Últimamente me estoy volviendo muy novelera y dejo a mi mente que revolotee por estancias extrañas a ver si encuentra tema para la ficción y consigo un  pelotazo. He rebuscado por las entretelas de mi cerebro y he encontrado un par de ideas que bien pergeñadas pueden dar mucho de sí, vamos a ver si las hilvano un poco.

Contaré en los escritos que una riquísima y maléfica secta esotérica quería cambiar el curso de la historia de un reino al que ya había acometido en diversas ocasiones pero no había conseguido abatir. En dicho reino vivían diversas razas que convivían con más o menos fortuna y habían conseguido cierta prosperidad, pero no tenían espíritu de hermandad ni se reconocían como descendientes de los mismos antepasados.

El malvado desconocido que presidía la secta se retorcía de rabia por no poder controlar y desbaratar aquel reino hasta que una inoportuna decisión del Gran Jefe le vino ni que al pelo.  El mencionado Gran Jefe, bien valorado por su acertado gobierno, se dejó llevar por la vanidad de subir a peldaños más altos en el concierto del mundo y se metió en una guerra un poco extraña. Los súbditos, acostumbrados a no tener problemas y a mantener posturas anti-bélicas no comprendieron sus motivos y le criticaron mucho. Este bajón de popularidad alertó a sus enemigos sobre el mejor momento de lanzar su ataque.

El Gran Ser Supremo, curtido en mil batallas y poseedor de la ciencia que aporta la maldad, sabía que siempre existen momentos de debilidad, puntos débiles en las defensas y hombres de naturaleza débil que son capaces de vender su alma por tener un momento de poder o de gloria.

El maligno había buscado entre esos hombres y encontró el ideal que él buscaba. Un hombre de figura esbelta, de porte hermoso, con sonrisa fácil y moral acomodaticia. Le llamó a sus órdenes y le prometió subirle a los lugares más altos de la escala de los hombres con tal de que fuera su fiel siervo. Éste aceptó y se sometió a un duro aprendizaje.

Le enseñaron a moverse con frialdad felina, a usar el lenguaje en función de lo que quiere escuchar la audiencia, aprendió a mentir sin inmutarse, a utilizar la hipocresía con astucia y a moverse como un actor. Cambiaron su forma de vestir, perfeccionaron su rostro,  su lenguaje corporal y su belleza como un medio de comunicarse.

Mientras esto hacía, le fueron subiendo en la escala de los hombres nobles. No tenía méritos propios y sorprendió a mucha gente, pero apareció  un día como líder y ante el aval que le arropaba no había forma de rebatir que fuera él quien fuera el príncipe de las huestes del Gran Ser Supremo.

Una vez aprendido su papel, conociendo los objetivos de su precipitada  escalada en méritos y aprendiendo lo necesario para poder llegar al primer puesto, esperó pacientemente a que llegara el gran momento.

Una simple y equivocada decisión  abrió la espita de la olla. Una decisión teñida de vanidad, oportunismo y audacia política tomada en una fecha poco afortunada dio su oportunidad  para lanzar el ataque brutal de acceso al dominio del reino.

El hermoso demostró ser un buen alumno. Cambió las leyes y a los hombres. Puso a los hijos del país enfrentados por poseer tierras y blasones. Dejó que enemigos del reino subieran a sentarse a su lado y llevarse le tesoro y pisotearan la historia escrita por antepasados con su sangre.

Pero su hermosura, sus palabras consoladoras, su amabilidad de gestos y un ejército de enanos bien entrenados dirigidos por el más abyecto demonio mantuvieron hipnotizados al país, cuyos pobladores pensaban que estaban viviendo el mejor momento de su historia.

Mientras esto sucedía un grupo de valientes amigos del destronado Gran Jefe, luchaban por abrir los ojos del pueblo dormido gritándoles que todo era mentira, que todo era una farsa montada para destruir el reino y lograr acabar con su tranquilidad y convivencia.

En ese grupo de valientes, destacaba un hombretón de grandes ojos cristalinos, pero poco afortunado físicamente. Su mejor baza era su cultura y agudeza en el hablar, pero era tan fino en su humor que el pueblo inculto no captaba sus sutilezas. Parecía noble, sincero y valiente, pero no sabía lucir esos dones ante la gente.

El bello mandatario le culpaba de poner obstáculos en el camino de la paz que él estaba construyendo y la masa le creía. Le acusaba de querer derrotarle por envidia y asustaba a las gentes sencillas e incultas con el miedo a que el hombretón les llevara a una guerra. Le acusó de loco, de traidor y de farsante y le dijo a todo el mundo que quien le ayudara sería víctima de su furia.

Ante actitudes tan injustas el hombre bueno, que aprendió a vivir con lealtad descubrió que esas armas no vencerían en el inmundo lodazal en que se había convertido el reino.

Aprendió  que  para vencer hay que saber más que el adversario, conocer su terreno, tener infiltrados en sus filas, decir lo contrario de lo que se piensa, decirle al pueblo grandes y hermosas palabras y actuar con malicia. Descubrió el poder de la hipocresía, aparentar una cosa y hacer otra, usar las leyes como si fuesen inviolables y retorcerlas cuanto haga falta.

Se lo advirtieron unos pocos fieles seguidores que le reconocían como la única persona que puede salvar lo que queda del reino y le escribieron algunas cartas avisándole para que aprendiera rápido. Le sugirieron una visita al  Duende Máximo para que le adiestrase en las artes del engaño y aprender a utilizar las mismas artes que su enemigo para convencer a los desdichados hipnotizados que la hermosura, las bellas palabras y los gestos no puedes ocultar los hechos. Y en ello está en esta parte del cuento.

En próximos sus desconcertados seguidores esperan y hablan entre sí temiendo poco éxito y sufren. En sus corazones de jabatos todavía queda espe-ranza. Otros desean que use otras artes y que se revista de hermosa armadura, enarbole el pendón de la libertad y desde Villalar grite ¡A mí los que aman el reino!

El salvador tendrá que aprender a  dar gusto a su gente y contentar a todos. Difícil misión la de seguir esta historia, porque se me agolpan ideas muy extrañas.

No Sr. Presidente, no quiero oír palabras hermosas hablando de paz que encierran falsedad, porque las utiliza como un medio de manipulación de los sentimientos de muchas personas que no tienen capacidad de crítica.

No quiero oír denominar “accidentes” a los atentados porque con ese triste eufemismo usted está cediendo vergonzosamente a las pretensiones de los terroristas. 

No quiero escuchar su oferta de colaboración y de paz porque encierra una maldad, que es la de evitar la posibilidad de réplica a su engaño.

No quiero escuchar su definición sobre política, nación o negociación porque son falacias.

No quiero escuchar cómo se les dicen a los jueces que no cumplan con su obligación de perseguir y castigar asesinos.

No quiero ver cómo usted negocia con terroristas que empiezan a poner condiciones para “negociar”.

No quiero ver como negocia con terroristas el futuro de mi patria.

No quiero ver a representantes de mi gobierno sentados de igual a igual con asesinos.

No quiero ver al presidente del gobierno de mi país humillándose y humillándonos para conservar el cargo.

No quiero un gobierno que miente. Usted ya tiene firmado los acuerdos

Acuerdos que ya ha firmado: Autodeterminación de  Cataluña. Cesión de grandes cuotas de control energético. Cesión de control económico (Hacienda) en Cataluña y Vascongadas. Autodeterminación de Vascongadas. Liberación de presos encarcelados por crímenes de terrorismo. Cesión del control  estatal sobre puertos, fronteras, seguridad, policía, educación y sanidad en esas dos regiones. Mercado libre en toda España a sus productos a la vez que acepta restricciones a que ellos acepten los nuestros.

Y lo dejo, porque ya me ha dao.

Como últimamente me ha dado por novelar la realidad para entretener mi cabecita desocupada, he decidido inventarme una conspiración masónica-nacionalista-tontaina que quiere deshacer a fuerza de gorrazos a un imperio que mantiene a modo de protectorado un pequeño condado fundado por hábiles y taimados post-fenicios.

En este cuento mío habrá varios protagonistas, destacando entre los malos un traidor al imperio, al que recalentó la sesera la familia post-fenicia de su madre y le atrajeron a comer de la mano de los “conspirantes”. El contacto del malo con esa masonería-tontaina-nacionalista corromperá su corazón y su mente, creyéndose el salvador de la historia de los ancestros de su madre. Le acompañarán en sus actividades nacionalistas-tontainas-masónicas otros extranjeros que encontraron en el condado el modo de medrar por medio de magia negra, ocultos hechizos y alianzas con duendes, magos malvados y brujas ponzoñosas.

En el imperio mandará un emperador admirador de sí mismo que sólo está pendiente del reflejo de su hermosura en los innumerables espejos de palacio. Habrá en su corte un montón de enanos que le adulan y le engañan. Su primer ministro tendrá gran inteligencia, pero la envidia y frustración por no ser de sangre noble le llevará a no ejercer con honor su trabajo y la bajeza de sus acciones harán que se refleje en su cara la fealdad de su alma.

Habrá muchos personajes  y destacará el mariscal de la Defensa que se ocupa de la seguridad del reino y de que a nadie le pase nada. Necesita mantener grandes ejércitos que vigilen las fronteras y muchos artefactos maquiavélicos que asusten a los posibles enemigos. Él será la víctima de todo el argumento, porque en su figura, sus funciones defensivas y de su talento, dependerá la integridad y seguridad de todo este invento.

Naturalmente los malos comprenderán que una lucha frontal es despareja, que guerrear es cosa perdida y, además, si la maldad no la hacemos parecer como una sugerencia feliz, si no está envuelta en el olor de medida para la paz  no podríamos llenar páginas con el cuento.

Por eso uno de los malos propondrá que el mariscal se quede sin dinero, no necesita pagar soldados perezosos que no se necesitan ya que el gran imperio no tiene enemigos. Convencerán a los nobles del imperio que gastar dinero en inventos bélicos es inmoral y no está bien visto. Advertirá a los sufridos contribuyentes para que se nieguen a pagar el ejército que les oprime.

El final de mi historia dependerá de la próxima noticia que lea en LD sobre si Ezquerra logra llegar más adelante con su idea de conseguir la objeción fiscal contra Defensa.

En el caso de que logre algún voto el final de mi cuento será trágico, todo el impero la espichará porque  se ha mantenido gracias  su fuerza y si ésta desaparece todo a la M con el condado, la madre del mariscal y la del malo, que no se quedó tan a gusto cuando lo parió porque ella quería haber ido a la pérfida Albión para un aborto.

En caso contrario, es decir, que Ezquerra recibe un corte de mangas muy castizo, mi cuento pasará a ser comedia y los nobles se reirán de los malos y les enviarán una representación de sus soldados con armas de rayos fulminantes, que les desintegrarán sus mansiones a la vez que vacían sus arcas repletas de doblones y los reparten entre las famélicas familias que malvivían a cambio de trabajar para ellos pagando hasta un 24% de sus rentas.

Desde la noticia de la tele-tregua, en la que intuyo una malicia demoníaca con final trágico para todos, no levanto cabeza. No sé si será porque mi estado de ánimo que, en sus niveles freáticos, contagia mis pensamientos o que el exceso de energía producida por el alud de malas ideas que se amontonan en el magín y que no pueden salir a  la luz por ser políticamente inaceptables, hacen que se jorobe todo lo que toco.

Algo me pasa, esto no es normal. Todos los electrodomésticos me dan unos calambrazos que he llamado al técnico. Señora, a esto no le pasa nada. Pues me da calambre. Pues no tiene contacto.

Miro al perito electricista con cara desencajada y con ganas de que suelte algún piropo a los sociatas para atizarle con lo primero que encuentre a mano, pero no comenta nada. Ha revisado la instalación, cuatro minutos mal contaos y me pasa la factura que, esa sí que tiene carga eléctrica, menudo calambrazo.

Mientras aflojo la pasta comento que no puedo tocar nada porque me da miedo, que hasta pasar cerca de los radiadores me resulta peligroso por los calambrazos. Señora, es que tiene usted electricidad estática. Toma ya, estática me quedé con la respuesta. De dónde saco yo tamaña fuerza, cómo me viene a mí la dichosa carga. Yo creía que era el rozamiento del coche el que la producía y otras situaciones similares, que la Estática se estudia en Física y que tiene algo que ver con la Mecánica ya me lo sabía pero a que yo la genere, justo ahora, que no pego golpe, no me “rozo” y no doy un palo al agua….De pronto de me ilumina la bombilla y sonrío y pienso que será estática por eso, porque estás en “reposo”.

Si lo dice el perito será cierto. Me explicó algo de la conducción eléctrica y paso de electrones   mientras yo le conducía amablemente hasta la puerta impaciente por venir corriendo a mirar en el google y enterarme de todito lo que ponga.

A los calambrazos le echaba yo la culpa de que el microondas me haya “espanzurrado” el bollo de chocolate que se hace en 6 minutos y con el que te chupas las uñas. No hay problema con el bollo espanzurrado o entero, tratándose de chocolate  me va a servir para aliviar el disgusto de la tregua.

Será también mi energía “concentrada” la que rompe las varillas del paraguas, la que hace que la impresora no funcione o que me vuelva a doler la pata.

Tal y como vislumbro el futuro nacional, los achaques, y el comportamiento de joputa (copiado de Cualquie) de uno de los mis jefes puesto por el PP, me estoy pensando seriamente lo de macharme al este de Europa a doctorarme en malas artes.

Ahora que había superado los sofocos a fuerza de ingestión de soja van y entre la “estática” y la tregua trampa vuelvo a encenderme.

 Para mayor intensidad a la carga que soporto observo como todo el personal realiza declaraciones beatíficas que amordazan a la derecha aunque sabe que la jugada no es limpia, pero a ver cómo salen diciendo que no entran al trapo. Si no entran son unos miserables y si entran les pasan por la piedra. Para ganar unas elecciones estamos, si es que no sale una a derechas.

Desde ayer vengo dándole vueltas a una idea: Que ser tdelincuente es rentable. Asustar, amenazar, acosar es un buen negocio.

Ya venía rondando mi cabeza que ser antisocial tiene su recompensa.  Lo estamos viviendo con estos socialistas.  En legislaturas anteriores que ocuparon el Gobierno, algunos se forraron de millones y nadie les expropia. Todo se olvida, robar, si es un pastón, casi es un mérito.

Yo he sufrido la sensación de ser víctima. No os puedo contar demasiados detalles porque el individuo bucea continuamente por la red y aquí ya he dado detalles por los que puede identificarme. Un grupo de personas hemos vivido una situación de acoso y graves amenazas con una indefensión brutal sin que la Administración o policía pudiera hacer nada porque las leyes protegían al presunto. Con lo que he vivido en este caso y con lo que me están enseñando los políticos me voy a doctorar en maldades y  “cobrarme”  

Por lo pronto, le voy a echar el ojo a un chalé vistoso, estoy pensando en qué zona porque aquí disfrutar del aire libre son dos días. Procuraré mirar por el levante, que dicen, que es bonito.

Echarle el ojo significa enviar una carta al propietario, exigir que me tiene que pagar una deuda histórica, por ejemplo haber disfrutado más años de mejor clima que yo, que ya está bien, toda una vida sufriendo un invierno de ocho meses. Me he encaprichado de su chalé y tiene que regalármelo.

Total, que como me dirá “tururú”, se desinflarán las ruedas de su coche. Luego le seguiré encapuchada y con chapela unas cuantas noches. Más tarde llamaré a su mujer y le haré luz de gas. Enviaré oportunamente una foto de sus hijos. Al cabo de unos meses otra carta. O me regalas en chalé o ….ya sabes.

Él llamará a la policía pero, según la leyes actuales, yo no he hecho nada malo. Las ruedas se han desinflado solas y no me ha visto nadie. Si le sigo por la calle, no es delito, la calle es de todos y yo puedo acudir a donde quiera. Las llamadas de teléfono, las cartas… ¿quién? ¿yooo?, a ver, pruebas.

No existe delito, y si lo hubiera, un buen abogado de abultada minuta suele hacer milagros. Y, aunque me condenen, qué pasa. Yo disfruto de unas vacaciones en la trena y al salir me voy a recuperar del trauma a MI chalé mientras preparo otra “intervención” más sustanciosa.

Lo voy a pensar bien, si estos siguen en el Gobierno, yo me hago mucho más mala y…….

¿De qué van a vivir todos los comandos de ETA? ¿De dónde van a sacar la  financiación que necesitan para seguir viviendo en pisos francos y viajando en coches que no compran? ¿De qué van a comer los liberados? ¿De qué van a vivir estos muchachotes del norte que se van a quedar sin “trabajo”?

Por no amargarme más el día no he buscado demasiadas respuestas pero enseguida se me han ocurrido estas posibilidades:

- De los impuestos revolucionarios que seguirán cobrando a los empresarios vascos.

- De los impuestos de todos los españoles que les va a traspasar Zapatero para tenerlos callados hasta que a él se le acabe la gana de gobernar, porque no puede dejar de pagar porque si no los nenes “largan”.

- De vender el arsenal que tienen, que en el mercado de armas pueden obtener una pasta.

- De la experiencia que tienen en el mundo de la delincuencia  con la que pueden hacerse un sitio entre las mafias organizadas.

- Podrán optar a un puesto en la policía vasca, en la que entrarán por méritos propios.

- Serán el germen fundacional del ejército independiente de Eukalerría.

- Seguirán viviendo de lo mismo que hasta ahora porque el zorro cambiará de pelo pero de mañas no.

No os parece muy, pero que muy extraña la secuencia de lo que está pasando:

-          Acuerdo en Perpiñan entre nacionalistas catalanes y ETA.

-          Atentado 11-M  en fechas electorales, manipulación mediática, acoso a sedes de partidos políticos, manifestaciones perfectamente orquestadas y cambio de gobierno

-          El PSOE anuncia una legislatura en la que se va a acabar con el problema de ETA y empieza a bailar el tango con malas compañías.

-          El PSOE inicia actuaciones “contra natura” pasándose por el forro la legislación para darle gusto a los nacionalistas.

-          El Gobierno, ignorando la legislación, las protestas de media España y el sentido común, hace un chanchullo y garantiza la aprobación del estatut.

-          Los nacionalistas catalanes cobran beneficios por su apoyo al Gobierno.

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-          Hay rumores de que va a haber un comunicado de ETA

-          El PSOE pide paciencia porque pronto va a haber anuncios importantes.

-          Se ningunea a las víctimas de terrorismo para evitar actuaciones contra sus verdugos.

-          Los fiscales y jueces -(presuntamente)- no cumplen con la legislación y sus obligaciones de garantes de la justicia, favoreciendo claramente a voceros y miembros de Batasuna y ETA.

-          ETA hace público su comunicado en el que no se disuelve, ni renuncia a la violencia, pero dice algo parecido a alto el fuego, que no es lo mismo que paz. Con esto da cancha a Zapatero a seguir con sus negociaciones.

-          Zapatero sale hablando como un cura (perdonen señores consagrados la comparación, pero hoy parece un “santo”).

-          Lo próximo será  la legalización de Batasuna

-          Después vendrá otro estatuto para Euskadi

-          En las elecciones próximas los socialistas so pondrán las medallas de haber acabado con ETA.

Todo esto parece un guión cuidadosamente preparado, hasta con fechas.

Hoy me han confirmado mis sospechas sobre el 11-M.  Tengo la certeza de que hay mucha gente involucrada en esta película, gente que está callada por miedo a que le silencien “violentamente” si abre la boca, pero como no todos están sacando tajada del pastel, algún día, alguien sacará a la venta los trapos sucios. Espero vivir para verlo.

Que asco de vida. En cuanto transite al otro barrio pienso reclamar por qué no me ha tocado vivir en un lugar con mejor tiempo.

Ayer escuché que ha llegado la primavera, pues será por otros barrios, por que por el mío hace un frío que pela.

Leo con envidia que el Torrevieja ya te puedes pegar un chapuzón en la playa, que van en manga corta y seguro que se toman las cañas en una terracita. Aquí, en la meseta, las nubes nos traen chaparrones intermitentes y  un birusjis que te deja congeladas las orejas.

Claro, que la gente con eso de la fecha, la noticia y el cocido que ha comido va tan fresca. Algunos presumen de legionarios y van luciendo pecho lobo o, como las chulas de hoy en día, la cinturita al aire, el ombligo asomándose al balcón  y el riñón pelándose.

Yo, que soy flor de invernadero, enfundada en abrigo, guantes y botorras voy dando la nota.

Observo al personal que circula tan contento,  no se inmuta con el airecillo que nos trae olores de la sierra con avisos de que está nevando en las alturas y que, como te descuides, te arrea una gripe o la temible neumonía.

Es que tú eres muy rara, es que estás mala, es que, en casa, tienes mucha temperatura. Y una mierda (perdón, es lo que pega), esas no son razones, que el termómetro marca lo que marca y no es de recibo ponerse aquí y ahora en mangas de camisa.

Me hago la fuerte, quito ropa, abro ventanas, quiero acostumbrarme a ser más dura y aguantar con estoicismo y no quejarme. Al final, con las uñas moradas, decido que algo me pasa, que no es normal que yo sola tenga frío, que ha entrado la primavera y tengo que sacar de paseo el tipazo que me acabo de ver en el espejo con la ropa nueva.

¿Qué solución le pongo a tener frío?  Tengo un amigo que me cuenta lo de calor de pecho ajeno, pero yo prefiero el herbolario y cambiarme el termostato. Mañana mismo pido presupuesto.

El sábado estaba yo paseando siguiendo el consejo de mi médico y me olvidé del consejo materno de no gastar pasta a lo tonto.

Mi progenitor B considera gasto improcedente todo aquel que no tiene como fin cubrir una necesidad y la de tener recambios en el armario es una frivolidad impropia de mis años. 

Entablamos diálogos de sordos cuando me dice que no soy moderna y que quién como yo para hacer de mi capa un sayo y vestirme mejor. Si le respondo que me voy a comprar ropa, automáticamente cambia el argumento para rebatirme el por qué lo considero necesario. En fin, una característica de su personalidad, llevar siempre la contraria.

Total que el sábado fui de compras. Ya tenía echado el ojo a un par de prendas primaverales y allá me lancé ilusionada a ver si con el nuevo colorido engaño al espejo y aparento un par de kilos menos.

No soy ni alta ni baja, ni gorda ni flaca, soy del montón, vulgar, tipo ánfora como buena representante de mi España profunda. Hecha la foto, se pueden ustedes imaginar que no bajo de la talla 42. Pues ahí está el problema, que a mis medidas empieza a considerarse “talla grande”.

En la mayoría de las tiendas lo que encuentras es ropa de anoréxica porque sólo se diseña para talla 36, la 38 ya no entra en las tablas.

Será que los fabricantes de ropa no quieren vender porque hay tropecientas señoras de mi talla que estamos dispuestas a lazarnos como lobas a comprar ropa moderna. Casi no se encuentra nada, hoy lo moderno y juvenil es para adolescentes con poca chicha.

Lo que te gusta no te vale, lo que te vale no te gusta. Entras en el probador con un pantalón chuli del color que va con un par de prendas que ya tienes, intentas entrar en él y después de dejar de respirar para meter, llamémosle, vientre y que cierre la cremallera, te miras y compruebas que el talle está más cerca de la línea de la concepción que del ombligo. Si te miras por detrás y te inclinas un poco, compruebas que queda al aire el inicio del canal de desagüe sin mencionar el desbordamiento muscular de la parte baja de la espalda. Ante esa situación se impone el sentido común y renuncias a la compra que hay edades en que una no se puede permitir veleidades.

Y así te pasas de tienda en tienda. Al final recalas en alguna que mantiene la tradición y renuncias a una moda veinteañera por mucho que creas que te conservas en alcanfor.

Vuelves a casa con las compras y mal humor. Por un lado contenta porque tienes algo nuevo que ponerte, ¡qué ilusión! Pero por otro retorciendo el hocico porque ya no tienes el tipín de hace ….X (¡qué barbaridad!) y el trasero ya no te cabe en la 42.

La vida pasa, hay que aceptarlo y si vas perdiendo agilidad, te duele algo o has cogido peso encuentras otras satisfacciones. De momento la que se me ocurre es darme un gusto: Me voy  al bar de Caminant y me pido una de churros.

Me gusta la fotografía. No soy perfeccionista, si veo algo que me llama la atención enfocó y clic.  Me gusta el arte en todas sus facetas y tengo manos de artesana, pero no nací con genialidad de artista, así  que hacer fotografías es para mi congelar un dato, un momento, una imagen,  nada más.

Yo utilizo las fotos con intención didáctica, las incluyo en todo lo que hago porque refuerzan la expresión de las palabras y evitan confusión en los conceptos si están mal expresados.

Soy educadora y en estos tiempos de modas catastróficas me considero en la obligación de moldear el gusto estético de mis chavalas. Estas niñas de hoy se ponen cualquier cosa no importa lo que sea o si tiene mucha o poca tela, se lo ponen y que salga el sol por donde salga.

Cuando veo esos cuerpos rollizos de generosas carnes embuchados en escuetas camisetas que dejan al aire los lomos bien alimentados y esos glúteos luchando por caber en pantalones sin tiro es que me pongo mala. ¿Cómo las madres les dejan ponerse eso? Es mi pregunta cotidiana.

Se pintan como puertas sin razón aparente más que parecerse a la famosa de la tele, llevan greñas de colores desteñidos en cortes de pelo escabechado. Son un poema las niñas de hoy en día.

Ya no entro en si la moda es guay o mola mucho, yo en lo que entro es que van hechas una facha y se lo demuestro con las fotos que les saco a traición y sin que se vean sus caras.

Les explico que hay cuerpos que no admiten pantalón pitillo o que necesitan uno con más talla, que se les salen las carnes al doblarse y lo que se ve no es agradable y lo demuestro. Les enseño las imágenes de lo feo que parece que al sentarse quede a la vista media braga o el tanga y les aconsejo que, en caso de enseñarla, que cuiden que sea de lencería mona, lo que ya no les digo es que esa lencería es cara.

Otras veces les enseño la foto de la retaguardia apelmazada en vaqueros un par de tallas inferior a la necesaria, o lo impropio que es llevar en ciertos sitios (léase clase) escotes o minifaldas de impresión imitando a las pilinguis horteras que salen en programas basura como un medio de llamar la atención del masculino personal.

Al ver los efectos ópticos de tales vestimentas se ríen y comentan, hacen muecas y critican sin darse cuenta que las fotos están sacadas en su entorno y que las protagonistas son ellas.

Después pasamos a otras cosas, que si depilarse o no, del cuidado de las uñas, de qué crema es mejor para los granos y si el tampax va mejor que la compresa. Así entre cal y arena, voy soltando mi discurso, hablo de higiene, de aceptar el propio cuerpo, de saber sacar partido a lo que se tiene sin intentar seguir modas absurdas. Les pido que sean femeninas, que se arreglen, que busquen su estilo sin copiarlo de zorronas patateras que salen en pantalla. Hablamos de alimentos, de dietas y anorexia. ¡ay! ¡qué tema!. Buscamos combinar bien los colores, encontrar zapatos femeninos y no esas cosas puntiagudas que deforman el pie de las pobres sufridoras o de los horribles zapatones llenos de remaches y costuras con los que caminan como potros.

Todas me escuchan pero pocas me hacen caso, pero yo me quedo tan a gusto porque he sembrado, luego que la vida haga su parte.

Una de esas fotos es la que utilicé para mi última maldad. Me va la didáctica.