Según el afamado filósofo Forrest Gump: “tonto es el que dice tonterías”. Por ello, y como homenaje a tan eximio intelectual, nuestro apoteósico Equipo de Galardones Varios y Deportivo Benéficos ha decidido, por abrumadora minoría polifacética, crear el premio “Tonto de la Semana”. (¡Bien! ¡Bravo! ¿Puedo saludar…?) El premio estará dotado con una chochona auténtica y/o un madelman; además de la correspondiente placa de latón fundido, y un pergamino que recoge las instrucciones para asar la manteca, cortesía del famoso asador de mantecas Rodolfito Ton Tostoy. Y sin más preámbulo, cortapisa ni valladar, conectamos con el escenario donde se llevará a cabo la no entrega de las condecoraciones, digo las chochonas. (…)Muy buenas tardes, días, o noches, queridos radioescuchas. Nos encontramos hoy aquí, en medio de la nada, para conocer de primera mano, porque de segunda se nos ha agotado, los galardones “Tonto de la Semana” correspondientes al día de hoy, en el que han resultado premiados los siguientes números… No, esto no es. Ustedes perdonen, pero se me trabucaron los papales, digo los papeles. Hoy queridos niños y niñas, en vez de “Tonto de la Semana” tenemos “Tonta”. Y no una, sino dos. (¡Bien! ¡Bravo! ¿Puedo saludar…?) Ahora, eso sí, no podemos hacer distinción entre una y otra: las dos han dicho una tontería de similares proporciones, según la escala de Richter, y el jurado ha estimado concederles la chochona ex aequo... (¿Cómo dice, cristiano? Por igual, ex aequo significa por igual. ¿Y por qué no lo dice así, en vez de hacerlo en suajili? Ya ve usted, manías.)Y ahora que redoblen los tambores… (Oiga, que no puede ser. ¿Por qué? Porque sólo tenemos un tambor.) Bueno, pues que redoble, porque ya tenemos aquí el nombre de la primera tonta, digo ganadora, que ha resultado ser la bella señorita doña Soraya, afamada cantante en la ducha por el tercio familiar. (¡Bien! ¡Bravo! ¿Puedo saludar…? Salude, venga, que si no va a estar dando la lata continuamente. Pues ahora no saludo, ¡hale! Pues muy bien.) La tontería de Soraya la pronunció como pregonera de un entretenimiento de la fiesta del Orgullo Gay, cuando se arrancó con lo siguiente: “Me gustaría pedir perdón por ser heterosexual, porque hoy me siento más gay que nunca.” ¿Qué les parece la pendejada de Sorayita? ¿A que es buena…? Es una tontería difícilmente igualable, no me digan que no. Claro que, como la próxima semana Sorayita tiene encargado el pregón del Día del Orgullo Alcohólico, pues seguramente dirá algo así como: Me gustaría pedir perdón por ser abstemia, porque hoy me siento más alcohólica que nunca”. Muy bueno lo suyo, doña Soraya. Aquí tiene el madelman, o la chochona, que puede pasar a buscar cualquier día bisiesto. (Oiga, que no hay días bisiestos. Pues mejor.)Y la segunda tonta, digo ganadora, ha resultado ser María Teresa Fernández de la Vogue, vicepresidenta del Gobierno que, después del último Consejo de ministros, afirmó que el capricho de Zapatero de cerrar la central de Garoña, pasado mañana, es “definitivo e irreversible”. Y ya está, que lo ha dicho la vice. El cierre de la planta está prevista por el líder de la Alianza de Civilizaciones por civilizar para el 6 de julio de 2013; y Mariano Rajoy ha prometido que, si gana las elecciones del 2012, pues no va a cerrar Garoña hasta el fin de su vida útil en 2019. Así que no vemos qué podrá hacer la vice, si gana Rajoy, para mantenerse en sus irreversibilidades. ¿Un golpe de estado a lo Hugo Chávez, tal vez? ¿O mejor a lo del iraní Mahmud Ajmadinehad…? (…)Para compensar esta tontería, pues Mari Tere anunció el “Plan Moto E”; con el que se pretende impulsar el mercado de venta de motocicletas, cuya actividad industrial se ha hundido en los últimos meses… Y la semana que viene, sacarán el “Plan Cochecitos de Bebé E”, también para impulsar tal mercado que está en las últimas. Y como la industria española de los laxantes también está pasando por dificultades, tendremos próximamente el “Plan Estreñidos E”. Y así sucesivamente. ¡Faltaría más!
El presidente español va a cerrar la central nuclear de Garoña porque sí. Porque se lo pide su cuerpo serrano y ya está. ¡Faltaría más! Aunque el Consejo de Seguridad Nuclear, que es un organismo de mucho fundamento y nada sectario –sobre todo nada sectario–, le ha dicho al presidente cientos de veces que la central es segura y podría estar en funcionamiento otros diez años más, él se ha empeñado en que la cierra y no se hable más, porque él es el presidente del talante… ¿Recuerdan? Y el talante de Zapatero consiste en hacer lo que le sale del…no sé qué. Que sí lo sé, pero me da reparo decirlo. (Dígalo, dígalo, se lo ruego. ¡Que no, coñe! ¡Huy lo que ha dicho!)Las razones que esgrime el presidente del PSOE, o sea del Partido Socialista Obtuso Ecogilista, para cerrar Garoña, son las siguientes. Primera: Porque le da la gana al que manda, o sea Zapatero, que ya lo hemos dicho. Pero lo repetimos, por si pudiera caber alguna duda razonable o no. Segunda: Porque es “políticamente coherente”, según Sebastián, ya que supone cumplir con el programa electoral del PSOE. Vale, pues muy bien. Pero también está en el programa ese lo del “pleno empleo”, y a lo que vamos es hacia el “pleno paro”. O sea que mándate una papa –patata en la Península, de nada–, Sebastián. (…)Tercera: El Gobierno dice que cerrar la central de Garoña es: "laboralmente responsable". O sea que es laboralmente responsable echar a la calle a más de mil trabajadores de una sentada, que son los empleos directos de la empresa. Los empleos indirectos son incalculables, sobre todo si tenemos en cuenta que la central es el eje de desarrollo del valle de Garoña. Doña Maruja, vecina de uno de los municipios más próximos a la central, ha dicho que: “Cuando se cierre Garoña esta zona estará muerta”. Y no le falta razón. En su opinión, tras la planta nuclear se irán las empresas auxiliares que trabajan para ella, los pequeños comercios.... Todo es una cadena. (…)Cuarta: Sebastián, el de Industria, dice que el cierre es “técnicamente justificable”. Pero se olvida, por cuestión de sectarismo, que su “no cierre” es más justificable todavía. A la seguridad de la planta, señor Sebastián, se añade el siguiente dato “técnico”: “En España la producción del parque nuclear evita la emisión de aproximadamente 60 millones de toneladas de CO2, que equivale a lo que emiten las tres cuartas partes de los vehículos que circulan por el país”. Y los ecologistas en la inopia. Y Zapatero con ellos y ellas, bailando el mambo. (…)Quinta: Dice también el Sebas que el cierre es “energéticamente asumible”. Pues claro: se construyen tres centrales térmicas, de esas que consumen petróleo, y ya está todo resuelto. Pero eso es muy poco ecológico. Eso es sustituir una energía limpia, la nuclear, por una contaminante. Vamos, digo yo. Circunstancia que también han contemplado todos los países de nuestro entorno inmediato: Francia, Alemania, Italia… Hasta Marruecos está construyendo su central nuclear, a la que seguramente Zapatero acabe por comprarle electricidad, como ahora está haciendo con las nucleares francesas. (…)¿Y cuál es la alternativa que da el Partido Socialista Obtuso Ecogilista a Garoña…? Pues montar un “parador nacional y un polo industrial”. El parador creará 50 puestos de trabajo… Según los propios socialistas. No está mal el cambio, ¿verdad? ¡Ni al que asó la manteca se le ocurre tal gilicosa! Y después, cuando esté terminado el parador de Zapatero, digo de Garoña, los ingenieros nucleares le harán a usted unas paellas riquísimas. Y los técnicos de calderas, haciendo camas, son unos/as fieras. En fin, que estoy deseando fervientemente que abra ya el parador de Zapatero. Digo de Garoña.
El presidente del Congreso español, don José Bono, como se aburre cantidad en su cargo, ha dado órdenes a los ujieres de la Cámara Baja de no dejar entrar a nadie con "vestimenta indecorosa". Sea quien sea. Circunstancia que ha puesto de los nervios a más de un ujier o una “ujiera”. Y no les falta razón. Porque vamos a ver, si por ejemplo se presenta la cantante Madonna, que como todos ustedes saben se viste con la ropa interior por fuera, ¿no le van a permitir entrar…, con lo buena que está? (¡Oiga, repórtese! Bueno, pues me reporto; pero sólo porque usted me lo pide, señor Bono)Pero es que también podría ir al Congreso el Dalai Lama, y no dejarlo pasar por ir en chanclas. Y si se presenta Zapatero con el pañuelo palestino, pues tres cuartos de lo mismo. Así que esto requiere de un riguroso estudio, por el bien de la patria potestad y de la otra, que vamos a tratar de realizar para don José Bono, y encima no le vamos a cobrar. Hala, porque somos así de desprendidos.En primer lugar hay que tener en cuenta, corriente o no, al diccionario de la RAE. Un servidor, sin el diccionario este, no sale nunca de casa; que va a ser por eso por lo que sufro de dolores de cervicales, porque llevo la edición antigua. Y el diccionario establece que indecoroso es todo aquello “que carece de decoro, o lo ofende”. Con lo cual no adelantamos nada, porque hay unos 350 millones de personas que no saben lo que significa la palabra decoro. Resultando, queridos niños, que decoro es el “honor, respeto, reverencia que se debe a una persona por su nacimiento o dignidad”. ¿Quiere esto decir que todos y todas los representantes políticos de nuestras cortes son merecedores de honor, respeto y reverencia…? Pues claro que no. ¡Hasta ahí podríamos llegar! (…)Si al diputado Fulanito lo han trancado con las manos en la masa, porque se mamó –con perdón, eso sí–, unos cuantos millones de euros del erario, pues no me merece ningún respeto. Y cuando vaya al congreso en bermudas, chanclas y cualquier otra horterada que se me ocurra, le diré al ujier que mientras Fulanito esté en el Congreso no me dará la gana de vestir decorosamente. ¡Hasta ahí podríamos llegar! (–Eso ya lo dijo. –¿El qué? –Lo de que hasta ahí podríamos llegar. –¿Hasta dónde podríamos llegar? –¡Y yo qué sé! Lo ha dicho usted. –¿El qué? –Eso también lo ha repetido. –¿El qué? –¡Fuerte un diálogo de besugos, caramba! –Oiga, que el besugo lo será su señor cuñado. –¿El Ricardito? –El mismo. –Pues bastante de acuerdo que estoy con usted. Pero haga el favor de no seguir haciendo el canelo, que tenemos visitas. –Ah, sí que es verdad. Ustedes disculpen mi falta de decoro y prosopopeya.) Y ahora, por cortesía del Corte de Mangas, les ofrecemos unos consejos para acudir con decoro al Congreso. Conectamos:Moda congresual para hombres... (¿Y por qué no empieza con las mujeres? Bueno.) Moda congresual para mujeres… (¿Y por qué no empieza con los gays? ¡Ah consio!, ¿usted va a seguir con pendejadas? ) Vamos a empezar con los hombres, que es lo que tengo en el portapapeles. (¡Y usted se me calla!) Con respecto a los trajes, se recomienda que sean de buena calidad y de tejidos lisos o de dibujos discretos (rayas, príncipe de gales, cuadros pequeños). En cuanto a los colores, mejor azul marino o gris, también pueden ser marrones o fucsia. ¿Estamos, queridos niños…? ¡Sí señorita Escarlata! Bueno, pues seguimos. Cuando lleve un traje habrá de tener en cuenta que la manga cubra la muñeca al tener el brazo estirado, y la camisa asome unos dos cm. por debajo de la manga. Si asoma más de dos cm., se trataría de un traje indecoroso, por lo que el ujier no tendría más remedio que cortarle lo que le sobra de la manga. (¡Oiga, que el traje es nuevo! Pues se aguanta.) Adicionalmente, el cuello de la chaqueta debe quedar de forma que se vea un cm. del cuello de la camisa por detrás. Si se ve más de un cm., pues el ujier no tendrá más remedio que cortarle el cuello con cabeza incluida. Resumiendo: Bono, ¡mándate una papa! O dos.
El otro día leímos el siguiente titular: “Moratinos perdió en Cuba los papeles”. Y naturalmente, pues algunos seres humanos nos alarmamos. Sobre todo por la salud del ministro Moratinos, sí. Porque según el diccionario de la RAE –que no es la Ramona Armengol Esperaver, sino la Real Academia Española–, perder los papeles significa “perder el dominio de sí mismo”. O sea que Moratinos, según se hubiera encontrado con el líder cubano, le habría espetado: “Fidel, ya está bien de tanta dictadura. Oye, que ya son 50 añitos sin convocar elecciones. ¿No te da vergüenza, caramba? Y luego está el espectáculo bochornoso de tener las cárceles llenas de presos políticos. Así que coge fundamento de una vez. Es más, no me moveré de la Isla hasta que convoques elecciones generales”. (…) Naturalmente Fidel, ante esta acometida verbal de Moratinos, habría contestado lo que suele: “¿Pero qué le pasa al pendejo “comemielda” éste?”. E inmediatamente Moratinos habría sido declarado loco de remate e ingresado en el manicomio central de la Habana, a la espera del no juicio cuyo veredicto lo trasladaría a la prisión de Guantánamo. Pero no; ustedes no se preocupen, o sí, pero lo que Moratinos perdió fueron efectivamente unos papeles en los que había notas de una reunión con Zapatero, preparatoria al viaje de Moratinos. Notas en las que, según las fuentes del Nilo, “habría temas a tratar como el terrorismo y la situación del régimen”. (…)Eso según las fuentes ya citadas, claro, porque nuestro Equipo de Investigaciones Libidinosas ha tenido acceso a los documentos, a través de una cuñada segunda de Raúl Castro, y sabemos la verdad, toda la verdad y nada más que la mentira. Como suele ser habitual, dada nuestra profesionalidad, idiosincrasia y sentido del ridículo más absoluto. Y ahora, a beneficio del respetable público que tanto queremos y que tanto nos ignora, les ofrecemos la transcripción veraz y fidedigna de los papeles que perdió Moratinos en Cuba. Conectamos:–Buenos días José Luis, que venía hoy a decidir contigo, lo que nuestro Gobierno le va a trasladar a Fidel Castro, la próxima semana durante mi visita a Cuba. –No, Moratinos. Aquí tú no decides nada. Lo siento, pero lo de Cuba es un tema muy delicado, y debo resolverlo yo solo. Debo sacrificarme por la nación, ese concepto discutido y discutible y esto y lo otro. Así que toma nota: Primero que nada, le dices a Fidel que esos chándales que se pone últimamente, son una horterada de mucho cuidado. –Pero presidente… –¡No me interrumpas, o te destituyo! En segundo lugar le dices que el presidente español, o sea yo y solamente yo… Mira qué guapo estoy, Moratinos. Fíjate, fíjate qué perfil más arrebatador… ¿A que molo cantidad? –Sí presidente, por supuesto, pero… –Ni pero ni nada. Y ya perdí el hilo con tantas interrupciones tuyas. Ah, sí: Que le digas a Fidel que estoy muy descontento porque no me manda puros habanos como los que le mandaba a Felipe González, y eso no se le hace al líder de la Alianza de Civilizaciones por civilizar. ¿Estamos? –Pero presi, si tu no fumas. –¿Y qué? Es una cuestión de relaciones diplomáticas de las que tú no entiendes. A ti, en cuanto te sacan de hablar en suajili, es que te pierdes y nos haces perder la paciencia a mí y a mi circunstancia. (…)–En tercer lugar, le dices a Fidel que la situación de su régimen deja mucho que desear. –¿De verdad quieres que le diga eso? –Me refiero a su régimen de adelgazamiento, tortolín. Así que le aconsejas que tome ceregumil, en sobres o en ampollas bebibles, dos veces al día; antes y después de firmar los encarcelamientos de disidentes, por ejemplo. –¿Y del acogimiento de terroristas etarras que hace Fidel en su país, no le digo nada? –Nada. Nada absolutamente. Ahora bien, podrías sugerirle que acoja a Mariano Rajoy. Y a Esperanza Aguirre también, que me están haciendo perder lecciones, que es algo que me irrita mucho de los nervios. Y ya puestos, pues que te acoja a ti también. Hala, todos fuera de España, que yo me las arreglo sólo. El otro día decidí, yo solito, por dónde debía discurrir el AVE de no sé dónde. Todos los técnicos discutiendo que si por aquí, que si por allí, y llego yo y les digo: por aquí, y no se hable más. Y es que puedo con todo Moratinos. Oye, ¿te parecería mal que me nombrara rey de España? –Hombre, presi, no sé. Un poco fuerte me parece. –¡Traidor, que eres un traidor! ¡Pepiño!, Moratinos ha puesto objeciones a que sea rey de España. –Moratinos, por favor. ¿Cómo se te ocurre hacer tal cosa? Ahora nos va a estar dando la perreta todo el día, y tendré que comprarle piruletas y llevarlo al cine a ver Bambi.
Un mozo de 33 añitos de edad, ha sido detenido después de intentar robar un banco en chanclas. ¿Se puede ser más tortolín, alias pendejo? Según nos informa nuestra “corresponsala” Amanita Faloides, los hechos no tuvieron lugar de la siguiente manera. Conectamos: El otro día el joven M.M.A., alias Mamerto Morcilla Aldebarán, salió de su casa con el propósito de hacer una ruindad. Analizó su agenda de ruindades, y se encontró con que no asaltaba bancos desde hacía un año aproximadamente, por lo que decidió hacer un plan para robar en uno, algo que consultó con su señora madre: –Mami, que he pensado hoy robar un banco. –¿Y para qué quieres tu un banco, con lo duros que están, si ya tienes una “chaise longue” en tu habitación, Mamertito? –No, mami, me refiero a robar un banco de esos donde la gente mete y no saca dinero. –Ah, bueno. Pero hazme el favor de desayunarte bien, con colacao y todo, vete abrigado y no me vuelvas tarde; que la última vez que fuiste a robar tardaste tres años y un día, y se te enfrió la sopa. –Sí, mamá. (…)Y Rodolfito, digo Mamerto, salió de su casa con el firme propósito de asaltar el BBVA, porque la BBC estaba cerrada por obras en su antena paradójica. Mamertito accedió a primeras horas de la mañana, con la fresquita, “aprovechando la escasa presencia de personas en el centro” según ha informado una nota de la policía… Son unos fieras los policías, haciendo deducciones. Si Mamertito hubiera ido a robar a media mañana, pues habrían deducido que fue a esa hora “aprovechando la enorme presencia de personas en el centro”. (…)El atracador, o sea Mamertito, que es un ansioso, “se abalanzó sobre una empleada” que estaba contando billetes tras el mostrador, doña Sinforosa Bartolet. La citada señora Sinforosa, en principio, pensó que Mamertín venía con buenas intenciones, o sea: ¡Ya he ligado! Pero no, que lo que hizo nuestro ladrón fue arrebatarle un fajo, aunque ella lo que quería es que le arrebatara la faja. (Si se entera doña Sinforosa de esto que está diciendo, seguro que lo denuncia por cohecho y corte y confección. ¿Sistema Martí? ¡El mismo! Vale, pues me alegro.)Una vez Mamerto en poder del fajo, salió por patas, pero resbaló por llevar chanclas, momento en el que fue retenido por don Cosme Mantecón, cliente habitual con hipoteca abusona; y por don Radiculín Soldevilla, empleado de la oficina; que mantuvieron atrapado a Mamerto, jugando al parchís, hasta la llegada de la Policía Montada del Canadá. Gracias a una grabadora que pasaba por el lugar, para hacer un ingreso, tenemos registrada parte de la conversación del ladrón y sus captores: “¡Seis!; uno, dos, tres, cuatro, cinco y seis. Suéltenme, caramba, que no lo volveré a hacer. Que no Mamerto, que es por tu bien. Ahora te meterán tres meses entre rejas, y pasarás el verano tan ricamente con el aire acondicionado de la prisión. Me toca a mí… ¡Cuatro! A ver, sí, lo siento señor Cosme, pero me tengo que comer su ficha. No, por favor, que es recuerdo de familia. Pues se aguanta, y ahora cuento cuarenta. No son cuarenta, que son veinte. ¿Me puedo escapar ahora, que están ustedes tan entretenidos? ¡Y dale! Ya te hemos dicho que no, caramba. ¡Fuerte ladrón pesado este! Y encima medio lelo, o leo del todo, ¡a quién se le ocurre venir a robar en chanclas! Eso, encima ustedes zahieran mis sentimientos. (…)Mamerto cuenta con un total de 53 detenciones anteriores, 24 de ellas por otros tantos delitos contra la propiedad y 29 por reclamaciones judiciales. El policía Narváez, una vez detenido Mamerto y realizado el atestado, le dijo al ladrón: “Ya sabes Mamertín que, cuando cumplas las 100 detenciones, participarás en el sorteo de unas chanclas de diseño de Ágata Ruiz de la Prada, con las que podrás no robar mucho mejor. Te vas a dar unas leches, que se te van a quitar las ganas de robar bancos y expendedurías de chorizos de cantimpalo”. Última hora: Mamerto ha ganado las chanclas en el sorteo correspondiente al día de hoy, en el que han resultado premiados los siguientes números primos…
En Canarias hay muchas playas. Unas 354.725 aproximadamente. (–¡Mentiroso! –Sí señora, de acuerdo; pero observe –subrepticiamente o no– que he puesto aproximadamente.) Hay playas buenas, regulares y malas, sí. Como en todas partes. Pero en mi ciudad sólo nos ha quedado una, por las constantes ampliaciones del puerto, y encima es malísima. Una mierda de playa, vaya. (–Oiga, no se ponga usted así, porque pueden estar oyéndolo las autoridades turísticas y pueden ofenderse. –Pues que se ofendan todo lo que quieran; y si no que me hubieran pagado para contar mentiras. Si a un servidor le pagan convenientemente, es capaz de contar tantas falsedades como las del programa socialista de Zapatero. –¿Escribió usted tal programa? –Pues no, porque el concurso me lo ganó Pepiño Blanco, que miente mucho mejor y con más soltura. Tenga en cuenta que cuando Pepiño dice una verdad, casi siempre por casualidad, se deprime un montón y tienen que darle ansiolíticos y todo.) Para ir a la playa de mi ciudad tiene usted que desplazarse en coche o guagua, indefectiblemente. Porque está situada a unos seis kilómetros del centro, atravesando un idílico paisaje de industrias en ruinas, depósitos gigantes de combustible, tongas enormes de contenedores y cuchillos… En fin, una odisea. Claro que también puede ir caminando, corriendo o en bicicleta; pero está prohibido, o al menos no recomendado, por las autoridades sanitarias. A las autoridades no sanitarias, en cambio, les importa una higa que vaya usted como quiera, porque tienen muy poca idiosincrasia. (…) Si se le ocurre ir a la playa en domingo, tenga en cuenta de que va a disfrutar de una cola kilométrica. Eso garantizado. Pero ahí no acaba la historia, porque cuando llegue a la playa la policía local, muy amablemente, le obligará a dar la vuelta para volverse a la ciudad. ¡Y no hay más tu tía! ¿Verdad que es maravilloso…? Sobre todo si usted es masoquista, claro. Una vez en la playa tendrá que buscar aparcamiento, y seguramente no lo encontrará. ¡Faltaría más! Pero pongamos que sí, que lo encuentra, y entonces podrá acceder a una playa de arena fina, blanca, sahariana, e impulsada por vientos de unos 350 kilómetros por hora. Aproximadamente, eso sí. Oh, con decirles que el equipo americano de emergencias frente a huracanes, se entrena aquí. (¿De verdad? No, pero bien podrían.)Hay gentes que según llegan a mi playa colocan su parasol, alias sombrilla. Pero eso sólo lo hacen el primer día y durante un ratito: justo el tiempo que tarda el viento en mandarlo al pueblo más cercano. Pero no se preocupen, porque en el pueblo hay un servicio de recogida de enseres playeros proyectados por el viento. Claro que también su parasol puede clavarse en algún bañista, con lo cual le quedará más cerca recogerlo; algo que casi nadie hace porque están allí los forenses levantando el cadáver y la policía preguntando de quién es el arma homicida, o sea la sombrilla. (…)En mi playa hay chiringuitos, sí. Unas chabolas infectas, hechas con latas de desecho y uralita de la barata, que le clavan a usted un pastón por un simple botellín de agua. Ni en un cinco estrellas le sale a usted tan cara el agua como en los chiringuitos de mi playa. Ahora bien, hacen unas tortillas muy buenas y muy bonitas. Lo que pasa es que tendrá que apartar las mocas para poder comprobar esto de las tortillas: Oiga, que me han dicho que aquí tienen tortillas… Sí señor, están debajo de las moscas, para que no se las lleve el viento. (…)En mi playa también hay aseos públicos, de plástico, pero conviene correr un estúpido velo al respecto, porque puede haber gente muy sensible y esto y lo otro. Y también duchas al aire libre. Duchas para quitarse la arena que se le ha quedado pegada a la piel por la cosa de la crema de protección solar. Ahora bien, debe usted llevar a cabo las siguientes instrucciones de uso. Vaya acompañado de un familiar o un amigo/a. Mientras el acompañante se queda junto al grifo, usted se sitúa a unos 4 metros de la ducha en la dirección del viento y, cuando está listo, le dice al otro que abra el grifo. Si sale agua se podrá duchar, y duchará a otros 200 bañistas de los alrededores. Y, si no sale agua, pues se quedará haciendo el ridículo tan ricamente. Y ya se me acabó el rollo por hoy. Ustedes disculpen que no los acompañe a la puerta.
Muy buenas noches queridos radioyentes y “radioyentas”, hoy nos encontramos, en exclusivo directo, en el domicilio conyugal… (¿Eh…? Ah, ¿que no es conyugal? Que están arrejuntados, vamos. Bueno, pues vale.) Como les íbamos diciendo, señores y señoras, nos encontramos en el domicilio sentimental de don Baldomero Casposo y de doña Conchita Restrepo, que aunque llevan 20 años de relaciones prematrimoniales piensan casarse un lustro de estos; motivo por el que hoy por fin van a decidirse a realizar el gran paso de practicar el coito sin protección y sin red. ¡A pelo! Motivo por el que estamos aquí reunidos los más importantes medios volantes y no volantes del condado de Kent. (…)La pareja sentimental aparece en este preciso momento, y es recibida por una salva de aplausos de cierta envergadura, acompañada de vítores y demás muestras de apoyo. Conectamos con el sonido ambiente: ¡Plas, plas, plas…! ¡Viva el Baldomero! ¡Ánimo Conchita! ¡Hay fanta y cocacola, oiga! ¿Puedo saludar…? No.) Recuperamos el sonido ambiente para comunicarles que las fuerzas del orden y concierto están creando un pasillo de seguridad en los alrededores del tálamo sentimental… (¿Cómo dices…? Ah, bueno.) Nos acaba de informar nuestra corresponsal junto a la mesilla de noche de la izquierda, Amanita Faliodes, que no se trata de un tálamo, sino de una cama de ikea. Gracias, Amanita. (…)La Conchita, para el trascendental encuentro de esta noche, lleva camisón de punto y coma, diseñado por Ágata Ruiz de la Prada y de color fucsia, profusamente adornado con floripondios verdes. –¿Qué te parece el conjunto que luce Conchi, Amanita? –Pues qué quieres que te diga, creo que no es lo adecuado para una relación sexual satisfactoria, porque el camisón asusta. Y no sólo eso, sino que el Baldomero va a tener que usar abrelatas para deshacerse de los floripondios. –Gracias, Amanita, por tus sabias palabras. (…)Por sus partes, el Baldomero lleva pijama de verano de color butano, diseñado por Pedro Zerolo, y luce en su cabeza una chistera de color malva. Inexplicablemente, por a otra parte. Del pijama de Baldo no vamos a pedir opinión alguna a la experta Amanita, porque evidentemente es una mierda pinchada en un palo… ( ¿Cómo…? ¿Que no diga mierda? Vale) Señores oyentes, no he dicho mierda hace unos segundos, todo han sido imaginaciones suyas. ¿Estamos? Ah, bueno. (…)El árbitro de la contienda, don Filomeno, pertenece al colegio andorrano y estará acompañado, en la cabecera y los pies de la cama respectivamente, por doña Soledad, la portera, y doña Remedios, protésica dental de reconocido prestigio en Samarcanda. Y dentro de unos momentos aparecerán en el círculo central de la cancha, digo de la alcoba, justo al lado de la cómoda Luis XVI, un grupo de “cheerleaders” absolutamente en bolas… Ah, no; que portan unas bolas para hacer unos malabares y unas gaitas. Aprovechamos la actuación e estas señoritas para entrevistar a Baldomero: –¿Qué Baldo, preocupado por el encuentro de esta noche? –Pues no te creas, lo normal. Ahora bien, me he entrenado a conciencia, y mis espermatozoides están convencidos de que esta noche logramos encestar, digo ganar el partido. –¿Habrá goleada…? –Pues ya eso no sé decírtelo, porque la verdad es que el camisón que se ha traído Conchi, o sea el equipo rival, no es nada sugerente ni sicalíptico ni libidinoso. Se hará lo que se pueda, pero ya tú sabes que el fútbol, digo el coito, es así. (…)Y ahora conectamos con Amanita, que va a entrevistar al equipo contrario, digo a la Conchita: –Hola, Conchi. ¿Preparada para la velada de esta noche? –Pues sí. Bueno, sí y no. Porque la chistera que se ha puesto el Baldo es de juzgado de guardia: ¿a quién se le ocurre ponerse una chistera para coitar? Yo no sé que voy a hacer con este hombre la verdad. ¡Qué hartita me tiene! Si no fuera porque estamos arrejuntados, me divorciaría inmediatamente. –Entonces, ¿es posible que se suspenda el partido, estando todas las localidades vendídas? –No, eso sí que no. Al Baldo puede que lo mande a paseo nada más salir al ring, digo al lecho. Pero me he traído un suplente, don Félix Web On, que ha sido míster Arkansas durante 3 años seguidos y está muy bueno, y vamos a dar un buen espectáculo. Vamos, que los aficionados no van a salir defraudados del encuentro de esta noche. Y lo sentimos, queridos radioescuchas, pero tenemos que poner fin aquí a la retransmisión, porque puede haber niños delante de sus aparatos de radio, y nosotros tenemos mucha responsabilidad histérica. Digo histórica. Hasta luego.
Como ustedes sabrán, queridos niños/as, los príncipes de Asturias se quedaron encerrados en un ascensor en Gerona. Lo cual no tendría mayor trascendencia para el futuro del país ni para nuestra Monarquía, si no hubieran estado acompañados en el encierro por don José Montilla, presidente de la Generalidad catalana. Nada más y nada menos que 25 minutos duró el encierro con Montilla, y esto hay muy pocas personas que lo resistan; si acaso algún sordo, que ahora se les llama deficientes auditivos por vaya usted a saber. (…) Las primeras palabras de don Felipe, una vez salió del ascensor, no fueron: “Ha sido una experiencia traumática, que no se la deseo ni al republicano y separatista Carod Pérez Rovira”. Y el periodista de la cadena con eslabones le preguntó: “¿Ha sufrido claustrofobia, alteza…?” A lo que nuestro amado Príncipe respondió entre lágrimas: “No, he sufrido la tabarra del Montilla durante 25 interminables minutos, que es mucho peor. ¡Ustedes ni se imaginan mi calvario!”. (…)Sin embargo doña Letizia, como había tomado la precaución de ponerse unos algodones marca Acme en sus oídos externos e internos, pues respondió a los periodistas: “¿Veis cómo no nos queríamos marchar de Girona?”. A Montilla se le pueden aguantar muy bien sus tonterías en espacios abiertos, como los desiertos, porque tiene usted mucho espacio para salir corriendo; pero en un cacharro cerrado, de dos por dos metros, se hace insoportable. Oh, con decirles que su señora esposa no baja en el ascensor con él. ¡Qué va! Pero le dice que es por motivos de seguridad, como hacen los reyes de España que viajan en dos helicópteros y esto y lo otro, para no herir su sensibilidad catalana ni la andaluza, que es que Montilla tiene esas dos sensibilidades, aunque la segunda la disimula por razones espurias y ambivalentes. (…)Los ascensores se inventaron en... (–No me lo diga: en la Edad de Piedra. –Pues sí; ¿pero cómo sabía usted eso, con la cara de tortolín que presenta, perdonada sea la manera de señalar? –Oh, porque todos los inventos que usted se inventa, valga la redundancia magnética, los data en esa Edad procelosa y granítica. –¡Qué listo eres, Genaro! –No soy Genaro, que soy Genara. –Huy, lo siento, pero es que el bigote me despistó. –Sí, sí, el bigote. Usted lo que es, es un grosero y un sicalíptico.)El primer ascensor del que se han encontrado restos fósiles se encuentra en Atapuerca, o al lado, en el fondo de un escarpado de tropecientos metros en perpendicular. Y, aunque está muy deteriorado, hecho añicos vaya, se sabe que es un ascensor por la inscripción que aparece en una piedra aledaña, y que dice así: “¡La madre que parió a Hug!”. Resultando que el tal Hug fue el inventor del ascensor, que él lo llamaba descensor; además de inventar también el microondas tontas y la fregona a pedales. (…)Los ascensores están compuestos por una cabina, porque si tuvieran dos cabinas serían dos ascensores. Esto, que parece una perogrullada, lo es efectivamente, pero está en la enciclopedia. Los ascensores se sustentan con cables y otras majaderías, que los desplazan dentro de un hueco ad hoc con guías de montaña o verticales de acero, tienen mecanismos de subida y bajada en forma de botones de diversas tesituras y disponen de una fuente de energía. Al principio los ascensores se accionaban por fornidos efebos que jalaban de los cables; pero hubo una huelga de celo, entre los efebos, y decidieron sustituirlos por “efebas”. Pero como no estaba la ministra Bibiana Aído para inventar la palabra “efeba”, tuvieron que emplear energías renovables. O no. (…)Doña Elisha Otis, en 1853, inventó los primeros frenos para los ascensores, lo cual llevo a construir elevadores seguros. Porque hasta ese momento había que frenar el ascensor con los pies, se gastaba mucha suela, y los zapateros estaban haciendo su agosto. Doña Elisha fue condecorada, por tan importante descubrimiento, con la Gran Orden del Palo del Gremio de Tamborileros; por razones absolutamente inexplicables. Su señor esposo, don Humberto Otis, se lo decía a cada momento: “¿Qué las habrás dado tu a los tamborileros, para que te hayan otorgado tal distinción?” A lo que doña Elisha le respondía: “¡Aquí lo que hay es mucho envidioso!”.Y aquí se termina por hoy la historia del ascensor; que espero efusivamente no les haya servido absolutamente para nada. Hasta luego.
El comisario de Multilingüismo de la UE, don Leonard Orban, Leonardito para sus amistades, ha estado en La Gomera para “reconocer el silbo gomero como un lenguaje de la Unión Europea”, y no como “un mero” sistema de comunicación. Vale, Leonardito; pero para esa pendejada ya te podías haber quedado en tu casa haciendo croquetas de bacalao. De sobra sabemos los canarios, y sobre todo los gomeros, tal circunstancia. Es más, hasta hemos presentado el silbo ante la UNESCO para que sea reconocido como “Obra Maestra del Patrimonio Oral e Inmaterial de la Humanidad”. ¿Con esto conseguiremos que baje el precio de las papas…? Pues no, pero fardaremos un montón por esos mundo de Dios. (…)El silbo nació en La Gomera como forma de poder comunicarse entre los infinitos barrancos que surcan la isla. (Infinitos no pueden ser, no sea exagerado. Pues también es verdad, usted disculpe mi anomalía.) Y unos barrancos de campeonato, no se vayan ustedes a creer. Y entonces se les ocurrió lo del silbo, porque ya estaban cansados de subir y bajar laderas para dar un recado, felicitar las pascuas y cosas por el estilo. La ventaja del silbo, respecto del grito, es que llega más lejos, según ha demostrado don Phillips Fernández, de la universidad de Harvard, en un momento de bajada de su nivel de glucosa en sangre. (…)Antes de la llegada de los gases licuados alias butano, a Canarias, el silbo se usaba para asuntos de índole agrario, agropecuario y astringente. Verbi gratia: “¿Fiuuu, fi; fiu?” O sea: “¿Ya te parió la cabra, Rosendo?”. Y Rosendo contestaba: “¿Fiu, fiu, fi, fi, fiuuuu?”. O sea: “¿Y a ti qué te importa, cotilla?”. Después, una vez llegado el butano, pues el silbo se empleó no fundamentalmente para encargar la bombona. Verbi gratia otra vez: “Fiu, fiu, fiuuuu”. O sea: “Tráeme una bombona en cuanto puedas, Gregorio”. A lo que Gregorio, el butanero, no tenía más remedio que contestar: “Fiufí, fiu, fiu, fiu, fiuuu”. O sea: “Tienes que llamar a la central, que ya te lo he silbado tropecientas mil veces”. Pero entonces vinieron tiempos difíciles para el silbo, porque cuando Rosendo llamaba a la central, pasaba lo siguiente: ¡Rin, rin! –Butano, ¿dígame…? –Fiu, fi, fi, fiuuu. –¡Ay mi madre, que ya me dejó sorda el individuo este! (…) Y es que el silbo no se puede emplear a través del teléfono, como su propio nombre no indica. (…)En su visita a La Gomera para decir obviedades sobre el silbo, don Leonard Orban, el de antes, estuvo acompañado por doña Milagros Luis Brito, que es consejera de Educación, Universidades, Cultura y Deportes del Gobierno de Canarias... (¿Nada más? ¿Nada más, qué? Que si doña Milagros no se ocupa de más cosas dentro de su conserjería, digo consejería. Sí señora, se ocupa también del Corte y Confección, sistema Martí, y de la industria del churro en las Islas; pero su estilista le dijo que no le sentaba nada bien a su imagen, que pusiera tales dedicaciones en su currículum interruptus. ¡Qué cosas! Sí, señora.) Ya perdí el hilo… Ah, sí; que venía diciendo, o intentándolo, que de la reunión entre Orban, o sea Leonardito, y Milagros, la consejera de etcétera, se pusieron las bases, y las alturas, para “analizar los mecanismos de financiación” necesarios para preservar este “legado mundial”. “Analizar”, ¿eh? O sea, que los gomeros no van a ver un duro, digo un euro, para el silbo, hasta el siglo próximo. Por lo menos. Y esto no puede ser; porque encima quieren hacer obligatorio, en las escuelas, el aprendizaje del silbo. Y eso necesita dinero para comprar grabadoras; MP3 y 4; encajes de bolillo, póngame tres docenas; mantelerías chinas; la actuación del Orfeón Donostiarra… En fin, que son muchos los gastos, y no sé cómo vamos a salir de esta. Resumiendo: ¡Fiu, fi, fi, fi, fiuuuu! Para que te enteres, Zapatero, de lo que vale un peine. (¿Y a Zapatero, por qué lo saca ahora? No sé, me apetecía. Ah, bueno.)
–Pero bueno, ¿usted no puede perpetrar una chorrada de estas suyas, sin tener que incurrir en procacidades sicalípticas, pollo? –Yo sólo he puesto al desnudo, doña Virtudes, que es una forma de hablar. –Pues ponga cosas más decentes, como a las claras, al descubierto o al baño de María… Ahora bien, siempre y cuando María se bañe con el traje adecuado, de lagarterana por ejemplo, y no vaya enseñando cosas que deberían estar ocultas. –Vale, doña Virtudes, lo tendré en cuenta en mi próxima reencarnación. (…)Según un estudio/sondeo realizado por el Semergen, que no es ese vecino suyo que tiene una expendeduría de croquetas de bacalao, sino la Sociedad Española de Médicos de Atención Primaria, “más de la mitad de los españoles pasa del colesterol”. Que les importa una higa su colesterol, vaya. Y esto no está bien, no señora. Según dicha encuesta, en el 76 % de los casos los españoles descuidamos este aspecto de nuestra salud porque nos encontramos bien... Y si nos encontramos bien, ¿para qué vamos a estar dando la tabarra al Seguro con el colesterol? ¿Eh? Pues eso. Otros españoles, el 12%, se niegan a interesarse en el tema porque tenían bien el colesterol la última vez que se hicieron un análisis, o sea hace 15 años. O a lo mejor 16, que ahora no me acuerdo. Y luego hay otro 12% que no les importa conocer su dislipemia. (–¿Ya está otra vez diciendo palabrotas, individuo? –No, doña Virtudes. Espérese y verá de lo que se trata)Las dislipidemias o dislipemias, doña Virtudes de Romedal, son una serie de diversas condiciones patológicas cuyo único elemento común es una alteración del metabolismo de los lípidos, con su consecuente alteración de las concentraciones de lípidos y lipoproteínas en la sangre, o sea el colesterol. (–¿Qué le parece? –Pues una majadería, ¿qué quiere usted que le diga? –Bueno, vamos a dejarlo.)El colesterol, según los que saben de esto, es una sustancia cerosa y suave que se encuentra en todas las partes del cuerpo. (–¿Hasta en el pelo? –Incluso en el colodrillo, fíjese lo que le digo. –¡Vaya por Dios, ya ha vuelto a decir obscenidades este pecador! –Doña Virtudes, el colodrillo es una parte de la cabeza, y no lo usted está mal pensando. Y como veo que hoy tiene el día tonto, voy a explicarle el resto del colesterol por reducción al absurdo)El colesterol, queridos niños y niñas, es muy malo porque se pega a las arterias, las obstruye, y después hay que estar llamando al fontanero. Aunque muchos prefieren llamar al tocólogo y otros al registrador de la propiedad intelectual. Hay dos clases de colesterol: el bueno y el malo. El bueno, que los que saben lo llaman HDL y los que no saben lo llamamos Pepe, es importantísimo para poder circular por las vías urbanas y agropecuarias. Sin embargo al malo, que es malísimo, los que saben lo llaman LDL, más que nada por incordiar. El colesterol malo ha sido investigado por el CNI de Saiz, e incluso sometido al polígrafo; pero la fiscalía del Estado no ha encontrado suficientes pruebas para proceder a su disolución. Y así no vamos a ninguna parte. Que ya podría el juez Garzón, ente caza y caza con Bermejo, poner en marcha una causa penal internacional contra el colesterol malo y sus abusos. Pero no. ¡Qué le vamos a hacer! (…)Los niveles altos de colesterol con frecuencia empiezan en la niñez y algunos niños pueden estar en mayor riesgo debido a sus antecedentes penales…, digo familiares. El cuerpo humano, o sea el mayor de 13 semanas de gestación según la científica y ministra socialista Bibiana Aído, porque justo un segundo antes no es humano, produce algo de colesterol, sí. Pero más que nada por entretenerse, porque la parte principal proviene de los alimentos que se consumen. Y si usted quiere tener unos niveles de colesterol altos, para presumir ante sus amistades y cuñadas, pues lo que tiene que hacer es comer muchos huevos fritos, productos lácteos sin desengrasar, tocino… Hay una mantequilla rica en grasa buenísima para incrementar sus niveles de colesterol, pero está muy perseguida por las autoridades sanitarias. La última vez que se la vio, iba por la carretera de La Coruña en dirección a Madrid. Así que tengan cuidado por si resultan atacados. La mantequilla suele acorralar a sus víctimas, y ofrecerles rebanadas de pan untados en ella. Si la ven, disimulen y llamen a Pedro Zerolo. O no lo llamen.
