me quiero hacer más mala sangre, voy a dejar de criticar por hoy a mi emérito catedrático de academia de mucho palique y nula iniciativa para todo lo que no sea llegar a la hora de comer a 'trabajar' y encargar tarimas que chirrían a medida a precio de sinfonier colonial de caoba del siglo XVIII. Pasando a cosas más positivas, este año quiero aprender aplicar técnicas de data mining y de investigación operativa a mis inversiones bursátiles intentando no arruinarme matemáticamente y montarme una biblioteca, a imagen de la de Alejandría dirigida por Calímaco de Cirene, en el amplio semisótano de mi casa. Me gustaría que fuese un lugar de tránsito, tertulia y esparcimiento de mis amigos, con una pantalla grande de cine e hilo musical. Quiero un entorno en continua evolución donde cada uno coja y deje libros a voluntad y de manera anárquica que es como se crean las ideas que convergen en sabiduría y el verdadero conocimiento. Supongo que me desaparecerán los libros y sólo entraremos a ver el fútbol de Digital+...
Nunca me consideré un ingenuo, tímido, viudo y apocado burgués enamoradizo con una fábrica de bombones en Soria de los años 50, aunque eso pensaron quizá las dos ninotskas eslavas de botox inyectado en un todo a 100 que me abordaron ayer en La Cantina. Al principio eran au-pairs, luego estudiantes de español, al rato camareras... bailando de profesión al compás de mi arte para desmontarles los siete trabajos de Hércules. Siempre he tenido una delicadeza exquisita para el trato con mujeres que son damas, que me suelen gustar más por su conversación e inteligencia que por su físico. Cuando sólo son mujeres pierden para mí cualquier atractivo, incluido el sexual, por muy sensuales y voluptuosas que sean. Y me transformo en un irónico Mr Hyde de las situaciones estrambóticas. Mi nueva princesa Anastasia, a la que rebauticé Maribel en honor a la obra con la misma temática de Miguel Mihura y que ella aceptó encantada debido a que la multinomia ha de ser parte del oficio más antiguo del mundo. No sabía mucho de Dostoievsky, Gulags o Puttin aunque, descolocada tras un ardid, fue 5 minutos licenciada en historia rusa. Maribel, más que en historia, es realmente una verdadera licenciada al menos en el acercamiento corporal, el burdo coqueteo, el "ves como tengo las manos frías", el roce provocado y el "¿no me invitas a una copa?". Yo ingeniaba la manera de alejar sus manos y su cuerpo haciéndome pasar por el sonrojado industrial Soriano unas veces, y por un gigoló del mismo gremio que le preguntaba por señoras con posibles de la mafia rusa de la fatua Torrevieja. Ella estaba interesada en mis haberes, mi estado civil, mi habilidad para los regalos caros y mi gusto por viajar acompañado y yo en que incurriera en contradicción tras contradicción para entretenerme y en que se diese cuenta ella solita de que no soy partidario de la "alianza de civilizaciones". Con bastante esfuerzo conseguía que unas veces quisiera encontrar al amor de su vida para casarse por la Iglesia y que otras me preguntase por si llevaba dinero y si estaba solo en casa. Al final me aburrí y se percató de mi nulo interés por las Maribeles y de que mi amigo el Lince estaba sólo un poco más enamorado que yo de su lasciva compañera de fatigas. Las dejamos en Pachá augurándoles mejor suerte en un seguro segundo turno.
Esta noche celebro el vencimiento de un plazo más en que la muerte se acerca a la vida. Imagino una vigorosa fiesta de juventud como las de antaño con mis amigos y la señora colutorio. Recuerdo que a ella le sienta bien la ropa y su mirada limpia, la recuerdo argumentar sofismas como: "Aquí soy la verdadera esposa" que en tiempos yo habría muerto por creer. Sé que el destino no nos volverá a cruzar pero que cuando, agotados los plazos, venza nuestro crédito de sabores y amantes nos buscaremos por fin sin ataduras, ni lejanía, ni dolor. Visitaremos juntos, una vez más, el Valhalla y el Palacio de los Vientos, y nunca, nunca nos separaremos. Sólo eso he deseado.
Comencé en el mundillo de la informática en el 86, con un Amstrad CPC 464 con pantalla de fósforo verde, 64K y cassette, mi interés en el asunto era ahorrarme los cinco duros que me costaban las máquinas de la bolera Reno para jugar una partida al Pacman o al Invaders. El cacharro me costó 60.000 pts que conseguí trabajando de pinche de cocina en Acqua Park (donde con los años llegué a ser el segundo jefe de socorristas). Los cassettes eran insufribles porque se rompían, rayaban y tardaban mucho en cargar los juegos, por lo que lo sustituí por el siguiente de la gama Amstrad que tenía 128K y disquetera. Ahora los juegos cargaban rápido y sin errores, pero no los podía copiar fácilmente... por lo que creo que fui a peor. Ya en la universidad adquirí un PC Bondwell con un 8086 y dos disketteras para hacer las prácticas de Pascal en casa sin tener que hacer colas en el laboratorio de la facultad. Luego vino el 386, al que le cambié la placa para convertirlo en un 486... el pentium 100 portátil compaq y ya deseché los sobremesa para siempre, que por fin me pagaba la universidad, y me enamoré de la marca Toshiba que jamás me ha dado problema alguno (aunque he visto Acer con mejor relación calidad precio que tampoco los dan). Ahora tengo un portátil pentium IV Toshiba Tecra con windows XP Profesional. Con el que me conecto a mis servidores Linux para web, calculo y e-learning por ADSL, telefonía básica o la red de la universidad. El Tecra tiene ya varios años y todavía no me he planteado el cambiarlo, para ofimática, diseño web, películas en divx, programación y acceso internet y a servidores remotos en modo texto y gráfico con 1'8 MHz y 512Mb de RAM es más que suficiente. Nunca entenderé ese ímpetu por renovarse o morir de mis colegas... que lo utilizan para lo mismo que yo o menos. Suelo actualizarme únicamente cuando hay algo nuevo que no puedo hacer con la máquina que tengo y no antes y jamás se me ocurre meter sistemas operativos de nuevas versiones que ralentizan hasta hacer inmanejables máquinas más antiguas, es decir, que el por ejemplo obsoleto Windows 95 tiene su razón de ser para parques de pentium MMX hacia abajo. Tampoco me cuadra ese furor purista por Linux al que instalan y desinstalan como religión sin comprender ni saber para qué, cuando puede que los costes de aprendizaje sean inviables para usuarios finales ya educados en la cultura del botón "aceptar" de Microsoft; y la ingente cantidad de aplicaciones ya desarrolladas en visual basic y que utilizan controles active X jamás funcionará en este tipo de plataformas. Ahora pienso muchas veces en arrumbar el portátil y mantener todos mis archivos en un servidor trabajando desde cualquier PC conectado a Internet. Supongo que será porque no soy informático vocacional...
Ya hace demasiado tiempo, cuando tenía 16 años, un grupo de valientes nos echamos al monte a combatir contra la invasión de la lengua valenciana (catalán light o lo que diablos sea ese inútil y minoritario farfulleo para los que conocemos varios idiomas universales y no lo hablamos en casa) hacia el sur de la provincia de Alicante. Recuerdo exactamente el día en que el primer profesor de las fuerzas de ocupación entró en clase. Nosotros no sabíamos que éramos valencianos, nos considerábamos torrevejenses o alemanes o ingleses y la mayoría sólo éramos adolescentes... y eso de la comunidad autónoma y de la nostra llengua nos daba risa en una ciudad que el turismo ya había hecho europea. Plantamos cara ante el abuso, con manifestaciones y haciendo mutis por el foro al profesor nacionalista que nos hizo comprar el libro de texto L'Ullal como una especie de biblia del progreso, del saber y de la ciencia. El aprendiz de fascista, que no nos enseñaba el inglés que necesitábamos, al final cogió una merecida depresión cuando algún noruego le pintó el coche de rosa. Su único razonamiento obsesivo y pueril era: "Como estamos en la Comunidad Valenciana, hay que saber valenciano", a lo que le replicaba que siempre me había considerado enclavado en el levante de la península ibérica, entre la isla de Tabarca y el Mar Menor y no he tenido jamás problemas de comunicación ni de fronteras. Yo coleccioné suspensos en la parla de la meua terra, hasta que al final de curso llegaron las exenciones que nos libraron de nuestra maravillosa lengua vernácula invasora. Guardo el boletín con mis cates por si algún día cambian las tornas y me ponen una pensión como la de los valerosos Guardias de Asalto de la Guerra Civil que se encargaban de llevar a pobres campesinos a punta de pistola al frente, y robarlos, 'pasearlos' y violar a sus mujeres si había indicios de que fueran de iglesia o de derechas. Recuerdo el asco que me daba los esquiroles que se vendieron a la propaganda institucional del 'parlem valenciá', que equiparaba el farfulleo a un doctorado o lo hacía imprescindible para treballar en la administración de tu tierra, a lo que los nuevos apátridas combativos apostillábamos 'aunque no sirva pa ná'. Si hubiésemos luchado de forma generalizada y organizada, en Barcelona, Valencia, Benidorm... los catalanufos se habrían quedado en el interior, en els pobles y no habría Estatut, ni chusma en els parlaments medrando y legislando para diferenciar la unidad del territorio, ni inmersión lingüística y estaríamos todos trabajando en otras batallas más productivas, ya que, aunque el saber no ocupa lugar, sí ocupa tiempo. Pero teníamos miedo de que nos trataran de fascistas, de retrógrados, de antidemócratas por defender y hablar la lengua de Cervantes, de Goethe, de Diderot o de Shakespeare... y los catalanufos, mas beligerantes, tomaron la educación, la política y la administración (pero no la economía porque para eso había que trabajar) resucitando y unificando su inútil parla en nuestros cerebros con nuestra pasividad e impuestos. Cuando me vendí al invasor por un plato de lentejas, aprobando el mitjá por motivos laborales, juré enmendarme y volver a luchar... ahora adoctrino desde mi libertad de cátedra, al mejor estilo de la misión de la fragata de Bono en Irak, a mis divertidos alumnos europeos, hispanoamericanos y magrebís. Alabando la universalidad de términos como "xarxes de ordinadors" que insultan la inteligencia de futuros ingenieros que deberían decir Local Area Network para entenderse en las instalaciones que realizarán en hoteles, restaurantes o concesionarios de ciudadanos del levante peninsular entre Tabarca y el Mar Menor.
Tratado de promiscuidad femenina en función de su manejo del móvil
De mis años como fallido Casanova
de una dama o ninguna, he llegado a la conclusión de que las féminas dicen ser todas
célibes, emparejadas o buscando relaciones serias ( una noche un picoleto y a
la siguiente un juez) … Alguna, más sincera, dice que quiere estar sola y
le gusta salir, divertirse y conocer
gente. Si además es católica y erudita, cualquier estudioso de los Textos Sagrados sabe lo que ‘conocer’ significa en frases como “no ha conocido varón”.
Volviendo de los cerros de Ubeda, e intentando no mencionar
en el tratado a las intachables Valkirias de conducta siempre irreprochable que
han querido pasar por mi vida o no, voy a describir cómo su conducta con el
celular, como dirían los gauchos pamperos, denota una serie de indicios, que no
pruebas, sobre otros aspectos de su personalidad:
La hipotéticamente más profesional es la que nunca enseña
el móvil por ningún sitio cuando la ves que es cuando ella quiere verte, aunque
lo tiene porque te lo ha dado. Aunque pases días con ella jamás la verás conectándolo
y comprobando una llamada, un mensaje… nada.
La siguiente es la que lo muestra y lo comprueba de vez en
cuando pero jamás suena.
Si es de la que le suena y unas veces corta y otras habla,
está empezando en el oficio.
La que se levanta y habla lejos de tus curiosos oídos, tiene
un ‘amigo’ más oficial o especial que tú.
Cuando le suena el móvil e intenta hablar de que ha quedado
contigo con nombres y apellidos con quien sea aún conociéndote poco, es que
quiere redimirse de sus pecados porque sabe que tú lees a El Falso Judas y le interesas.
Si le suena con regularidad y habla y no en clave, vas por
el buen camino.
Y si a al tercera cita se levanta al servicio, le suena el móvil
y te dice: “cógelo que será mi amiga
Clara” o aún mejor “cógelo”,
aunque no haya habido intercambio de fluidos, es la futura madre de tus hijos y
si además lo deja a tu disposición sin PIN para que le pudieses cotillear los
SMS, cásate sin separación de bienes.
Ya está claro, el ‘bobo
solmne” además es “bobo
de solemnidad”. Siempre lo fue y tuvo la suerte de un Forrest Gump en el congreso del PSOE,
pronto PS, donde aglutinó a los indecisos con un discurso vacío y demagógico
de consenso y ganó por unos escasos votos a su luego pacifista minijtro de Defensa. La casualidad y el
terrorismo, al que guiñaría el ojo después con una “alianza de civilizaciones”, lo alzaron al poder
en una España que acabará desmembrando a poco que se lo proponga o no.
Creo que a Bush
le da igual una fragatita esmirriada (llena de españolitos de la torre de Babel
que tendrán problemas para entenderse entre ellos en catalán, vasco, valenciano
o gallego) más o menos en aguas de Irak.
Lo que desea es el golpe de efecto hacia su opinión pública de que los rojillos hispanos han vuelto al redil del
malo conocido, como en su día lo hizo Felipe
González al entrar en la OTAN. Han
dejado las peores compañías (por corruptas y dictatoriales) de Mohameds, Castros, Lulas, Kircheners, Chavezes y Evos…
para aliarse con la mayor democracia del mundo que ya ha reconocido que no habían
armas de destrucción masiva y que intenta instaurar una democracia en el otrora,
no puedo negar que invadido contra natura, régimen del tirano y criminal Sadam Hussein.
Pero una fragata sin publicidad, sin minijtro Navideño de Kosovo y Pakistán, “ni es fragata ni es ná” para los
fines propagandísticos de George que
querrá devolverle al bobito el
regalo envenenado de su retirada y de su claro posicionamiento en las últimas
elecciones que ganó en USA. Me imagino a algún periodista republicano en nómina
de la CIA dando el chivatazo a los medios, estatalmente
desinformados, de la España
libre y dejando en evidencia al innombrable que sacó las tropas de la
reconstrucción de Irak en un acto de cobardía (¿cumpliendo los designios de
Al-Qaeda?), engañosamente pacifista hacia la galería que algún día la historia
juzgará. Si es que no se puede servir a dos amos: Dios y Satán en la era de la
información globalizada y por eso quieres tú el CAC a nivel nacional, bobalicón !!!!.
Y para mí que el populista Bono,
campeón de asomar el morro por todos los saraos donde haya un soldadito y pueda
salir en la tele, huya de hacerse la foto navideña en la fragatita a la sombra
del portaviones nuclear yanki que bombardea la frontera con Siria por donde reciben pertrechos los
terroristas ya es ir de estrangis…
Enfrascado en la anual contabilidad del epígrafe de la felicidad, el balance entre el debe y el haber de las cuentas de familia, amigos y amantes ha sido ralo. La muerte de mi abuelo, el abrupto final anunciado de la estancada relación con Azul de Bromotimol en el debe, y en el haber nuevos y valiosos amig@s y lo que más aprecio: Sigo respirando, a fecha de hoy y casi de mañana, entre otros lugares en un blog del que ladran, luego cabalgamos. Supongo que este año que comienza en breve me deparará una nueva Charlize Theron, Z-Jones o Kate Moss que no se enamore de mi cuenta corriente antes que de mí. Ni que decir tiene que, si las pudiese elegir, a las huríes las prefiero efímeras o desinteresadas. Con respecto al blog seguiré con mis habituales diarreas mentales sobre la evolución humana desde el homo habilis, homo erecturs, pasando por el sapiens y el actual homo sexual. Y no faltará esa tirria ancestral contra el innombrable que ahora resucitará al fantasma del inquisidor Torquemada desde el poder legislativo para acallar a los que pensamos distinto. Por último contaré por enésima vez mi animadversión contra Dios, la Santa Madre Iglesia, el Corán y cualquier superstición que impida al hombre percatarse de su maravillosa soledad en el universo y ser el único dueño y señor de su corta existencia. Ah!!! y las falsas historias no autobiográficas de treintañeros...
Estoy acabando de poner las notas de Diciembre a mis futuros ingenieros, la asignatura "Redes de Computadores" tiene de temario fundamentalmente los protocolos que permiten que Internet funcione. No me imagino a un político zurupeto patán de la Generalidad inmiscuyéndose en mi libertad de cátedra como pretenden hacer en la LOE de los chavales, donde parece que un 55% de los contenidos son autonómicos. Creo que será debido a que en Cataluña 100 realmente es 97 ya que hay que sustraer un 3% para engrasar el sistema, no quiero ni pensar lo que 100 puede ser en Marbella... Realmente aprecio mucho a mis alumnos, muchos de ellos trabajan de camatas, de DJ's, de reponedores... para pagarse los estudios, más o menos lo que hice yo a su edad. A algunos los engañan ofreciéndoles prácticas no remuneradas en empresas donde los explotan, no les enseñan nada y luego los echan, son cosas del capitalismo salvaje de algunas pymes... aunque esto es algo que he detectado ya en instituciones más o menos serias como bancos y cajas que tienen una plantilla fija de becarios sin futuro que vienen y van. Yo no sé si mis alumnos cada día saben menos, o si yo soy más carca, exigente y explico peor, pero este año Diciembre ha sido desastroso, sólo tengo un aprobado con sólo un 5 y para que el resto no me escupa al pasar los he pasado a partir de 3 con un trabajo, pero la nota la obtendrán en Junio. Ultimamente mis universtarios me preguntan qué va a caer, como en mis tiempos de 2 de EGB, también quieren los apuntes en formato Word y no sólo en HTML, nada de bibliografía en inglés, todos los exámenes de otros años disponibles y yo les ofrecería además el examen resuelto de este año una semana antes, pero no quiero adelantar acontecimientos. Es el resultado de mentes educadas desde la infancia en "música, valenciano y sus derechos" y pasar de curso con pocos codos: No se puede pedir más.
Esta mañana me he levantado a la derecha de Aznar, he soñado al tozudo y valeroso expresidente con unos años menos y con pintas de hippie con rastas en las manifestaciones antiglobalización de Hong-Kong, corriendo delante de la pasma con nikes en vez de espardeñas. Después de incendiar varios contenedores con gasolina Shell se introduce en un cyber chino, selecciona el teclado internacional del Microsoft Windows y comienza a mandar las fotos de su heroica gesta con su cámara digital HP por la Internet mundial a sus kolegas del MacAuto de Leganés. Luego, como siempre que se acerca el final del año, he recordado a las mujeres que fueron y a las que pudieron haber sido. Entre las primeras: Azul de Bromotimol (que algún malvado puede confundir con cristal para bailar sin descansar Trance, House o Progressive en ciertos garitos matutinos que no frecuento) y la señora colutorio de cuerpo de pasión y alma de bromuro que no comprendió el significado de la traición. De las segundas, sólo decir que fueron tantas y a la vez tan pocas. Por último he ido a por el periódico, como siempre La Razón que todos los Sábados viene con el QMD, y creo que por fin le voy a dar utilidad al panfleto lleno de Beckhams de artificio, toreros de "operación polvorón", cantantes sin disco de O.T. con el mérito de versionear canciones ajenas sin descansar, pseudoactrices del puterío nacional, majestuosas princesas que fueron divorciadas liberadas de la tele... Voy a culturizarme en tales materias para adecuar mi discurso a la peluquera del pelo del color de los zapatos de las 4 de la mañana en Nochevieja. Y eso será otra historia...
Cansado de las caricias que me niegan, harto de los besos
que imagino y cubierto el cupo mensual de “noes” y “tampocos”
del sexo opuesto, por si sólo
fuese un problema semántico voy a empezar a llamarlo sexo afín o simplemente sexo,
ayer fui a comer con la preciosa secretaria de la secretaria.
Con el cupo de fracasos al 100%, y siendo la secretaria al
cuadrado una amiga de años ha, no desplegué mis cuestionables encantos por
miedo a que una negativa más condujese mi inexistente autoestima a un estado
depresivo que me amargase la Navidad.
Durante la comida le conté mi gusto por inventar situaciones
divertidas en sitios públicos, como en una especie de cámara oculta inexistente,
en concreto algo que no me salió bien este verano en una joyería de Torrevieja.
Mi misión consistía en convencer a la dependienta de que yo era un gigoló, evidentemente
venido a menos, que quería casarse por amor con una dama adinerada para
vampirizarla de por vida, para ello compré un reloj para mí para dar buena
impresión a la víctima y un colgantito barato para mi futura presa consorte. La
dependienta me creyó y quedamos en que cuando encontrase a la ‘afortunada’
la llevaría a la joyería para que la potentada comprase mi amor verdadero con
regalos, repartiéndonos una suculenta comisión.
Esa misma noche fui a Cambalache
y me encontré a una mujer, muy hermosa para su edad, que ya conocía por otros
motivos que no vienen al caso y que daba la imagen de señorona forrada. Ella
comenzó con su discurso monotemático de lo cabrón que fue su todavía marido y
de lo graciosas que estaban ya sus niñas, y yo le dije que la quería, que la
quería para acompañarme a la joyería a montarle la fiesta a la dependienta. Me respondió
que era un tipo infantil y un borde, pero como no pretendo ser perfecto, me dio
bastante igual y le conté educadamente que era una pena que fuésemos tan
distintos los dos. Y perdí la oportunidad de ver la cara de la dependienta ante
mi fulgurante aparición con mi señorona de pega.
Y la próxima maldad, para la que cuento con la ayuda de mi divertida
secretaria recursiva, todavía la he de elucubrar…
El CAC, el pacto de Tinell y la noche de los cristales rotos
Se avecinan tiempos de oscuridad y miedo, el nuevo tribunal
de la santa inquisición catalán, el CAC,
ha informado a la Generalitat del pacto de Tinell, similar al que alzó a un Hitler-Rovira
en Alemania, sobre la COPE
para que la cierren. Estos Maullets
creciditos, al mejor estilo de los camisas pardas Hitlerianos, no soportan ya
que nadie piense distinto. Ya se ha producido el empobrecimiento lingüistico de
la sociedad, con la inmersión en la escuela es al 100% así como en la
administración y en los comercios también se obliga a rotular y etiquetar en
catalán, como pasó en Alemania del 33 al 39, donde los arios fueron desplazando
de la sociedad a los judíos a golpe de ley. Mas el objetivo ahora puede ser una
KristallNacht del siglo 21 donde
los barrios castellano parlantes sean arrasados, y los pocos colegios privados,
que se resisten a que la chapuza minoritaria del Tirant LoBlanc sustituya al universal Quijote, asaltados y Boadella, VidalQadras
y otros muchos fusilados o exiliados. No entiendo cómo los catalanes que han
visto mundo y los inmigrantes andaluces, castellanos, hispanoamericanos, miran
hacia otro lado mientras sustituyen su cultura por otra minoritaria e inferior,
y además los alejan del marco común de convivencia con Estatuts exclusivos para legislar a su
conveniencia fuera de cualquier control, como si en toda Europa no se pudiese vivir
con las mismas leyes.
Hoy me han quitado la escayola. Cuando ya me había resignado
a que mi hermana me llevase a todos los sitios, y que mi madre me ayudase a
ducharme y a vestirme me devuelven al mundo de los aptos para la vida autónoma
en el mundanal ruido. Ahora me toca volver a mi casa a encontrarme de nuevo con
que ni el frigorífico se llena solito, ni los baños son autolimpiables. Además
tendré que hacer rehabilitación durante toda la Navidad, es decir,
viajecitos de Torrevieja a Elche día sí y día también a que me aporreen el
brazo para que se quede más o menos como estaba.
Miro el panorama político y el naZional-socialismo sigue
avanzando en sus propuestas, aunque parece que decae su apoyo en la calle…
Zaplana medio se disculpa porque Rajoy supuestamente definió al innombrable
como ‘bobo solemne’
como si no hubiese escuchado jamás lo de la derecha ‘maricomplejines’ de nuestro Federico; y en Guadalajara los afectados quieren saber, y el gobierno quiere
olvidar sus culpas y dedicarse a resucitar fantasmas ajenos. Supongo que acontecimientos
tales como el bautizo de Leonor o que
a Froilán se le caiga un diente
nos harán recapacitar en el papel que tan preponderante que está teniendo la
monarquía en la preservación de la unidad de España, y que tanta tranquilidad será
fruto de que han aprendido de su antepasado Alfonso
XIII, que se fue con lo puesto, y algo habrán “salvado”
ya fuera de nuestras fronteras.
A veces suelo ejercer de gorrón de fin de semana, aceptando
la invitación a la paella dominguera del Conde y su mujercita. Como comensal
invitado profesional sé que hay que llevar pasteles y alabar nuevo jarroncito
hortera de imitación china junto a la falsa chimenea que, quizá por ser eléctrica,
y, aunque lo intento a escondidas, nunca consigo encender con fósforos y
servilletas. Pero lo que sí sé que es fundamental es poner cara de sorpresa y
admiración cuando el Conde dice que va a cocinar paella y alabar la exquisitez
del plato, yo lo hago ya incluso antes de probarlo para regocijo y sorna de su
mujercita a quien alguna vez he comentado que nuestro chef se toma su cuidada elaboración
como un cirujano su primer transplante de corazón.
Después de comer y ya en el sofá llegan el cubano y Nicholas Cage a tomar café, y el anfitrión “chef cirujano Arguiñano” se venga
preguntándome por esa caja de preservativos caducados que he de tener en ese
chalet que igual no existe por que no lo ha visto, y añade que puede que el
polvo en mi casa sólo sea para proteger la madera de los muebles… Intento
cambiar de tema explicándole a su mujercita que lo de colocar en el móvil de su
marido sólo apellidos fue idea mía y sirve para preservar la paz familiar. Y no
les cuento que estoy aprendiendo yiddish
para leer la Torá casi en versión
original sin subtítulos en mi cruzada particular por demostrar la falsedad de
los “cuentos sagrados” porque me van a tratar de desocupado y
chalado hacia arriba… Luego vamos al cine y le preguntamos al cubano si
piensa vender en un futuro los derechos de “Virgen
a los 50” a
la misma productora (desde que no tengo novia la preguntita me hace poca gracia
porque siento cierto sentimiento solidario). Después del cine a cenar, y no al Foster’s donde somos personas non
gratas,… un Domingo más y uno menos.
El pasado Jueves, como cada Jueves después de cenar, me
dispuse a dormitar en el sofá entreviendo las aventuras y desventuras de la
familia Alcántara que, junto con
Cruz y Raya, salvan a la Primera in extremis de
rebautizarse, como el LP de Sabina, “Cerrado
por Derribo” . Era el episodio del asesinato de Carrero Blanco y en el argumento se
entreveía más de lo mismo: los nacionales eran unos fachas corruptos, malos
malísimos y los republicanos y apolíticos eran bonachones, apocados “tontos
del haba” o comprometidos y pacifistas militantes por la libertad. Y digo
yo que si nadie movió un dedo hasta que murió el dictador y luego la democracia
emanó también de los cuadros del antiguo régimen y del Rey que trajo Franco,
traidor a su padre verdadero monarca legítimo, que rescatamos de la haraganería,
la miseria y la cochambre en su exilio de Estoril; ¿ sería la situación tan
grave como para que una familia corriente de la época del final de la dictadura
sufriese esa angustia vital que se refleja en la serie ? (parece que en
cualquier momento un comisario político de barrio estilo cubano vaya a informar
de ellos a la policía secreta por actividades contrarias al régimen).
Al final, cansado de tanta propaganda sociata encubierta, me
puse una peli donde sí se refleja fielmente la falta de escrúpulos y la
crueldad extrema de la
Dictadura con sus enemigos, en concreto: “El Lobo” donde Eduardo Noriega es obligado por los
servicios secretos franquistas a infiltrarse y desmantelar gran parte de la
organización terrorista ETA. Cuando ya no les es útil intentan eliminarlo y él
sigue su lucha en solitario hasta que le ofrecen una salida. Para variar el
final lo vi al día siguiente ya que últimamente me quedo durmiendo enseguida en
cuanto me siento en el sofá, serán cosas de la edad…
Esta mañana me ha aconsejado una ocupada letrada por el messenger animar mi blog dejando de vituperar y vilipendiar al innombrable, que en tiempos fue Luzbel cuando desafió al Todopoderoso, luego tomó forma de serpiente y consiguió que nos echasen del Paraíso y en nuestros días es el Anticristo de un Nostradamus renovado porque legisla para hacer del vicio virtud en forma de bodas sodomitas y bolleras. Ahora he de elegir víctima y como cierta señorita amante de los canes me tiene abandonado por culpa de su abuelita enferma, creo que le ha tocado a su yorkshire con cuya hermosa dueña parece que no estoy en tratos ni de amor ni de nada. Es un clásico comenzar alabando la suavidad del pelaje del bicho para imaginarlo como parte de un abriguito al mejor estilo Cruella de Ville. Regalar al animalito al cocinero del chino Dinastía mientras ella va al servicio me impediría volver a pedir ternera con bambú en el restaurante durante un tiempo y me obligaría a poner cartelitos con la foto del chucho extraviado por las inmediaciones, cuando todo el mundo sabe que cerca de los chinos los pequeños cuadrúpedos brillan por su ausencia. Pero yo lo que realmente deseo es ocupar un papel como el del yorkshire alegrándole la vida a su callada dueña por mucho tiempo. Y, debido a la corta longevidad de los perros, se puede enviar al chucho todavía joven a un taxidermista que lo deje en su mejor pose, lustroso y quietecito sobre el televisor, para la posteridad.
La degeneración moral de la sociedad ya campa a sus anchas
en horarios de prime time televisivos;
es el caso de “Aquí no hay quién viva”
de Antena 3. Maricas que inseminan a bolleras por cumplir enfermizos deseos de
paternidad, monjas alcohólicas, aventuras extramatrimoniales, salidos y obsesos,
películas porno caseras para pagar deudas de bienes de consumo inútiles, vientres
que se alquilan para comprar unos cuantos modelitos, Guardias Civiles con
pareja preñadas de subsaharianos casados…
Si a toda esta caterva de indeseables sumo los rojos de
solemnidad y los naZionalistas que quieren ser funcionarios autonómicos por derechos
de sangre y hacer la ‘o oberta’
con un canuto: me salen 5.000.000. Creo que consigo otros 6 millones con honrada
gente de centro, y con indecisos apolíticos que la SERy Rubalcaba convencieron de que la
política del PP había puesto las bombas de Atocha. Y que por culpa de apoyar, casi
sólo verbalmente, una guerra injusta Al-Qaeda iba a resucitar al caudillo musulmán
Tarik para desembarcar en Al-Andalus, concretamente en Gebel al Tarik origen árabe de Gibraltar, con
los numerosos, pertrechados, disciplinados y valerosos ejércitos de Ben Laden.
Y con eso cuadro los 11 millones de votos de nuestro políglota presidente.
Y el ‘sonrisas’ lo primero que hizo fue una ley
de ‘papeles para todos’ para fortalecer pronto su colectivo de
votantes… y los hasta ahora inexistentes ejércitos de Al-Qaeda , como en
Francia, nacen en nuestros hospitales, reciben nuestra educación, sanidad etc…
pero tienen sus mezquitas y sus ghettos desde donde se les infunde su odio
ancestral islamista hacia la civilización occidental que los acoge. Una escuela
laica donde se prohibiesen manifestaciones anacrónicas de velos y crucifijos y
sin ningún tipo de clase de religión junto con un estricto control de las fatwas
y sermones de mezquitas e iglesias podría ser parte de la solución… Una
ley mordaza sobre los mass media para evitar el regodeo en la basura y la
vulgaridad sería otra parte, y ojo que no interfiera con llamar supuesto mafioso
al ministro zurupeto...
Desayunando y zapeando por los noticiarios de la Primera, Antena 3, y
Telecinco, he sentido que viajaba en el tiempo un par de años atrás: Irak y Prestige
por doquier. Es el fundamento de la campaña de imagen para mostrar sus ‘acciones
de gobierno’ del sonrisas y su cohorte de indocumentados. Pero, ¿no han
hecho nada útil? Además de pervertir la institución del matrimonio con
sodomitas y bolleras que podían haber reclamado pensiones y herencias mediante
uniones civiles, alentar estatutos innecesarios y desestabilizadores dándole
alas a los etarras para que vuelen los accesos a Madrid, meternos en el club de
los indeseables junto con Cuba, Venezuela y Marruecos y cerrar una piscina de entrenamiento
de la Guardia Civil
para que Sonsoles chapotee… Nada nuevo en la viña del señor.
Y tanto revival de guerras en las que no combatieron
nuestras tropas, petroleros que se hunden como la “Armada Invencible”
y como en Italia, en Alaska, en una costa que por algo será “de la muerte”…
terrorismo islámico que consigue su objetivo de cambiar el signo de un gobierno
occidental por otro cobarde y colaboracionista de “alianza de civilizaciones”;
me hacen por planear un verdadero Revival, un garito ambientado con música de discoteca
de principios de los 90. Sé que en KKO por navidad suelen montar ese tipo de
festivales. Me veo enfundado en mi trescuartos de cuero negro sosteniendo un Cutty Shark de garrafón en la barra de
arriba del escenario, ya sin la escayola, cerca de los sillones donde las
parejas que se acaban de conocer se entregan con éxtasis a la pasión como no lo harían
jamás con sus novios de toda la vida. Y allí en la barra, si la dueña del
Yorkshire no lo remedia, como en todas las barras una camarera…
Esta tarde me han visitado los Beckham y un cubano ( a quién Judd Apatow, director de "Virgen a los 40", busca desesperadamente para que su película esté basada en un hecho real). Hemos estado en casa tomando café y discutiendo sobre vanalidades como el look de Batman de abrigo negro del Conde, y mi futuro de tullido de la Once. Y como realmente me aprecian, cuando se han acabado las pastas se han ido raudos al cine sin mi, asegurándome que la escayola reacciona y se reblandece al exponerse a una pantalla grande. Deseándoles un bodrio de película y una cena con indigestión me he acordado de la reacción al regalito de cumpleaños de "la dueña del Yorkshire". Para variar y después de decirme que yo también le gustaba de alguna forma, ahora parece que ni sienta ni padezca, sigue fría y algo trama (pero puede que ni ella lo sepa) a veces pienso lo que es, es decir, que todo sigue igual.
Llevo unos días pensando en mi declaración de la renta de este año, el lunes sale en Expansión el típico manual de Navidad: "Cómo pagar menos a Hacienda"... se me acaba la hipoteca de mi casa y tendré que engrosar hasta el máximo desgrabable mi plan de pensiones para conseguir escamotear algo, es lo único que funciona. No me fío de los planes de pensiones, eso de que una entidad gestione mi dinero durante tanto tiempo me inspira una ancestral desconfianza, siempre tengo en mente un crack como el del 29, imposible con los controles que tiene la economía actual, que haga depender mi pensión de la beneficencia o de los restos de la S.S. que ZP no haya gastado en naciones, hechos diferenciales y nacionalidades. Aunque actualmente puedes disponer de la cantidad para depositarla en otra entidad por lo que mi paranoia disminuye. Este año me quiero hacer cargo de la declaración de patrimonio de mi padre, el hombre es dado a dividir sus ahorros en varios bancos y a distintos plazos; digo yo que para poner su gesto solemne de gran gurú de las finanzas cuando le dice a mi madre: "Tengo que ir a los bancos" y darse un paseo por Torrevieja, Elche y Callosa a renovar los minúsculos plazos fijos de aquí y allá, dependiendo fundamentalmente de si han visto por la iglesia a este o aquel director. Lo del patrimonio suena a gran fortuna, sin embargo, de la forma en que han subido la valoración del catastro de las propiedades con un par de viviendas, unos pocos miles de Euros y un terrenito ya das 'positivo', y te 'multan' con el impuesto como si de alcoholemia se tratase (Con sólo 110.000 Euros ya te 'sancionan' con el impuesto). Con el afán recaudatorio necesario para mantener el estado del bienestar dividido en subestados, al final traerá a cuenta vender propiedades y gastarse el dinero en practicar la sociedad de consumo que ver cómo te desangran año a año para que sean otros los que disfruten. Supongo que es una medida sociata de mantener el consumo y repartir, es decir destruir, la riqueza.
Esta mañana he despertado de nuevo con un dolor de espalda terrible, no me podía mover. Una especie de pinzamiento sobre un nervio, localizado sobre el coxis y a la izquierda en las lumbares, exactamente en el lugar donde me golpee hace 3 años al resbalar en la bañera. Aquella vez estuve un mes a reposo y la lesión no curó bien. Desde entonces tengo leves molestias de espalda todos los días, pero hoy ya no me podía incorporar. Esto unido al brazo roto me otorga un aspecto lamentable. Hablando con una amiga, ante su divertida afirmación: "No vales para nada" mi respuesta ha sido: "Sí, para carne de hamburguesa de McDonalds" luego me ha dicho: "Qué poco fino!" a lo que yo he concluido: "Pues para hacer sushi o fuá". Al final he podido acercarme a hacer el examen a mis alumnos de Diciembre en la universidad, me miraban con pena y estupor por mi aspecto tan demacrado, 30 preguntas test y en menos de una hora estaba finiquitado. Ahora estoy en tratos de amor con la "dueña de un Yorkshire" es lista, sensata y callada, me hace hablar y hablar para ir recopilando información. Luego cuando ella habla poquito: sentencia... algo inusual para lo jovencita que es. Todavía quiere más a su perrito que a mí, pero todo se andará.
Paseando la vista por los títulos de una caja de DVD's repletos de películas piratas, conseguí apartar el pensamiento de un chiste que me acababan de contar sobre las personas que desafortunadamente no pueden permitirse una baja laboral como la que yo disfruto ahora mismo. En concreto es un obrero que le pide a Dios que lo libre de la enfermedad y... "Dios creó el trabajador autónomo". Por fin localizo algo para ver esta tarde, "Hotel Rwanda", había oído hablar sobre el film, comprometido contra las matanzas hutus en Africa central ante la pasividad de la comunidad internacional. Cuando en la película se muestra cómo se arenga el genocidio tutsi desde los medios de comunicación, me doy cuenta de la abyecta comparación del naZionalista de ERC Joan Majo entre el papel de la emisora de la Conferencia Episcopal con el que jugó en 1994 la radio-televisión ruandesa Mil Colinas, condenada por un tribunal internacional por "instigar la matanza de 800.000 personas" en el enfrentamiento entre tutsis y hutus, según informa El Mundo. "Aquí no hay genocidio pero todo se andará", añadió. Es como si los lobos aparentasen ser corderos en la ceremonia de la confusión, intentando confundir el ataque de la COPE hacia su deseo personal de ampliar la altura de sus poltronas autonómicas con un anticatalanismo a todas luces inexistente. Sin embargo, otras mentes privilegiadas de ERC como el conseller de comercio Huguet, en una entrevista que vi en televisión, preguntado por si la campaña totalitaria de etiquetar todo en catalán no era una forma encubierta de promover el consumo de productos autóctonos en detrimento de otros, se permitió el lujo de insultar nuestra inteligencia diciendo que no, pero que se estaba produciendo una tendencia a nivel europeo de consumir productos locales por motivos ecológicos y de dieta mediterránea a la que no podíamos ser ajenos. Miré mi comida del medio día: carne argentina con verduras marroquís y pensé que este hutu no ha sabido combinar el odio tribal a la diferencia propio de su partido con algo del seny catalán... igual es que su genética endogámica 100% de puro payés monolingüe y autárquico que quiere imponer en todo el arco Mediterráneo peninsular no da más de si.
Ayer me encontré a una persona que hacía tiempo que no veía, un tipo desagradable por su humor hiriente, el típico simpaticón, simplón de verbo fácil, con borderías para todos menos para él que además presume de ser el mejor informático sobre la faz de la tierra. Cuando me recordó que qué estaba esperando al estar sin pareja a mi edad, me sentí obligado a recordarle lo rico y variado de su vida social. Estalló en un sollozo y me confesó que hasta su novia lo acababa de dejar ya que se iban a comprar un piso para casarse y él perdió el dinero de los dos en una serie de inversiones de riesgo encadenadas. Al principio pensé que se lo había ido gastando en maquillaje del alma de Kate Moss pero era demasiado dinero en muy poco tiempo. Habría sentido alguna compasión si el probo aprendiz a hombre de negocios no me hubiese hecho sonsacarle y deducir que las 'desafortunadas inversiones secretas' consistían en operaciones bursátiles a corto plazo por internet en las que perdía poquito en cada una de ellas... rápidamente imaginé al Rockefeller de pacotilla comprando y vendiendo con pérdidas en los mercados emergentes (sin tener ni idea de impuestos y comisiones) a la máxima velocidad que su perfecto manejo del ratón le otorgaba, fundiéndose el futuro nidito de amor en una semana. Enseguida eché mano de la poca humanidad que me quedaba para él y decidí intentar ayudarle al mejor estilo de Cyrano de Bergerac. De lo poco que conozco a las mujeres, cuando se ponen casaderas su ancestral gusto por el dinero se dispara, ya que quieren presumir de los bienes de su hombre y de su hombre ante sus amigas y de lo bien que les va a ir en todos los sentidos. Si ella había comenzado ya a pavonearse, no hay forma de restituir el dinero y es fea y/o tonta para buscarse otro, como era el caso, sólo se me ocurre apelar a los sentimientos sin perder el orgullo (siempre se puede perder en el siguiente asalto). Le dije a Rockefeller que le enviase el siguiente SMS: "Te he querido sin límite alguno. Para mí habría sido bastante" A lo que ella le contestó: "Me debes 60000" Ante respuesta tan contundente, no tuve otra opción que darle la bienvenida al club de los que salen entre semana.
Nada como complementar actividades más mundanas de Sábado por la mañana
como leer La Razón
y artículos de bolsa por Internet, con algo de poesía de Mario Benedetti para
intentar acelerar el devenir de los minutos que se convierten en horas de un
convaleciente de brazo escayolado. Además de inventarme historias que luego
represento (o no) y escribo en este Blog junto con algún apunte autobiográfico
de dudosa credibilidad, me gusta la poesía sencilla e intensa con los hermosos
giros uruguayos del castellano de Benedetti y “Ustedes y Nosotros” define la quintaesencia del amor en
toda su extensión de nosotros,
comparándola con los sentimientos enlatados de conveniencia de ustedes:
Hoy tengo un par de espurios objetivos para combatir el
tedio de la aburrida convalecencia: Primero, representar una sátira de la falta de tiempo,
motivación, medios y conocimientos de los currantes del SERVASA . Es decir, según mi madre: “Hacer el ganso gastando
teléfono haciendo que me cambien el nolotil que ya no me tomo por
morfina y la morfina por metadona para luego volver al nolotil”. Segundo, culpar al señor Rodríguez ‘presidente
por accidente’ de lo de mi ‘accidentado’ brazo.
Mi primer objetivo ha sido un completo fracaso, cuando ya
creía que tenía casi convencida telefónicamente a una divertida enfermera
novata del Hospital universitario de S. Juan con la receta supuestamente rellena y lista para ser
firmada… Ha exclamado sonriendo:
“Eres de Goma
Espuma o el golfete de Arturito!!!!
“ y le cuenta mi rocambolesca historia
de alergias, dolores y
contraindicaciones a un traumatólogo que da clases en Medicina. El doctor, que
me conoce de la universidad, todavía se está riendo y me dice que habría sido
la jocosa pesadilla de
cualquier traumatólogo residente, sin tablas para tratar a cachondos mentales,
y que me va a invitar a una clase de
sicología de la salud para que suelte mi rollete “marea galenos”.
De mi segundo objetivo, mencionar que a pesar de que a algún
conocido salido ya le he comentado que mi accidente ha ocurrido innovando el
‘salto del tigre’ con la dolorosa variante
‘armario-mesita-cama’. A
otros, más científicos, se lo he descrito en términos físicos, explicando que
mi peso ideal+10 kilos que me sobran, resbala y cae de una altura equivalente a
¾ de mi estatura (debido a que mi peso se condensa en la parte superior de mi
cuerpo; si estuviese el 100% en mi cabeza, caería desde toda mi estatura…
y si estuviese 100% en mis pies obviamente no caería, por estar mi peso pegado
al suelo ya). Al llegar al suelo produce un choque inelástico y no amortiguado
contra un adoquín, que, por el principio de acción y reacción, devuelve una
fuerza igual y opuesta, que viaja por la mano, la muñeca y el radio. Cuando
llega a la primera parte blanda que es el cartílago que une al radio con el
codo, estrella el primero contra el segundo convirtiéndose en trabajo
necesario para astillar la cabeza del radio y ahí acaba. Pues los muy sapientines,
insensibles hijos de… , en vez de interesarse por si me duele o me tienen
que operar, todavía están calculando ecuaciones para simular qué cantidad de
fuerza de más habría sido necesaria para que la onda se hubiese propagado hasta
la clavícula, rompiéndola también. Seguro que me proponen que engorde más
y me vuelva a caer, “todo sea por la ciencia”, (ahora comprendo el
rumor que corre de la ‘amistad’ entre la mujer de uno de estos
excelsos profesores y el inculto jardinero).
Aunque sé que la mayoría
espera que eche la culpa a la bicha de mi desdicha, del modo en que lo hizo el
gran Losantos cuando radió su programa desde la millor terreta del món: “Hoy es un día gris en
Alicante, ciudad del sol y buen clima: seguro que es culpa del ZP”.
Para empezar, el canto de la acera de la Avda de la Libertad que bordea la
universidad está excesivamente duro, y no guarda el nivel con la calzada; de
ahí que sea un bordillo. Además es un elemento común que fomenta la desigualdad
entre los ciudadanos, ya que dependiendo de su utilización (caminar por arriba
o por abajo), unos pueden alzarse sobre otros mirándolos por encima del hombro.
La obra ha sido realizada durante los mil años que parece que Diego Maciá será
alcalde del PSOE en Elche… y ¿quien cree que manda en el PSOE? Vale, está
claro que realmente Carod el héroe de Perpiñán…
Pues eso, un día aciago, no he hecho nada de lo que tenía
que hacer.
Por último, un aviso a presuntos tullidos, físicos o
mentales, que beban los vientos por una Fräulein teutona: Lo de intentar que
una atareada Mrs Hess te llame todos los días fingiendo un desgraciado
accidente no va a funcionar. Lo digo por experiencia.
El miércoles me rompí un brazo, según mi madre porque Dios
castiga a los que conociéndolo lo niegan. Aunque preferiría que fuese algo más
positivo como la ceguera temporal de S. Pablo que lo ascendió, de perseguir la brujería
caníbal de comerse a su líder en forma de pan y vino, a ser venerado en los
altares junto a madres vírgenes, hijos que son padres y Dioses pero hombres…
Será que al final mi madre tendrá razón, que como todo es un misterio no lo
puedo entender…
Dejándome de maldades, sólo sé que me aburro y me duele, o
me duele y me aburro; pasada ya la novedad de acicalarse, vestirse, teclear y
manejar el mando del DVD con la mano izquierda… pasado el colocón del
nolotil para caballos con radios astillados del que no abuso porque sólo me da
sueño pesado y no me estimula la imaginación; ahora sólo queda planear un mes a
reposo sin trabajar.
A voz de pronto, se me ocurre leer, estudiar francés, avanzar
algo la tesis de mi doctorando (que está más parada que el trasvase del Ebro),
las pelis piratas en DivX, la musiquita mp3, cabrear a mi padre con algún
pensamiento blasfemo sobre las consecuencias de la encíclica anti ordenación de
sacerdotes ‘sensibles’ con respecto a los ‘sarasas’ que
ya lo están, visitar al exConde en Torreveja para obligar a que su mujercita
nos vigile, perdón, nos haga compañía… formas de pasar el rato hay muchas…
Y esta mañana, hablando con mi jefe de la universidad, me ha dicho, riéndose, que
aproveche para ligar .He sentido como la inspiración salía de un mar de
tinieblas y le he contestado que con un perrito o un niño alquilado iría al
parque a echar las redes… sin embargo, con un brazo roto el lugar
adecuado es el Mercadona con una cestita verde medio llena en una mano y cierta
expresión de molestia en la cara por la escayola (simular un dolor fuerte
espanta a las señoritas con ganas y atrae a las abuelas caritativas),
seleccionar una hermosa victima que por el contenido de su carro no tenga
descendencia y seguirla hasta una estantería con productos voluminosos… y
allí decirle que si por favor no le importa acercarme la Coke de 2 litros a caja, en el
trayecto hablar el 40% de mi brazo y el 60% de ella… y al salir intentar
invitarla a algo por la molestia en el bar de la esquina y si acepta en un 70%
de los casos creo que cenaría con ella esa semana.
Me daré por satisfecho si después de este post se produce
una explosión demográfica de colgados por Mercadona con escayolas de pega en la
sección de bebidas.
Inteligencia emocional: Del trato con mujeres e inferiores,
A vueltas con mi ancestral misoginia, me retrotraigo casi 1
millón de años a las relaciones de pareja del hombre de Cromagnon y me imagino a la hembra en la cueva
cuidando prole, relacionándose con el
resto de hembras para no aburrirse y curando pieles de bisonte;
esperando solícita a su salido macho guerrero
y cazador para satisfacerlo sexualmente a cambio de parte del
botín. Esto es el verdadero origen de la inteligencia emocional, una forma de
dar valor a su trabajo y escapar de su relación de inferioridad y dependencia,
tratando de ‘inteligencia’ su cualidad innata de “reconocer
sentimientos en si mismo y en otros, siendo hábil para gerenciarlos al trabajar
con otros”.
Es decir, al estar todo el día en la
cueva sin hacer nada y hablando unas
con otras, se dedicaban a buscar la cuadratura del círculo con
preguntas del tipo:
“¿porqué mi macho no me comprende?”, “¿porqué es un
inmaduro?”, “¿qué puedo hacer yo para comer antes que él?”
etc… Goleman, fue uno de los primeros investigadores en tamaña
sandez… que digo yo que la inventaría cuando su sumisa y simple mujercita
se le acercara con su niño en brazos diciendo :
“Cariño, ¿Crees que
soy inteligente?”
Y él que era un caballero experto en mentiras piadosas le
contestó:
“Sí cariño tu inteligencia es especial e innata,
es inteligencia emocional.”
El levantó la
vista de sus escritos y le enumeró las 7 cualidades de su inteligencia: “Saludable,
Serena, Sincera, Sencilla, Simpática, Servicial y Sinérgica”, para que lo
dejase en paz y no le pidiese una chica para limpiar la casa mientras ella se
dedicaba a realizarse con el “dolce far niente” de matricularse en
infinitos primeros cursos de carreras universitarias como si el saber y la
inteligencia fueran sinónimos. Ella
se emocionó, como su inteligencia, y se lo contó a las mujeres de su
círculo… y Goleman se forró dando conferencias y escribiendo libros sencillitos al respecto.
Si con esto no provoco a AlbaClar y anti_m34 para animar mi
blog y acordarse de mis ancestros, comenzaré a hablar de Windows, Linux, peer 2
peer y demás asuntos exclusivos de “salidos machos cazadores”.
Suena el despertador del móvil y ya es Lunes otra vez, mi
único día de clase en la universidad, un par de horitas a las 8:30 de la
mañana,… la madre que... Tampoco tengo mucha prisa, ya que después del
email amenazando con las siete plagas de Egipto a mis crédulos alumnos por la
última vez que me retrasé (debido a
mis devaneos con los elixires del dios Baco de la noche anterior) y
se largaron, ya saben que han de esperarme hasta el fin de sus días.
Me miro al espejo y compruebo que mi pelo se cae igual, lo
lleve más o menos corto y me lave con “Kerastasse para cabello graso a las
mil y una gilipolleces vitaminadas” o con Fairy que también es
“milagro antigrasa”. He comprobado que el Vitacrecil sólo sirve
para que el vello del sobaco y el de la espalda luzcan en todo su esplendor, y
creo que lo que debería hacer es mirar más la foto de mi abuelo y la de la
alineación de mi Real Madrid, en concreto a Zidanne. El primero, según mi
abuela, me dio mi herencia genética de cuero cabelludo seborreico y el segundo
es calvo también por mucha pasta que tenga para dilapidar en imposibles.
Me meto en el coche y como todos los Lunes en los que estoy
un poco desconectado de la actualidad, comienzo a buscar la COPE de forma obsesiva…
y pensando lo peor: elucubro hordas
de rojos, invertidos, zurupetos, terroristas y demás realea asaltando los últimos
vestigios de oposición mediática al majadero y su cohorte de indocumentados.
Primero encuentro RADIONOU y me entran los nervios al escuchar el Bon Dia en la
llengua del nou imperi Catalá que
pago con mis impuestos, luego la
SER, Radio Nacional alabando la “alianza de
cobardes” del zETAp como si tuviese el quórum de la Conferencia de Yalta;
y cuando lo escucho decir lo de “buscar ideas para mejorar…”
recuerdo a los turcos violando y degollando por la Europa del medievo y el
final del imperio romano con los hunos a las puertas de la civilizada
metrópoli, pienso en los moritos inadaptados tras tres generaciones quemando
Francia, en las torres gemelas, en los trenes de Atocha que le dieron el poder
al sonrisas y en para
qué diablos nos pagamos una OTAN y un “minijtro” Bono si no nos defienden de los desmanes del integrismo
y me da la risa.
Luego escucho la emisora Costa Blanca en inglés y alemán,
alguna radio para inmigrantes hispanos y me percato de que la alianza sí se produce, pero siempre entre iguales y de forma natural.
Sin necesidad de que el innombrable
se gaste nuestros impuestos en reunir dudosos expertos, a gastos pagados en
Mallorca, a discutir de Cervantinos galgos o podencos.
Cuando encuentro a Federico y lo escucho despotricar a todo
pulmón contra la España
desgobernada, infecta y decrépita en COPE
Cartagena, respiro aliviado y me doy cuenta que todavía existe la libertad de
expresión y que no hemos de pasarnos a la clandestinidad a luchar contra las hordas. Llega un
momento que, tanto “Montilla chorizo…” (que digo yo que por ser verdad no provoca una
querella del preBachiller,
ni una efectiva actuación de la judicatura que lo detenga por mafioso) me hace poner música:
En concreto el remix “Never let me down again”
de Depeche Mode a toda leche en el MP3 del coche. El tema me recuerda al
principio, a las Valkirias de Wagner y cerraría perfectamente una sesión de
Pachá, cuando se abre el cielo para que entre el sol y salgan los noctámbulos de mandíbula prieta
a expiar sus culpas en forma de horrible resaca. Suena ahora una canción versioneada por Manowar, en concreto
“Nessum Dorma” de la ópera Turandot; y el grupo heavy me enaltece
el alma como lo haría el mismísimo Luciano Pavarotti para quién Puccini
escribió el aria algún siglo atrás.
Ya estoy en clase, y la paranoia se acaba hasta la semana
siguiente.
Después de la ficticia retirada y librada la última batalla de requiebros y galanteos que, por ignorados, no conducen a nada, la guerra está perdida. Die Mädchen, además de realmente bella, es políticamente correcta y cuando no queda, lo hace con tal gracia que parece como si quedara alabando mi comprensión y deportividad. Ahora sí que la desbandada es inexorable, total y absoluta. Más de un tipo que conozco, por vehemente e impetuoso, no comprende este tipo de situaciones. Como el caso de un admirador de una amiga de mi prima callosina. La doncella que nunca le dio pie a nada, agobiada y molesta, ya que su sobón enamorado se le llegó a plantar en su casa sin avisar para que salieran, hizo llegar su queja a mis oídos. Y yo, más divertido que otra cosa al descubrir que el Don Juan Tenorio no era tal, se lo comuniqué al susodicho que suspendió el terrible acoso, perdón Tenorio, el educado acercamiento... más por vergüenza ante el qué dirán sus amigos que por otra cosa. Ni que decir tiene que el Don Juan, cuando el tema sale a relucir, siempre asevera que si hubiese insistido no se habría escapado, como si de una pieza de caza se tratase. No obstante, he de reconocer que alguna similitud sí tenía ya que ella, como el animal perseguido, estaba algo asustada, perdón Tenorio, se estaba haciendo de rogar.
Realmente nos odian y mucho, a las palabras de otras lenguas que nosotros denominamos neologismos; para ellos, si son castellanas, se denominan barbarismos y se persiguen más que a la delincuencia organizada. Y es que ha de ser duro tener una lengua que se muere si no se le inyecta dinero público y leyes nazis para su resurrección. Y el catalán se muere hacia el sur y hacia la costa, si no fuese por la obligatoriedad en la enseñanza y en la administración los catalanes serían más universales, en castellano, en francés, en inglés o en lo que sea. Ahora ya no dicen ahorrar sino estalviar, ni aislar sino aïllar y con ello han perdido que todo un continente americano les comprenda. Y tampoco entiendo ese afán por preservarlo, en Torrevieja yo hablo en inglés y en alemán con mis vecinos, yo no quiero que aprendan castellano por estar en España, me da igual ya nos entendemos... y eso es lo que ha pasado siempre en Cataluña, que la gente se entendía hasta que han puesto a los inmigrantes hispanos y árabes a estudiar en el catalán universal "per collons".
Estuve dándole vueltas, había leído algo similar a la casta relación entre la adolescente María Valverde y el maduro Luis Tosar. Nada que ver con la obsesión sexual de Humbert por Dolores en "Lolita" de Nobakov o el "Ars Amandi" de Ovidio. Luego recordé a Jorge Manrique y a las Novelas Artúricas a "Tristán e Isolda" y lo vi claro: Era amor cortés, como el comienzo de la relación entre Lancelot y Ginebra. Y es lo mismo, amor desinteresado, idealizado y puro sin sexo, imposible por el matrimonio previo de la dama. El amante se comporta con la amada en forma muy semejante a como debe hacerlo el vasallo con su señor. Con la diferencia de que en "La flaqueza del bolchevique" ambos toman el papel de amante y amada alternativamente. Y el impedimento no era el matrimonio de ella; sino la acusada diferencia de edad.
Habia una vez un circo! Con Chávez, Mohamed, Castro y ZP
Hemos pasado de Bush y Blair, líderes de las democracias más
poderosas del mundo, a considerar aliados a gentuza como Chávez (populista
dictador), Mohamed (sátrapa feudal) y Castro (marxista dictador). Dime con quién
andas…
Un sondeo de la Generalidad revela que sólo la mitad de los catalanes apoya el Estatuto y que CiU ganaría las elecciones