Cuando el chinito me obligó a entrar en el foro de Libertad Digital —apuntándome con una pistola, porque yo insistía en que no iba a dar abasto—, enseguida recibí un entusiasta comentario de Nieto1, que hoy debuta en este blog (y que procede del foro de LDTV). Por eso, qué menos que repetir por enésima vez y a modo de homenaje mi "Cómo usar el coño"

Ya sabéis que siempre me gusta ilustrar mis post con fotografías, animaciones, etc. Suelo elegir las imágenes poniendo una de las palabras claves, del título del post, en el buscador de Google.

Hoy… hoy no pongo imagen. Os dejo con "Cómo usar el coño"

El español es una lengua que, con sus recursos, consigue un grado de expresión que otras no tienen. En nuestro idioma podemos hacer dobles preguntas en las cuales cada una de sus partes posee distinto nivel de intensidad. Por ejemplo: Qué os parece, ¿es cierto? Tanto el qué os parece como el ¿es cierto? conllevan una entonación interrogativa, sin embargo, la primera es una pregunta que no espera respuesta y que se hace con menos carácter que la segunda. Son nuestros acentos los que, colocados sobre algunos adjetivos, permiten esta clase de matices. Fijaos en esto: qué tal ¿has aprobado? Y ahora fijaos en esto otro: ¿qué tal?, ¿has aprobado? En este segundo caso hay demasiada entonación de pregunta y al oído suena un poco a recohineo, como si supiéramos que la persona a la que preguntamos ha suspendido y empleásemos una ironía hiriente. Veamos un ejemplo más para que quede totalmente claro: Hola, Zapatero, ¿qué tal?, ¿qué te han dicho los batasunos? Los tacos, estas interjecciones naturales del español, muchas veces no requieren de signos especiales para tomar carácter de exclamación: Hazlo ahora mismo, coño. Podemos observar que el coño nos deja satisfechos por sí mismo; no necesitamos poner las admiraciones, el coño ya es bastante admirable. Tal circunstancia también dobla, digamos, el poder de expresión en nuestra lengua:¡Coño!, vete para allá de una vez, coño Si además empleamos el recurso del acento sobre el adjetivo conveniente, podemos incluso triplicar ese poder expresivo: Ay qué coño, ¡coño!, vete para alla, joder. ¿Su puede escribir así en otros idiomas? Qué coño se va a poder. La utilidad del coño es innegable, como queda demostrado. Sin embargo, hay que saber dónde poner el coño, no queda bien en cualquier sitio. En el lenguaje administrativo, por citar un caso sólo, es desaconsejable; figurémonos que nos llega una multa en estos términos: Pague usted de una vez, coño. Ese carácter no procede. Tampoco se adapta al estilo periodístico si de lo que se trata es de dar una información: Los trenes explotaron y murieron cientos de personas, coño. En cambio, el coño es perfecto para los columnistas y en general para todos los que escribimos dando nuestra opinión. No es bueno, desde luego, abusar del coño mucho, ya que, al igual que una sutil especia, si no se emplea con moderación, puede terminar perdiendo su encanto y aburrir. Sirva este ejemplo para mostrar lo dicho: Coño, coño, coño, coño… El otro día leí a una conocida escritora que no usaba el coño bien del todo, lo iba colocando por todas partes (y por lo visto le han dado varios premios literarios). Pero la versatilidad del coño no se queda en esto, el coño sirve para más cosas; y eso es lo que pasaré a exponer ahora mismo. No sólo hay un coño, hay muchos coños; veamos unos cuantos. Supongamos que un hombre va por la calle paseando, y a esto que se desprende una cornisa y cae justo al lado del viandante. No le ha hecho nada, pero podría haberle hecho migas. ¿Cómo expresa esa sensación dicha persona? Evidentemente que con un coño, pero no con un coño cualquiera, sino con este coño: coñó. De nuevo, aquí el acento desempeña un papel diferenciador importante en cuanto a la función del lenguaje. Este tipo de coño quiere decir que el peatón del ejemplo se ha quedado sin habla ante el susto y ha reaccionado unas décimas de segundo más tarde; en este caso concreto es sinónimo de podría haberme matado. Un caso semejante es el de la persona que ve cómo una plancha de hierro se cae de una mesa y va a aplastarle el pie. El accidente es inevitable, el sujeto sabe que no le dará tiempo a quitar su pinrrel. Sin embargo, sí que empieza a decir co… un poquitín antes del impacto. Una vez que la plancha le chafa el dedo gordo y algunos más, el individuo pierde por un instante el sentido y queda, como antes, sin respiración. Después, ya, dice lo que sigue: ...ño. ¿Cuál es la manera de escribir esto? Lo suyo es hacerlo así, co-ño, metiendo un palito en mitad del coño. No obstante, hay que advertir de que conviene poner cuidado en que ese palito sea el guión corto, porque si metemos el largo, el coño queda muy abierto: co—ño. Veamos otro coño y su consiguiente función lingüística. A continuación nos imaginaremos que, de repente, nos encontramos a un amigo íntimo al cual hace veinte años que no veíamos. ¿Qué coño decimos? Pues decimos: Cooooño, Paco. Es, como resulta obvio, sinónimo de cuánto tiempo sin vernos, Paco. Tampoco falta el coño eufemístico, tan propio de señoras mayores que siguen pensando que decir coño es pecado: coñe. El coño ametralladora se suele soltar cuando nos domas un golpe en un codo, en una rodilla, en un tobillo o sitios así: coñocoñocoño. Es sinónimo de joderjoderjoder. Y seguidamente pongamos un ejemplo para ver el carácter polisémico del coño: Niña, deja eso, que me lo vas a romper, coño, tócate mejor el… Y creo que esto era todo, lo dejo ya, que estaréis hasta las narices de tanto coño.