Blogs de Libertad Digital: ALMA EN LIBERTAD

ALMA EN LIBERTAD

Enviado a las 02/07/2009 22:25:29
Los PPicapiedra
SERIES DE ANTAÑO: Los Ppicapiedra Queridos amigos de los blogs de LD: Como ya dijimos, vuelven las Series de antaño. Esta vez, una de dibujos animados, la clásica serie de Hanna y Barbera, o Bárbara Hanna, o Hanna y sus hermanas y Bárbara Streisand, o… Bueno, que va de piedras. O de PPiedras. Lean, lean, si no… Rajoy: "Alguien te puede tirar una piedra, pero si te apartas hábilmente..." Gallardón: "No quiero ser el hombre que tropieza dos veces en la misma piedra"
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Enviado a las 01/07/2009 17:29:06
LO QUE HAN DICHO DE ALMA Y DE OTROS BLOGUEROS DE LD
LO QUE HAN DICHO DE ALMA Y DE OTROS BLOGUEROS DE LD LLEGA EL VERANO y con él, las mismas rutinas de siempre: quienes trabajan en julio, deben esperar a esos días de vacaciones de agosto. Quienes ya están de vacaciones, han de disfrutarlas cuanto puedan, hasta que haya que volver al trabajo, por desgracia (aunque tal vez en la España de hoy la desgracia es no tener ese trabajo, así que no nos lamentemos si hemos de regresar al curro). Comoquiera que sea, llega el ansiado y caluroso verano, y durante el verano en el Blog de Alma en Libertad se dan cita las “Series de antaño” y algunas otras secciones veraniegas. Como el año anterior y en forma de recapitulación del curso, me acaban de mandar un correo con algunas críticas que otros han hecho de este blog y de algunos otros blogs de Libertad Digital. He dudado si trascribirlos y hacerlos públicos. Me parecía que debía guardarlos para mí, pero he llegado a la conclusión de que es mejor que vean la luz y por eso voy a compartir esas críticas con vosotros. Ya me diréis qué os parecen. Ahí van: “Sir Lance. El caballero con su armadura. El caballero enamorado. Hay un lento lamento de la Mancha en la prosa de Sir Lance. Hay un hondo sentir, como de tiempos antiguos, con el férreo honor de la orden de caballería en todo lo que escribe Sir Lance. Sus poemas son una joya. De igual modo, sus prosas rayan a altura. Se adivina el acero toledano en cada sílaba que escribe. Al pequeño filósofo le gusta leer los escritos de Sir Lance porque expresa con hondura el amor caballeroso”. AZORÍN “Lleva Alma un año en Libertad Digital y, joder, cada vez escribe peor. A mí me gustaba la mala leche de Don Benigno, pero el mierdas de Alma no le saca ni de casualidad. Quien escribe bien es Alcides, qué coño, un tío con dos cojones, sí señor. Un hombre, un escritor, un español. Así me gustan a mí, qué carajo. También los tiene bien puestos Ecano, todo un señor, qué huevos. Añado, además, que me gusta la sinceridad y la constancia de Cami, ese aragonés murciano, o murciano aragonés, con carácter, como tiene que ser. Y también es original Cualquie que, amén de escritor, es músico, matemático y mago. Claro, así ya podrá, con lo que cuesta rellenar bien una cuartilla, leche. Y ya, por ir concluyendo, el que más me gusta de todos, junto con Alcides, es el Chinito. Este no es mago, pero su menester de boticario dota a su bella prosa de un ácido sabor a menta y a juanola que me tiene fascinado, coño, joder, rediós, me cago en Viriato”. CAMILO JOSÉ CELA “Admirable. De todas formas, a mí me siguen gustando más los poemas de Arrope, las prosas de Olimpia y los escritos de emiddcc, o sea, Emilio. También me apasionan los poemas de Sir Lance. Y últimamente he descubierto a 3393, ese poeta con nombre de número de teléfono, cuyos versos me parecen admirables. No parece éste un blog de política, sino de poética. ¿O será de ambas cosas? Admirable”. RUBÉN DARÍO “Yo sigo prefiriendo al Chinito Ttesk que, aunque a él le pese, es el que escribe más al estilo vasco, o sea, como a mí me gusta, con garra, con brío, con argumento. De Telesfor me gustaban las tías macizas que ponía en su blog, pero no sé por qué ahora las ha quitado, cagüen… También he leído a Imperter, y me gusta mucho, aunque no entiendo un pijo de panocho. Puñeta, es más difícil que el vasco. Por último, me parece muy interesante lo que escribe Delacroi, que debe ser una señorita encantadora”. PÍO BAROJA “En los umbrales enmarañados de tantos portales como abundan por Internet he descubierto la voz clara y emocionante de esa España que tanto me gusta: la España profunda, en la voz de Mamita. Qué sensibles y qué profundas son sus historias del día a día. Cualquie también me gusta, pero he hallado en Mamita la inspiración para nuevas obras de teatro que, desde aquí, en el Parnaso, pienso escribir. Lo del tal Alma sigue sin gustarme, porque me aburre la astracanada y la bobería. Lo mío es el esperpento, y ese rapaz quiere pero no puede.” VALLE-INCLÁN “Me gustan todos los blogs. Estoy por abrirme yo uno. Y a mí sí me gusta Alma, lo que pasa es que creo que desperdicia su talento, que tampoco es que tenga mucho. El que me parece un genio es Cualquie. Si le hubiera conocido antes habría trabajado conmigo y con Álvaro de Laiglesia en *La Codorniz. Lástima, porque tiene un humor cojonudo, como el de aquel chiste que sacamos nosotros: Bombín es a bombón como cojín es a 'equis', y a mí me importa tres 'equis' que nos cierren la edición. También es muy bueno Mienmano. Me río mucho con sus chistes.” MIGUEL MIHURA “Lo cual que a mí me gusta lo que escribe Alma, pero creo que podría escribirlo mejor. Aún le falta un hervor como escritor, pero tiene un pase. También me gusta McMurphy* y su estilo desgarrado, que va mucho con lo mío, que ya que estoy aquí, pues a ver si se habla de mi libro y sobre todo a ver si se vende, cojones. Me sigue gustando mucho Cualquie, sobre todo las presentaciones que hace y esos artículos suyos que no sabes por dónde te va a llevar el tío. No me olvido de Caminant, cuyos papelillos se parecen al estilo memorialístico que a mí tanto me pone. Digo lo mismo que el año pasado: que no son mala gente, pero deberían ser peores. Más avispados, más listos, más malvados. O sea”. FRANCISCO UMBRAL
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Enviado a las 27/06/2009 21:24:44
LA VERDAZ DE CALASPARRA: Suplemento del Sábado Sabadete
LA VERDAZ Diario de CALASPARRA ¡Murcia, cuánto te quiero! SSS: Suplemento del Sábado Sabadete NACIONAL-09 EL SUBMARINO CARTAGENERO-MURCIANO ‘EL INSOBORNABLE’, CONTINÚA SU AVENTURADA SINGLADURA SIN TROPEZAR CON ZAPATERO MURCIA. Cartagena. Calasparra, Murcia. “La VerdaZ de Calasparra”. Informa: Domitilo Beto Mentodo Queridos paisanos murcianos, cartageneros y calasparreños: ‘El Insobornable’, submarino cartagenero sigue su azarosa singladura. Ya estamos casi en Sudáfrica, a tiempo para llegar a ver la final de la copa Confedereaciones, que enfrentará a Brasil contra Estados Unidos, después de que los USA nos dieran un pequeño repaso en los morros. Todo porque a Zapatero se le ha ocurrido complacer a Barack Obama, por aquello de la Alianza de Civilizaciones. Y hablando de Zapatero, hemos tenido mucha suerte, porque no nos lo hemos topado por aquí en África, ahora que estado de gira regalando el dinero de todos los españoles. El propio Capitán Niko Memo Nibebemo tenía miedo de que nos visitara Zapatero: “Sí, Domiltilo”, me dijo anoche, “polque Sapatelo es famoso en el mundo entelo pol sel gafe, mi helmano. Es más gafe que Luis Yáñez, y ya es desil. Cleo que hasta los blujos motilones le han llenado de amuletos y le han echado soltilegios pala que no deje mal falio en Áflica”. En fin, amigos, ya veis cómo quieren a Zapatero por aquí. Desde mi posición de privilegio, en el camarote más pequeño del submarino, os seguiré dando la tabarra… Mamá, que no me esperes a cenar a casa. Estoy bien, aunque una señorita me ha pegado la sífilis o mal francés. Besos para ti y para papi. No le digas a Maripuri lo de la sífilis; dile que la quiero y que añoro sus croquetas de pistacho… SEGUIMOS CON FÚTBOL: ¡VUELVEN LAS MINISTRAS DEL FÚTBOL! MADRID. Calle Puñoenrostro. “La VerdaZ de Calasparra”. Informa: Manola Malasaña Así es, amigos: ¡vuelven las ministras del fútbol…! Vista la ineptitud de su gobierno, Zapatero ha decidido remodelarlo de nuevo, echando a doña Salgado, a don Corbacho, a don Sebastián y a toda la ingente patulea de incompetentes menestras. Para darle un nuevo y definitivo empuje a la economía y conseguir subirnos a todos los españoles la… bilirrubina de la cosa económica, ha presentado su nuevo gabinete de ministras del fútbol. Cada cual, o cada cuala, se dedicará a un ministerio de nueva creación (porque por no ahorrar, Zapatero no ahorra ni en gastos). Y ahí tenéis a la rusa Chichi Lalobona, nueva menistra de transportes al desnudo; a la argentina Melania Estéfani Gustolini, la nueva menestra de aerobic y energías renovables; o a la venezolana Daniela Macizzona, flamante menestra de salud, gastronomía, y buena letra. Todas son muy guapas y estilosas, aunque una pega tienen, y es que le rompen la cuota a Zapatero. Pero todo sea por subirnos la… moral, que andamos muy deprimidos los españolitos, ¿verdad? A ver cuándo pone Zapatero a algunos ministros del fútbol igual de buenorros que este grupo de lagartonas. Con tal de que mejore la economía… NUEVOS PARECIDOS RAZONABLES MURCIA. Calle de Impertérrito. “La VerdaZ de Calasparra”. Informa: Timothea Timothey A los ya mencionados parecidos razonables (Imperter como Búfalo Bill; Maveal como Federico Jiménez Losantos; Alcides como emperador romano, y Alma como Fernando Savater), hemos de añadir más parecidos razonables entre algunos blogueros de LD y personajes famosos. Así, por ejemplo, hemos descubierto lo que se parece el Chinito Ttesk al gran jugador de fútbol, ex del Real Madrid, Miguel Pardeza; o que Cualquie se parece un poco al actor italiano Vittorio Gasmann, sin barba sobre todo; o que el gran humorista Mienmano sale en la serie de “Los Simpson” como el friqui que vende tebeos a Bart. Esperemos descubrir nuevos y más sorprendentes parecidos razonables entre los blogueros de LD. Si se os ocurre alguno, decídnoslo, ¿vale? Un saludo muy afectuoso, blogueros de LD
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Enviado a las 23/06/2009 21:06:59
VUELVE… ¡EL SUPERAGENTE 86! (2ª parte)
VUELVE… ¡EL SUPERAGENTE 86! ¡Temible operario del recontraespionaje...! (2ª parte) III Cuando Max y 99 llegaron a la sede central de CONTROL, con el embajador Zascandileski aún paralizado y el perro de éste, extasiado contemplando la minifalda roja de 99, fueron directos al despacho del Jefe. Éste recibió a Max y a la agente 99 con una amplia sonrisa, de forma muy cordial. –Jefe, hemos fracasado: Zascandileski ha recibido un rayo paralizante… ¡Ahora no querrá firmar el tratado entre su país, Chapucerovia, y los EEUU! -Se dice Chapuzovia, Max –dijo 99. -Eso es lo que nos ha salido, jefe, una chapuzovia. -No te preocupes, Max, todo esta ‘controlado’, jejeje... Max miró al Jefe, que seguía sonriendo como un autómata, y se quedó muy pensativo. Al instante, sacó su pistola beretta, modelo especial 86, diseñada para él, y… ¡apuntó al propio Jefe de CONTROL! -¡Arriba las manos, Jefe! El Jefe, que incluso después de ser encañonado por Max seguía sonriendo, levantó las manos. 99 se puso al lado de su adorado Maxwell Smart, y le susurró: -Pero ¿qué haces, Max? Estás apuntando al Jefe… -No, 99. Éste no es el Jefe. Es imposible que sea el Jefe. Mientras yo le sigo apuntando con el arma, acércate a él y mira a ver si lleva una careta. 99, aún incrédula y temerosa, se resistió a hacerlo, pero ante la insistencia de Max, se acercó al Jefe, le palpó la cara y, con gran sorpresa para todos, y descubrieron… ¡que llevaba una piel falsa con la cara del Jefe! IV Max sonreía satisfecho por su audacia. 99 estaba aterrada. Zascandileski, paralizado todavía. Y el perro acariciaba las piernas de 99. -Ahora, extraño y falso Jefe de Control, díganos ¿quién demonios es usted? -¡Soy Alberto Sáiz, exjefe del CNI español, y actual Jefe Supremo de KAOS…! -Oh, así que tenías razón, Max –dijo 99, admirada. -Por supuesto, 99, ¿acaso lo dudaste? Díganos, ahora, señor Sáiz. Primero: ¿dónde tienen secuestrado al Jefe de Control? Segundo: ¿qué pretenden con esto? Tercero: ¿no era el chino la Garra el Jefe Supremo de KAOS? Al menos lo era en el anterior capítulo de la serie… -Acabo de sustituirle, señor Smart. Ahora la Garra es el segundo Jefe Supremo de KAOS, división oriental. Sobre su Jefe, les diré que está a buen recaudo, en una base supersecreta de nuestra organización. Y ¿quiere saber qué es lo que pretendemos? Chafarles a ustedes el tratado de los EEUU con Chapuzovia. Eso ya lo hemos conseguido… -¡No tan deprisa! –se oyó una estruendosa voz de trueno, de alguien que acababa de entrar en el despacho. -¡Jefe! –gritaron Max y 99, al unísono. -Conseguí librarme de mis captores. Están todos arrestados y caminito de Jerez, como diría el malvado juez Bermúdez. Y lo mejor de todo es que tenemos preso al Jefe de Kaos. No han fracasado, Max, ¡la operación ha sido un éxito! -Pero, Jefe, si hemos paralizado al embajador Zascandilof: ya no querrá firmar el tratado… Alberto Sáiz, el Jefe de Kaos, esbozó una sonrisa maligna y encantadoramente perversa. -Te equivocas, Max. Este que habéis traído es un doble de Zascandileski: el verdadero embajador está firmando ahora mismo el tratado. Como no me fiaba mucho de vuestro dispositivo de seguridad, pusimos un señuelo para Kaos. Lástima que me capturaran, pero el señuelo funcionó. El auténtico embajador está a salvo y la organización Kaos, una vez más, ha quedado desbaratada. Hasta la Garra ha caído en nuestras redes… -¡Pues vaya mierda! –dijo Sáiz– ¡Y encima han sabido que yo no era el Jefe de Control sin usar el polígrafo, brrrr…! Se llevaron a Sáiz y lo pusieron a disposición de las autoridades. El falso embajador Zascandileski recobró, al fin, su movilidad. El perro Gürtel seguía atónito mirando la minifalda de 99. Todos estaban felices y contentos. V (Epílogo) Ya en casa de Max, mientras 99 preparaba otro cóctel de ginebra con pimientos de Padrón, ambos comentaban los pormenores del caso, entre vaso y vaso, entre beso y beso. -Max, dime una cosa: ¿cómo supiste que el Jefe era un falso jefe? Nos dejaste a todos estupefactos y turulatos… -Fue muy fácil, 99. ¿Cuándo has visto que llegue yo a la oficina y el Jefe me sonría por más de cinco minutos seguidos? Estaba claro que ese no era el Jefe… -Tienes razón, Max –dijo 99, sonriendo divertida. -Oh, eres maravilloso, Max. -Tú también eres muy guapa, 99. -Me alegro por la captura de Sáiz y sus secuaces de Kaos. -Si hubiera empleado su talento y su ingenio en hacer el bien… -murumuró Max, acariciando el pelo de 99. -Eso –replicó 99- en el caso de que los tuviera, Max.
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Enviado a las 22/06/2009 22:09:32
VUELVE… ¡EL SUPERAGENTE 86! (1ª parte)
VUELVE… ¡EL SUPERAGENTE 86! ¡Temible operario del recontraespionaje...! (1ª parte) I Maxwell Smart, el Superagente 86, subió a su deportivo rojo, en compañía de la esbelta y sonriente Agente 99. Los dos iban camino de la sede central de CONTROL, la agencia de espías en pro del bien de la perdida Humanidad. Las oficinas de Control estaban situadas en Washington, W.C. Tras escuchar la llamada del Jefe por el zapatófono, Max acudió para ver a su superior convencido de la dificultad de la misión que éste le iba a encomendar, y en la que, con toda seguridad, pondría en riesgo su vida. -¿Conque sólo se trata de vigilar al perro del embajador Zascandileski, eh, Jefe? ¿Y para eso ha llamado a su mejor agente secreto? -No, Max. Nuestro mejor agente secreto, el agente 47, está en la Habana, tratando de conspirar contra Castro… -Ah, bueno, es nuestro hombre en la Habana. Entonces, ¿llama a su segundo mejor agente secreto sólo para eso? -No, Max. Nuestro segundo mejor agente secreto está en China, vigilando una fábrica de misiles ortopédicos… Max torció el gesto, entre indignado y perplejo. -Dígame, Jefe: ¿en qué puesto de agente secreto estoy yo? -Oh, cállate, Max. Por ahora, debéis custodiar al mastín del embajador Zascandileski, del país de Chapuzovia. Los EEUU quieren firmar un tratado con Chapuzovia, que tiene gran parte de su frontera con Rusia, y por nada del mundo queremos desagradar al embajador, ¿comprendido? -Sí, Jefe, pero ¿en qué puesto de agente secre…? -¡Max, me estás levantando dolor de cabeza! -Jefe –intervino 99, conciliadora–, necesitaremos armas especiales y disfraces para pasar inadvertidos. -No se preocupen. Le he pedido a Hopkins, el jefe de nuestro laboratorio, que les dé su última invención: la pistola de rayos paralizantes. Con sólo dispararla, consigue que el ser alcanzado con su rayo permanezca inmóvil por un tiempo aproximado de media hora. Así podréis detener a cualquiera que se interponga en vuestro camino. En cuanto a los disfraces, hemos dispuesto que tú, Max, seas el nuevo vigilante de las habitaciones del embajador Zascandileski, en el Hotel Rizz Itos de Oro, y tú, 99, seas la chica que saca a pasear a su mastín… -Oiga, Jefe, eso es injusto, siempre me tocan las tareas más desagradecidas. ¿Por qué no puedo ser yo la chica que pasea al chucho del Zascandil ese…? Ambos se quedaron mirando a Max fijamente, con cara de enfado (el Jefe) y de sorpresa (99). El Jefe dijo: -¡Tengan cuidado, muchachos! Creemos que KAOS trata de indisponer al embajador con los EEUU y harán cualquier cosa para que no firme ese tratado… ¡Ánimo y adelante! Seguidamente, el Jefe les entregó los disfraces y la pistola de rayos. Max y 99 se despidieron del Jefe y salieron del despacho por la entrada secreta número J-K-77 (el desagüe al alcantarillado). -Siempre me figuré –dijo Max– que nuestra profesión tenía un lado sucio, pero nunca llegué a pensar que fuera tanto. II Max se hallaba situado justo en la puerta de entrada a las habitaciones del embajador Zascandileski. Al poco, salió 99, con una despampanante minifalda roja y gorrito de lana igual de provocativo. Llevaba al mastín del embajador atado con una correa. -Por cierto, 99, ¿cómo se llama el chucho de Zascandilof? -Zascandileski… -Ah, se llama igual que el embajador. -Oh, no, Max, el embajador se llama Zascandileski… -Igual que su perro… -No, Max. El perro se llama Gürtel… -¡Qué nombrecito! 99, debes aprender a darme información de manera correcta. Por poco me equivocas. ¿Adónde vas? -¿A ti qué te parece? ¿A la peluquería de caniches…? -¡Ah, muy buen sitio, 99! -Voy a sacar a pasear a Gürtel. Cuida de Zascandileski… -Y tú, de su chucho sarnoso. Átalo fuerte con la correa. 99 se marchó con cara de perro y el perro se marchó mirando la minifalda de 99. Poco después, un chino con una bandeja llegó a la puerta del embajador Zascandileski y, cuando ya iba a llamar, fue detenido por Maxwell Smart. -Quieto, rostro amarillo. ¿Qué lleva usted ahí? -Sel la comida china encalgada pol embajadol Zascadileski. -Ya, ya… A otro perro con ese hueso. Enséñeme la bandeja. El chino mostró la bandeja, que iba tapada con una enorme servilleta y, en efecto, era comida china. -Bueno, me equivoqué, pero he cumplido con mi deber. Ya puede usted pasar a darle la comida al ‘embajadol’… -¡No, señol Smalt! ¡Al-liba las manos! –Y diciendo esto, tiró la bandeja y sólo se quedó en la mano con un rollito de primavera. –Soy Chang-Pú, un agente de KAOS, y usted está ahola bajo mi podel… -Es la segunda vez en este año que me apuntan con un rollito de primavera, ¿cómo he podido caer dos veces…? -Ahola usted entlal en cualto Zascandileski y le secuestlalá en nomble del gobielno amelicano. Así nunca filmal tratado con los EEUU, jiu, jiu, jiu…jiu, jit-su… -Me niego a palticipal… digo, a participar en esa trampa. Entonces, Max sacó su pistola de rayos paralizantes, la puerta de la habitación se abrió y, al salir Zascandileski, golpeó al chino, que cayó al suelo. Pero Max disparó, con tan mala fortuna, que el rayo fue a dar en el embajador. -La ha liado palda, señol Smalt. Ya no hacel falta secuestlo. Como dice sabiduría oriental: embajadol palalizado, nunca filma un tratado. Hasta plonto, Smalt. Saludos de La Gal-la y de KAOS, con la bendición de San Buda… Y el chino salió huyendo. Parece que lo malo de la pistola era que sólo podía efectuar un disparo también cada media hora. Max se dio cuenta de que era una situación límite y, desesperado, llamó a la 99, cargaron al embajador en el coche, junto con el mastín Gürtel, y se fueron disparados para la sede central de CONTROL. ¿Qué podrían hacer ahora? ¿Se enfadaría el embajador y ‘paralizaría’ las relaciones de su país, Chapuzovia, con los EEUU? ¿Cómo iba a recibir el Jefe a Max y a 99? ¿Por qué el perro de Zascandileski se llamaba Gürtel? ¿Por qué 99 estaba tan buenorra con minifalda…? Todas estas incógnitas serán despejadas en la segunda parte de esta ecuación de espías. [CONTINUARÁ…]
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Enviado a las 21/06/2009 15:57:15
LA AVENTURA DEL DIAMANTE PEDRUSKOW (y V) [Dedicado a Cualquie]
LA AVENTURA DEL DIAMANTE PEDRUSKOW (y V) [Dedicado a Cualquie] XIV La noche anterior a la lectura del testamento de lord Godofredo Moresby y a la resolución del enigma por parte de mi amigo Sherlock Holmes, yo no podía dormir, así que me puse el batín, me calcé las pantuflas y salí. Todo en Moresby Mansion estaba en calma. En el cuarto contiguo al mío oí los ronquidos de Lestrade. En el de Holmes, silencio. Ni siquiera se veía luz tras la rendija de la puerta (mi amigo suele pasarse las horas leyendo o meditando y es capaz de aguantar mucho tiempo sin dormir). En fin, bajé para ver si podía tomar un vaso de leche. Al acercarme a la cocina oí un ruido extraño. Provenía de la despensa. Detecté la presencia de una sombra, tal ve fuera un mendigo de los alrededores que andaba a la caza de comida. Con todo sigilo, me aproximé, cogí un rodillo de amasar, lo alcé y… -¡Quieto, Watson! –me detuvo una atronadora voz, sujetándome el brazo. -¡Holmes! ¡Es usted! –grité, casi sin resuello. -Sí, y por poco dejo de ser yo mismo bajo el peso de su justicia. -Pero ¿qué hace aquí a las tres de la mañana? Déjeme deducirlo: igual que yo, no puede usted dormir por la excitación del caso, ¿verdad? -Siento defraudarle: ya he echado un sueñecito. Buscaba el bote del té de… -Yo también me tomaré uno. -No se lo aconsejo. Éste, por lo que puedo colegir, contiene restos de algún tipo de veneno. Para identificarlo necesitaría mi equipo, pero basta con oler el bote para saber que no sólo contiene té. -Eso es muy peligroso. Alguien más podría ser envenenado sin querer… -No, según tengo entendido. Este bote es especial: contiene el té favorito del lord, un Earl Grey de bastante calidad. Nadie más que él toma esta infusión. -¿Cómo lo sabe? ¿Lo ha deducido por alguna pista en el bote? -No, hombre. Antes de irme a dormir se lo pregunté a la señora Hutchinson. Y va siendo hora de que usted y yo volvamos a nuestro cuarto. Si quiere un té, espere a mañana, que hay otros botes. La leche está ahí. Y también hay bizcochos borrachos, y frutas de Aragón… -Gracias, prefiero la leche. -Pues vaya leche… -susurró Holmes. Tomé mi vasito, acompañé a Holmes a su cuarto y ambos nos fuimos a dormir, que mañana teníamos mucho que trajinar. XV Todos los llamados a la lectura del testamento del lord llegaron de manera muy cumplida y puntual. Cuando se huele el dinero, los buitres acuden como a la carroña. Además de los invitados (Artemio Moresby-Jones, el sobrino del lord; el doctor Hopkins; el abogado y albacea del lord, señor Wardroper) y del servicio doméstico (la cocinera y ama de llaves, señora Hutchinson; el mozo Tim Timson, el mayordomo…), estábamos Holmes, Lestrade, varios agentes de la policía local y servidor de ustedes, yo mismo. Con voz pomposa y modales elegantes, el abogado Wardroper, tras haber roto el lacre del testamento, dio lectura al mismo: “Yo, Godofredo Ataulfo Remigio Atanagildo de Todos los Santos Moresby Passington, en pleno uso de mis facultades físicas y mentales, dicto esta mi última voluntad y testamento, en Surrey, a 10 de febrero de 18… Comoquiera que mi único pariente vivo es el señor Artemio Moresby-Jones, a él le lego la posesión de mi finca, Moresby Mansion, y sus terrenos colindantes; a mi buen amigo, el doctor Hopkins, le lego mi colección de mariposas; al letrado señor Basilio Wardroper, le dejo mi colección de sellos y un anillo que perteneció a la Emperatriz de Lavapiés; a mi fiel mayordomo, le lego la vajilla inglesa que tanto le gusta limpiar; a mi querida ama de llaves y estupenda cocinera (cómo echaré en falta en el más allá tu sopa de cebolla con torreznos), la señora Hutchinson, le dono una pensión vitalicia de 1.000 libras, hasta que fallezca; a Tim Timson, un cheque por valor de 500 libras, por sus servicios; al resto de mi servidumbre, un premio de 300 libras para cada uno. Y el grueso de mi fortuna, que incluye el diamante Pedruskow y algunas otras joyas y pinturas de cierto valor, por todo lo que sume, dispongo que se venda, se haga dinero y se done a las Hermanitas de la Caridad del Convento de Santa Brígida, del condado de Surrey. Esta es mi voluntad y pido que se cumpla de manera fiel y escrupulosa. De todos guardo un buen recuerdo. Hasta siempre, amigos”. Era digna de verse la cara de rabia de Artemio Moresby, al saberse privado de la fortuna de su tío, ya sin remedio. Y las de los otros, que todavía aspiraban a alguna de las migajas del lord, tampoco eran caras de buenos amigos. Holmes me susurró al oído: “La señora Hutchinson debía de ser amante del lord, porque, si no, no se explica esa generosidad con ella y la roñosa muestra de cariño con los demás. Ay, esa sopa de cebolla…” Por mi parte, le susurré: “Este lord, además, me parece debía ser muy católico, por el largo beneficio que le ha dejado a la Iglesia”. Holmes me miró a los ojos y bisbiseó: “Nones, Watson. Recuerde que el lord cambió el testamento. Seguramente, en la redacción previa, le legaba todo a su sobrino, pero algo debió hacerle cambiar de idea…” Lestrade nos miraba con una leve sonrisilla en el rostro. -Secretitos de novios, eh. Pues va siendo hora de que dé usted un paso al frente, amigo Holmes. Aproveche que está aquí todo el personal para atizarles su solución, como quien pulveriza un matojo de hierbajos. Sepa usted que me parece que esta vez se va a pisar los faldones del traje, porque yo también tengo mi solución… -Expóngala usted primero, amigo. -Le cedo el turno. Soy así de generoso. -Ya. Usted lo que quiere es apuntarse el tanto y llevarse la recompensa por la recuperación del diamante. -¿Vamos a medias? –preguntó Lestrade, en tono lastimero. -A tercias. No se olvide del buen doctor Watson. Lestrade aceptó a regañadientes. Holmes se levantó y con voz de trueno convocó la atención de los circunstantes. Iba a empezar a exponer su solución del caso. Todos se acomodaron y guardaron un nervioso silencio. XVI “Damas y caballeros, voy a exponerles la solución al misterio del asesinato de Lord Moresby y de la desaparación del diamante Pedruskow. Para todos es evidente que los sospechosos principales son Artemio Moresby, sobrino del lord; el doctor Hopkins, su médico personal y el señor Wardroper, su abogado y albacea testamentario. Los tres subieron a la habitación del lord pero es igual de evidente que ninguno, salvo el doctor, pudo asesinar a lord Moresby sin presencia de testigos. Hubo un momento en que el buen doctor se quedó solo con su paciente y bien pudo asestarle las puñaladas pero, además de que no tenía ningún motivo para asesinar al lord, en los interrogatorios nos aseguró, por su honor de caballero (y lo recalcó mucho), que lord Moresby estaba vivo cuando él se marchó del cuarto en compañía del sobrino y el abogado. Pudo mentirnos, pero yo sé que no lo hizo. Quien tenía los motivos más poderosos era el sr. Artemio Moresby-Jones, que está endeudado hasta las cejas y espera la herencia como agua de mayo. Pero éste no tuvo la oportunidad, pues siempre hubo alguien presente cuando vio a su tío. Lo mismo ocurre con el abogado Wardroper, cuyo motivo era hacerse con la posesión del diamante, pero tampoco tuvo oportunidad. La sra. Hutchinson tampoco tenía motivos conocidos, y aunque pudo envenenar el té, no hubiera podido apuñalar al lord, como nos confirmó Lestrade al decir que no había traspasado el umbral de su cuarto. Esa fue la primera clave para mí: estaba claro que el asesino tenía que ser, forzosamente, uno de los tres sospechosos, pero ¿quién? Me llamó la atención que todo ocurriese tan ordenadamente, con los tiempos tan medidos, es decir, como si obedeciera a un plan preconcebido. Tras hacer los interrogatorios, esa suposición cobró fuerza y se vio confirmada por dos hallazgos muy relevantes: el pañuelo con gotas de tintura rosada que encontramos en el maletín del doctor y el bote con el té especial para lord Moresby-Passington. En suma, todos asistieron a una suerte de representación teatral con el objeto de engañarles y hacerles creer que el lord estaba muerto cuando lo encontró la señora Hutchinson, cuando la verdad es que fue asesinado después. Me entenderán mejor con un resumen de la secuencia de los hechos tal y como ocurrieron: 1) Antes de ejecutar el crimen, alguien introdujo una sustancia en el bote de té del lord para que éste, al tomarlo, tuviera dolores de estómago y hubiera que llamar al médico. Por eso él susurró “Té con limón…”. No estaba pidiendo otro té; lo que hacía, en realidad, era manifestar que el té que le habían servido era responsable de sus dolores; 2) El sobrino, el abogado y el doctor subieron a ver al lord, con varias intenciones: aparentemente, para calmarle, llevarle el testamento y la caja con el diamante Pedruskow, pero también para preparar los pormenores del caso, esto es, del ‘lordicidio’: en esos instantes ninguno de los tres, por separado, pudo cometer el crimen sin ser visto por los otros; 3) Dejaron al lord bajo llave: en ese momento ya se había cometido un crimen: el robo del diamante; como el lord estaba seminconsciente, uno de los tres, posiblemente el señor abogado, aprovechó para sustraer el diamante, y esconderlo; luego volveré a tratar del diamante, que siempre ha estado oculto aquí mismo, en la mansión; además, alguien, posiblemente el doctor, preparó las sábanas y la colcha con un tinte rosado que imitaba la sangre, todo para hacernos creer que el lord ya estaba muerto y por eso se quedó un poco más mientras los otros esperaban fuera y por eso pudo jurar tan categóricamnete que el lord estaba con vida cuando los tres abandonaron la estancia, porque era verdad; 4) Cuando la sra. Hutchinson subió con el segundo té (imagino que estaría también envenenado y habría rematado al lord), encontró la colcha llena de la falsa sangre, tal y como los otros lo habían dispuesto; 5) Dio la voz de alarma y aquí empezó el segundo crimen: al quedarse solo con el lord, ahora sí que el médico tuvo todo el tiempo del mundo para asestarle las tres puñaladas (fíjense que fueron tres y no dos, como forma simbólica de decirnos que el crimen fue cosa de tres personas; con una, ya se habría desangrado y muerto); 6) Por supuesto, la piedra ya no estaba en la caja, pues la habían sustraído antes, y a los ojos de la policía parecería un crimen imposible: los tres, sobrino, médico y abogado, se daban unos a otros la coartada en el asesinato y en el robo, y los tres iban a obtener beneficios: el sobrino, inductor de este crimen y cerebro del mismo, lograría parte de la foryuna, que ya sabría menor de lo esperado, porque el abogado se lo habría dicho (ese fue su móvil también, la venganza por el cambio de testamento de su tío el lord); el médico, sin móvil aparente, sería premiado con dinero, por ser el matarife, digámoslo así, y quien más se jugaba al dejar sus huellas y todos los rastros en su contra (sólo nos queda saber con qué instrumento apuñaló al lord y dónde lo ocultó, pero a los interrogadores policiales no les será difícil sonsacar al ‘buen’ doctor); por último, se benefició el abogado, que iba a poseer el diamante Pedruskow. Todos se arriesgaban mucho, pero todos ganaban si el asesinato y el robo quedaban sin solución”. Mientras Holmes daba su solución del caso, observé cómo se removían los implicados: el doctor se mordía el bigote; las manos del sobrino jugueteaban nerviosamente con un cigarrillo; al abogado no cesaba de carraspear, ansioso por meter baza y excusarse. Lestrade, también inquieto (sin duda, la solución de Holmes era mejor que cualquiera que él pudiera ofrecer), vociferó: -¡Agentes (dijo a sus hombres), detengan a los tres hombres bajo la acusación de asesinato y robo! Llévenlos a la comisaría central de Surrey. Allí les harán la ficha policial y les tomarán declaración… Todo eso está muy bien, Holmes, y parece que su solución explica el caso perfectamente... -Estoy seguro –dijo Holmes, con ironía– de que su solución era más poética. -Pero no ha dicho dónde demonios está el diamante Pedruskow. -Ah, querido amigo, eso es fácil: está aquí mismo, en el salón. Recordará que preguntamos cuánto podía valer y cuánto pesaba la joya, ¿verdad? Y recordará que les alabé la exquista decoración del salón: ¿dónde, de este gran salón, esconderían ustedes una piedra similar sin que llamase la atención? Ni Lestrade ni yo supimos darle respuesta. Ante nuestro silencio, Holmes dijo: -El mejor sitio, fuera de jarrones molestos e incómodos relojes que pueden ser limpiados o puestos en hora (con lo que se habría descubierto el diamante), es sin duda una de esta lámparas estilo araña: están llenas de pequeñas piedrecitas que parecen diamantes. Vean la lámpara del centro… -¡Es verdad! –grité yo, fijando mis ojos en la lámpara– Está inclinada hacia un lado, sin duda por el peso del diamante. Holmes se subió a una silla, alargó el brazo y rescató el diamante Pedruskow de entre los otros falsos y diminutos diamantes. -…Et voilà! He aquí el diamante Pedruskow, donde siempre estuvo: es casi seguro que, mientras el médico apuñalaba al lord, los otros, con la agitación de la casa, aprovecharon un momento de soledad en el salón para colocar aquí la piedra, a la espera de que todo se calmase y recuperar la joya. Querido Watson: este hallazgo liquida sus problemas financieros... Lestrade se largó con la valiosa piedra bajo su custodia y la promesa de compartir la recompensa con nosotros. Holmes y yo fuimos camino de la estación de tren, porque ya nada teníamos que hacer en Moresby Mansion. -No fue un poco petulante por su parte el decir –le dije a Holmes por el camino –que el caso estaba medio resuelto con solo el indicio de que la señora ama de llaves no había traspado el umbral del cuarto: aún no sabíamos lo del pañuelo con manchas de tinta o lo del té envenenado o lo de… -Tal vez tenga razón, Watson, en que me precipité un poco, lo admito. Pero tená razón y piense que lo hice para ver la cara total idiotismo y perplejidad de Lestrade. Ese detalle, creo, vale casi tanto como el diamante, ¿no le parece? FIN DE “LA AVENTURA DEL DIAMANTE PEDRUSKOW”.
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Enviado a las 17/06/2009 00:11:41
EL MUSEO DE LOS MONSTRUOS. HOY: "La familia Monster"
Buenas y terrorrríficas noches, querrridos amigos de los blogs de Libertad Digital. Soy el Doctorrr Frank Ens Tein, aunque mis amigos me llaman “Wamba” (y mis amigas, “Pichoncito”). Estoy en el Blog de Alma en Libertad parrra prrresentarrrles… EL MUSEO DE LOS MONSTRUOS Un carrriñoso saludo, bloguerros de LD: esperrro que pasen un escalofrrrriante rrrrato de terror, con... LA FAMILIA MONSTER (o la familia MATSA) El abuelo Leonarrrdo tenía un nuevo negosio que proponerrrle a su yerno, Herrrman Matsa, a quien todos cariñosamente apodaban ‘Herrmanué’. Llegó don Leonarrrdo al castillo de los Monster (se prrronunsia Matsa, en inglés de Trrransilvania) y aborrrdó a Herrrmanué: -Errres un zopenso, so penco. Deja de echar la siesta, so gandul, pedazo de poltrrrón, más que mandrrria. Levántate del sofá… ¡Tengo un invento genial que nos hará ricos! -¿Un surtidor de sangre sin alcohol? –preguntó Herrrmanué. -Nein! –contestó el abuelo. -¿Un pararrayos hilarante? -Nein! -¿Un perfume antiolor a ajo? -Nein, nein, nein! ¡Cebollo! En eso aparrresió Edy Chavesito, el niño mimado de la familia Matsa. Le puso a su padrrre un petarrrdo de 10 kilos en la oreja. Cuando explotó, se alborrrotó la casa, pero Herrrmanué ni se enteró… -¡Esaaaa pueeeertaaa, que hay corriente…! -La corrrriente es la que te falta a ti en el cerrrebro, estúpido fotovoltaico –grrritó el abuelo. -Papá, ¿me das cinco euros para unos caramelos de AB positivo? -Toma, y calla, niño. Luego entrrró doña Rogelia Chaves, la mujerrr de Herrrmanué: -¿Qué es esta escandalera, Hermanuelito? -Na’, que tu padre ha ‘encontrao’ otro invento pa’ hacernos ricos y famosos. -Ay, amor mío, hacía tiempo que no hablabas en dialecto andaluz de Moldavia… -¡Callaos, torrrtolitos! Tengo la solución a las telarrrañas de nuestrrros fondos financierrros… -¿Un irrigador a pilas? –Herrrmanué seguía insistiendo. -Calla, Hermanuelito, que se enfada mi padre, y ya sabes que saca los colmillos a la primera de cambio. -Grrrracias, hija mía. La solución a nuestra rrruina doméstica: mirrrad, mirrrad lo que pone el perrriódico… “SE VENDE MINA EN BUEN ESTADO. Atiende al nombre de ‘Minina’. Razón: en portería. Hablar con Servando Corrupciones” -¡Una Mina, abuelo, una Mina! Somos ricos, somos muchirricos, somos megamuchirricos… Pero… Si no tenemos ‘parné’, ¿cómo la vamos a mercar? -Eso es lo más fácil, tarrrugo eléctrrrico: prrreséntate a las elecciones con el conde Zácula, que él te harrrá Menistrrro de Enerrrgía y Electrrromagnetismo, comprras la mina con el sueldo de un mes y… ¡a vivirrr, que son dos siglos! -Abuelo –dijo su hija Rogelia–, me encanta tu idea. -¡Viva er ‘agüelo’! –saltó Hermanué. ¡Viva la familia Matsa! -Viva la corrrupción, hijo mío, que, si no, no hay quien viva con lo carrro que está todo… ¿CONTINUARÁ…?
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Enviado a las 07/06/2009 23:20:12
LA VERDAZ DE CALASPARRA: 'ESPECIAL ELECCIONES EUROPEAS 2009'
LA VERDAZ Diario de CALASPARRA ¡Murcia, cuánto te quiero! ESPECIAL “ELECCIONES EUROPEAS 2009” ESPECIAL ELECCIONES EUROPEAS: “¡HEMOS GANADO LAS ELECCIONES!” Zapatero: “¡Hemos ganado! Nos ha votado un señor de Cuenca que nunca lo había hecho”; Rajoy: “¡Hemos ganado… el partido! España ganará la Copa Federaciones…”; Cayo Lara: “¡Hemos ganado! Nos ha tocado una pegatina en una bolsa de Matutano”; Coalición de Necionalistos: ¡Hemos ganado! Nos hemos colado de gratis en el cine…”; UPyD: “¡Hemos ganado! Tenemos más votos que en las pasadas elecciones”; Cualquie Cuálquiez, del P. B. E: “¡Nosotros somos los que hemos ganado de verdaZ! Por fin se acabaron las elecciones y podremos descansar tranquilos…” MADRID. Centro de Datos Electorales e Intoxicativos del Desgobierno de la Desnación. “La VerdaZ de Calasparra”. Informa: Manola Malasaña Desde el Centro de Datos Electorales e Intoxicativos del Desgobierno de la Desnación, aquí en Madrid, tras escuchar a la Vice-Vogue, Mari Tere de la Vega (a punto de llorar estaba) y a Alfredito Pérez Rubalcabra, hemos conocido el resultado oficial -y caballero- de la cita electoral. Enseguida hemos empezado a recoger valoraciones de los líderes de las principales formaciones políticas que concurrían a estas Elecciones al Parlamento Europedo del 2009. La conclusión general que puede sacarse a esta hora, antes de conocer los primeros datos reales, es que TODOS LOS PARTIDOS HAN GANADO LAS ELECCIONES. Como pasa siempre (o casi siempre). Especialmente significativo resulta el ascenso de partidos como UPyD y el PBE, pero ello se debe a que es la primera vez que participaban en las Europedas. Zapatero, del Psoe, acaba de comparecer diciendo que, con las encuestas y estadísticas en la mano, puede decir que ellos han ganado porque han ganado un votante en Cuenca, a lo que ha recibido un abucheo por parte de unos militantes del CLIC, partido Cuenca Libre, Independiente y Comunera. Rajoy, del PP, por su parte, ha salido a declarar que los que han ganado han sido ellos, y por mucho margen. Porque esperan “que España gane el partido de la Copa no sé qué, en no sé dónde y no sé cuándo”, ha dicho el líder pepero, mofándose del lema de campaña de los “socialistos”, mientras era aplaudido por todos los miembros de su familia y unos cuantos militantes del PMD, partido Pro Marujita Díaz que andaban despistados por la calle Génova. ¡EXCLUSIVA MUNDIAL! DECLARACIONES DE DON CUALQUIE CUÁLQUIEZ, PRESIDENTE DEL PBE, A “LA VERDAZ DE CALASPARRA” Madrid. Calle Mandrágora, sede oficial del PBE. “La VerdaZ de Calasparra”. Informa: Timothea Timothey Los blogueros de Libertad Digital conocen de sobra la labor incansable, entusiástica y genial de don Cualquie Cuálquiez, autor del blog NUBES HINCHADAS DE VIENTO, y fundador y Presidente del PBE, Partido Bloguero Español. Pero es en esta faceta donde menos se le conoce en los blogs y fuera de ellos y hemos querido entrevistarle para que sea él mismo quien nos revele los objetivos que persigue su internáutico partido y los valores que defiende. Nos atiende en la sede oficial del PBE. Nos invita a un generoso refrigerio y, con la cordialidad y simpatía que le caracteriza, responde a los interrogantes que le planteamos, mientras acaricia el lomo de su querido mapache, mascota y emblema del PBE: TIMOTHEA TIMOTHEY: ¿Cómo valora los resultados del PBE? CUALQUIE CUÁLQUIEZ: Pues muy aparentes. Hemos ganado muchos votos y, aunque no nos han bastado para obtener un escoño… Perdón, quería decir que no han sido suficientes para llegar al… Pues casi, casi. La próxima vez será. Pero agradecemos su voto a todos los que nos lo han dado. TIMOTHEA TIMOTHEY: ¿De dónde han venido todos sus votos? CUALQUIE CUÁLQUIEZ: Son votos que nos han dado y que no pensamos devolver, porque Santa Rita, lo que se da, no se quita. Vienen sobre todo de los blogueros de Internet y de los descontentos con ZP y Rajoy. TIMOTHEA TIMOTHEY: ¿Cuáles son los objetivos esenciales del PBE? CUALQUIE CUÁLQUIEZ: El principal es acabar con el Zapaterato, o sea, el oscuro régimen zapateril que somete a España al capricho socialisto y necionalisto, además de con la corrupción de todos los partidos, llevando de nuevo a nuestra nación los valores que siempre la han distinguido: unidad, moralidad, valentía, esfuerzo, tradiciones… Es decir, lo que no hay ahora. TIMOTHEA TIMOTHEY: Para acabar, díganos: ¿por qué lo del mapache? CUALQUIE CUÁLQUIEZ: Es la mascota de nuestro partido. Se llama Poncho Gallardón, alias Cualquito, y ha estado en todos los carteles de nuestra campaña electoral. Es muy cariñoso. Tenga, tenga, acarícielo… Voy a acariciar al mapache y se me echa encima del regazo. Parece muy mono, como un peluche modosito. Qué majo, qué lindo, qué… ¡Qué bocado me ha dado en el muslo! ¡Aaaaay, me ca…! El mapache salta de mis piernas y, asustado por mis gritos, se refugia debajo de una mesa. Cualquie le reconviene con dureza. Por debajo de la mesa, veo la picarona sonrisa de la bestezuela. Con el muslo hinchado y dolorido, me despido del Presidente del PBE, señor Cualquie. Devolvemos la conexión a los estudios centrales de LA VERDAZ DE CALASPARRA (¡Última vez que hago las entrevistas! ¡Que las haga Manola o su tía en pelota! No te digo, Rodrigo… Vaya rato que me ha hecho pasar el mapache…) Un cariñoso saludo a todos los blogueros de LIBERTAD DIGITAL
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Enviado a las 02/06/2009 21:10:26
ES INÚTIL ESCAPAR (Cuento truculento)
ES INÚTIL ESCAPAR “Siempre es agradable la compañía”, pensé, de forma ingenua, cuando por primera vez coincidí con él en el tren de vuelta a casa. Su rostro bonachón, sus pícaros ojuelos, su eterna sonrisa flotaban vaporosos en mi mente, sin que supiera cuándo o dónde le había visto antes. Él me identificó desde el primer momento. “Soy Vázquez, de quinto de E.G.B, ¿me recuerdas?”, con esa vocecilla suya, chillona, insoportable. Era Vázquez, de quinto de E.G.B, pero ni por asomo me acordaba. Tras leve vacilación, fingí reconocerle, se alegró y hablamos de aquel tiempo supuestamente compartido, tiempo ya irrecuperable. Hablamos de la vida, de nuestras vidas, del trabajo, de esto, de aquello, de lo otro y de lo de más allá. Las consabidas palabras, las palabras de cortesía. La posibilidad de volver a vernos, quedar y tomar algo. Por los viejos tiempos. ¿Qué tiempos? Pero ¿qué habíamos compartido?, si apenas le recordaba. “Mi número de móvil es…” Fin de trayecto. Fugaz despedida. De nuevo, el olvido.Pasaron los días. Volvimos a encontrarnos en el tren. “No me llamaste”. A pesar de ello, su sonrisa era permanente. “Disculpa, estuve muy ocupado, ya sabes, el trabajo”. Seguía sonriendo. Esta vez no hablamos: hablaba él. Él solamente. Hablaba sin parar, con esa vocecilla suya, chillona, insoportable. “¿No has visto esa película?...”, un tema tras otro, “riquísima merluza…”, un párrafo tras otro, “el problema de la crisis…”, sin conexión aparente, “es mejor ir en mayo…”, bombardeando mi sistema nervioso. No podía creerlo. Antes nunca nos habíamos cruzado. Ahora era imposible que dejáramos de vernos. Un día, y otro día, y otro día, todos los días, al salir del trabajo, exhausto, temeroso de tropezármelo de nuevo, temblando por tener que aguantar su incansable verborrea. Por mi propia salud mental, cambié de turno y empecé a trabajar por la tarde. Durante dos semanas no volvimos a encontrarnos. Estaba seguro de mi éxito. Y una noche, al salir de la oficina, la misma voz chillona, insoportable. “Te echaba de menos. Pero no te preocupes. Yo también he cambiado de turno”. Vuelta a empezar. Continua catarata de palabras sofocantes, monótonas, plomizas. Sin posibilidad de réplica o descanso. Una noche, y otra noche, y otra noche, todas las noches, y mil noches más. Mi esposa estaba alarmada. Yo tenía pesadillas en las que Vázquez lo inundaba todo con su mar inagotable de palabras. El mar en el que yo me ahogaba. Tenso, crispado, enloquecido, no pude evitarlo. No pude evitarlo. Es inútil escapar de un impulso semejante. Encontraron su cuerpo hecho un guiñapo junto a las vías del tren. ¿Para qué fingir? Confesé mi crimen a las autoridades. “Soy libre, soy libre, soy libre”, pensé, de forma ingenua, mientras me encerraban. A través del ventanuco de la celda se filtraba la luz de la luna. A mi lado, entre tinieblas, la vocecilla chillona, insoportable, que decía “Soy Vázquez, de quinto de E.G.B, ¿me recuerdas?”
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Enviado a las 01/06/2009 17:56:02
BALADA DE LA PAJÍN
Balada de la Pajín Regresa a estas páginas, que son las vuestras, el singular y un tanto estrafalario bardo hispano don Cuchufleto Kimp Hotentote. En esta ocasión nos trae un poemilla cuyo asunto es puramente de chufla, sin más intenciones ni serios moralismos. Trátase de la señora Leire Pajín, la sustituta de Pepiño (perdón, del ministro don José), que le ha pedido a los ‘artistas cejijuntos’ que sigan alzando la ceja para apoyar al cejitonto mayor del Reino, de cuyo nombre no quiero hacer mención. Espero que les guste, queridos amigos. Cuchufleto lo ha compuesto con mucho sudor, mucho humor y mucho amor… Se mire como se mire, Se vea como se vea, Aunque usted no se lo crea, No hay nadie que no se admire De doña Leire Pajín, Dóberman en minifalda, Que igual muerde que te escalda Con crítica y retintín. Doña Leire es sustituta Del ‘menistro’ del ‘conceto’ Y aunque ambos piden respeto, Ambos llevan la batuta Del ataque y del insulto. Doña Leire no está quieta: Critica de la ‘A’ a la ‘Zeta’… Bueno, no, que escurre el bulto Cuando de ‘Zeta’ se trata. Reina de las triquiñuelas, Picadas tiene las muelas De tanto insulto que mata. Campeona del bostezo Que en el Congreso se gasta, Se embolsa bastante pasta y no da en misa ni rezo. De ella no gusta ni el nombre, Pues que se llama Pajín. Pero en más gordo trajín (Que nadie se nos asombre) Se encontrara si Pajón Doña Leire se llamara. Ahora pide, la muy cara, (Paga en euros de vellón) Que el Artisteo de la Ceja Siga alzando el ‘sobreojo’ Por seguir el credo rojo, Como ya es costumbre vieja. Luego dirán de alzamientos, Y de guerras tan añejas, Mientras ellos alzan cejas Y cobran sin miramientos Del caño al coro y del coro Al caño, el Canon se guardan, Que en cobrar nunca se tardan, Sin vergüenza ni decoro. En fin, que Pajín se queja De que la Ceja ande en crisis. Y pa’ remediar la tisis Pide alzamiento de ceja… Lo diré sin disimulo. Lo diré pa’ que se note. Doña Leire: ¡Tonta’el bote! Doña Pajín: ¡Tonta’el culo! Un afectuoso saludo, blogueros de LD.
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Chiquito de la Montillada (44 votos, 32.35 %)
El señor Guarromán (43 votos, 31.62 %)

EN MEMORIA DE LAS VÍCTIMAS DEL TERRORISMO: NUNCA OS OLVIDAREMOS

MARIANO JOSÉ DE LARRA, 1809-2009: II CENTENARIO DE SU NACIMIENTO

"La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierra la tierra ni el mar encubre; por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida, y, por el contrario, el cautiverio es el mayor mal que puede venir a los hombres."

Por DON MIGUEL DE CERVANTES

LOS MAKETOS DE LA ROMERÍA DE MURCIA, VISTOS POR MIENMANO

LA ROMERÍA DE MURCIA, VISTA POR IMPERTER

Lo mejor c’hay en er mundo dinde Australia hista Sevilla es una sera d’habas con longaniza y morcillas. Cuando era yo zagaliquio er menú e cada dia era ensalá e la güerta y’anguna crilla cocía. Abora t’or mundo s’hincha come hista dimpues d’harto mas panes e kilo y medio y menos barras de cuarto. Y’es qu’es un gozo er jalar en esta tierra murciana la raina e las verduras y de la fruta trempana. No s’orvíen der morcón, zarangollo, michirones, y siempre, pa rematar, los güenos paparajotes. Comimos ésto y muncho mas, jalamos dista quear prietos pos se cilebró en Murcia la Romería e Maketos. Te dedico esto, amigo mío, más que amigo, cuasi hermano pos eres güen español y’en er fondo, güen murciano. Jracias por tus palabriquias que m´han renchío d’arbullo un juerte envión, Alma, d’este güen amigo tuyo.

Por IMPERTÉRRITO

LIBERTAD Y BUEN HUMOR

ORACIÓN PARA PEDIR EL BUEN HUMOR.

Señor, dame una buena digestión, pero también algo para digerir. Dame la salud del cuerpo y el buen humor, necesario para mantenerla. Dame, Señor, un alma sencilla que sepa sacar provecho de todo lo que es bueno y no se asuste cuando vea el mal, sino mas bien que se encuentre el modo de poner las cosas en su puesto. Dame un alma que no conozca el aburrimiento ni los refunfuños, suspiros o lamentos, y no permitas que me atormente demasiado por esa cosa demasiado incómoda llamada "yo". Dame, Señor, el sentido del buen humor. Amén.

SANTO TOMÁS MORO

ALMA PANOCHA

Que bien puestos los tienes, los deos en er teclao, encomencipias un texto, y deseguía lo has rematao. Asin junciona tu blog, con llibertá y güen humor, que si le das tu a las teclas, lo pasamos muncho mejor. Y es güeno que s’enteren, los que aquí quián leer, e las cosas que nos cuentas con tu cencia y tu saber. Sigue asín, querido Alma, cuenta munchas cosas mas, de Murcia, Calasparra u Cartagena y lo pubricas en “La Verdaz”. Un juerte envión chillao. "LLIBERTÁ Y GÜEN HUMOR"

Por IMPERTÉRRITO

TURURÚ PAN BLANDO (IN MEMORIAM)

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