La esposa de Juan Antonio era una mujer comodona y temerosa. Decía que no le apetecía mudarse al extrarradio de la ciudad porque no quería conducir ni perder el tiempo buscando aparcamiento ni sufrir los atascos. Tampoco estaba dispuesta a desplazarse en un escúter. El casco chafa el pelo y en invierno no se puede llevar falda porque el viruji hiela los muslos. Por otra parte, en una urbanización las viviendas tienen una seguridad deficiente. Aunque se contrate un servicio de alarma y se pongan pinchos en la verja y rejas en las ventanas, los ladrones entran cuando les viene en gana. Todos estos eran argumentos de peso y parecía que la resistencia de la señora sería difícil de vencer. Sin embargo, el marido. encaprichado con el chalecito y la zona, consiguió, porque era más pesado que matar a un elefante a pellizcos, doblegar la voluntad de la familia entera, pues la hija no se declaraba demasiado amante de los espacios verdes y por la noche prefería el reggaeton a los grillos.
Los García Camacho, gente de bien, con fama de buenos anfitriones y sin un atisbo de xenofobia, decidieron que su hogar carecería de medidas de protección. Cualquier persona que quisiera visitarles, aunque entrase rompiendo una ventana, sería recibida con amabilidad. Incluso compraron un felpudo que daba la bienvenida en cuatro idiomas: árabe, ruso, búlgaro y rumano. Entendían que la ley de la legítima defensa no afectaba a los extranjeros. Éstos podían acumular delitos. No pasaba nada. Pero un estacazo, una dentellada de Brutus o un tiro eran severamente castigados. De hecho, conducirían a la ruina y el descrédito de los agredidos que optasen por tomarse la justicia por su propia mano.
Pobre Brutus, un rottweiler con pedigrí entrenado para escupir los colmillos postizos - el veterinario le arrancó los buenos y le limó las uñas - cuando oyera ruídos extraños. Maldita la suerte de Elena, la hija, a la que su padre aconsejaba desnudarse cuando un intruso accedía a su habitación. Desventuradas la esposa y la empleada de hogar, que no lograban convencer a los apandadores de que abandonaran, ya que no había necesidad, la fea costumbre de revolver los cajones, descolgar los cuadros y volcar los muebles. Aburrido Juan Antonio, que ya no tenía escopeta para cazar perdices. Sorprendidos los vecinos de urbanización, que criticaban que invitasen a los cacos a los eventos familiares. No obstante, todos estaban felices por poner su pequeño granito de arena a la causa de la progresía. Lo importante era negar que las regularizaciones masivas de ilegales y el deficiente control de fronteras han elevado a la enésima potencia la inseguridad ciudadana y los robos con fuerza. La izquierda siempre ha teorizado sobre la idea de la redistribución de la riqueza. Ajena, por supuesto. Dejarse robar amistosamente y sin violencia no es sino una aplicación de ese principio.
De un tiempo a esta parte, hay una actividad incesante en el centro monclovita de control del satélite de las tormentas de pensamiento. Quizá allí se origine el huracán laicista de fuerza descomunal que viene azotando España. Vaya, como en El Caribe: vientos con una velocidad que supera los 140 km/h y lluvias torrenciales durante dos o tres días tras los cuales la evaluación de los daños materiales arroja resultados funestos. Y todo por culpa de la corriente del Golfo de México y agravado por el fenómeno de El Niño. Pues no, lo de nuestro país se parece mucho pero no es igual. Aquí la corriente es ideológica. Así que no es ni caliente ni fría, si acaso es esto último porque emana de los postulados congelados en el tiempo del marxismo - leninismo. Tampoco tiene ascendencia azteca ni maya. En cambio, sí que está algo relacionado con ese niño, a quien nunca nos atreveríamos a considerar un fenómeno, que no ha superado la muerte de su abuelito en la guerra civil. En cuanto a los perjuicios que causa, son meramente de índole moral: menosprecio y vilipendio de ciertos valores de honda raigambre en el hombre (y la mujer) y su sustitución por otros ajenos, falsos y relativistas. Concluyendo, que nos venimos refiriendo a un ciclón más devastador que los caribeños porque afecta a nuestra riqueza antropológica.
El laicismo se inició con la retirarada de los crucifijos de las escuelas porque ofendían a las minorías musulmanas y ateas. Continuó con la minusvaloración académica de la asignatura de religión. Finalmente, la introducción en el plan de estudios de la materia Educación para la Ciudadanía, que suena como aquello de la Formación del Espíritu Nacional del franquismo, es decir, otro adoctrinamiento, responde a un interés gubernamental por que las generaciones futuras asimilen disparates como el aborto libre y el matrimonio homosexual. Por tanto, no deberíamos rasgarnos las vestiduras si el claustro de profesores de un colegio decide unilateralmente suspender los actos de celebración de la Navidad. Eso sí, el Puente de la Inmaculada, las vacaciones de Pascua y la Semana Santa no se las quita ni Diós.
Se insiste en que la religión es contraria al espíritu de libertad e igualdad presente en tiempos de La República. Maravilloso. ¿Nadie se acuerda de que los milicianos del Frente Popular se dedicaban a quemar iglesias, hacerle pupita a los curas y violar monjas?. Hay que evitar el radicalismo. Pues vale, admitimos católico como animal fundamentalista. Musulman, no.
No, no es lo que se vocifera desde Murcia y buena parte del Levante Español y el Oriente Andaluz por culpa de la catastrófica, contaminante - los expertos indican que las desaladoras producen salmuera y que contribuyen al efecto invernadero, además de que su consumo de energía es muy elevado - e insolidaria política hidráulica defendida por el PSOE, causa de notables injusticias y desigualdades. La expresión ¡ agua ! tiene otro significado en la jerga de los delincuentes. Cuando alguien está cargando en su furgoneta la mercancía que se ha caído de un camión, recogiéndole a un comerciante lo expuesto en su escaparate, cuya luna han roto unos gamberretes jugando al fútbol, o aconsejándole a una señora que no lleve tan cargado el monedero; hay testigos y cómplices que al ver acercarse a la Policía gritan la mencionada palabra para que los choris se den el piro lo más rápido posible. No me parece mal que la gente de un mismo gremio o simpatizantes se ayuden. En todos los campos hay corporativismo, ¿por qué no en el de los mangantes?.
Desgraciadamente, en España hay abierto un proceso de rendición al terrorismo, que aprovechará esta magnífica ocasión para reorganizarse, liberar a sus presos - o, al menos, trasladarlos todos al País Vasco para así tenerlos controlados y evitar deserciones - poner de rodillas al Estado Español y conseguir que sus reivindicaciones sean consideradas justas y asumibles. ¿Qué ofrecen a cambio?. Nada. Ni condena de la violencia ni arrepentimiento ni cese de la extorsión ni entrega de las armas. Si eso no fuera lo suficientemente grave, añádase que nadie los acose: ni fiscales ni jueces ni, por supuesto, los cuerpos y fuerzas de seguridad. Unos interpretando la Ley a su manera; otros, mirando hacia otro lado. Ahora, lo que ya es verdaderamente demencial es que en el Ministerio del Interior se haya creado una brigada acuática para avisar o prevenir al entorno etarra de la inminencia de una operación policial en España o Francia. ¡ Agua, agua !. Los guardias civiles honrados y los gendarmes están más que harto de tanto "aguafiestas".
Que nadie crea que se va a hablar de un asunto de temática sexual. La periodicidad y la luminosidad a las que se hace ahora referencia no tienen nada que ver con los ayuntamientos, carnales, se entiende; aunque alguno ya estuviera aceptando gustoso ambas condiciones con tal de darle alegría a su cuerpo, Macareno. Las ideas a tratar aquí son otras y bien diferentes. Su origen está en las políticas decididamente progresistas que pretende desarrollar el Gobierno. Concretamente, el Ministerio de Medio Ambiente, cuya titular es La Narbona, muy querida en Murcia, propone un consumo máximo de agua de 60 litros por persona y día. Se advierte, además, que las familias que se excedan lo pagarán caro. Por su parte, Joan Clos, Ministro de Industria, ha anunciado que a partir de Enero de 2007 van a subir tanto las tarifas eléctricas que la gente se va a quedar a dos velas. Venga, un aplauso para Cristina y Joan. Ovación general ensordecedora.
Todo el mundo dice que es imposible que las familias reduzcan tanto sus consumos de agua. Bueno, rectifico, sí podría ser viable la mencionada restricción. ¿Cómo?, pregunta uno desde la grada. Oiga, no sea usted impertinente, pijo. A continuación se plantean un conjunto de mandamientos domésticos al objeto de evitar la comisión de pecados hídricos. Atentos al parche. Bastaría con que se prohibiera terminantemente defecar más de una vez al día. Rizando el rizo, se intentaría que coincidiera el momento de la deposición con la primera salida del perro, y hacerla en el mismo sitio que éste. Quien no tenga chucho, que se fije en el modo de actuación de los gatos. También ayudaría que se tirara de la cadena del water cada diez o quince pipís, que se emplearan cubiertos y vasos desechables, que se realizara una colada semanal de ropa y que se adoptasen las costumbres higiénicas de Isabel La Católica: un baño cada seis meses, se eche peste o no.
En cuanto a la luz, no va a quedar otro remedio que volver a usar los luminos de la posguerra, unos pequeños faroles de petróleo o aceite. Vaya, otra vez el de la grada, que dice que se acuerda que en su campo a eso se le llamaba chumino. Muy gracioso. A ver si lo captan: se trata de que las casas estén en penumbra y los electrodomésticos desenchufados. La situación se torna oscura. Nadie comprende por qué han de salir de su bolsillo las frustadas opas y fusiones de las compañías eléctricas. Nadie acepta que se prevea que el tarifazo supere la inflación. Apaga y vámonos.
En definitiva, quincenal y a oscuras. El baño. ¿Cóoooomo?. La ducha, perdón.
Amigos, por favor, prestadme atención. Os quiero contar una cosa: he tomado una decisión importante. Cuidado, que nadie se asuste. Sólo me he propuesto adelgazar. Mi mujer me ha recomendado que pierda varias arrobas. No quiere emplear tres cuartos de hora y dos botellas de agua destilada en plancharme unos calzoncillos. Ya no me vale contar el rollo de que soy un hombre de complexión fuerte, recio de tórax y ancho de espaldas. El otro día se lo dije a un dependiente joven de unos grandes almacenes y éste me respondió: "caballero, lo siento, con ese pedazo de barriga no le va a caber ninguna prenda de esta sección. ¿Por qué no pregunta aquí al lado, en las tallas especiales?". No me enfadé con ese comentario porque es verdad que estoy gordísimo. La cifra de mi tonelaje tiene tres dígitos. Estoy a puntico de no poderme pesar en las básculas convencionales. El año pasado Papá Noel me regaló una. Hay que joderse, a un escandinavo rechoncho, barbudo y vestido de rojo le gusta lanzar indirectas. Eh, Santa Claus, ¿te acuerdas de ella?. Yo también. La echo en falta desde hace tiempo. Supongo que se acojonó cuando la estrené y se fugó de casa por miedo a que le partiera el espinazo. Bah, no me importa, que se vaya a pesar escuálidas. Lo que sí me preocupa es que casi no me veo la cuca. Me aterra pensar que se convierta en un miembro fantasma.
Me pregunto cuál será la forma más rápida, llevadera y saludable de perder peso. ¿Bastará con que la cinturilla del pantalón me tape y oprima el ombligo?. Eso me produce angustia desde que era pequeño y quizá me reduzca el apetito. No obstante, creo que la puesta en práctica de mi plan de adelgazamiento requiere otro tipo de métodos no menos gravosos pero sí más efectivos, a saber: hacer ejercicio y seguir alguno de los cuatrocientos quince mil regímenes que circulan por ahí. Está la dieta del pescado en escabeche y el yogur caducado, la de las verduras crudas y los boniatos sin pelar, la de la carne a la plancha y las acelgas rehogadas en aceite de soja, la de... ¡Qué asco, Dios mío!, alguna podría matarme. Desde luego, de esa forma adelgazaría mucho. No me joda, me quedaría en los puros huesos.
Ya he dicho antes que tengo que hacer ejercicio. Podría correr o acudir regularmente a un gimnasio. Lo primero queda descartado de antemano. Me niego a trotar patéticamente por las calles dejando atrás una estela de gargajos y algún cuesco. Siempre he pensado que correr es de cobardes y de pamplonicas en los Sanfermines. Además, produce cansancio de piernas, recargamiento de rodillas, molestos rozamientos muslares, dolor de espalda, agitación de corazón, picor de almorranas y descolgamiento de huevos. Si el tabaco mata lentamente, el footing lo hace corriendo. ¿Iré entonces al gimnasio?. Lo más seguro. Ayer me acerqué a una tienda de deportes porque no tenía ni bambos. Como soy bastante exagerado, me compré cinco pares de zapatillas, seis chandals, diez camisetas con y sin mangas, catorce pantalones cortos, ocho culottes de esos que marcan las mollas y el paquete, diez pares de calcetines, tres toallas y una bolsa enorme en la que cabe un muerto y que me puede servir de envoltorio por si los del gimnasio me tienen que llevar al depósito de cadáveres. Dejé pasmados a los vendedores. El encargado salió a despedirme a la puerta y me ofreció adquirir la mitad del negocio.
Estoy visitando casi todos los gimnasios de mi ciudad. En la mayoría, los monitores me miran con cara de lástima y, después, me enseñan una tabla de ejercicios que parece copiada del manual de entrenamiento de los boinas verdes. La semana próxima iré al que hay al lado de mi casa. Así, mi mujer lo tendrá fácil para venir a recogerme con el carretón. Veremos cómo me va allí. Ya os contaré.
Reza el refrán castellano que es de bien nacidos ser agradecidos. El Gobierno que padecemos, y en especial su Presidente y sus acólitos, que los sufrimos; lleva bordada esta máxima en su estandarte. Tras los luctuosos sucesos del 11-M, que provocaron casi 200 muertos y más de mil heridos, tomaron sorpresivamente el poder. En consecuencia, la culpa de la matanza no la tuvieron los islamistas, que albergo dudas sobre su autoría o, si me permiten, sobre su participación en solitario; el culpable fue Aznar y el Partido Popular por apoyar la Guerra de Irak y defender las tésis de que Sadam Hussein era un tirano que se carcajeaba de la O.N.U., escondía armas químicas y las usaba contra los kurdos. Pero es que lo moderno y progresista es trabar amistad con las dictaduras y desdeñar las democracias con más solera. Creo, aunque podría estar equivocado y tener estropeada la memoria histórica, je, je, je; que la Constitución Americana fue la primera en promulgarse. Así que estamos en eso de la Alianza de las Civilizaciones. Consiste en proclamar con solemnidad y palabras vacuas la ficción de que las costumbres e ideas de la Edad Media son subsumibles en las del Siglo XXI. No, hombre, los talibanes, las alimañas de Al Quaeda y los mártires de Hezbolá no son malos malísimos. Son víctimas inocentes del imperialismo yanqui y el sionismo. Daría risa si no fuera porque tambien produce vergüenza que el promotor de tamaña involución conceptual sea el Primer Ministro de España, el país que quiero.
Partiendo de la argumentacion explicada en el párrafo precedente, proseguiré con la idea de que el ansia de poder produce monstruos. Atemoriza pensar qué habría que agradecerle a una banda terrorista que ha asesinado a cientos de personas, mutilado a otras y expulsado a gente de su propia tierra. Los patriotas vascos y su brazo político jamás condenarán la violencia ni pedirán perdón. Nosotros sí debemos olvidar todos sus desmanes y considerar justas sus reivindicaciones. Algo huele a podrido en España cuando la AVT es perseguida y acosada y, en cambio, se enaltece a De Juana Chaos y Otegi. Algo que ocurre sin mi consentimiento y sin el de millones de españoles. Al final, la cordura vencerá.
Estas son las primeras líneas que publico en el blog. Quisiera saludar a todos mis futuros lectores y darles una bienvenida afectuosa. Desearía, además, que fueran críticos y dotados de sentido del humor. Muchas gracias.
