No sé si saben ustedes que GESICO es canario. Claro, llamándose su estupendo blog “Desde Canarias”, debería serlo. Pero es cierto que pudiera ser un sueco o quizá un canadiense que nos escribe “Desde Canarias”. Ya les aclaro que no. GESICO es canario desde que se inventó Canarias y desde que alguien bueno y santo inventó a GESICO. Les presento el léxico propio de algunos de sus divertidos post. No es que para leerle haga falta traductor (eso es en el Senado español). Es que merece la pena fijarse en su donosa y expresiva forma de hablar y escribir. Lean, lean, si no me creen...

APLATANAO.-Dícese del estado de ciertas personas en las Islas Canarias, las fabulosas, siniguales, afortunadas, atlánticas y únicas, preciosas Islas Canarias, Islas Canarias... (¿recuerdan la canción?) que por estar sometido a los miles de microclimas que aplatanan, aplauden o aplanan a la gente... Y es que eso es lo más normal del mundo, consio!!! ¿Qué se han creído ustedes? Si tuvieran la suerte de vivir allí, ¿estarían ustedes aplatanaos o no, hein?

ARRAYAR / ARRAYAR(SE) UN MILLO.-Apuntar o apuntarse a algo, como por ejemplo un juego de cartas. Es muy popular la expresión “¡Arráyese un millo!” o “¡Arráyate un millo!”, que el gran GESICO ha usado varias veces en algunos posteos de su blog.

ATOTOROTAO.-Dícese (o no) del ser que es bobo o está gilipollao, entontecido, abobao, alunao, alelao, embobao... Es sinónimo de... ¡Zapatero!

BEMBAS.-Lo llaman allá a los labios carnosos, tales como los de las raras individuas llamadas Carmen de Mairena, Angelina Jolie, Yola Berrocal... y demás abembás de la estética.

CANARIÓN.-Dícese del habitante (¿es que solo hay uno?) de la isla de Gran Canaria. La rivalidad canariones-chicharreros es desde hace milenios, mais ou menios, proverbial y gustosa, digna de ser recogida aquí. Don GESICO, chicharrero ejemplar, hace patria chica pero también grande. Él ama a España, a su querida España, esta España mía, esta Es... ¡Un momento! Qué consio digo, él a quien ama más es a su seño, doña Susi, a sus hijas y, ya en otro plano o término municipal, a sus queridas doña Esme, doña Patro, doña Conso, Doñana, doña Sancha, dinguin-dinguin... A las mejores y más bellas mujeres que pueblan su cachondo y jocundo blog.

CARAJO.-Según los queridos académicos del querido diccionario del DRAE tan querido y usado por GESICO con tanta gracia como salero, el carajo puede ser (y es, dicen) todas estas cosas. ¡Atentos!

(De or. inc.).

1. m. malson. Miembro viril.

2. m. despect. malson. Col., C. Rica, Hond. y Ven. U. para suplir el nombre de un hombre que no se quiere mencionar para desvalorizarlo.

al ~.

1. expr. coloq. Denota enfado o rechazo. Al carajo el informe.

carajo.

1. interj. U. para expresar disgusto, rechazo, sorpresa, asombro, etc.

del ~.

1. loc. adj. coloq. Muy grande o intenso. Un susto, un frío del carajo.

importar algo un ~ a alguien.

1. loc. verb. coloq. No importarle nada.

irse algo al ~.

1. loc. verb. coloq. Echarse a perder, tener mal fin.

mandar a alguien al ~.

1. loc. verb. coloq. Rechazarlo con insolencia y desdén.

qué ~.

1. expr. coloq. Denota negación, decisión, contrariedad, etc.

un ~.

1. loc. adv. coloq. nada ( ninguna cosa). No entiendes un carajo.

2. expr. coloq. U. para negar o rechazar, para ponderar. Cuesta un carajo.

El carajo está presente en muchos de los posteos o comentarios que GESICO nos pone, pero no como miembro viril, sino como locución o exclamación de asombro, sorpresa, admiración, rechazo...

¡Qué carajo! Pues vaya carajo de definición, ¡carajo! ¿Le parece a usted serio esto, doña Rigoberta? Esto no es un vocabulario, carajo, es una carajada sin carajillo. Una carajicomedia, ¡carajazo!

CHIBICHANGA.-Dícese del miembro viril, órgano (de Bach) o aparato reproductor masculino. Sinónimo de fuchinga, cosa, minga, pilila, chorra... ¡de todo menos del pene, que es vocablo cursi, al decir de GESICO, de progres reprimidos y represores, vocablo feo y asqueroso! Donde esté una buena chibichanga -dijo doña Esme, la enfermera del Dr. Celedonio- que se quite un pene d'esos, consio!

CHICHARRERO.-Dícese de los habitantes (aquí hay más, es que son buena gente, no como el canarión solitario) de la preciosa, bella, excelsa, maravillosa, abundante en naturales flora y fauna, rica en toda clase de frutos, comercios y tabacos, la sin par isla de Tenerife. GESICO -les confieso, porque él es muy mirado, sobre todo por las mujeres, y no lo dirá nunca-, pues GESICO, digo, es chicharrero, o sea, lo único que se puede ser cuando el ser otra cosa estaba cogido o quedaba anticuado. ¡VIVA TENERIFE! ¡VIVA GESICO!

CONSIO.-Expresión coloquial que funciona como exclamación y, al igual que carajo, designa un importante elemento sexual, de mayor interés que el carajo, por referirse al órgano reproductor femenino. En realidad, cuando GESICO dice “¡consio!” no se refiere al coño de ninguna persona humana. Es como quien dice “¡coño!”, pero en el habla canaria de GESICO, sin mentar a nadie de la familia. Para más información sobre el consio, léase a GESICO. A mayor (oreja) abundamiento, para el tema del coño, léase el clásico y famosísimo post del gran CUALQUI.

Hasta aquí la primera parte del singular, necesario y jocoso vocabulario GESICO-ESPAÑOL. En próximas fechas, las rebajas. Y a no mucho tardar, amanece más temprano. Y pronto, la segunda parte del vocabulario. Puede que haya tercera si aguantan ustedes al cansino ese de Alma... ¡Qué carajo y vaya cagarro, consio!

CONTINUARÁ...

Ustedes tal vez no sepan (aunque ustedes saben mucho) que ayer, día 10 de mayo, fue el cumpleaños de uno de nuestros más insignes y distinguidos compañeros de blog. Me refiero al amigo EUTEKÓS, granaíno ejemplar, sabio en los temas de la Antigüedad clásica, abogado, profesor y empresario en la cosa de la fabricación de aceite, el cual le queda como el más rico y de más calidad de toda la Andalucía. Pues si hace unos días felicitábamos a los amigos CAMINANT y CUALQUIE por sus respectivos cumpleaños, debemos ahora felicitar a EUTEKÓS por idéntico motivo. Y con motivo de lo cual hemos compilado un breve Tesoro Lingüístico espigado entre algunos artículos del amigo granaíno. Son vocablos a cual más jocoso, cachondo e ingenioso, que dan buena muestra de su peculiar forma de expresarse. No están todos los que usa pero los que están son buena muestra del habla 'eutequiana'. Como leve homenaje a nuestro gran amigo aquí van estas palabras, con una definición más o menos aproximada, que él podrá corregir. Invito a todos los colegas del blog a que añadan otros vocablos que se nos hayan escapado...

AFOSTIARSE.-Pegarse un guarrazo monumental, darse una fostia o toña descomunal, desgraciarse, darse un tortazo inmenso.

COHONUDO.-Estupendo, excelente, magnífico... Nótese que la palabra lleva hache intercalada y debe aspirarse levemente.

ENFOLLONAO.-Liado, atareado, muy ocupado, sin tiempo ni “pa' respirar”, que diría el propio Eutekós.

FOLLAERO.-Lío, follón, ocupación, problemón tremendo.

FOLLICLÉS.-Coyunda, jodienda, fornicio, fornicamento, cosa del vicio, darle al sexto, ayuntamiento carnal.

FOSTIA.-Golpe que uno se da a sí mismo o le dan. Véase, al respecto, la palabra 'afostiarse'.

LISTOPAPELES.-Perplejo, asombrado, sorprendido, cansado, agotado, etc.

MALAFOLLÁ.-Dícese de la característica forma de ser de los granaínos, mitad mala uva, mitad cachondeo o recochineo. Es propia de Granada pero puede encontrarse en otras provincias de España.

MAMAGÜEVOS.-De procendencia americana, es sinónimo de tocapelotas, tocagüevos, tocabolindres, etc. Lo decía a veces el tristemente célebre Ché Guevara.

MIJITA / MIJITILLA.-Poca cosa, casi nada, o casi na'.

OJIPLÁTICO.-Sorprendido, confuso, asombrado, sin palabras.

PERENDENGUES.-Aparato reproductor masculino, bolas, bolillas, bolindres, güitos, cojones, despensa, etc.

PERIPATÉTICA.-Prostituta, ramera, mujer de la vida, puta, iza, rabiza, colipoterra, atarazana, hetaira, meretriz, etc. Viene de la expresión 'hacer la calle' (pasear) y de los filósofos de la escuela peripatética, o paseante.

PICHICÓLOGO.-Experto pichicológico en temas de fuchinga.

PUTERÍA.-Condición de puta, peripatética, ramera, mujer de la vida, prostituta, iza, rabiza, colipoterra, atarazana, hetaira, meretriz, etc. Se refiere también al lugar del puteo. No se debe confundir con 'puntería'.

QUONIAM.-Conjunción latina, equivalente a porque, pues, por tanto... Eutekós la usa con frecuencia en expresiones del tipo “por qué quoniam”, lo que hace pensar que es equivalente a “por qué coño”...

RECOJOSTIO.-Despiporre, cachondeo, desmelene, repera, repanocha.

REMAMAGÜEVOS.-Tocapelotas, tocagüevos, tocabolindres en grado superlativo. Lo decía a veces el tristemente célebre Ché Guevara.

TOTOLLÓN.-Creemos que se refiere al aparato reproductor femenino. Hemos indagado el étimo u origen de esta palabra y no aparece ni en el DRAE ni en el María Moliner ni en ningún diccionario serio (o no serio). Es propia de Eutekós y, si no llega a ser por él, ni la hubiéramos conocido, coño.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS, EUTEKÓS!

¡ERES UN TÍO COHONUDO!

Con todo el cariño

de tu amigo

Alma

Ustedes no ignorarán (porque ustedes saben mucho) que hay dos señores en los blogs de LD que acaban de cumplir años. El uno atiende por el nick de Caminant, o sea, Caminante, aunque todos le llamamos Cami, y el otro atiende por el nick de Cualquie, o sea, Cualquiera, aunque todos le llamamos Cualqui, o Celedonio, o Feriva Cármor o don Bernardo o Braulio o el hombre que no se llamaba loquesea... Ellos dos bien valen por todo un ejército de blogueros. Ambos entrambos a dos son amigos... y residentes, el primero en Zaragoza (y en Canfranc), y el segundo en Madrid. Ambos se conocen desde hace mucho, son amigos recíproca y mutuamente y son amigos de sus amigos, o sea, de ustedes y de mí. Los dos escriben en estos blogs de Dios desde hace ya un lustro y pico, como poco, y han comentado casi cada día la actualidad española, internacional y extraterrestre de todos estos años. Cami es campechano, bonachón y sencillo, buena gente a más no poder, y la Iglesia se está planteando declararlo santo en vida. Cualqui es jovial, inteligente y bromista, y la Ciencia se está planteando declararle Patrimonio de la Humanidad. Cada cual tiene su estilo; pocas cosas les separan (como no sea, tal vez, la distancia) y muchas les unen: el amor a España, a la Libertad, el amor a las mujeres, el humor cachondo y muy castizo, la bondad, el genio, la amistad y la eterna coincidencia en casi todos los temas que toca cada cual. Cualquie toca las teclas del piano con mucho estilo y Cami toca con mucho estilo las teclas del ordenador. Cami sabe mucho de temas sanitarios, pero sabe aún más de la vida y sus circunstancias. Cualquie sabe de casi todo: de música, de matemáticas, de magia... Los dos son tan generosos que han querido compartir sus muchos saberes con todos nosotros, y encima gratis, con los tiempos que corren... que corren que se las pelan. Si hubieran sido vaqueros del oeste americano habrían sido, sin duda, Dos cabalgan juntos, porque junticos han compartido muchas aventuras por los pagos de LD y por los de la vida. Dicen que, por compartir, incluso han compartido mesa y cama... y que cada cual piense lo que le venga en gana, que ellos no son dados al zerolismo. Si hubieran sido bandoleros, también en el oeste, o far west, de las Américas, quizá habrían sido como aquellos dos de Dos hombres y un destino, que se pasaban casi toda la película huyendo de los buenos, que en realidad eran los malos, porque los pobres suelen ser siempre los buenos, y los ricos, los de los bancos, los malos. Ellos han compartido el mismo destino, el de los blogueros, y ojalá lo compartan por muchos años. Cabe imaginarlos montados cada cual en un caballo, muy buenos jinetes, recorriendo las praderas americanas o tal vez subidos en bicicleta y cantando aquella canción de “Raindrops keep fallin' on my head” (Gotas de lluvia caen sobre mi cabeza). Cuanto más les leemos, más nos gustan su forma de ser, sus ideas, sus opiniones y su modo de ver y vivir la vida. En mi caso he aprendido de ellos el valor de la amistad y me han demostrado muchas ocasiones lo grandes que son. También cabe imaginarlos viviendo juntos, bajo el mismo techo, en la misma casa... y entonces tal vez fueran como los de La extraña pareja, que por las circunstancias de la vida, decidieron vivir juntos y acabaron a mal, aunque en el caso de Cami y de Cualqui creo que no llegaría la sangre al río y se llevarían perfectísimamente bien. He de decir que yo les quiero muchísimo, que le aprecio en grado sumo, que solo tengo buenas palabras para ellos dos, que celebro sus cumpleaños como si fuera el mío propio, que les deseo que vivan muchísimos años, con salud, dinero, amor y mucha alegría, que espero poder verles muchas veces con todos nuestros amigos y que sean todo lo felices que se merecen.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS, CAMI Y CUALQUI!

¡SOIS FORMIDABLES!

Con todo el cariño

de vuestro amigo

Alma

El ingenioso, intrépido, descarado, sagaz y nunca bien insultado reportero Macedonio Malocotton vuelve para entrevistar al ex-presidente de la Repútrida francesa, sr. Nicolás Sarkozy, el cual acaba de perder las últimas elecciones, celebradas ayer mismito en la France. Lean esta interviú, no apta para francófobos y lamelibranquios...

MACEDONIO MALOCOTTON.-Ché, bon soir, Monsieur Sarkozy. Ante todo, desirle que siento mucho que haiga perdido las elecsiones. ¿Por qué cree que ha perdido?

NICOLAS SARKOZY.-Bon soir, Monsieur Masedonió. Bien, j'ai perdu ma plume dans le gardin de ma tante. Igual que ha pasado en Españá, la culpa de mi “degota” la ha tenido el “señog” Zetapé...

M.M.-¿Es que no le ha apoyado a vos su gran amigo Zetapé?

N.S.-Mais non, he pegdido pogque me apoyó demasiadó.

M.M.-¿Y ahora a que pensás dedicaros?

N.S.-Et bien, me dedicagué a cultivag el amog de mi mujeg, la guapisimá Cagla Bguni, a cuidag de nuestgo guetoño y a colegsionag sellos, monedas y champiñones, bien sure.

M.M.-¿Es verdad que al señor François Hollande le huele el aliento a ajo?

N.S.-Oui, oui, efectivement. Y no solo esó: también le huelén los piesés a quesó gruyère podgidó. Me paguese que no se lava en mesés, el muy guagó.

M.M.-¿Y es sierto que vos llevás alsas para pareser más alto?

N.S.-Mais non, amigó Masedonió. Yo soy altó pog natugalesá. Todos en mi infansiá envidiabán mi altuga, mi apostuga, mi bellesa natugal...

M.M.-¿Tenés vos abuela, pibe?

N.S.-Non, la pobguesita fallesió hase añós. Ella ega igual que yo, pego en mujeg fea y hungagá. Ega una hungagá que ya estaba gagá...

M.M.-¿Pensás que podés haber perdido por haber sitado tanto a España en la campaña, como mal ejemplo de gobierno?

N.S.-Pude seg, puede seg. Pensé que ega mi obligasión advegtig al electog fgansés de que si ganabá Hollande seguí peog que Zapategó aquí... Y aún lo piensó. Vegá usté cómo se va a caggag nuestgo país este Zapategó con gafás.

M.M.-¿Para cuándo escribirá sus memorias de estos años de gobierno?

N.S.-Ya tengó un proyectó con la Editoguial Planetá. Mis memoguias se van a llamag “El hombgue que fanfagoneaba demasiado”...

M.M.-Una pregunta personal: ¿cómo es Carla Bruni en la cama?

N.S.-Es una falta de respetó su preguntá, pego voy a respondegle que mi queguida Cagla es una fiega, una leona, una tigguesa, una pantega gosa, una mujeg de lo más insasiablé, sacré blé...

M.M.-¿Cómo le gustaría ser recordado en el futuro, Monsieur Sarkozy?

N.S.-Como el homgue que inventó los sapatós con alsas y la politicá de altós vuelós. Un Napoleón modegnó, de suma inteligensiá y de mucho exitó entgue las mujegués.

M.M.-Muy bien. Dicho queda, señor Sarkozy. Le deseo mucha suerte con el cultivo del champiñón y con Carla Bruni. Que usted lo pase bien. Muchas grasias por venir. Y a vos, queridos lectores, les dejo con las palabras de este insigne franchute, el hombre más fantoche y fanfarrón de toda Francia, y parte del extranjero. Sean muy felises, s'il vous plaît.

El agudo, osado, temerario, arriesgado, aventurero y nunca bien insultado reportero Macedonio Malocotton vuelve para entrevistar por tercera vez al Presidente del Gobierno, sr. Mariano Rajoy Brey. Esta entrevista está patrocinada por Cortes “Tijeretazo”, corta y recorta hasta el último pedazo. Seguros que les gustará leerla. Y, si por ventura no les gusta, allá ustedes con su conciencia y escrúpulos... Lean, lean, con fervor...

MACEDONIO MALOCOTTON.-Ché, buenas noches, señor Rajoy. Ya le dije a vos que volvería a haserle una entrevista cuando ya fuera Presidente del Gobierno de la nasión. ¿Qué tal estos meses de mandato?

MARIANO RAJOY BREY.-Buenash nochesh, querido amigo Macedonio. Puesh mire ushté, han shido unosh meshesh de mucho trajín, de shubida y bajada de la prima, de recorta aquí, recorta allá, maquíllate, maquíllate, un eshpejo de crishtal, y mírate, y mírate... Han shido meshesh de portesh, comportesh, cortesh, recortesh y deportesh, pero con la shatishfacción de tener una mayoría absholuta como no la tuvo ni el Zetapé...

M.M.-¿Es cierto que vos le vas a cambiar el nombre a tu tele favorita y, en ves de Teledeporte, se va a llamar Telerrecorte...?

M.R.B.-Exhacto. No eshtán losh tiemposh para bagatelash y cotufash, hay que apretarshe el cinturón, llamar a lash coshash por shu nombre y al pan, pan, al vino, vino y al recorte, corte fino. Encima losh shindicatosh nosh han hecho una huelga general al poco de llegar, cosha que no she la habían hecho al Zetapé en cashi todo shu mandato.

M.M.-¿Le dolió a vos perder las elecsiones en Andalusía?

M.R.B.-No me hizo gracia, por shupueshto. Ha shido una láshtima, pero esh lo que decidió el pueblo andaluz y hay que reshpetarlo. Creo que algún shiglo de eshtosh, Javier Arenash sherá preshidente, shin duda... aunque shea de shu comunidad de vecinosh...

M.M.-¿Qué le ha parecido lo que ha hecho Argentina con Repsol YPF?

M.R.B.-Puesh fatal. Repsol esh una de nueshtrash grandesh empreshash y ahora ha quedao como YPF, shiglash que she refieren a la Cretina Kirchner: “Yja Puta Facinerosha”. Eshto she lo he dicho yo en la intimidad, hablando en catalán, por cierto.

M.M.-Hablando del catalán, ¿es sierto que van a darle a los catalanes todo lo que pidan y cuarto y mitad de Mas?

M.R.B.-No, no esh cierto. Con el sheñor Mash tenemosh nueshtrosh másh y nuestrosh menosh. A Cataluña le daremosh lo que she le debe dar. Como no hay dinero pa' naide, puesh no hay na' que dar.

M.M.-Se rumorea que van a seguir la política de contactos con la ETA y de benefisiar a los terroristas, ¿es verdad o no?

M.R.B.-Nonesh. Noshotrosh con la ETA ni hemosh hablao ni penshamosh hablar. Lo que tienen esh que disholvershe, entregar lash armash y poner de shu parte para reinshertarshe, con curshillosh de ganchillo, punto de cruz y filtiré.

M.M.-¿Cuál es la opinión de vos aserca de los últimos escándalos habidos en el seno de la casa real?

M.R.B.-El Rey ya she ha dishculpao por lo que le hizo al elefante Dumbo eshe y aquí no ha pashao na'. Hemosh shacao lash coshash de contexhto. Tenemosh la mejor monarquía d'Uropa. Shomosh la envidia, eh...

M.M.-Pero no será de Francia. Ya sabés vos que estas elecsiones fransesas los dos candidatos han puesto a España a parir, como mal ejemplo de lo que no se debe haser en economía.

M.R.B.-Creo que nueshtrosh vecinosh frnachutesh she han pasao con eshe tema. No shomosh Grecia y eshtamosh aplicando lash medidash que hay que aplicar, que juzgamosh shon lash másh oportunash. Por cierto que mi pronóshtico para eshas eleccionesh esh que va a ganar De Gaulle de nuevo.

M.M.-¿No le parese a vos que han subido demasiado los impuestos?

M.R.B.-No, por shupueshto que no. Algo había que hacer porque esh que el Gobierno del sheñor Zetapé había dejao lash arcash tiritando y ashí, con esha herencia, no hay quien gobierne. Era shubir losh impueshtosh o bien declararnosh en bancarrota total.

M.M.-Una última pregunta de muchísimo interés para todo el público lector, ché: ¿es sierto que a la señora Soraya Sáenz de Santa María le salen macanudos los buñuelos de viento?

M.R.B.-No, don Macedonio, no esh cierto. Lo que le quedan bien shon lash patatash a la importancia, que le shalen de cine... Aprovecho eshta grata ocashión para felicitarle el cumpleañosh al célebre bloguero de LD, el sheñor Caminante Caminántez, al que le desheo una vida llena de shalud y todo lo mejor. Shé que a vecesh me ha criticao, pero le tengo en muy alta eshtima y ojalá to'l mundo fuera como él.

M.M.-Palabras estas últimas que le honran mucho, señor Rajoy. Le deseo, por mi parte, que nos saqués de esta reputísima crisis, ché, y que la próxima ves que le entreviste sea en otras sircunstansias más favorables. Muchas grasias por venir, don Mariano. Y a vos, queridos lectores, les quedan las opiniones del hombre más chisposo, agudo e intrépido de toda España. Sean muy felises, por favor.

XIX

Una oscura, tormentosa y lóbrega noche del año de 187..., en la remota abadía de Santo Tomé, Fray Albertino paseaba por el soportal del claustro. Iba rezando sus oraciones cuando, a lo lejos, vio que se aparecía la figura de una sombra siniestra. Se acercó a la sombra que, con voz ronca y gutural, dijo que era un peregrino en busca de un lugar donde cobijarse. La proverbial hospitalidad monacal se hizo patente en la buena acción de Fray Albertino, que alojó al extraño en una de las celdas libres. Esa noche el monje tuvo terribles pesadillas en las que vio toda clase de imágenes lascivas y pecaminosas. Despertó, sudoroso y avergonzado por sus pensamientos impuros, corrió a la celda donde había alojado al peregrino, la abrió y... ¡estaba vacía! El sitio olía a azufre y a podredumbre. Fray Albertino se persignó y, atemorizado, pensó: “¡Ay, Deus, tentoume o Demo!”

XX

Rupert Kent lo tenía todo calculado. En días anteriores había comprado los utensilios apropiados: los cuchillos, el hacha de hoja fina, los guantes de plástico, el cubo donde recogería los restos... Lo llevó todo a la cocina y lo ocultó para que no lo viera su esposa. Era necesario darle una sorpresa y por eso había que hacerlo todo con suma discreción. Rupert estaba decidido. Todo tiene un límite y los abusos de su mujer no le dejaron otra salida. Cuando llegó su esposa esa noche, él salió por la puerta de la cocina, blandiendo un cuchillo y le rogó que se sentara a la mesa. Enseguida llevó una bandeja. Había preparado un plato exquisito. Mientras la miraba, con falsa sonrisa, pensó: “Por una vez nos libraremos de la incomible bazofia que me haces tragar todos los días”.

XXI

El extraterrestre Alfarabinto, del planeta XJ-37, aterrizó con su nave sobre un remoto pueblo manchego y, tomando forma humana, se hizo pasar por un forastero recién llegado. Su misión consistía en reconocer el terreno, estudiar las costumbres humanas y ver si los planes de invasión de su planeta contra la Tierra serían o no factibles. Contempló las costumbres de los oriundos del lugar, sus continuas discusiones, sus recelos... e incluso fue objeto de muchas burlas y desprecios por parte de algunos de los naturales del lugar. Descorazonado, se puso en contacto con sus superiores: “Aborten planes de invasión. Nada se nos ha perdido aquí. La vida es insufrible en la Tierra”.

CONTINUARÁN...

Feliz fin de semana, amigos

Continúa el poema de la MARIANEIDA, de don Cuchu. El tal bardo bizarro agradece vuestros amables comentos. Va el canto tercero, o tercio. Y, nuevamente, que Dios nos pille confesados.

LA MARIANEIDA

(Poema épico-político y jocoserio)

CANTO TERCIO

Tras el torpe atentado de febrero,

y el gobierno del triste don Leopoldo,

se apresó a los secuaces de Tejero

y quedó mal ambiente y tal rescoldo

de maldad, que el gobierno pasajero

tuvo que echar el cierre y poner toldo,

apenas tomó bien sus decisiones

y pronto convocó las elecciones.

Y fue aquella elección bien celebrada

en octubre del año ochenta y dos.

Los socialistas viéronla ganada

por diputados de doscientos dos.

¡Mayoría absoluta insuperada,

aquello fue la pera y la de Dios!

Ya Felipe González presidente

saludaba soberbio y sonriente.

Su gobierno de corte socialista

comenzó expropiándose Rumasa,

política de estilo felipista,

de baja estofa, artera y mala tasa.

En trapisondas era especialista;

su gente, lo mejor de cada casa.

"No la conoce a España", proclamó

Guerra, Arfonzo, “ni la que la parió...”

Pero estuvo Felipe tantos años,

que, a fuerza de estar años, hizo cosas

que le dieron triunfos, más escaños,

más poder y prebendas deliciosas

que invitaban al fraude y los amaños,

a corrupciones varias y lujosas.

A la postre sería perdición

esa vida de engaño y corrupción.

Metiónos don Felipe de cabeza

en la Otán y el común rastro europeo.

Ganó el ochenta y seis con gran largueza,

apenas sin rival y sin bureo.

Le faltaba a su estilo la fineza;

sobraban la chapuza y cachondeo.

Y, a pesar de gobierno tan aleve,

ganó de nuevo en el ochenta y nueve.

Fueron años de trinque y de derroche,

de filesas, malesas y sindiós.

Se robaba a to quisque a troche y moche,

se cobraba de Europa y de to dios.

Y pa cerrar la etapa con buen broche

fueron los Juegos del noventa y dos:

Barcelona vivió las Olimpiadas,

la Expo en Sevilla... y todas arruinadas.

España en crisis vive tan tremenda

que los etarras matan a destajo,

y los ricos defraudan a la Hacienda,

y hay miles de españoles sin trabajo;

cachondeo en Justicia, sin enmienda,

y todo estuvo a punto de irse abajo.

Encima el terrorismo de los GAL

las cosas a Felipe puso mal.

En el noventa y tres, y de repente,

don González, tras crisis de gobierno,

manda que haya elecciones nuevamente,

antes que todo andase al mismo cuerno.

Otra vez resultó ser presidente,

dejando a don Aznar en el infierno.

Fue el último estertor del felipismo,

reticente a ceder protagonismo.

Sus últimos tres años de mandato

fueron de crispación, mentira y ruina.

Y huelga general su sindicato

montó contra el gobierno en tremolina.

Se anunciaba ya el fin del felipato,

inmerso en corrupciones y en inquina.

Felipe era cadáver, zombi adusto,

monclovita fantasma, espanto y susto.

Y, como todos muy bien ya sabéis,

estando ya González agotado,

comicios convocó en noventa y seis,

sufriendo gran fracaso muy sonado.

Felipe malparado, como veis,

cedióle el cetro a Aznar, que hubo ganado.

Pronto La Marianeida seguirá:

El canto cuarto les encantará...

XVI

Se fueron de vacaciones a las Bahamas. Él se llamaba André Pophilet y ella Marine Griffon. Gozaban de buena salud, de una cierta fortuna y de una excelente posición social. Aunque no tenían hijos, su matrimonio iba a las mil maravillas. Todo era idílico hasta que se les ocurrió tomarse esos días de relajo. Él era aficionado a surfear y ella, al buceo. En uno de los paseos submarinos de ella se le apareció el dios Neptuno, de barba espumosa y dorado tridente. El dios la miró y se quedó perdidamente enamorado de la joven y la raptó, llevándosela hasta sus dominios en las profundidades de los mares. Días después, cuando el pobre André Pophilet pensaba que ella se había ahogado, recibió una caracola con un extraño mensaje: “Lo siento, cariño, pero Neptuno se ha encaprichado de mí”.

XVII

El famoso autor de novelas policiales, Mark Van Pikem, era ya de sobra conocido cuando inició su nueva obra, un relato de lo más sórdido sobre la mafia italiana. Tenía casi terminada su novela, para la cual se había documentado de forma tenaz y concienzuda. Tras acumular datos y detalles, cambió algún detalle de la realidad y le dio los últimos toques a su historia. Su editor le llamó una tarde y, como Van Pikem no respondió a la llamada, fue a su casa y se lo encontró muerto, junto a su mesa de trabajo. Le habían disparado. Al principio, el editor, que conocía el tema de la nueva novela, pensó que la muerte de su amigo había sido cosa de la mafia pero, al fijarse en el pecho del difunto, se dio cuenta de que la herida no era de bala. ¡Había muerto acribillado por sus propias palabras, que se le habían rebelado! Y es que la crítica siempre dijo de aquel escritor que su prosa “cobraba vida en el papel”.

XVIII

El Dr. Rabucinski salió de su consulta cansado y se dirigió a su casa. Era de noche, una noche cerrada, oscura y sombría. Apenas se dejaba ver el brillo de la luna... No tenía coche y a esa hora no había autobuses, así que tuvo que volver andando. Estaba tan cansado que, al entrar en su casa, no se dio cuenta de que la puerta estaba abierta. Todo estaba oscuro y en silencio. Un silencio de muerte. Entró sin hacer ruido en su dormitorio y, sin encender la luz para no despertar a su esposa, se quitó la ropa y se acostó. Notó que a su lado había un cuerpo, un cuerpo de mujer, frío y como sin vida. No pasó ni un minuto cuando advirtió horrorizado que aquella no era su cama, ni su dormitorio ni su casa... ¡Se había metido en la casa de al lado, la del vecino! Se había acostado en la cama donde yacía el cadáver de su vecina, que acababa de ser asesinada...

CONTINUARÁN...

Feliz semana, amigos

Se va el tal Pep Guardiola del Barcelona, Pepito o Pepi para los amigos. Se va, según dicen los que de esto saben. Dicen también los que de esto saben que es el mejor entrenador del mundo, con permiso de Mourinho y de otros muchos.

Dicen también que ha ganado muchos títulos y no seré yo quien lo niegue. Y dicen que sin él el Barcelona no hubiera sido el mismo. Yo solo sé lo que veo, lo que me cuentan y lo que percibo. Y percibo que Guardiola es un pijo del fútbol, un tipo que mea colonia, que viste de Armani, que apesta a mariquita de lujo y que no ha tenido bemoles para quedarse en su club cuando venían mal dadas.

Se marcha por la puerta delantera, bien forradito de millones y con prestigio internacional, pero se marcha también por la puerta de atrás, porque este año lo suyo ha sido un fracaso supino, una metedura de pata tras otra, demostrando una soberbia infantil contra Mourinho y un complejo de inferioridad contra el Madrid que todavía les dura a los culés y demás barcelonistas, y les durará eternamente, si no cambian de forma de ser.

No seré yo quien eche de menos a don Pepito, nacionalista del Barça, ciudadano de ese 'pequeño país', como él dijo un día. No le echaré de menos, aunque le desee todo lo mejor del mundo y muchos éxitos. Sí le echarán de menos en Barcelona, sin duda. Vaya a Inglaterra o a algún equipo árabe a entrenar, le deseo lo mejor, que le vaya muy bien, que gane mucho dinero y que le dejen contento para dar y tomar, si es que le gusta eso del dar y del tomar...

¡Adiós, don Pepito!

¡Hasta nunca, Pepito Nandrolona!