Con la que está cayendo y exige que no abra ventanas que la corriente es mala, no quiere aire acondicionado porque se acatarra y, si suda, se abriga porque, al secarse el sudor, dice que se queda fría. A mi me va a dar algo.

Yo soporto el calor lo que haga falta y aquí estoy, en un ático abrasado por el sol y con la abuela dentro calentando el ambiente más si cabe,  sin decir esta boca es mía y venga calor que para chula, la niña. Ya lo he dicho, si ésto no es el purgatorio poco le falta, pero si, cuando me toque el tránsito, tengo que pasar una temporada purgando, puedo asegurar que ya voy bien entrenada.

Naturalmente, ella también sufre el calor y se deshidrata como todo hijo de vecino, así que debe beber frecuentemente pero no quiere. sabe que debe hacerlo, conoce el consejo, reconoce lo prudente de la medida pero dice que ella no lo necesita.  Y no hay manera.

Me invento horas de aperitivo, meriendas licuadas, batidos apetecibles y nada, que me tengo que poner el tricornio si quiero que ingiera algo de agua o similar.  Se enfada, me llama de todo y me invita a que me vaya de paseo para que ella pueda hacer lo que le dé la gana. Cómo si no lo hiciera ya.

No quiere zumos pero le apetece fruta fresca, así que me he hecho experta en frutas jugosas y se come casi un melón diario, peras "conferencia" a discreción, sandía en daditos y naranjas en ensalada. No crean, que la manía me está saliendo por un pico pero la hidrato, por mis "esos" que la hidrato.

Soporto bastante bien el calor ambiental y me quejo poco del horno en el que se convierte el ático en las peores horas del día.  Busco cierta comodidad encendiendo el aire sin que se entere, a traición, pero en cuanto asoma la nariz donde yo estoy lo nota y empieza a dar voces mientras me acusa entre estornudos de quererla enviar al otro barrio.

Menos mal que la noche es otra cosa, ella duerme abrigadita mientras yo zascandileo por la casa abriendo ventanas, respirando aire renovado o soñando en la terraza con historias de otros tiempos. Eso, si el fresquito de esas horas no me  impone sentido común y me invita a recogerme como buena y sensata talludita, no vaya a coger "moquillo".

A partir de mañana cambia el tiempo, empezaremos con otra monserga . Entre unas cosas y otras ya no sé si estoy en mis cabales o si me van a tener que recetar alguna pastillita.

Dicen que se pueden adoptar extremeños y  a servidora no le importaría adoptar uno que esté entre 50-60 años, de buen ver, que no baje de un metro ochenta, cariñoso y un manitas para los arreglos caseros. No pondría pegas si alguna candidatura no llegara al límite de edad antes mencionado, que no está una para hacerle ascos a nada, dentro de un orden, porque  no es tanta la necesidad, caramba, pero si hay posibilidad, habrá que ver si se puede agarrar algo,

Los extremeños son fuertes, curtidos, valientes listos y nobles, que lo sé yo que he estado por allí bastante tiempo. Además, no hay más que echar un vistazo a la Historia para encontrar nombres extremeños que han dado gloria a esa tierra y al reino, no como otros, y no miro para no señalar. Donde esté un buen extremeño que se quiten fenicios y griegos.

No, no me importaría adoptar un extremeño aunque una mayoría de ellos vota socialista y eso es una espina que tengo clavadita en el corazón, pero un estudio sociológico descubriría los motivos de tal inclinación a lo siniestro. Si consiguiera adoptar  un extremeño talludito de buen ver  con tales inclinaciones ya veríamos cómo solventar el problema que hasta podría hacer la  vista gorda mientras llegasen unas elecciones, después ya se vería. Ahora, que si siguiera empecinado en mantaner semejante  desatino le enseñaría el camino de vuelta, pero eso sí, hasta entonces que me quiten lo baliao, con el extremeño, naturalmente.

Si por una casualidad existiera un merluzo al que se le ocurriera despreciar a Extremadura y  sus gentes, pone en evidencia su incultura, su baja ralea y su ruindaz moral. Poco viajado está el pobrito que se considera superior por haber nacido unos cuantos kilómetros más al norte, o porque tiene unas cuantas monedas más en su bolsa como si eso fuera merecimiento alguno visto lo visto en este ancho mundo y a estas alturas de la Historia de la humanidad.

La verdad es que no entiendo este mercado de expresiones realizadas con alevosía. Señores jueces, si por un cascalejo se piden unos miles de euros, ¿qué se podrá pedir por un desprecio tan público y desmedido a tan hermosa tierra?

Mire usted señor "Batallador", todo el país sabe perfectamente que la "Cegata" está como está, para qué nos vamos a hacer ilusiones de que le traten a usted con objetividad, si de dónde no hay no se puede sacar.

El piquito de oro que Dios le ha concedido tiene una particularidad y es que lo utiliza usted como un látigo certero, agudo y con un sentido del humor ácido que con bastante puntería acierta donde más duele, por eso se las están devolviendo, porque han dolido los trallazos en la cresta a los bellacos.

No puede usted esperar justicia porque ya no estamos en un Estado de Derecho. Ha llegado el momento en que la Justicia se ha convertido en un elemento maquillador para justificar lo que sea necesario, castigar o desprestigiar a quienes levantan la voz o sean incómodos y usted lo es, para qué nos vamos a engañar. Por eso, que le condenen es señal de que sus manifestaciones contra los hechos que suceden en el país tienen fundamento. Las sentencias que se dictan contra usted son más argamasa para el pastiche que se quiere modelar.

Una sentencia que cataloga sus palabras como insultos obligaría a quien la redacta a actuar en consecuencia y llevar a los tribunales a quienes utilizan verdaderos insultos mucho más graves e indigos contra usted y otros políticos del bando contrario. Llevamos años escuchando descalificaciones de personajes públicos, acusaciones de promover golpes de Estado, llamar asesinos a gritos públicamente, referirse  a políticos de derechas o a personas como usted con adjetivos barriobajeros y todo se ha considerado justificable en aras de la libertad de expresión.  Ahora, los  mismos  que  quitaban  importancia a  aquellos insultos,  condenan  los juegos de palabras mordientes. Definitivamente a  la "Cegata" no hay por dónde cogerla.

Los acontecimientos que hemos vivido durante los últimos años le han convertido a usted en el adalid de la oposición. Sí, sí señor, porque es usted el que aglutina a los que no estamos de acuerdo con lo que está pasando y que no tragamos con el progerío inmoral y vergonzante que ha escalado el poder en este país. Es usted la voz que nos mantiene despiertos y el que enarbola el pendón de la esperanza. Si usted se arruga, si usted se calla, si usted se cansa nos dejará huerfanos y España perderá al Cid Batallador que tanto necesita.

No se deje avasallar, no permita que juicios absurdos y sentencias convenidas le amordacen. Utilice esta nueva injusticia como arma para devolver el golpe. Saque los  colores a una clase política que no tiene dignidad ni decencia. Avergüence a los profesionales del Derecho demostrando sus incongruencias, contradicciones y cobardías. Siga mostrando al que quiera escucharle que su integridad no la enturbia, ni dinero, ni honores, ni poderes, ni el miedo.

Pase lo que pase por su cabeza, no olvide que con una  clase política con la moral en el filo de la navaja, la monarquía ausente y la balanza escorada a la izquierda alpargatera, sólo nos queda la voz que clama en la mañana.

¡Hala millones!  millones a espuertas para algunos mientras otros malviven con menos de quinientos euros a mes. Yo no entiendo este mundo.

¿Cómo es posible que a un señor que dicen que despiden después de quince días de haberlo fichado, pueda cobrar diez millones de euros de indemnización? ¿Eso es normal? ¿De dónde sale el dinero?

¿Cómo es posible que a una señora que ha parido mellizas le puedan ofrecer diez millones de dólares por las primeras fotografías de las pequeñajas? Me sorprende el dineral que las revistas ofrecen por la publicación de imágenes de hijos de famosos ¿Tanto interés tiene la gente por ver el rostro de unos niños recien nacidos?

El mundo está loco. No entiendo esa lluvia de millones por publicar un rostro famoso o por colocar un empresario conocido y con una capacidad de gestión en entredicho al frente de un negocio, de verdad que no entiendo eso de los contratos blindados, del trasvase de cifras astronómicas por el mero hecho de ser conocidos, de tener un cierto renombre y de saber manajar determinadas artes financieras. Prefiero no saber cómo algunos cabecillas de negocios, bancos o  industrias consiguen fortunas incalculables. No quiero entenderlo.

Sobre todo no entiendo cómo los pobrecitos de a  pie, los que peleamos con el euro a diario no nos levantamos en armas y paramos este desmadre. Sí, una revolución en toda regla porque no se puede tolerar que existan personas que puedan ostentar cargos, trabajos o lo que sea y que se les pague en un mes más millones de los que podrían reunir en toda la vida todos los desheredados que hay en la ciudad donde vivo.

Antes preguntaba de dónde salía el dinero y es una pregunta absurda porque todas esas cifras astronómicas salen del sudor de los humildes, de los necios que trabajan como mulas y gastan parte de sus ganacias en hacer como que disfrutan comprando objetos, noticias sobre vidas de otros, acudiendo a espectáculos por los que les cobran la entrada a precio de su sangre o permitiendo que se abuse en los precios de aquello que consumen.

Cuando medito un poco -no me vaya a dar una mala idea- que esos líderes que convencen a idiotas domésticados prometiendo ayudarles en conseguir mejoras sociales que nunca llegan, se embolsan porcentajes enormes, sueldos millonarios, tienen prebendas inmorales  y privilegios enormes, es cuando comprendo que exista gente contra el orden establecido aunque ellos también vivan divinamente en el sistema.

Esas noticas me enervan, me ponen furiosa porque veo a diario inmigantes mendigando ropa usada, ayuda económica para poder dar de comer a sus hijos, buscar comida en organizaciones caritativas; porque voluntariamente me sumerjo en la pobreza de otras personas intentando buscar solución a sus carencias y no encuentras respuesta en los organismos que deberían aportarlas, mientras en político de turno cobra un sueldo indecentemente alto.

Me indigno hasta las lágrimas cuando leo noticias como esas en las que por un posado, por un rostro agraciaso, por una habilidad especial o descaro impertinente ante la prensa puedan recibir unas cantidades tan desproporcionadas en comparación con lo que se percibe por un trabajo honrado.

Lo peor es que esos desgraciados de la fortuna son los que con su admiración babosa incrementan las arcas de los privilegiados.  Ni enarbolando un estandarte contra lo injusto del orden social ni echándose al monte con el trabuco se podrían cambiar las cosas. Yo creo que para evitarme estos sofocones lo mejor es que me metiera cartuja, en un monasterio no me enteraría de nada y santaspascuas.

Jesús, qué mundo éste.

Hay que cuidarse y ahora tego la excusa perfecta, restablecer la calma en la zona inferior de la espalda, allí donde casi pierde su hermoso nombre. Por eso hoy no he librado a fondo la interminable batalla contra los ácaros y me he limitado a un ligero pase de balleta y plumero.

Disponer de tiempo me ha permitido enterarme de la visita del dictador bananero, en mala hora invitado por el majadero que tenemos por presidente y no le apeo la calificación porque hace falta tener poco cerebro y poca dignidad para buscarle la cara a semejante especimen. Hoy es uno de los días en que me da vergüenza vivir en este país. Mucho debemos necesitar el petroleo porque invitarle y que un monarca europeo soporte la espera de una hora y le reciba con tan buen "talante" es para amargarle la mañana a una, pero en fin,  me paso a mis temas domésticos que así me desahogo de otras batallitas.

La de hoy ha sido la pelea desigual que he mantenido con las tapaderas de los botes de conservas. Yo no puedo con ellas.

Por eso de evitarle cansancio a mis vértebras y procurar una comida fácil y del gusto de la abuela se me ocurrió echar mano de unas cosillas que vienen en frascos de conservas. Si lo que pretendía era evitarme tiempo en la cocina me ha salido el tiro por la culata.

La pelea con los botes ha sido apoteósica y mi paciencia, duramente entrenada en otras lides, ha estado a punto de sucumbir si no fuera porque el genio y el orgullo se han impuesto y he dicho que a mí no me puede la tapadera de un frasco por muy tapadera que sea.

Con estas muñequitas que me ha dado la naturaleza y unos huesos en decadencia no tengo fuerza ni para levantar un kilo, como para realizar una fuerza desproporcionada en giro hacia la izquierda, que esa es otra, a la izquierda tenía que ser, cagüen los demonios.

Con 14'5 cm. de contorno muñequil no se le pueden pedir peras al olmo, ¿o sí? Un inciso, eso en las muñecas, que en los tobillos la naturaleza me ha dotado de un contorno mucho "generoso" que me estropea el formato, pero ese es otro tema y una reclamación que tengo pendiente cuando llegue arriba, si llego, naturalmente, porque con este genio que me gasto no lo veo yo muy viable.

A lo que estamos, que he intentado abrir los frascos por todos los medios;

Usando un artilugio que me recomendaron unos expertos, que me río yo de su sabiduría porque a servidora no el sirve de nada ya que ha de ejercer fuerza en el mango, cual palanca y   mucha frase de Arquímedes, pero a mí ni el punto de apoyo ni la palanca me permite abrir el bote. Hay que hacer fuerza, cosa que no tengo en las manos.

Visto que el cacharro da marras no me servía he pasado a otro método más de andar por casa, pero que también tiene que ver con la física y la dilatación por el calor, que es meter el franquito de las narices boca abajo en agua hirviendo. Media hora con el experimento y ni por esas.  Pobre  madre del que cerró el frasco, cómo la he puesto con el pensamiento.

Seguidamente, y esperando que el calor hubiera hecho algo de efecto, he atacado a la resistente tapadera armada con un elegante guante de goma que permitiera aferrarse a su superficie con mayor seguridad. Otro fracaso estrepitoso y mi humor alcanzando un estado preocupante

Mientras en éstas lides estaba mi afán, mis oídos escuchaban las noticias locales y algunas nacionales. Entre el estado de ánimo que me ponía la COPE, que no hace más que machacar con la crisis, la política de Zapi y lo mal que va todo, y mi particular pelea para poder hacer la comida, es que yo ya no sabía si lanzar el frasco por la ventana, darle un martillazo con el riesgo de poner la cocina hecha un asco o ponerme a llorar de desesperación.

Me he sentado tranquilamente con el frasco boca abajo entre mis manos y, mirándolo con ojos asesinos, le he dado una palmadita en salva sea la parte, que fue lo primero que intenté, dicho sea de paso, que por ahí empecé, por darle golpecitos al culete y a la tapadera, pero sí, sí, Juanito. Bien, pues estando con el frasco en las manos y boca abajo, le doy un ligero toque y noto que en su interior hace GLU-CHOP. Ante tal leve gemido del contenido y ante el cúmulo de experiencia de otras veces, le expeté a la tapadera, "ya eres mía, canalla" y con un leve movimiento PLAF, se abrió. La asquerosa, lo que le ha costado rendirse, pero la cosa estaba clara o la abría o las dos perecíamos en el intento.

Ya me gustaría a mí que otro lider que yo me sé pusiera tanto empeño en librase de la "tapadera" que no le permite llegar a la Moncloa, pero me parece que tiene menos carácter y "pelendengues" que servidora.

Estoy malita. Como dice la canción, hoy no me puedo levantar. Es que una no es consciente de los años que lleva sobre las espaldas ni de que tiene las bisagras recompuestas. Lo anterior, unido al tute que me llevé ayer con la visita familiar, ha ocasionado que mis vértebras lumbares han dicho "hasta aquí hemos llegao".  A la hora de levantarse de la cama no han querido aportar fuerza suficiente a la estructura y voy un poco a  la rastra. No es nada serio, pero incapacita un poco y la abuela ya ha entrado en crisis de ansiedad porque  ve mermada su capacidad de ordenar  "trae o lleva", que ya nos vamos conociendo.

Cuento todo esto para recibir mimos virtuales, que eso de que me digan cosas agradables cada día me gusta más. Así que una vez expuesta la causa del reposo que me permite estar en el ordenador a las 13'15 horas, vamos a entrar en otros temas.

Me voy a entretener en protestar a LD de lo pesados que se están poniendo con la publicidad.  Eso de que cada vez que te mueves por la página o en los blogs te interrumpa un anuncio es desesperante. Ya sé que todo funciona con dinero y que para mantener una página como ésta, con colaboradores tan importantes, hacen  falta euros y de algún sitio tiene que salir, pero es que la cosa ya pasa de castaño oscuro, coña, que tengo el coche ese que anuncian metido en el fondo de la retina. Será necesaria tanta publicidad, no me harán caso y hasta puede que la impertinente sea yo, pero PROTESTO.

Digo yo si no será más fácil poner la publicidad en una banda lateral y que no interrumpa la descarga de la página, que es un latazo. En fin, escribirlo aquí es como escribirlo en el agua, pero lo suelto y me quedo tan agusto.

De verdad que no sé a quién se le ocurre hacer esa cosas porque tal y como andan los estreses particulares, lo que nos hacía falta es añadir estímulos al asunto. Y es que no sé si le pasará a otros lo que a mí, pero cuando pincho el vídeo que ponen en portada a ver de qué va, si  me quedo en la página principal, aparece al lado un anuncio de un seguro con una imagen que vibra, que responderá a todas los principios de marketing, pero a servidora tener el dibujo de esa cara vibrando metida en el ojo un ratito la pone de un humor de perros y manda el vídeo, la página web, y de rebote a la abuela, a hacer puñetas, con perdón.

No les cuento los exabruptos que me salen cuando me desaparece lo que quiero ver y sale el anuncio del coche. Una vez se aguanta, dos y tres se soporta, pero si la cosa continúa en esos momentos mi vocabulario se asemeja peligrosamente al de un carretero y no sé yo si el padre Moneo me va a perdonar las barbaridades que se me pasan por la cabeza, bueno, ni el padre Moneo ni las santas madres de los responsables de la página y la publicidad, las pobres, que no tiene culpa ninguna, pero es que..... 

Y lo dejo, que se ha hecho tarde y tengo que acercarme arrastrando a la cocina a ver cómo combino las sobras de la comida de ayer para que parezan algo nuevo y apetitoso, que hoy no me ha dado la gana ni tenía humor para pensar qué ponía de comer.  Una buena ensalada, una latitas y algo de fruta, ¡ah! y jamón de la merienda de ayer, que no lo saqué todo porque si lo saco se lo comen y ni lo probamos. Oigan, jamón ibérico de Guijuelo, así atacaron la fuente los jodios, la buela me miraba enarcando una ceja dicendome con los ojos, "qué manera de comer". Cuando se fueron me preguntó si había sacado todo o si había dejado algo para nosotras porque, dice, que soy boba y le doy lo mejor a los de fuera. Como siempre, ella tan cariñosa.

Con la preocupación de la comida y el dolorcillo lumbar no me había acordado del jamón. Ya me relajo, que entre unas cosas y otras la comida está solucionada. 

 ¡Ah! y no preocuparse que la lumbalgia me la arregla el masajista guapetón, que ya tengo el volante del médico. jejejeje.

Se me ha quemado la comida, hoy hemos tenido que comer "churrusco al acueducto" y todo por meterme en  el ordenador a deshoras.

Tenía el aparatico muy abandonado y había madrugado, arreglé la casa, puse a cocinar una pechugitas encebolladas y, mientras amanecía la abuela, me metí en el internés. Cosa que no hiciera porque, como es habitual, un enlace te lleva a otro, una noticia a otra y, si te paras a ver todo lo que te llega por correo, el santo al cielo.

Algo después despertó la abuela y que si atiendes sus necesidades, que si pitos que si flautas, cuando quise acordarme que había dejado las pechugas a fuego lento para que ligara la salsa, estaban torraditas por la parte inferior. Qué mala pata, con lo mal que me está comiendo la abuela ultimamente.

Y es que llevaba un tiempo sin leer noticias detenidamente y quise ponerme al día sin ser consciente de que las cosas hay que hacerlas en su momento. Mejor me hubiera quedado como estaba, ignorante de la vida, porque para enterarme de que nos va a visitar un Pitecantropus parlachín, que las arcas gubernamentales no tienen un duro, que la violencia campa por doquier y que la Justicia sigue trasvestida, mejor me había quedado vigilando las pechugas y la comida hubiera sido más apetecible.

Después de enterarme de cómo van las cosas entre los progres y los pseudo progres, osea, pesoeuros y pepelelos ya no necesito tomar el sol para lucir las carnes morenas, no señor, ya no lo necesito, con las noticias se me ha churruscado tambien la sangre y ha cogido un color pardo que se trasluce y le aporta a mi piel un tono aceituno anaranjado en consonancia con el estado de ánimo. Eso tengo que agradecer en el día de hoy a los que ya no sé ni cómo insultar por lo mal que lo hacen. Es que entre le Zapi y el Rajao  y sus amigotes autonómicos me van a matar a disgustos.

Al final la comida pudo salvarse. Disfracé el saborcillo del tueste con una buena ensalada y mucha conversación. La abuela casi ni se enteró, me decía: "No sé a qué me sabe, qué le has puesto a la salsa". "Nada -le respondí yo- un invento que he sacado de una receta de Arguiñano". Me salió así, el caso era echarle la culpa a alguien y como Arguiñano es vasco.......jejejeje, qué mala soy, Dios me perdone.