Tenía que ser José Blanco alias Pepiño, una de las mentes más preclaras de su casa a la hora de comer, el que se diera cuenta de la actual situación: España no sale de la crisis no porque el Gobierno socialista haya estado desgobernando durante ni se sabe y continúe igual, no, sino porque hay una conspiración internacional contra nosotros. Concretamente Pepiño dijo en la radio que hay “maniobras turbias” contra España por parte de los especuladores internacionales, que son todos unos sinvergüenzas que se han compinchado porque nos odian.

Y que el que la Bolsa española siga en picado también es culpa del complot internacional. Dice Blanco que: “nada de lo que ocurre es casual o inocente”, incluidos los editoriales de algunos periódicos de fuera y de dentro. Incluso la prestigiosa revista de modas y tonterías posmodernas “YoMona”, ha desbancado a Zapatero del primer puesto como presidente más guapo de toda la Unión Europea, para sustituirlo por Sarkozy.

–¡Qué horror!

–Sí doña Obdulia, un horror incluso horroroso y todo.

También dijo Pepiño que existen “comentarios apocalípticos que en nada benefician a nuestro país” y que “nada de lo que está ocurriendo en el mundo, incluidos los editoriales de periódicos extranjeros, es casual o inocente. En este momento hay un ataque al euro y hay que darle una respuesta”. Pero un servidor cree que se equivocó, un error lo tiene cualquiera, y donde dijo “euro” quería decir “Zapatero”; que es lo que precisamente está pasando: El planeta odia a Zapatero. Y esto no se puede consentir, que es que encima va una editorialista del Financial Times, que se llama Izabella Kamiska, y dice que el Gobierno de España está “un poco paranoico” por denunciar estos hechos incontrovertibles. ¡Faltaría más! Y ya se ha puesto en marcha la “respuesta” que ha solicitado José Blanco. Conectamos con La Monclueca o Moncloa; a elegir:

–Pepiño, has estado muy bien denunciando la conspiración judeo-masónica internacional contra mí. Te felicito. ¿Te parece que llame al país para soltar yo también lo de la conspiración judeo-masónica?

–No, no lo creo conveniente. Sobre todo porque lo de tal conspiración era la paranoia de Franco, y haríamos el ridículo diciendo eso. Porque es que, además, la conspiración contra nosotros viene de más frentes. Hasta los socialistas europeos están compinchados contra nosotros; de forma que creo que sólo nos quedan como aliados nuestros sindicatos y los artistas de la “zeja”.

–¡Qué barbaridad! No pensaba yo que la cosa estuviera tan fea.

–Pues sí. Oh, fíjate que hasta han salido cuatro encuestas el otro día, en periódicos nacionales, y todos ellos dicen que hay una mayoría de españoles que están en contra de nuestra política económica…

–¿Qué política económica, Pepiño…? ¿De forma que teníamos una política económica, y tú no me habías dicho nada…? ¿Tú no estarás también detrás de la conspiración planetaria contra mí, verdad?

–Que no presi, ¿cómo puedes pensar eso de tu fiel servidor?

–Pues ya ves tú. Sin ir más lejos descubrí ayer que Sonsoles también conspira contra mí. Le pedí un platito de sus lentejas, que ya sabes que las hace del diez, y me respondió que el que quiera lentejas que se moje el…

–¡No puede ser!

–Sí, que te lo digo yo. Y mis niñas vinieron en manifestación, con su disfraz de góticas, y me dijeron que estaba muy mal lo de mi déficit público nacional, pero que su déficit privado estaba peor y que les subiera la subvención, digo la asignación semanal.

–¡No puede ser!

–Consio, Pepiño, ¿te trabaste…? Mira, he estado pensando sobre eso de hacer frente a la conspiración internacional, y se me ha ocurrido convocar una manifestación multitudinaria, en la plaza de Oriente, para desagraviar a mi persona. ¿Qué te parece…?

–¡No puede ser!

–¡Y dale! ¡Que te destrabes caramba!

–No amado líder, eso de la manifestación que propones no puede ser, porque es precisamente algo que también hacía Franco llegado el caso.

–¡Jo, qué listo el puñetero! (¡Tachán, tachán; tachán, tachán!). Perdona Pepiño, que me suena el móvil. ¿Dígame?, aquí el presidente más jacarandoso de la Unión Europea.

–Soy yo Chávez, tu amigo el dictador venezolano. Que es que me he enterado que hay una conspiración contra ti, y creo que lo más conveniente es que eches la culpa de todo a los yanquis, que es lo que hago yo. Si vieras lo que eso relaja. Ah, y Evo Morales me dice que masques hoja de coca, que es lo que hace él cuando está estresado por la conspiración capitalista contra su persona. Y expropiar por expropiar, chico, que es que tú no expropias nada, y así no vas a alcanzar el socialismo del siglo XXI.

–Vale, Chávez, lo tendré en cuenta. Hasta luego. Pepiño, llama inmediatamente al Obama que lo voy a insultar un ratito, a ver si me relajo. Y al Sarkozy también, que me está cayendo fatal. ¡Más guapo que yo, dicen! ¡Vamos, anda!

Expertos en economía nacionales, internacionales y mediopensionistas, llevaban su temporadita, más bien larga, diciéndole a Zapatero que en España había que hacer una reforma laboral, porque de lo contrario el paro no iba a bajar ni de coña. Pero como él es como es, pues ni caso. Hasta que el otro día, en Washington, le preguntó a Obama después de la oración: “¿Qué tal he estado con el Deuteronomio?”. A lo que el presidente norteamericano le respondió, así como quien no quiere la cosa: “Bien, con el Deuteronomio has estado bien, te has saltado lo fundamental de lo que has leído, pero bueno; pero lo que a ti te hace falta urgentemente es una reforma laboral en tu país, porque si no vas a ir de culo”.

–¿De verdad le dijo eso el Obama…?

–Más o menos, señora mía, comprenda que lo dijo en inglés de Atlanta, y un servidor es más partidario del de Cambridge.

–Ah bueno; pero que conste que no soy señora suya.

Y entonces según regresó a Madrid, el líder de la Alianza de Incivilizaciones se puso a la tarea anunciando el “Pensionazo”. Ocurrencia que venía a suponer que, mientras los políticos con 7 añitos cotizados ya se podían jubilar con el 100% de su pensión, los de la clase de tropa, alias ciudadanía, tendríamos que cotizar un mínimo de 20 años y trabajar hasta los 67 años de nada. O sea Hollywood. Con lo cual se montó el follón y los sindicatos tuvieron que ponerse en su sitio… Sitio que no ocupaban desde ni se sabe, porque estaban de luna de miel permanente con La Moncloa. Un relajo, vaya, el de los sindicalistas con el Zapatero. Total que tuvo que salir de nuevo el Zapatero a decir que todo había sido una broma…

–¿De verdad dijo eso el presidente…?

–Y yo qué sé. Ya me está cansando con sus boberías, ¿eh? Textualmente dijo que había sido una simulación. Y ahora se me está callada un rato.

Pero volvió a la carga, claro, porque el presi es inasequible al despropósito. Y en el último Consejo de Ministros y Ministras, salió Mari Tere de la Vega, la vicepresidenta, y largó que Zapatero “tiene un plan”.

–¡Qué barbaridad! ¡Qué hombre más sicalíptico! ¿Y de eso está enterada Sonsoles?

–No señora, no se trata de un plan de esos que usted se piensa: se trata de un plan para la reforma laboral.

–Vaya por Dios. Qué decepción. Con lo bien que me vendría a mi ahora un buen culebrón presidencial con sus cuernos y todo.

Después anunció Mari Tere que el presidente explicaría por la tarde el contenido de su plan, tras informar a la patronal y a los sindicatos. (Que por cierto recibió a los agentes sociales en una mesa ridícula y en unas sillas de Todo a un Euro. Al Díaz Ferrán, por ejemplo, le sobraban patas por todos lados; que parecía que estaba en cuclillas, vaya). Conectamos con la mesa de concertación social; tiene la palabra el presidente:

–Bueno, señores, voy a bendecir la mesa…

–¿Cómo dices, camarada?

–Huy nada, Méndez. Ustedes perdonen el lapsus. Que es que todavía me creía que estaba con el Obama de oración. Vamos a ver: ¿estamos todos de acuerdo con que la tierra no es de nadie y sólo pertenece al viento?

–¡Ah consio! ¿Tú vas a seguir con pendejadas?

–Les ruego de nuevo que me perdonen, que es que debo tener el “Jet lag” o similar. Lo que quería preguntarles es que si estamos todos de acuerdo, al menos, con que el desempleo es el principal problema del país.

–Pues no, un servidor opina que el principal problema de España es el cultivo de la remolacha azucarera en la cuenca del Segura.

–¿De verdad crees tú eso, Toxo?

–Oye Toxo, menos tomaduras de pelo, que el presi no tiene el día. Venga Zapa, dinos ya el plan contra el paro.

–Pues verán ustedes, mi plan consiste en “crear más trabajo” y hacerlo cuanto antes, porque esa es la “gran demanda” de los españoles.

–Ya. Y te habrás quedado calvo de pensar tal cosa... ¿Verdad? ¡Así no vamos a ninguna parte, ¿eh?!

–Relájate Ferrán, y no empieces a dar la lata. Un servidor, como tu comprenderás, no contempla el abaratamiento del despido, que es lo que tú quieres; aunque sí contemplo el encarecimiento del empleo... No, me parece que no es eso lo que quería decir. O sí. En cualquier caso “no se perderán derechos de los trabajadores”. En absoluto. Porque mi Gobierno va a crear una Oficina de Derechos Perdidos. ¿Qué les parece?

–¿Entonces de reforma laboral nada de nada…?

Pues no, porque eso va en contra de mi ideología izquierdista. Y entonces a mi plan Pond’s de trabajo en siete días lo voy a llamar: “Líneas de actuación en el mercado de trabajo para su discusión con los interlocutores sociales en el marco del diálogo social”. ¿Verdad que suena bien…?

Y en este momento se suspendió la reunión de concertación, porque al Méndez le dio una patada en la espinilla el Díaz, que a su vez había recibido un cogotazo del Toxo. Momento que aprovechó Sonsoles para dar por terminada la reunión con las siguientes palabras: ¡Niños, todos al patio que ya está la merienda!

Zapatero acaba de llegar de Washington tras su rezo con Obama. Y en La Monclueca están pasando cosas muy raras. Rarísimas. Paranormales incluso. Conectamos con Pepiño Blanco, que va hablando solo por los pasillos, mientras marca el número de teléfono de Mari Tere de la Vega:

–Mira que se lo dije: no vayas a lo de la oración con Obama que te lía. Pero claro, el señorito tiene que hacer siempre lo que le da la gana, porque tiene el talante en el culo, y ahora la ha liado buena…. ¿Mari Tere….? Sí, soy yo, Pepiño, digo José Blanco, que ha venido el jefe de Norteamérica diciendo cosas raras. Sí… Dice, por ejemplo, que ha visto la luz como San Pablo en el camino de Damasco. Y mientras lo dice, se pone como en éxtasis a mirar para el techo. No, no ha sido que algo le haya sentado mal, porque dice Sonsoles que está en ayuno desde que llegó, para expiar sus muchos pecados. Ah, y no lleva más de un cuarto de hora por aquí, y ya ha mandado poner crucifijos en todos los despachos y retretes. Y ven para acá rapidito, porque a las diez y media ha convocado a todo el Gabinete, para no sé qué historia del hijo pródigo y unos cambios que quiere hacer. En fin, hasta luego. (….)

–Muy buenos días, queridos hermanos y hermanas. Supongo que hoy no habéis rezado ninguno… ¿Verdad que no? Pues venga, pónganse en pie y repetid conmigo: Padre nuestro que está en los cielos…

–Presidente, esto es intolerable. Aquí todos y todas somos laicos de toda laicidad y no estamos dispuestos a que…

–¡A la calle, Corbacho! A ti ya te tenía yo fichado por ateo, que no hay más que ver cómo me tienes las cifras del paro, y no tengo por qué aguantarte más. Así que ya te estás mandando a mudar. Pepiño, liquídale, y llama a San Pancracio para que se ocupe del ministerio de Trabajo. Y si no lo encuentras, pues compras un lote de sus imágenes y unas cuantas toneladas de perejil. Bien, sigamos. La experiencia de rezar con Obama me ha hecho ver la luz. ¡Aleluya! Así que Bibiana, ya estás tirando a la basura tu ley del aborto exprés.

–¿Y entonces qué voy a hacer, presidente?

–Pues te largas a tu Andalucía, como una niña buena, y recuperas lo de dar clases de sevillanas que es en lo que estabas hasta que te llamé. Hala, a la p… ¡Perdón, Señor! Que te largues, caramba, que me haces proferir malas palabras y todo. Pepiño, ¿cómo es que no está aquí Pedro Zerolo…? ¿No te dije que lo quería ver de inmediato?

–Es que está en un curso de Homosexualidad Folclórica, desde una perspectiva socialista.

–O sea, una mariconada más. Pues nada, lo llamas y le dices que se vaya olvidando de llamar matrimonios a las uniones de homosexuales. Que se invente otro nombre. Porque es que no hay derecho a que humillemos a los matrimonios heterosexuales. ¿Estamos? Pues eso. En cuanto a ti, Leire Pajín…

–Ah no, conmigo no vas a tener problemas, amado líder. Esta mañana he cursado mi ingreso en las Hermanitas de los Pobres, desde una perspectiva feminista, claro.

–Vale, muy bien. Así me gusta. Como Santa Teresa de Jesús y todo, que era mucho más feminista que todas ustedes un rato largo. Gabilondo, ¿qué pasa con lo de la Educación Para la Ciudadanía? ¿Eh? Me he enterado en Washington, fíjate tú, que no es más que una forma de lavado de cerebro de los niños españoles, para que se hagan todos del PSOE e incluso cosas peores. ¿Tú te crees que hay derecho a eso…?

–Zapatero, tú perdona, pero lo de la EPC es cosa del anterior ministro o ministra, que no me acuerdo; y seguramente lo puso en marcha por órdenes tuyas, ya que te has manifestado siempre como rojo de todo rojerío.

–Pues ya eso se acabó. He visto la luz en el camino de Damasco, digo de Washington, y ya te estás cargando esa asignatura sectaria y comecocos. ¿Estamos…? Y ahora canten conmigo: ¡Que alegría cuando me dijeron, vamos a la casa del Señor…!

Pero después, lamentablemente, todo lo anterior resultó ser una mala pesadilla del Pepiño Blanco… ¡Qué le vamos a hacer!

En Canarias, y sobre todo en Santa Cruz de Tenerife, acaba de caer la tormenta imperfecta. Merced a la cual se han producido daños por valor de más de 14 millones de euros. Pero como gracias a Dios no ha habido víctimas mortales, a las que el concejal del ramo de Seguridad Ciudadana denomina “personas físicas”, pues me voy a permitir tomarme la cosa a cachondeo. Para variar, claro.

Corría el año 1985, o por ahí, cuando al Grupo de Gobierno del Ayuntamiento chicharrero se le ocurrió convocar un apoteósico “Concurso para la Construcción de Cinco Parques Urbanos”. Y vale, pues muy bien. Pero, por ejemplo, resultó que uno de los parques se denominaba, no por capricho: “Parque del Barranco del Hierro”. O sea que la corporación, muy bien asesorada por técnicos posmodernos, decidió que se podía eliminar un cauce natural de barranco para montar sobre él un parque con sus columpios y demás memeces asociadas.

Una vez salieron los proyectos ganadores, los políticos fueron a hacerse la foto al lugar de los hechos. ¡Faltaría más! Convocando a los vecinos de forma harto concupiscente… O lo que fuera. Conectamos retrospectivamente:

–Muy buenos días estimados vecinos de Somosierra y Los Gladiolos. Estamos hoy aquí, entre sus separados vecindarios por esta cosa que algunos retrógrados llaman barranco, para anunciarles que, próximamente, este espacio de nadie y lleno de mierda, porque hay que reconocer que está lleno de mierda, se convertirá en un parque urbano apoteósico que os llenará de orgullo nacionalista, al tiempo que permitirá que vuestros hijos puedan columpiarse en chismes extranjeros, en vez de dedicarse, como ahora mismo, a dar patadas a un balón entre desperdicios susceptibles de ir a parar a plantas de reciclaje posmodernas. ¿Qué les parece…?

–Hombre, pues a mí me parece, señor alcalde, que este barranco viene con una fuerza que te cagas, cuando recala aquí cualquier tormenta por ridícula que sea. Y esto no lo digo por decir, no, que es que lo he vivido.

–Hombre, don Celedonio, ya sé que es usted uno de los más viejos del lugar, que me lo ha dicho el pelota, digo el presidente de la Asociación de Vecinos. Pero ahora estamos en la modernidad, no se crea. Y esta modernidad nos ha traído arquitectos e ingenieros posmodernos, que nos garantizan que este barranco se puede convertir en parque con cuatro perras. Sólo es cuestión de meterle unos tubos o similar en su cauce. Y después ya verá cómo puede usted disfrutar de su ancianidad sentado en un banco del nuevo parque del barranco, mientras espera a que su nieta lo llame para almorzar.

Y se hizo el Parque del Barranco del Hierro. ¡Faltaría más! Incluso con una montañita en el centro y todo, para que los paseantes pudieran contemplar desde su cima una panorámica maravillosa de la parte de la ciudad que ocupa la refinería de CEPSA. ¡Qué maravilla! Desde la cumbrecita del nuevo parque, los vecinos de Somosierra y Los Gladiolos, pudieron contemplar durante años cómo las infinitas chimeneas de la refinería ponían una pátina de mierda flotante en el horizonte etéreo de su ciudad… Y olía a mierda y todo. A mierda porque, además de los efluvios petrolíferos, en ésta parte de la ciudad se instaló la depuradora de aguas negras.

Pero, claro está, las borrascas no están por respetar las gilipolleces de los políticos ni de sus técnicos. En absoluto. Y cuando el próximo pasado primero de febrero le dio a una borrasquita atlántica por desparramarse, se armó una buena. ¡Vaya que sí! Y el barranco del Hierro, que según los que mandan y sus técnicos era una nimiedad, se puso en su sitio. Resultando que el parque se fue al carajo. Pero no sólo el parque, no; porque las aguas al no disponer de su cauce, se desparramaron por las calles y plazas del contorno. Como no podía ser de otra manera, claro. Resultando un caos de socavones apoteósicos que incluso se tragaron coches; aludes de piedras inverosímiles sobre las otrora magníficas calzadas; inundación de edificios públicos y privados… El Pabellón deportivo “Pancho Camurria”, que se construyó en el recorrido natural del barranco, y que se destinaba hasta ahora a la lucha canaria; no van a tener más remedio que convertirlo en piscina olímpica o similar. El señor alcalde nacionalista Miguel Zerolo está muy ilusionado con el cambio; porque dice que a él no se le da bien la lucha canaria, y prefiere lo de nadar y guardar la ropa.

Nota: El alcalde mencionado es primo de Pedro Zerolo, el socialista gay; pero eso no es óbice ni cortapisa ni valladar para yo qué sé. Para lo que ustedes quieran. Pero sobre todo es una palpable demostración de que estamos en manos de cuatro familias caciquiles; ya sean de izquierdas, de derechas o mediopensionistas. ¡Hay que joderse!

Nuestro medio, el “Jodenancial Times”, no había tenido oportunidad de entrevistar al presidente de España. No señora. Entre otras cosas porque él no había querido hasta el momento, ya que estaba esperando que Garzón nos enchironara convenientemente y así evitarse el mal trago. Pero Garzón es el que va a ser enchironado próximamente, o debería serlo, y entonces pues ya Zapatero nos ha recibido en su despacho oval, tirando a elipsoide postraumático, decorado efusivamente con alfombras y cortinas de Ágata Ruiz de la Pradera, más algún que otro tapetito posmoderno de Leire Pajín, con el siguiente mensaje subliminal bordado a pata: “Zp, te quiero mucho”

Zapatero nos recibe revestido con una túnica talar, que debe ser que iba a talar algo, algún pino o cosa así, de color indefinido tirando a azul turquesa. Nos invita cordialmente a té con pastas, pero como le hemos visto que porta subrepticiamente un matraz que suelta humo de color verde, pues hemos declinado amablemente su ofrecimiento; además de declinarle en latín el verbo amar, o sea: Amo, amas, amat, amamus, amavis, amant. Sobre poco más o menos, porque hoy nos hemos vuelto de ciencias difusas, para despistar. Y ya pasamos al interrogatorio:

–Díganos, señor Zapatero, ¿qué le parece que en este enero recién pasado, hayan ingresado en el paro 125.000 personas, al tiempo que han abandonado la afiliación a la Seguridad Social 275.000 más? ¿Eh, señor mío?

–Pues mire, me alegro que me haya hecho esa pregunta, porque así tengo la oportunidad de responderle que la tierra no es de nadie y que sólo pertenece al viento. ¿Qué le parece? ¿A que he estado ágil?

–Una barbaridad y todo, sí. No esperábamos otra gilipollez, digo respuesta de usted. Pero es que esos datos significan, señor mío, que ahora mismo mismamente, tenemos 8 millones de pensionistas; 4 millones de parados a los que se suman el más de medio millón que Corbacho ha escondido, y 3 millones de funcionarios. Lo cual suponen 15,5 millones de personas que sobreviven de las arcas públicas. Sobre poco más o menos, claro. Y para responder a ese gasto social, pues resulta que sólo hay 14 millones de asalariados productivos. O sea que los que tiran para adelante con la mierda de país que usted viene diseñando, son muchos menos de que los que aportan, que igual no se ha dado cuenta.

–Pues sí que me he dado cuenta. Aunque usted no se lo crea. ¿Usted se cree que soy tonto…? Y ahora  mismo voy y le leo la Carta del Apóstol San Pablo a los Corintios, que es a lo que estoy dedicado al 100%, porque voy a ir a rezar con el Obama. Y no me cabe duda, porque no, que los parados españoles pueden esperar a que vuelva un servidor, de Washington, tras haber orado con Obama. Que es que después cuando vuelva, si Dios quiere, voy a  concertar con la Conferencia Episcopal una serie de rogativas y procesiones para solventar lo del paro.

–Ya, ya. ¿Pero no era usted laico de toda laicidad?

–Pues sí. Pero es que la cosa está muy fea, señor mío. Y hay que buscar soluciones donde sea, ya que mis casi setecientos asesores monclovitas son unos matados. Pero unos matados que usted ni se imagina. Y ya me he cansado de aguantarlos. O sea que a las rogativas.

–Pero oiga, la Conferencia Episcopal igual no le hace caso por su laicidad furibundamente trasnochada. Que es que además tiene usted en marcha lo del aborto por cojones hasta el infinito y más allá; lo de retirar los crucifijos incluso de las iglesias católicas; lo de la Educación para la Ciudadanía socialista y gilipollas… En fin, que creo que son muchos los palos que ha dado a la Iglesia, como para que le echen una mano ahora.

–Pues no señor. Porque la Iglesia está para lo que está y yo le mande; que para eso soy el presidente de España. Y si a un servidor le da la gana de que saquen al Cristo de Medinaceli en procesión laica, pues no les quedará más remedio que sacarlo. ¡Hasta ahí podríamos llegar! Oiga, ¿quiere que le cuente lo del Milagro de los Panes y los Peces…? Me lo sé de memoria y todo, no se crea. Obama va a estar muy satisfecho de mí, ya lo verá. Y ahora déjese de boberías y cante conmigo: ¡Que alegría cuando me dijeron, vamos a la casa  del señor Obama…, ya están pisando nuestros pies…!

Muy buenas lo que sea, señores y señoras radioescuchas, y bienvenidos un día más al desinformativo más sagaz para el oyente más lamelibranquio. O lo que ustedes quieran. ¡Faltaría más! Y la noticia más noticiosa hoy, valga la gilipollez, es que a Zapatero le ha salido rana su encuentro, como presidente de la Unión Europea, con el Obama el próximo mes de mayo. Encuentro sobre el que la Leire Pajín, no sé qué del PSOE, había sentenciado: "Les sugiero que estén atentos al próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta: la coincidencia en breve de dos presidencias progresistas a ambos lados del Atlántico, la presidencia de Obama en EEUU y Zapatero presidiendo la UE". Pues nada, mi niña, que sepas que Obama ha mandado a tu jefe a tomar por… aguas medicinales.

Fue Pepiño Blanco el que anunció la decepción planetaria a Leire, sí:

–Hola Leire. Pues nada, que te tengo que decir que tu anunciado encuentro planetario se ha quedado en agua de cerrajas, porque Obama no vendrá en mayo…

–¡Aaaah!

–¿Leire...? ¿Estás ahí, criatura…?

Pero Leire no estaba, porque le había dado un yeyo malayo. Que como todos ustedes saben es muy malo para el colesterol y los triglicéridos...

¡Tachán, tachán! Últimas noticias: Lamentamos interrumpir el culebrón planetario de Leire y Pepiño, porque nos ha llegado la última hora de la borrasca borrascosa de Tenerife.

–¿Buenas, señor concejal de Seguridad Ciudadana don Hilario…?

–“¡¿Qué pasa…?!”

–Nada, nada. Y por favor no nos tire un “tonicazo”. Sólo queríamos saber humildemente, y sin molestar, cuál es la última hora de la borrasca que afecta nuestra ciudad de Santa Cruz.

–Pues la borrasca es una fuerte hija de puta merecedora de que le tire un “tonicazo”. Hasta me parece que es una borrasca goda y todo. Pero los nacionalistas canarios somos muy responsables, y ahora mismo estamos rescatando a todas las “personas físicas”.

–De sus palabras deduzco que a las personas psíquicas no las están rescatando, pese a ser usted un santero de influencia cubana.

–Pues no. ¿Pasa algo…? Mire que se está buscando un “tonicazo” de los míos, o tal vez una trompada.

–No gracias, don Hilario. Que usted lo siga rescatando bien.

(Nota: El “¡¿Qué pasa?!”, al que le faltó el consio, o sea: “¡¿Qué pasa, consio?!”, fue cosa verídica del concejal. Así como eso de que estaba rescatando a todas la “personas físicas”. ¡Qué le vamos a hacer!).

Y ahora volvemos a nuestros estudios de teatro sinfónico en Madrid, donde nos aguarda la retransmisión de la sesión matutina presidencial zapateril. Conectamos con la Monclueca:

–Señores, ya me he enterado de que Obama no va a venir a mi conjunción planetaria de mayo. Pero no os preocupéis, porque mantengo mi oración con él del próximo…

–¡Pero eso no es lo mismo, amado líder! ¡Eso no es nada planetario ni laico ni progresista ni feminista! ¡Buaaah!

–Déjalo ya, Leire. Hazme el favor. Que alguien le dé un tranquilizante a mi Leire. Bien, pasemos a asuntos que nos den alguna alegría, para no acabar todos llorando como la Secretaria General, de algo que no me acuerdo.

–Pues verás, Zapatero, a un servidor se le ha ocurrido, para ganar votos que es lo que nos interesa, cambiarle en nombre al Cuerpo Nacional de Policía. ¿Qué te parece…?

–Pues una guanajada, Rubalcaba. ¿Tú qué quieres que te diga? Estamos los socialistas con el agua al cuello por lo del paro y el déficit público, que no sé que es, pero supongo que jode al personal; con mis sindicatos intentando ponerme zancadillas por lo del pensionazo, porque son unos mal agradecidos; con el Aznar diciendo que "nunca nadie hizo tanto daño en tan poco tiempo" refiriéndose a mí, e igual tiene razón; con los mandatarios europeos cachondeándose de mis ocurrencias; con los de la “zeja” mosqueados porque ellos/as son así de traidores; con Sonsoles haciéndome adrede potajitos de lentejas de bajo presupuesto y carentes de innovación y desarrollo… En fin, un desastre del copón el que sufro, ¿y a ti sólo se te ocurre, para remontar en las encuestas, que le cambiemos al nombre a la policía…, capullo?

–Presidente, que Obama ha llamado, y dice que en la oración de Washington a la que estás invitado, van a pedir por las almas de los millares de niños muertos por el aborto en tu España, y por los muchísimos más que morirán después de tu ley del aborto sin fronteras ni cortapisas ni valladares. ¿Qué le respondo…?

–Pues yo qué sé. Así, al pronto, dile que la tierra no es de nadie y que sólo pertenece al viento.

Nuestro presidente no es tonto, no. Se hace el tonto, lo cual es mucho peor, sobre todo desde su perspectiva socialista y sectaria. Es lo que hay y tenemos. Y como se ha dado cuenta recientemente de que a nivel planetario, pese a los peloteos apoteósicos de su Leire Pajín, no pinta nada, pero nada de nada, pues se ha liado la manta a la cabeza, que le queda fatal por cierto, peor que a sus hijas el uniforme de góticas, y ahora pretende convertir España en “el país europeo mejor visto por los africanos”. Simonada que ha lanzado urbi et orbe en una cosa africana. Hala, por cojones.

Después, ya más relajado, porque es que siempre se relaja después de soltar alguna de sus consustanciales guanajadas, manifestó que pese a las tremendas dificultades económicas que atraviesa nuestro país –que parece que al fin se ha dado cuenta, pero poquito no se crean–, la ayuda al desarrollo africano de su España “no se toca”. O sea como las pensiones sobre poco más o menos. O sea que sí que las tocará, aunque más adelante. Pero como estaba hablando con unos cooperantes en Addis Abeba, pues convenía engañarlos para no perder la costumbre; digo para seguir la tónica de sus cinco años de desgobierno engañando a la ciudadanía nacional.

Enterado de esto un dirigente africano de cuyo nombre no queremos acordarnos, por la cosa de que no nos da la gana, ha manifestado: “¡Akuna matata!”. Lo que según el pollero de mi mercado, que es lingüista por el tercio familiar, significa: “¡Hay que joderse!” Pero añade el pollero que eso es en suajili antiguo, porque en el nuevo debería traducirse por: “¡La madre que lo parió, que no tiene culpa!”.

Para cumplir este su nuevo entretenimiento de toma pan y moja, o de fíjate tú, Zapatero ya se ha puesto en contacto con la Conferencia Episcopal para que le facilite misioneros a su causa africana. Porque ya saben ustedes que en África existe ese refrán tan bonito que dice: “De la mar el mero, y de la tierra el misionero”. Refrán que no es cosa de un servidor, no, sino de don Camilo José Cela. La Conferencia Episcopal, por sus partes, pues a lo mejor va y le manda una lista de voluntarios a mártir. Porque ellos son muy sufridos, claro. Si dependiera de un servidor, como soy muy primitivo, pues simplemente mandaría a Zapatero al carajo.

Otra de las medidas de Zapatero, para alcanzar el “number one” de África, va a ser aprender el suajili. El inglés no, que es cosa de los norteamericanos a los que odia y desprecia; pero se va a sacrificar para aprender suajili en un par de tardes, como hizo con la economía. Con lo cual, en vez de suajili, lo que acabará por aprender es “suagilipollas”. Pero no pasará nada. ¡Faltaría más!

El gabinete de prensa de Zapatero, o sea el Pepiño y la Leire en comandita, nos han informado que ya Zapatero tiene pensado afrontar esta su nueva etapa africana con todas las consecuencias habidas y por haber; lo que quiere decir que, en los próximos días, lo veremos aparecer en el Consejo de Ministros con taparrabos y plumas en la cabeza. Y por supuesto absolutamente pintarrajeado. ¡Faltaría más! Pepiño se va a encargar de tocar los timbales de reglamento, que es algo que se le da muy bien.

Sin embargo doña Sonsoles Espinosa, la cantante submarinista compañera sentimental de Zapatero, no es demasiado partidaria de este folclore africano de su marido. Más que nada porque como los africanos son partidarios acérrimos de la poligamia, igual Zp va y se lía con más de una. E incluso con dos. Y eso ella no lo puede tolerar desde su perspectiva feminista. ¡Hasta ahí podríamos llegar!

La Fundación Calderas, digo Ideas, gilipollez montada por aquel Caldera que fue ministro de no sé qué, ya se ha puesto manos a la obra para que la Real Academia Española de la Lengua admita el suajili como segunda lengua de los españoles y españolas. Y les ha ordenado a los académicos/as que vayan cambiando algunos de los significados que recogen en su diccionario para la palabra negro. Así por ejemplo, la expresión “trabajar como un negro”, Caldera propone cambiarla por la de “trabajar como un español tras el ‘pensionazo’ zapateril”. Zapatero, como es de suponer, está muy enfadado con Caldera, hasta el punto de volver a invitarle a disfrutar de los potajitos de lentejas que prepara Sonsoles. Lo cual es de una crueldad apoteósica. ¡Vamos, digo yo!

Para Platón, filósofo griego alumno de Sócrates y maestro de Aristóteles, de familia noble de la más alta aristocracia, que poseían una churrería en Atenas justo al lado del Partenón, los gobernantes deben ser “inteligentes, racionales, apropiados para tomar decisiones para la comunidad, y nada aficionados a marear más de la cuenta al contribuyente”. Pero hoy las cosas han cambiado una barbaridad, nadie hace caso al bueno de Platón, y sufrimos mayoritariamente a unos gobernantes nada inteligentes, irracionales, inapropiados para tomar la más mínima decisión con el debido fundamento, y muy aficionados a maltratar al personal, por las buenas y sin venir a cuento, con un muy amplio repertorio de gilipolleces. Y precisamente en las dos últimas semanas, quizás tres, hemos tenido abundantes ejemplos de esto. Conectamos:

1. Evo Morales, presidente de Bolivia, ha anunciado que quiere una “nación multinacional”. O sea que también para este señor, como para Zapatero, el de “nación es un concepto discutible y discutido”. Con lo cual va a dar la independencia a todas las tribus, pueblos, regiones y etcétera de su país que así se lo demanden. Su lema debe ser, claro está: la desunión hace la fuerza. ¿Se habrá dado cuenta este hombre que, llegada la desmembración de Bolivia que él propone, lo primero que van a hacer los bolivianos es darle una patada en el tal cual? Seguramente, no. Pero esto va a ser que ya tiene en marcha su embotelladora nacional de Colla Boba, digo Coca Colla; refresco a base de hoja de coca con el que pretende hundir en la miseria más absoluta a la multinacional norteamericana Coca Cola. Y a vivir, que son dos días.

2. La presidenta de Argentina, doña Cristina Fernández, en vez de arreglar la cosa económica de su país, que está tan jodida como la que Zapatero ha propiciado en España, se está dedicando ahora mismo a recomendar “comer más carne de cerdo para mejorar la vida sexual” de sus conciudadanos. Que es que, para doña Cristina, comer chuletas de cerdo o cochinillo asado es una “receta” mucho más “gratificante” que tomar Viagra. Y encima va y da un ejemplo personal e intransferible... Según ella su marido Kirchner la matará “cuando llegue a Olivos”, residencia presidencial, porque reveló a los medios que: “El anterior fin de semana (...) nos comimos un cerdito a la parrilla riquísimo, al aire libre. No sólo me comí la carne, sino también el cuerito crocante. Impresionante. Y anduvo todo muy bien el fin de semana…”. O sea que Kirchner no necesitó tomar Viagra. ¡Enhorabuena, Cristina!

3. Ahora nos hemos enterado que la Margarita Thatcher comía hasta 28 huevos a la semana, para adelgazar, cuando llegó a Downing Street en 1979.  Según revelan sus inéditos papeles personales conservados en la Universidad de Cambridge. Dieta que le permitía tomar whisky, su bebida favorita. Pero un servidor piensa que Margarita comía tantos huevos por ese dicho nuestro de que de lo que se come se cría... Y bien que lo demostró la muchacha, pues llegó a ser la política con más huevos de Europa y parte de la galaxia. ¿O no? Dieta que, sin ánimo de ofender, recomendamos entusiásticamente a Rodríguez Zapatero. Ya sabes, Sonsoles: en vez de tantas lentejas como le das, tortillas a todas horas.

4. Otro que tiene la economía de su país pidiendo agua por señas es el bolivariano socialista del siglo XXI Hugo Chávez. Pero en vez de intentar mejorar tal situación, no sólo la empeora por horas, sino que se dedica a prohibir dibujos animados, ya han caído “Padre de Familia” y “Los Simpson”; a ordenar a los guionistas venezolanos que hagan “culebrones socialistas”; y a advertir a sus súbditos que la Playstation es un “veneno” capitalista. ¡Animalito de Dios!

5. La ministra de Sanidad de España, Trini Jiménez, ha elaborado un informe titulado "El derecho a una salud sexual plena", en el que recomienda el cibersexo a los españoles y españolas, ya que así porque no hay riesgo de embarazo ni de contraer enfermedades de transmisión sexual como el SIDA… Los progres y las feministas de plantilla no han dicho ni mu, no señora; circunstancia que contrasta con el hecho de que se pusieran como fieras salvajes cuando el Papa dijo, en la misma línea que Trini, que para evitar el SIDA lo mejor era la abstinencia sexual. En fin, creo que ya Trini se ha puesto en contacto con Bill Gates para que en los nuevos ordenadores se puedan incluir “ciberconsoladores” y “cibervaginas”.

–Le han faltado los “cibertraseros” o “ciberculos”.

–Huy, sí que es verdad. Usted disculpe mi atolondramiento.

Como todos ustedes saben, un servidor no porque es de letras, en Davos, ciudad suiza famosa por sus quesos y sus butifarras, supongo, se celebra cada año por estas fechas un concurso de lanzamiento de melones al que están invitados expresamente políticos, economistas, intelectuales y demás fauna prescindible y de mal vivir.

–Vaya por Dios, hoy se ha jartado, alias hartado, de decir boberías nada más empezar.

–Pues sí, pero no lo puede evitar. Usted disculpe mi falta de decoro y prosopopeya. Rectifico:

Efectivamente les he engañado, y en Davos no se celebra anualmente un lanzamiento de melones, sino una reunión de una cosa que se llama Foro Económico Mundial. Pero tengan por seguro que si en vez de dedicarse a lo que se dedican, que es hablar por hablar de economía y “econosuya”, se dedicaran a lo de los melones, la Humanidad se los estaría eternamente agradecida. Pero no, claro. Y entonces sufrimos cada año la gilipollez esta del Foro de Davos, al que este año, por vez primera y sin que sirva de precedente, ha acudido nuestro presidente Zapatero para hablar de lo bien que lleva las riendas de la economía…, de su casa: Llega siempre muy bien a fin de mes y está pensando en comprarse un coche eléctrico para dar ejemplo. Y encima su señora Sonsoles le hace unos potajitos de lentejas muy buenos, cuando no está buceando o haciendo gorgoritos. Resultando que Zapatero es muy feliz, a pesar de que sus niñas se le disfracen de góticas, y piensa transmitir esa su felicidad a los líderes mundiales reunidos en Davos...

–Pero bueno, ¿usted va a seguir así…? Mire que lo denuncio a la SGAE por escuchar la radio escondido debajo de la cama.

–Vale, vale. Procuraré enmendarme, pero es que, y esto que quede entre nosotros, se me hace muy cuesta arriba hablar de esto de Davos. En fin, hagamos de tripas corazón, que es algo muy difícil y que mancha mucho, y sigamos.

Zapatero fue a Davos a hablar de la situación privilegiada de España en el contexto económico internacional… (Ah no, eso sí que no: si se ríen no sigo por este camino, y les vuelvo a hablar de los potajitos de Sonsoles... Así me gusta, guarden las risas para el final, o para después de almorzar). Efectivamente nuestro presidente dijo que: “Somos un país serio y vamos a cumplir el Pacto de Estabilidad”. Momento en el que el presidente de un país, que no vamos a poner por decoro, tuvo que ser sacado de la sala por sobrevenirle un cruel ataque de risa tonta. ¡Pobre hombre!

Luego Zapatero dijo que: “La tierra no es de nadie, sólo pertenece al viento”. Y entonces ya fueron quince los afectados de risa tonta: nueve presidentas y presidentes, tres intelectuales, cuatro economistas, dos ujieres… ¿Ya me he pasado de quince verdad…? Bueno, pues ahora no lo voy a cambiar. Hala.

Luego, como debe ser que el líder de la Alianza de Incivilizaciones tenía el día desinhibido, añadió: “Desde que nos dejaron ser libres y tenemos democracia, tenemos una hoja de servicio de cumplimiento impecable”. ¿Qué les parece…? A un servidor le parece una tontería equiparable a lo de la tierra y el viento. E incluso mejor. O sea mejor tontería. Una tontería que te cagas; pero tengan en cuenta que soy de letras, que ya se los dije antes.

Más tarde, como un cuarto de hora o así, un señor que se llama don Nouriel Roubini, ilustre economista que hace unas croquetas de bacalao muy buenas, dijo que España “es una amenaza para la Eurozona”. Algo que sentó muy mal a Zapatero, hasta el punto de decirle a don Nouriel que no volvería a probar sus croquetas y que: “Ningún país va a salir del euro, sino que tendremos más en el club y es un club fuerte con un vínculo sólido con apoyo recíproco, que nadie se equivoque”. Una vez desahogado, nuestro presidente dio las alineaciones del club ese que se acaba de inventar, para el próximo partido: Pepiño en la portería; Rubalcaba, Mari Tere de la Vega, Chacón y Moratinos en la defensa; Bibiana y Corbacho en el centro del campo; y como puntas Cristiano Ronaldo, Messi, Elena Salgado y Nadal. Sonsoles no podrá jugar esta jornada, porque está haciendo el potajito. ¡Qué buenas le quedan las lentejas a esta mujer!

Según el diccionario de la Real Academia de Equitación de Viena… Que no, que los he engañado, que es el de la Real Academia de la Lengua Española, pero es no pude evitar la coña porque es consustancial a un servidor. Ustedes perdonen. ¡Qué le voy a hacer! Por lo menos no me da por tirar piedras o teniques a los contribuyentes, como hacen algunos independentistas de por aquí y de por allí. Vamos, digo yo. Aunque los de por allí, o sea los de Vascongadas, incluso tiran bombas y dan tiros en la nuca los muy cabrones y cobardes; la madre que los parió que no tiene culpa. O sí.

Pues eso, que como venía diciendo, según nuestro diccionario de cabecera, ecología es la: “Ciencia que estudia las relaciones de los seres vivos entre sí y con su entorno”. De forma que, según esto, la ecología se debería estar ocupando/preocupando de las relaciones entre el presunto loco venezolano Chávez, el Gorila Rojo, y los seres vivos de su país; ya sean racionales, irracionales o mediopensionistas. Pero después resulta que no; porque los ecologistas al uso y costumbre suelen ser todos y todas de izquierdas. De forma que les importa un carajo que el izquierdista Chávez se cargue a su país como le dé la gana.

Sin embargo en los países democráticos los ecologistas se comportan de manera diferente. Como más simplona y todo. De forma que puede ser ecologista cualquier gilipollas con dos neuronas. E incluso menos. Tal el caso de los ecologistas de Tarragona que pertenecen al grupo ecologilista, digo ecologista, L'Escurçó. Muchachos y muchachas que han presentado una denuncia ante el juzgado de guardia de dicha localidad catalana, para que los jueces/as investiguen por qué la calidad del esperma de los tarraconenses es la peor de toda España… Que manda huevos la cosa, claro. Sobre todo porque es en los huevos, alias gónadas, donde se producen los espermatozoides que los ecologistas tarraconenses quieren investigar.

Pero como son como son, o sea unos tortolines de cojones en su inmensa mayoría, pues no se entretienen en investigar la cosa del semen por su cuenta y riesgo. ¡Qué va! Eso da mucho trabajo, y ellos no están por la labor. De forma que se conforman con pasarles la pelota gilipollas, pero pelota al fin y al cabo, a la judicatura. ¡Que se jodan los jueces y juezas, consio!

Si un servidor, que Dios no lo quiera, fuera el juez o jueza al que le han endilgado tamaña pendejada ecologista de investigar el semen de los tarraconenses, inmediatamente hubiera dictado sentencia mandando al carajo a todos los ecologistas demandantes. E incluso puede que los hubiera condenado a penas de prisión mayor, menor o mediopensionista. ¡Faltaría más!

Pero como esta demanda gilipollas seguro que acaba en manos de Garzón, como tantas otras igualmente políticamente gilipollas, pues resultará que tendremos folclore para rato. La primera medida de Garzón, o la segunda, ya que la primera será publicitar su protagonismo en la prensa, radio y televisión mundiales, faltaría más, será someter a todos los tarraconenses a exhaustas investigaciones forenses sobre su semen. De forma que toda Tarragona se convertirá en un inmenso taller de masturbación desde una perspectiva socialista. ¿Qué usted es tarraconense…? Pues vaya inmediatamente a hacerse una paja al juzgado de Garzón, para que pueda comprobar la mala o buena calidad de su semen. Que es que tiene revistas porno y todo para facilitar la eyaculación, no se preocupe. Y después hasta puede que le den un bocadillo como cuando dona sangre.

Por lo visto y oído, la mala calidad del semen de los tarraconenses proviene de que allí hay unas industrias petroleras o petrolíferas. Vale, pues muy bien. Pero resulta que en mi ciudad, Santa Cruz de Tenerife, también tenemos una refinería de petróleos que te cagas. Una refinería del carajo para arriba y desde ni se sabe. Que sí que se sabe. La mayor de Cepsa hasta que desarrollaron hace poco la de Algeciras. Y encima está adosada a la ciudad. De un adosamiento que hasta da de cara. Pero sin embargo nuestro semen está de maravilla. De una muy alta calidad y todo, que siempre me lo dicen mis amigas. Circunstancia de la que no voy a dar más detalles; por si mi señora se encuentra por los alrededores.

–¡Te he oído!

–Vaya por Dios, ya la he vuelto a pringar.