Más de una vez, en mi carrera profesional, me he topado con maravillosos informáticos sabelotodo, optimizalotodo con una ligera pega: no son efectivos y no cumplen los plazos.

En esto los linuxeros se me llevan la palma: conocen superficialmente ubuntu, debian, mandrake, red hat todos los entornos gráficos; además saben oracle, mysql, python, Java y C sharp y lo que les echen... Pero no tienen ni idea de ninguna distribución en profundidad ni de ninguna base de datos o lenguaje de programación más allá de imprimir el clásico “Hola Mundo” por pantalla... Coleccionan pilas de CD’s con software desconocido y se pasan el día instalando y desinstalando como posesos esperando que en uno de sus maravillosos procesos de “prueba y error” aparezca algo que se parezca al trabajo que se les ha encomendado. Y es que los linux son todos iguales ya que se basan en el mismo kernel, luego las distribuciones los personalizan para darles distintos flavours, según sea para usuario final, servidor de aplicaciones, de internet etc... Y nada como saber modificar a mano los archivos de configuración standard o compilar una aplicación ad-hoc, mucho mejor que saberse de memoria las opciones de los tediosos asistentes de colores que ya incorporan y que son distintos incluso entre versiones consecutivas de la misma distribución...

Eso sí, estos linuxeros  te hacen unas páginas web coloristas, con de todo en 5 min que insultan a la vista y al buen gusto. Y si te vas de juerga con ellos aburren a las ovejas, van de Linus Torvalds y de pedantes de tediosas enumeraciones de siglas y productos que ni siquiera saben ni para qué sirven... “¿Has trabajado con Ajax (tecnología web)?” A lo que suelo responder que las tareas del hogar no son mi fuerte pero que ellos sí pueden realizarse escogiendo entre ajax, mistol o fairy.

Cuando tienes un cáncer cerca en una persona pocos años mayor que tú, te percatas de que es un soplo la vida, y que hay que disfrutarla intensamente.

Sigo hablando con Pepa casi todos los días y la animo lo mejor que sé y puedo... Ella se ríe cuando me cuenta que me voy a quedar para vestir santos y que a mi edad ya tenía sus tres hijos, ante argumentos tan sólidos he de claudicar y reírme también... Me cuenta que no duerme, que no come y que siente como un cosquilleo en el estómago, yo le digo que no se preocupe que una ínfima parte será debido a su enfermedad pero esos son síntomas inequívocos de que seguro se ha vuelto a enamorar de su marido que se ocupa mucho de ella...

No puedo negar que en el ecuador de la treintena he comenzado a contar, como todo hijo de vecino, batallas de: “cuando era más joven...”, y entre ellas, que son muchas, algo que ocurrió hace unos 10 años, exactamente un Domingo, en Acquapark.

Agosto era el mes más duro del parque y en el segundo domingo alcanzábamos el cenit de visitantes, varios miles de personas deseosas de bañarse y pasar un buen día al sol.

Esa mañana comenzaba un securata nuevo, un tipo bajito y enjuto, lo que no me importaba lo más mínimo hasta que cuando hablé con él me percaté que era de los “nacido para matar”. El típico pequeñajo retrasado en todos los aspectos que se cargaba las pelis de Stallone y Schwarzenager de tres en tres.

Rápidamente le expliqué que un parque acuático no era el parking de la Central y que nuestros clientes siempre tenían razón, que hablase con ellos amablemente y si alguno se rebotaba se retirase y me llamase que ya me encargaba yo.

El pequeñajo comenzó a contar lo de que más vale un palo a tiempo, que para eso llevaba la porra  y que tenía una pipa en el coche por si las moscas. Realmente me asusté y le volví a repetir que la política del parque es minimizar los jaleos... y en vista de que era gilipollas lo dejé por imposible y me dediqué a controlar la entrada para detectar algún posible cliente problemático.

En un parque lo peor son las caídas fuera del agua, los acaloramientos y las imprudencias. En los pueblos del interior de la vega baja era costumbre llegar con toda la familia y amortizar la entrada al máximo, incluida la entrada de la abuela que está cercana ya a entregar el alma a Dios. Las ancianitas eran obligadas por sus nietos y sus hijos a utilizar toboganes, hidrotubos, kamikaces como si fuesen quinceañeras; y detrás de su forzada sonrisa no podían disimular una mueca de miedo, dolor y cansancio. Siempre había infartos, huesos descalcificados rotos, sofocones, provocados por esa avidez por hacer disfrutar a la decrépita señora, es decir por heredar, de los familiares más jóvenes.

El siguiente grupo problemático era los machos adolescentes solos, que se colaban en las atracciones, y hacían barbaridades en ellas. Los grupos mixtos jóvenes solían entretenerse en otros menesteres y no estaban ávidos por probarlo todo durante todo el tiempo.

Me fijé en un grupo de extranjeros, que  al acercarme noté que eran 4 parejas de alemanes con niños, eran tipos altos y fuertes que iban con sus mujeres rubias y sus hijos pequeñitos, que eran preciosos; y no le di más importancia.

Después de comer los vi bebiendo en el Burguer y le dije a la camarera que me informase si se pasaban. Al rato me vino el pequeñajo diciéndome que los alemanes estaban con sus niños en los tubos de la piscina infantil y que había una normativa interna que lo prohibía, les había llamado la atención y no habían hecho ni caso. Pensé en los problemas que podría acarrear discutir con aquellas bestias germanas y le dije que los dejara en paz. El securatilla se fue cabreado, y al rato me llama un socorrista por el Walkie: “Marco, corre están matando al guardia!!!”.

Me imaginé lo que había pasado llamé a varios socorristas y los situé detrás de la montañita de la piscina infantil y me fui para allá...

El espectáculo era esperpéntico, un alemán tenía sujeto al guardia del cuello fuertemente y los otros seguían jugando tranquilamente con sus hijos.

Me acerqué y los teutones me dijeron que el guardia no paraba de pitarles, pero que uno de los niños estaba inválido y no lo querían dejar solo, luego se había metido en el agua y había echado mano a la porra en una especie de rapto de ira...

Me disculpé sin mirar al pobre pequeñajo medio asfixiado y les dije que los invitaba a tomar algo en un kiosco alejado por las molestias.

Cuando alejé a 3 de los alemanes, los socorristas se abalanzaron sobre el alemán “sujeta pequeñajo” que quedaba y en qué se vieron en liberarlo con sólo un par de costillas rotas y una lesión de cervicales.

Al rato llegó la Guardia Civil y sacaron a los alemanes, ya borrachos perdidos, del parque sin armar jaleo alguno.

El pequeñajo me denunció por “denegación de auxilio” pero el juicio fue sobreseído.

Seguramente me estaré haciendo mayor, o puede que me educase en otros valores... Sin embargo la sociedad hedonista actual es cada vez menos comprensible. Si aceptamos la definición de la RAE de hedonismo como doctrina que proclama el placer como fin supremo de la vida, y luego nos fijamos en las actitudes de los individuos más jóvenes, hemos de matizarla, con un “a corto plazo” o “del presente”.

A mis universitarios (tanto estudiantes como titulados), a los que les recomiendo más de 1 hora de estudio self-paced para mantener sus cabecitas actualizadas con lo último, el resultado es todo lo contrario... acaban los exámenes y casi queman los apuntes, salen del trabajo y desconectan completamente... Se dedican a disfrutar. El gozo consiste en autocomplacerse con “para la mierda que me pagan, no voy a aprender/esforzarme más”, mientras se idiotizan delante de la caja tonta. Otros comenzamos de pinches de cocina en un parque acuático y acabamos en 3 años de jefes de seguridad (sabiendo sólo chapotear), no era servilismo no, era cambiar la realidad del “para la mierda que me pagan”. Además se conseguía disfrutar también con el deporte de birlar a las Beyoncés de los abnegados socorristas bajo tus órdenes al final del día; invitándolas a volver al día siguiente con pases gratis. Muchos de mis ex subordinados, que no me extrañaría que tuviesen ahora más títulos académicos que yo ya que últimamente se regalan, andarán como locos ahora buscando el portal propagandístico de la tarada sociata populista Trujillo www.kelifinder.com . A tales ilusos se les podría denominar kelifinder progresistas, y esperarán alborozados las prometidas bambas para patearse la ciudad buscando keli con mucho talante (todo ello sin saber calcular, con la parte del microsueldo que pretenden ahorrar y a un tipo de interés fijo, qué precio puede tener la vivienda que se pueden permitir; “coño Marco que no son economistas!!” (con las oportunidades que han tenido, muchos no son ni personas)). Luego le volverán a votar porque eso es guay, y a mí no porque soy facha.

Sin embargo, mi definición de disfrutar es aún más completa quizá, en mi caso, que he tenido un par de varapalos económicos previsibles; pienso en cambiar de segunda profesión, cosa que no podría hacer un titulado de los que saben lo justito de hoy en día, o dedicarme exclusivamente a la universidad por las mañanas y por las tardes a aprender a jugar al golf. Eso es disfrutar.

Al ser las flores recibidas con un simple “muchas gracias” messengeriano y sin la correspondiente llamada telefónica de la obsequiada, ni la cita de rigor. Concluyo que si mis ejércitos andaban exhaustos, deambulando sin rumbo por los hipermundos de la “cyber-relación con comidas esporádicas” que firmé con Mrs Hess... Ahora hay que agruparlos como en Dunkerque para trasladarlos a las Islas, curar heridos, enterrar muertos, aprender de los errores y preparar un nuevo día D, un intento de desembarco en la Normandía de otros bellos brazos.

Toda esta retahíla el Conde, que es más práctico y menos romántico que yo, la resume siempre con sus dos principios básicos de la dinámica rectora femenina, a saber:

1) “Marquito, tontín, unos las cortejan y otros...” 

2) “Lo bueno de las mujeres es que hay más”.

Va a ser complejo olvidar mis desvelos por tan delicada dama, más bien es cierto que, “agua que no has de beber, déjala correr”. Además, comunicado mi estrepitoso fracaso a mi nueva primita doctora en potencia, anda buscándome cita para el Sábado (le voy a tener que poner un sueldo de Celestina a la señorita, porque realmente se lo merece).

Me queda pues ahora rebautizar a Mrs Hess, por mi bien y con todo mi empeño, como: ‘buena amiga letrada ocupada ’.

Te advierto mami_ta que si Mrs Hess se enfadara  o enfadase por las flores que recibirá este Martes, por cualquier razón que no acierto a comprender, la culpa sería exclusivamente tuya; sin embargo si con ellas se le alegra el día el mérito me pertenece. Las flores, que son sólo parte de nuestra cyber-relación con comidas esporádicas (jamás he oído forma más pornográficamente divertida de definir la amistad que ella quiere mantener y yo promocionar), sirven para agradecer a la delicada princesa su atención al leer mis monólogos mientras trabaja y contestar siempre de manera tan adecuada a mis tonterías.

No se imaginaba mi primo mortajero que lo de ayer era una expedición de incógnito de la avanzadilla familiar para conocer a su nueva novia, la doctora en potencia.

Mi señora madre me llevaba dando la murga varias semanas con respecto al tema, que si tal y que si cual, que a ver cómo era la chica, contagiándome su curiosidad de tía cotilla aburrida y preocupada por la hipotética nueva miembro de la familia: la novia de su sobrino.

Llegué a casa de mi primo media hora antes porque me confundí y aproveché para husmear un poco e indicarle que como solución a las llamadas obsesivas del exnovio pesado de su novia había unos contestadores telefónicos inteligentes en los que se podían grabar distintos mensajes según el número entrante. Por lo que nada más fácil que un “tu estás solo y yo con otro” repetitivo y en plan irónico de mi nueva primita para recibir al número del colgado y si eso no funcionaba, intentar una orden de alejamiento

.

Luego fuimos a Cox a buscarlas a ella y a su amiga, rápidamente pasó el 100% de mis malévolos test porque era tan obvio que cuando se miraban se comprendían que no hacía falta prueba alguna más.

Mi proyecto de primita es lista y guapa, y se me ocurrió examinarla de medicina durante la cena, pero al igual que Mrs Hess cuyo punto débil es la informática lo que la hace más perfecta si cabe, ayer andaría con la cabeza en otro sitio porque ni de hepatitis, ni de benzaminas, ni de vitamina B12 tuvo la damita las ideas excesivamente claras. Sin embargo se dio cuenta de mi ánimo evaluador y me soltó un rollo sobre no sé qué que me convenció sin duda alguna de su capacidad (jamás reconoceré que ya la había comprobado yo fehacientemente preguntando a un profesor suyo, ya que estudia en mi universidad). Una vez descubierto que la nueva primita valía más que la suma del primo, con la misma  cara de bobalicón enamorado del Conde, y del que suscribe juntos; me centré en el whisky y en contarles algunas de mis historias... He llegado a casa a las 8 de la mañana cansado pero contento: la doctora en potencia es apta. (Creo que San Pedro me condenará a la eternidad del averno aplicándome el “No juzgar si no queréis ser juzgados”)

Estuve en el carnaval en una fiesta privada, luego en el Barrio de Alicante (donde el día fuerte es hoy Sábado pero las mareas humanas lo hacen impracticable y agobiante). Vestía un disfraz alquilado de vampiro, algo clásico pero que siempre queda bien. El maquillaje no me hizo falta ya que, debido a mi trabajo, la palidez mortecina me la proporciona el portátil. Como todos estáis esperando, os diré que conocí una ratita presumida que me tiró una copa accidentalmente, suerte que el resto ya las llevaba yo puestas. Le hablé no sé qué de buscarnos la muerte eterna en otro garito y luego arrastrarla al infierno conmigo. Fuimos a mi antiguo pub de la suerte “El Brujo”, un talismán que siempre me garantizaba el éxito con las damas. Y, no os miento si os digo que acabé hablándole de Mrs Hess.

Esta noche mi primo, el hijo de mi tío el mortajero (ha sido un lapsus lingue, empresario de seguros especializado en la atención integral de decesos), y su nueva novia se han empeñado en presentarme a una amiga de ésta.

Iremos a cenar a un restaurante muy coqueto de Callosa y yo tomaré ración doble de medicación para no hablar de la princesa prusiana a la que no veo hace semanas, ni del innombrable que pervierte el Laissez Faire del libre mercado intentando que Endesa se venda a 21 mejor que a 29 al contado (Aunque se supone ahora que Gas Natural habrá de mejorar su oferta). Todo un ejemplo de libro de prevaricación, abuso de autoridad, alteración ilícita del precio de los bienes etc...

Últimamente duermo poco unas 5 horas, voy a ir al médico para que me diga que cambie de hábitos.

Después de mi lograda expulsión “cum laude” del seminario de Orihuela, el gran talibán decidió que continuase mis oposiciones a Anibal Lecter en el coro de voces blancas de la parroquia. Si espantar a los cuervos negros del seminario fue rápido, sólo tuve que nombrarles que mi ángel de la guarda era el ángel caído con una carcajada siniestra. Lo del coro fue un poco más complejo: Decidí no cantar por mucho que me obligasen, incluso no mover los labios; y lo que es más importante, modificar las letras de las canciones coreado por los alborozados niños, cantores a fuerza de perder la paga de la abuela beata.

Los “Demos gracias al Señor” fueron “Democracias al Señor”, la barca y el pescador pasó a ser el “Bar del Pescador” para el orgullo del hijo del dueño, el “Santa Virgen María, ruega por nosotros” evolucionó a un “Santa Virgen María, vamos por ellos” y “El haga se tu voluntad así en la tierra...” se modificó por “MI voluntad”... “Perdónanos nuestras deudas...” “Perdónanos nuestras mierdas...”.

Mis compañeros cantaban con tal gozo y alegría mis canciones blasfemas que mi “Performance”, que intentaba hacer pasar por Gospell en tensas discusiones con el párroco Don Manuel, sólo se representó un par de veces o tres en su totalidad, hubieron muchas intentonas parciales, y concluía siempre como las manifestaciones a las que Arturo Mas no iba por ser franquista, con la expulsión y el castigo de los niños cantores en mitad de la eucaristía. Seguramente pasaré a la historia como el primer alma negra en el coro de voces blancas de la Parroquia del Sagrado Corazón ( que para mis niños y para mí siempre será “julandrón”).

¿ “andandará” Mrs Hess ?function OnTranscriptLoaded() { var p = window.parent; var transcriptDiv = document.getElementById("transcriptDiv"); var colorDiv = document.getElementById("colorDiv"); var emoticonDiv = document.getElementById("emoticonDiv"); if (p != null && transcriptDiv != null && colorDiv != null && emoticonDiv != null) { var pp = p.parent; if (pp != null) { var c = pp.conversationWindow; if (c != null) { c.OnTranscriptLoaded(transcriptDiv, document.body, colorDiv, emoticonDiv); } } } }

Después del rifirafe del pícaro picapleitos, la letrada Mrs Hess se ha empeñado en hacerme firmar una especie de pacto filantrópico entre caballeros que ella misma ha redactado, en cuya primera claúsula denunciamos que tal pacto no puede existir jamás entre un hombre y una mujer.

La segunda es aún más divertida que la primera, ya que nos declaramos en régimen de “cyber-relación con comidas ocasionales”, algo que sonrojaría hasta al impúdico Nacho Vidal.

Y por último la tercera hace referencia reiterada a “un plano puramente amistoso”. Cuando ella y yo sabemos que los caminos de la amistad son insondeables, y que la definición de amistad es intrínsecamente ambigua si no se la matiza con algún adjetivo.

Como creo que no estoy en posibilidad de elegir, decido firmar y firmar todo lo relativo a mi cruel condena de adorarla desde la distancia.

Primero me deja escribirla, luego pacta conmigo,... sigo tejiendo la tela.

A la hora de matar, incluso a las bestias en los mataderos, se las anestesia. A mí me han dado muerte al corazón hoy de forma dolorosa e inesperada. Después de intentar comer con ella, Mrs Hess ha quedado para un café con el pícaro picapleitos en mis narices; como si yo fuese una especie de amiguita menganita o un bufón de feria que la pone en su blog porque se aburre y para que se entretenga, en vez de alguien que la escribe sólo porque bebe realmente los vientos por ella y porque no tiene otro remedio ya que se pone nervioso cuando le habla y no acierta a articular nada medianamente coherente, cosa que jamás le había pasado con otra (por eso le enseñé el WebMessenger y es lo mismo, sigo nervioso sin verla). Y sé que no tengo derecho a hablar así porque no soy nada para ella, mas desde luego que el corazón tiene razones que la razón no conoce.

Este Domingo comiendo de gorra la, no por cansina menos maravillosamente exquisita, paella de... en la mansión Beckham, salió a dilación la educación en Ex-paña. Hablamos de las famosas clases particulares, que Vanessa Adams consideraba útiles y necesarias; y el Conde y yo las veíamos fundamentalmente como un mal síntoma de la inteligencia y actitud del sufrido chaval adicto a la play y al dolce far niente. El Cubano sólo tenía hambre.

Yo, como buen facha, soy partidario de dejarlos sin paga, sin salir, del hambre que agudiza el ingenio porque considero que una multiplicación de polinomios (perdón, he dicho una aberración, con la LOE de los mariquitasZP eso ya es para los Doctores en Matemáticas; ahora los polinomios sólo se colorean, y luego se debaten en grupo) con sangre entra.

Si comienzan a ir a academia tras academia donde les introducen los conceptos a fuerza de ser repetidos... luego acaban la carrera hechos unos berzotas  y sólo sirven para la política o la realeza o para pedir a Maragall que les de un puesto en el CAC por sus vastos conocimientos de Catalán.

Y volviendo a la LOE, toda la vida ha habido gente más o menos inteligente y trabajadora, juntarlos a todos como borregos hasta los 16 crea una educación igualitaria de mínimos, que es parte de lo que llevó al fracaso del paraíso comunista: evitar que el individuo brillante se desarrolle encumbrándose sobre el vulgo. La universidad casi obligatoria en la que se regala el título con la matrícula es consecuencia de que el alumno garrulo con 16 años sólo ha de capear un par de años más para pervertir el funcionamiento del otrora Alma Mater, y convertirlo en una prolongación de la guardería; donde catearlo en un eterno primero sería un trauma que dispararía los indicadores de calidad docente. Muchos imperios han desaparecido sólo por su laxitud, su café para todos; mas el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, y si ese hombre es zETAp...

Quod Natura non dat, Helmantica non praestat (Lo que la naturaleza no da, (la universidad de) Salamanca no lo pone).