Mi tendencia, como podéis ver en otros posts anteriores, es entregarme sin tino, mesura ni recato a la parrafada incontenible y al alud de impresiones más o menos estructuradas. Sin embargo, ayer mismo me dejaron un regalo en el e-mail que no sólo me lleva a la necesidad -casi a la obligación- de propalarlo con la misma rapidez que entusiasmo, sino que el enlace que contenía se comenta por sí sólo y él mismo pide que se expanda para comentarse a sí mismo. Que los disfrutéis. Y extendáis... http://www.juegogpa.comSi la cosa no prospera "en serio" que la gente lo conozca "de broma"... Y las dos son verdad. Pepiño dimisión!!! Pepiño con un pie en prisión!!!
Ayer, el concejal de seguridad ciudadana de Santa Cruz de Tenerife, Don Hilario, del ilustre clan guanche de los Rodríguez, parió octillizos. Eso, o una gilipollez mayúscula. Lo que a ustedes más les pegue.Don Hilario, del ilustre clan guanche de los Rodríguez, dijio, más o menos, que si de él hubiese dependido, le habría atizado una pedrada a un manifestante opuesto al nuevo plan de urbanismo por ser "godo" y "español".
Dejando al margen que esto no deja de ser una estupidez galopante que se lanza para desviar la antención (Hilario y sus tejemanjes han estado alguna vez en "entredicho" y esto del urbanismo ya sabemos lo que peta al trincante profesional metido a político español), la cuestión me recordó a otros muchos casos en lo que ya no era ni medio necesario despistar para meter mano ni hacer méritos para que les dieran un carnet.
Me refiero claro está, a ciertos ablandabrevas hispano (sí, sí, hispanos... Latinos, en Roma y poco más) americanos que se han quejado o se siguen quejando amargamente de los abusos, desmanes, tropelias y demás especies y variedades de guarradas que los españoles hicimos a los indios.
Sin embargo no es mi intención rebatir ahora los dogmas soplapollescos y las verdades a medias y exageraciones sobre los que se asientan las teorías de "qué malo es el español".Hoy me voy a referir a una verdad mas evidente y para la que no hace falta haber leido ni medio libro sobre los exploradores, conquistadores y misioneros españoles para constatar su evidencia.
Para explicarlo, les pondré en situación: el Zócalo, Méjico D.F. Palacio de Hernán Cortés en el que que la bola infame y pretenciosa de Diego Rivero retrató al conquistador como si fuese la reencarnación del mismísimo diablo. En su propio palacio... En fin, sigamos con la situación: después de semejante visión apocalíptica y desesperada sobre la influencia lamentable de los españoles en Méjico, un español (pongamos por ejemplo, yo) sale con un cabreo que encendía el asfalto.
Después de rumiarlo un rato y más tranquilo, a la pregunta de que le pareció a ese español (pongamos por ejemplo, yo) el mural, formulada por un autóctono, no le quedo a ese español (¿todavía hay alguna duda de que era yo?) más remedio que decir "pues mira, una vergüenza".
El autócno, después de las oportunas explicaciones de los porqués de ciscarme intensamente en todo el árbol genealógico de los que perpetraron esa trola tremenda, me soltó algo como (y les reproduzco el diálogo aproximado):
- Pero sí que es verdad que ustedes los españoles comentieron muchas barbaridades contra nosotros...
- Bueno vale. ¿Tú como te llamas?
- Manuel.
- Los apellidos, Manuel...
- Fernández Goenechea.
- Pues muy bien... Entonces te tendrás que poner de morros con el abuelo Fernández, el Goenechea y muchos otros que fueron los llevaron su carga genital hasta aquí (hasta Méjico) para que tú salieras diciendo estas perlas. Porque lo cierto es que los míos se quedaron muy tranquilos en España. ¿Ustedes los españoles cometimos barbaridades? Pues no te olvides de que esos "ustedes los españoles" fueron tu abuelo y que tú eres lo que eres porque él fue antes lo que fue. Eso, y sobre todo, no me des la vara.
Esto, que suena a cachondeo, ilustra algo que tiene menos gracia: la desmemoria. Más bien, la memoria interesada.
En tiempos en los que el hermano facha está hecho de lo mismo que la generosa producción del vientre de algún estómago agradecido y el rojo es un héroe, todavía no hemos hecho ningún ejercicio serio, o serio y suficiente, o suficiente para que sea serio para que no nos roben lo que somos en aras de que ellos sigan viviendo del cuento.
Mientras que Rodrígueces, Aguirres o Martorell ataquen a España y haya quien lo de por bueno o adoctrine a las masas sobre la necesidad de hablar con todos porque "hablando se entiende la gente" (¿verdad Bourbon?) seguirán haciendo con y de nosotros lo que les de la gana.
Contaba Plutarco en su "Vidas paralelas" como en cierta ocasión un cachondo mental llamado Publio Clodio Pulcro, enamorado hasta las trancas de la mujer de Julio César, Pompeya, se coló en la fiesta de la buena diosa -a cuyos oficios estaba permitida la entrada sólo a mujeres- a ver si pescaba algo.Y pescar, pescó. Una condena por engaño y otra por sacrilegio.
La gracia y el enamoramiento le salieron carísimos al bueno de Publio -y para cachondeo mayor, Pulcro- pero al fin y al cabo se lo merecía por meter la pata hasta el corvejón y por intentar xoder con la mujer del jefe.
La que no se merecía ni medio reproche, más bien todo lo contrario, era Pompeya, que aunque seguramente sería un putón desorejado como el resto de sus compratiotas, en aquella ocasión no sabía de la jugada ni por donde había empezado.Sin embargo, Julio, ábil y bastante cabroncete le espetó aquello de que "no basta que la mujer del César sea honesta; también tiene que parecerlo". Toma bofetón, Pompeya... Y sin haberlo preparado.
La semana pasada, al Ministro Principal de Irlanda del Norte (que dolor sólo tener que decirlo), Peter Robinson, le sacaron lustre y expusieron públicamente su generosa cornamenta.La mujer, unionista también, de bajovientre inquieto, no sólo coronó al pánfilo de Peter con el papá y con el niño, sino que a este último encima le puso negociete a costa del erario de Belfast.
Evidentemente, Iris, que así se llama la alegre fornicadora extraconyugal, también con cargo en el DUP (lamentable partido unionista) y en el parlamento, fue radical y velozmente puesta donde se merecía: de patitas en la calle. Y no por sobar al jovencito Kirk, que es el que mejor se ha pasado y seguro se lo está pasando de todos, si no por haber metido la mano en la caja sin preguntar y para beneficiar a su casquete de los jueves.Esta postura del DUP es absolutamente coherente con lo que se espera de un gobernante o partido decentes (cosa extraña en ellos: en los gobernantes y en el DUP) puesto que ayuntar y luego sisar, sobre todo lo segundo, no queda especialmente bien ante unos votantes que están a la que salta.
Sin embargo lo que hasta ahora era únicamente la historia de los cuernos de una choriza rijosa, cambió radicalmente hace unos días: Peter, cornudo y apaleado, dimite como Invento Principal de la Provincia Invadida dentro de Irlanda.
Desde luego, tras esta determinación tomada por el bueno de Peter se abrieron varios interrogantes: ¿estaba al tanto de la afición por joder, la caja y al prójimo, de su mujer y es un calzonazos? o ¿no sabía nada y dimite por.....?¿Por qué? Si no sabía nada, y hasta ahora todo parece indicar este extremo, ¿por qué tendría que pagar los excesos hormonales del guarrón de su mujer?
Esto último nos debería hacer reflexionar sobre lo insoportablemente hipócritas que somos más y más veces de lo que cabría esperar.El único pecado de Peter, además de ser unionista, es haberse casado con una loba de campeonato. ¿Acaso le inhabilita esta debilidad por una golfa para gobernar de forma decente? Sinceramente me resulta difícil creerlo.Sin embargo ahí tenemos a Mr. Robinson: cornudo, apaleado... y dimitido.
Ya lo sabía por aquel entonces Julio César: nadie tenía la culpa pero tenía que parecerlo también.Sería un buen momento para que dejasen de parecer las cosas y empezaran a serlo... Seguramente entonces todos tendría que dimitir.
La ley de la violencia de género es una parida. Un disparate jurídico colosal que supone la aplicación de una mayor pena no en razón del delito cometido y sus circunstancias -como ocurre en el resto de ese librito tontorrón que algún espabilidado llama Código Penal (salvo en los casos que atenten contra su majestad... A ver si se dan un aire donde se lo tengan quedar) y como la prudencia, la lógica y la sensatez resuelven.- No. En este caso, con esta ley basurienta, las circunstancias se presuponen. Y la circustancia de ser un hombre es una verdadera putada si te inflas a leches con la parienta.
Es decir, que si salgo a la calle y decido pasarme por la piedra al limpiabotas, que es un facha y además huele mal, la cosa es mucho menos grave que si llego curda a casa y pongo a mi mujer de vuelta y media y después decido que el cuchillo de carnicero es un gelocatil. Los dos están muertos. Pero seguramente el primero menos que otro.
La cosa, que ya de por sí es grave, nos debería parecer todavía más mugrienta cuando para ciertas situaciones absolutamente dramáticas, que parecen avalar la existencia de una ley semejante, nuestras normas penales ya daban una respuesta más que satisfactoria (lo de la aplicación ya es otro cantar).
Me refiero, por supuesto, al hecho evidente de la situación de inferioridad física de la mayoría de las mujeres respecto de los hombres (casos como el de la delicada flor sudamericana que parió al nene mientras levantaba toneladas en pesas son más bien escasitos... Aunque a ella también se le aplicarían los frutos del ingenio de esta soplapollez de ley), al que si sumamos la otra variable -que el correspondiente sea un verdadero cabrón- rompe en verdaderos infiernos vivientes para la mujer que en ellos caiga.
Pero para esto ya teníamos solución: abuso valiéndose de la fuerza física o de otro tipo y sustentado sobre diferentes motivos; la frecuencia y duración del abuso; y todos los actos típicos constitutivos de delito y las circunstacias agravantes estaban, y siguen estando, contempladas y, una vez verificadas, aplicadas en nuestro sistema legal.
Esta ley es por tanto, además de injusta (acuérdense del limpiabotas), una estupidez y un costosísimo brindis al sol. Porque ni siquiera el supuesto espíritu preventivo de la chorri ley tiene sentido ni razón de ser. Y es que cuando un mierda intenso, por el motivo y en las circunstancias que sean, decide que esa mujer es suya y que como suya la va a matar, les aseguro que en lo último que piensa es en que le van a caer más años que si se cepillase al limpiabotas.
Así las cosas me parece de todo punto de vista correcto que el titular del Juzagado de Familia de Sevilla se cisque todo lo que quiera, pueda y un poco más en esta parida cuyos efectos nocivos (denuncias falsas, por ejemplo), más que alentadores, comprueba día a día.
Y en cuanto a lo de los trillones de asociaciones de mujeres (me pregunto: ¿dedicadas a qué? Porque por el hecho de ser mujer no te asocias a menos que te vayan las tortillas... Sin huevos), pues eso, de juerga a Madrid.El hecho de que en Pakistán hayan subastado a una mocita y un viejo verde se vaya a poner las botas con un joven culito, y esta vez literalemente, de su propiedad, o que dos hermanos le hayan borrado media cara a su prima por no querer casarse con uno de ellos, son nimiedades.
Hay que ir a por quien hay que ir: a por el facha que se ha atrevido a decir la verdad y con conocimiento de causa. Las moritas... Igual hasta ni son mujeres.
Connemara (Conamara en irlandés) no tiene policía. De hecho, es la única región de toda Irlanda donde no verás a la "Garda" ni por equivocación. Ni falta que hace.
Y es que cuando el hombre vive de la tierra, de cara al mar y no hay sección de congelados ni te recogen la caquita del perro con una bolsa, el bien es el de siempre y nadie la suele cagar. El mar no hace prisioneros y cuando estás picado con el mar, él más picado todavía, comiendo salitre y al borde de un acantilado, cuando la vida y la muerte son primas hermanas y estás a leches con las dos, las sutilezas son un artificio ridículo. Un juego floral para las nenitas de ciudad.
Y así se empeñan en vivir todavía en algunas zonas de Irlanda. En los Gaeltacht. Sitios donde se habla irlandés, se vive a la antigüa usanza y para qué más.
Se preguntarán ustedes que a qué viene tanta monserga romántica y loas a la vida de siempre. Pues la cosa tiene su explicación.
Supongo que alguno de ustedes se habrá figurado por mi nombre que de Marruecos precisamente no soy y que además, para colmo de la desfachatez, tengo poco que ver con Iraq. Y aunque ya nacido tan español como orgulloso de serlo, de vez en cuando aquel país y sus mujeres generosas en todo menos en belleza (salvo la que sale bien, que es para un triple by-pass por cada paseo que se da) tiran que es una absoluta vergüenza.
Así, después de una melopea infame en aquestos Madriles, decidí irme para allá a reflexionar sobre las estupideces que con tanta brillantez, soltura y frecuencia acometo.Relatar los pormenores del viaje no tiene sentido. Pero lo que lo tiene y mucho, es lo que allí ví y donde menos me lo esperaba: el pub de un pueblo de cuyo nombre no quiero acordarme.
Entre los beodos de turno, la camarera/miss universo (sí, ésta era una de la de los by-pass), el grupo de música bebiendo más que tocando, y la RTE (la radio-televisión irlandesa) a todo trapo, había un abuelo que parecía estar buscando el sentido del mundo al final de su pinta.De hecho, sólo pronunció dos frases y con ellas hizo un tratado. La primera de ellas, como no podia ser de otra manera: "beoir eile" (otra cerveza) y cuando la tele tronó la estupidez del aborto español, el buen señor se descolgó con un "dúnmharú". Es decir, asesinato.
Evidentemente, al resto de paisanos duros como él y tan acostumbrados a agarrar la vida por los pelendengues y no soltarla aquello le pareció de lo más normal. Pero a mí, todo el día de pelea con la grandilocuencia y el relativismo y haciendo de todo algo relativo pero grandilocuentemente, aquello fue como un croché directo al hígado.
Ministros, ministras y ministrables, todos ellos ellos mareando la perdiz para mayor gloria suya, se quieren pasar a troche y moche a medio mundo, lo disfrazan, y nos lo tragamos. Estamos encantados de habernos conocido porque el domingo juega el Madrid y a ellos les dejamos hacer. O nos parece mal pero poco... Y a otra cosa.
Y lo cierto es que al final, por mucho que argumentemos en contra y recurramos a todo nuestro arsenal documental y sapiencial, ninguno tenemos ni puñetera idea de qué va el rollo... Y ha sido un viejo marinero, sabio de verdad, el que ha tenido que venir y dejarme como un gilipollas: dúnmharú. Y se acabó.
En el año 1704, en en el marco de la guerra de sucesión española, una flota anglo-holandesa, teóricamente al servicio del Archiduque Carlos de Austria, pretendiente al trono español, tomó la ciudad y fortaleza de Gibraltar.
Hasta ahí, sin un pero. Nos llevamos a palos por el trono del Austria idiota y a mí me apoya Francia y a ti todos los demás. Toma Gibraltar que ya veremos como acabas por la gracieta. Eso es (o era) la guerra.Sin embargo lo que ocurrió fue algo muy distinto. Rooke, reputado macho cabrío y por tanto "Sir", tomó el Peñón en nombre de la reina Ana y si te he visto no me acuerdo.
El hecho que agravó todo fue que en el tratado de Utretch, aquel en el que dejaron al recién estrenada España borbónica medio en cueros, se dió carta de naturaleza al acto de traición del antecesor inglés de Willy y Gibraltar quedó como quedó. Una colonia inglesa más aunque con ciertas peculiaridades y sometida a varias condiciones que los sucesivos gobiernos y monarcas ingleses se han encargado de que pasen en fila y humilladas por su arco del triunfo.
Es más, pocos años después del de Utrecht, como condición para la firma del Tratado de Madrid, el lado español impuso la devolución de Gibraltar. Así pues, se hizo firmar el compromiso al mismísimo rey Jorge. Y firmar, firmó. Ahora bien, muy en la línea pérfida con la que se adornan los ingleses desde hace siglos en sus relaciones con el resto del mundo, lo de cumplir es ya harina de otro costal.
Y así nos quedamos nosotros (como se quedaron los irlandeses también durante ocho siglos de traiciones, promesas subrepticias, verdades a medias y en general, putadas al por mayor) con la cara de tontos, compuestos y sin novia y ellos a carcajada limpia entre gordas y comida basura (se lo merecían y se lo siguen merenciendo).
Desde luego, no sólo han sido voces españolas las que han puesto el grito en el cielo desde que desembarcó Rooke con la bandera inglesa en el mástil y la calavera y las dos tibias en el camarote. También muchos ingleses decentes (curiosa combinación) se ciscaron intensamente en Rooke y su "patriotismo sin escrúpulos" y, tiempo después, cuando el gobierno inglés pueso en marcha en la década de 1950 su programa de repoblación de la Roca, muchos fueron los que salieron a criticar el abuso, la mala leche y la persistencia de la vileza.
Ya saben, la felonía y la traición en su traducción sólo cambian la palabra, no el significado.
En fin, se preguntarán ustedes que a qué viene esta reseña histórica por las bravas y a pelo.Pues viene a que hoy en "El mundo" se informa sobre la situación a la que en aguas cercanas a Gibraltar se tiene que enfrentar cada día la Guardia Civil. Y esta, no es ni más ni menos que un episodio más de piratirería de la gran escuela de piratas: la royal navy, a las órdenes del gobierno pirata del Reino Unido y en nombre de la pirata mayor del reino, Isabel II.
En el tratado de Utrecht quedó bien clarito hasta en los puntos y las comas, que el único el único espacio marítimo al que estos tíos tenían derecho, era el del puerto de Gibraltar. Pero hete aquí, que tres siglos después, cada vez que un picoleto asoma la cerviz con su patrullera por aguas españolas lo suficientemente cercanas al Peñazo, sale a su encuentro una fragata británica que educadamente y apuntando con una ametralladora MG, les conmina a salir de... ¡AGUAS ESPAÑOLAS!
Pero lo peor de todo es que, mientras que los hijos de la gran bretaña salen de caza, los mandos españoles recomiendan a los patrulleros, agárrense, ¡que sean prudentes!¡Pero que coño prudentes! En la casa de cualquiera se instala un tipo que dice a punta de pistola que salga de ella cuando en el armario de la entrada guardo un fusil, y tarda menos y nada o en pirarse o en salir con un traje de flamenca confeccionado por mi Winchester... Y si no, prueben a hacerlo en Villa PSOE cuando Pepiño ande por allí paciendo. A ver cuanto duran.
Ya está bien. Ya está bien no de la chulería inglesa que eso les va en el lote, aunque también andan últimamente sobrados. Lo que ya está bien es el papanatismo y la estupidez españolas.Un tontería más de estos soplagaitas y toda la comandancia de San Fernando para Gibraltar, en piragüa si hace falta, para enseñarles quien es el que tiene que poner el traspuntín para que se lo tronchen en mi casa. Es más, que vaya la fragata Blas de Lezo. Que les escueza hasta el nombre.
Y si hay conflicto, que lo haya.
En verdad ya lo hay desde que en 1704 un pirata decidió que allí estaba él porque había llegado y el resto le rió la gracia y le pareció muy bien...
El derecho a una atención médica adecuada es algo irrenunciable por un lado y que no se puede negar por otro.Aunque te crezca poderosísima una cornamenta de trofeo y te hayan pillado con las manos en la masa mientras hacías lo posible que te siguiese creciendo, no te pueden negar ni un gelocatil para el dolor de cabeza.Y ya no hablemos de cosas más serias como un infarto, una enfermedad autoinmune o unas durezas en la planta del pie.
Negar esto último sería un acto de crueldad inhumano aunque el afectado sea un hijo de puta supino de reputada fama y con unas perspectivas tan prometedoras. Hay cosas que no se pueden negar ni a tu peor enemigo si no es a riesgo de hacerte acreedor de todas las papeletas para una eternidad de condena en el infierno y con carnet de Izquierda Unida.
Así pues, impedir a un etarra que se vaya de finde a que le lime los padrastros su podólogo de confianza (¿quién no tiene uno?) a Francia -encima- sería sencillamente, además de una cabronada, un auténtico atraso en nuestro muy progresista, desarrollado y rotundamente gilipollesco sistema penitenciario.
Desde luego, hay mucho facha ultramontano al que semejante indulgencia le producirá todo tipo de sarpullidos y espasmos nerviosos, pero seguro que no han reparado en una obviedad galopante: lo doloroso que es ir a matar a un par de guardias civiles o reventar un hipermercado mediante el gallardo expediente del coche bomba, con un dolor de pies. Es insufrible.Ese pobre muchacho se merece, por lo menos, poder arrancar de cuajo las piernas del prójimo con las suyas en perfecto estado de revista.
El hecho anecdótico de que la "tournée" del queso (Idiazábal por supuesto) acabe en Francia, donde tan proclives son a esconderse esta caterva de mierdas, perdón, de gudaris, es de tan poca relevancia que no merece la pena ni ser comentada. Seguro que el bueno de Zigor estará deseando volver nada más salir por la puerta del talego, quejumbroso y con morriña de los parabienes que a diario le dedica nuestro sistema carcelario.
Así, no necesitará ir custodiado por ningún policía con el consiguiente ahorro para el sufrido contribuyente que está que no se tiene por el buen estado de los pies del tío que está deseando salir para ver si tiene tiempo de cargárselos a todos.
Todos salimos ganando...
(Mientras, en algún centro de la Seguridad Social, a José, albañil desde los 14, le dicen que el trasplante de hígado le llegará el año que viene... José, eso te pasa por haber trabajado, ser honrado y, sobre todo, por no tener un dolor de pies).
Nueva parida en marcha. Entre guateques bilaterales traducidos entre Nicaragua y ERC (sobre esta cuestión me parece que no se ha guardado la debida prudencia y medio mundo se ha lanzado al cuello de Maese Josep Lluís y sus mesnadas sin tener en cuenta que después del "Salve a ti, Nicaragua", seguramente los otros empezaran a hablar miskito y no había quien se enterara), y la tontería galopante, intensa y perpetua con la que adornan sus intervenciones todo político ejerciente que se precie, hay una que destaca sobre todas las demás.
No es la noticia de que el Alcorcón ha puesto ha puesto el traspuntín del Madrid a la generala, que aunque sea verdad no es una tontería. Es sólo patético. La noticia rutilante es la creación del curso de cursos; la coronación de cualquier currículum que se precie; una experiencia vital que dirían los cursis... Y ¿cuál es? Pues lo que todos deberíamos haber tenido y nos negaron: un curso de masturbación patrocinado por la Junta, que quiere a todos sus paisanos en posición de firmes. Con la estima regional extrema y dura (chiste malo pero es que se hacía solo).
Esto, que ya de por sí es un sonora gilipollez, se agrava al constatar a qué púbico (otro chiste malo. La cosa de la jodienda... Ya saben) va dirigido el ateneo: jóvenes y jóvenas de 15 a 17 años. Pues bien, "juntos", yo no sé quién habrá sido la luminaria que ha pergeñado el invento pero es absolutamente necesario que el curso empiece y acabe con un sólo alumno: él. Y es que no me fornique usted (por no decir que no me joda) con la operación. A esa edad, todos y cada uno de los educados para la ciudadanía que asomen la cerviz por el simposio lo harán para pitorrearse del idiota que lo imparta. Porque, a menos que lleve ahí a lo más florido del porno, estos tíos ya tienen más kilómetros a sus espaldas que cualquier zambombero o zambombista profesional y poco se les puede enseñar ya. Vamos que podrían abrir una curtidora y usted les quiere enseñar a trasquilar.
Una verdadera "paja" institucional.
Ahora bien, esto no pasaría de ser una más de las muchas pamplinas en las que tan prolíficos son según que vecinos, si no llega a ser por la profunda contradicción que supone con la línea maestra del partido. Y si no, ¿me podría explicar alguien a qué viene enseñarle a un mocete de 17 en qué punto cardinal y con qué angulo y cadencia se tiene que pasar la revisión mientras su novia de 16 está abortando cada fin de semana? Porque desde luego, si un nene le hace un bombo a la vecina de pupitre y deciden pasarse por la piedra al niño que va a nacer, supongo que habrá sido porque ambos tienen bastante superadas las vigilias en solitario. Eso, o que se reproducen por esporas. Y eso no puede ser porque es de mala educación.
En fin, todo esto de la escuela de pajilleros sería el gran despiporre y se merecerían las consecuencias de impartirlo, pero ocurre que, como todo, cuesta dinero al contribuyente y ahí ya deja de tener tanta gracia.
Jamás ha sido buena idea mezclar la política con el deporte. Y de ejemplos de que el tiro le salió por la culata a todos los salvanada metidos a dirigir, está la historia tan llena que me extraña que hace tiempo que no estén prohibidos los juegos olímpicos.
Todo el mundo conoce -y casi todo el mundo ha visto- aquella imagen de los juegos de 1936 en la que Jesse Owens en la pista y con las piernas, hizo que Hitler se quedara sin uñas en la grada mientras pasaba sin saludar a todos sus mozalbetes arios. Tan rápido fue y tan aplastante la victoria, que seguramente todavía juren y perjuren que Estados Unidos compitió en aquellas cuatro pruebas con más de un negro. Así cualquiera.
Mala jugada la de Adolfo de pitorrearse de los "bastardos de Renania" y allegados sin tener en cuenta lo que al final pasó: que con el pelo rubio no se corre más. Supongo que después de aquella demostración del "poder racial" que alentaba el régimen nacionalsocialista y que acabó con medio Berlín esperando a Owens para conseguir su autógrafo, fue lo que realmente decidió a Hitler y su séquito a ponerse con el plan de invadir medio mundo... Para desquitarse.
Sin embargo, este episodio me gustaría sacarlo de nuevo más adelante y para comentar otras cuestiones. Así que, y como a mi lo que de verdad me va es la natación, voy a a hablar de boxeo.
Antes de nada, les pondré en situación: año 1910. Jack Johnson es tan campeón del mundo de los pesos pesados como negro. Algo que a pesar de guerras de secesión, movimientos abolicionistas y una constitución que ponía los dientes largos a cualquier amante de la libertad de antaño (y no sabría qué decir de hogaño), no tenía porqué afectar necesariamente a los negros: "chico, ya no tienes porqué aguantar que te zurre en los algodonales, pero encima no me ganes el campeonato del mundo. Esas cosas no se hacen". Ya saben, estos negros se aprovechaban de cualquier cosa.
Pero el problema de Johnson era todavía mayor. Y es que no sólo era muy bueno, el mejor, sino que encima no le daba la gana disimularlo. Un pecado absolutamente imperdonable si le damos un repaso a las deposiciones impresas de los comentaristas de la época en la que censuraban en el bueno de Jack lo que alababan en sus predecesores en el título como el grandísimo "Gentleman Jim".
Después de ataquitos por lo bajo, críticas por la espalda, con nocturnidad y mucha alevosía, que en verdad lo único que revelaban era la mala baba que les hacía segregar un campeón negro, se decidieron a zanjar el asunto por las buenas y atacar el problema de frente y sin subterfugios: resucitaron a James Jeffries, notoria bestia y antiquísimo e invatido ex-campeón del mundo (llevaba ya séis años retirado) con la esperanza de que pusiera a Johnson en su sitio. Es decir, primero en la lona y después fregando los vestuarios.
El propio Jeffries tampoco ocultó demasiado sus intenciones; volvía "con el único propósito de demostrar que un hombre blanco es mejor que un negro". Y tan ancho.
Así estaba la cosa cuando llegamos al 4 de Julio (les suena la fecha) del año mencionado. Reno, Nevada. 22.000 personas esperan que el moreno por fin caiga ante "la gran esperanza blanca". Además, tampoco se encargaron de disimular demasiado para qué había sido promovida esta pelea ni en el mismísimo día en el que ésta tenía lugar. Así, el público, encantado de haberse conocido hasta el momento, disfrutaba de lo lindo mientras que una banda de música tocaba "All the Coons Look Alike to Me" (algo así como "Todos los Negros (en un sentido despectivo) me Parecen Iguales").Un jolgorio y un cachondeo... El negro iba a caer.
Y caer, cayó... Como un alud encima de uno de los pegadores más temibles de la historia al que tumbó en dos ocasiones antes de que la esquina del guiñapo tirase la toalla en la primera y única derrota de su carrera. Fue a desmontar al negro y el negro se la montó de tal manera que de blanco acabó morado. Vamos, como el escudo del Madrid pero sin corona, que se la quedó el negro "destronado".
Después de aquel ridículo, supongo que los 22.000 se irían rápidamente a esconder debajo de su mesa camilla asegurando que ellos jamás estuvieron allí. Los que no se escondieron, fueron los negros de 25 estados y 50 ciudades que salieron a celebrar el resultado, se concentraron en oraciones espontáneas y compraron casi todo lo que no les estaba permitido gracias a las ganancias que obtuvieron con las apuestas por el combate. Segundo K.O. de la noche.
Esto, no sentó demasiado bien a los mamacallos de la supremacia y el Día de la Independencia acabó con 25 negros muertos y 2 blancos... Johnson había tumbado a Jeffries pero todo seguía igual y ahí estaban los muertos para demostrarlo.
Harían falta otros cerca de 50 años y otro gran fajador como Martin Luther King para el K.O. definitivo al sistema de segregación racial que campaba por sus fueros por una gran parte de los Estados Unidos.
Pero aquella noche, Johnson demostró que un croché al mentón duele tanto si la mano que esconde el guante es blanca como negra, o de lunares de traje de flamenca. Es más, aquella pelea enseñó una vez más que la manipulación, en este caso del deporte, suele salir con el tiempo o de forma inmedita de mal a peor para quien la perpetra.
Que tome nota quien deba.
My Lord, What a Morning Señor, Qué mañana
Oh my Lord Oh mi Señor
What a morning, Qué mañana,
Oh my Lord Oh mi Señor
What a feeling, Qué sensación,
When Jack Johnson Cuando Jack Johnson
Turned Jim Jeffries' Volvió la cara
Snow-white face Blanca como la nieve de Jim Jeffries
to the ceiling Hacia el techo
William Waring Cuney celebrándolo (la traducción es literal y queda la cosa un poco cruda sin la rima. En verdad, y en inglés, tiene bastante más gracia).
